НЕ начинайте отношений с Таким человеком ни при каких условиях!

Поделиться



Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.

Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Что ж, признаюсь и я — я тоже не знаю стопроцентного списка.





 

Однако я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях.

Но сначала — необходимая преамбула.

Люди, бывают, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе.

Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После большинства ссор случаются примирения. И как раз вот тут можно понять — стоит с человеком начинать какие-либо серьёзные отношения или лучше остановиться сейчас.

Кстати, чуть в сторону. Людям свойственно в начале отношений выключать голову и не замечать очевидных признаков, хм, вредных отношений (назовём так). Вот мужчина в запале толкнул женщину — она не заметила. Через пять лет он будет бить её на глазах детей. Вот женщина при своих подругах сыронизировала над одеждой своего парня — он не заметил. Через пять лет она будет костерить его последними словами при сотрудниках и партнёрах по бизнесу.

Запомните — такие вещи пропускать нельзя. Никогда. Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться — всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно.

Вот теперь, когда вся предварительная часть сказана, перейдём к упомянутому признаку. Он заметен не всегда, а только после ссор (поэтому я столько рассказывал про ссоры).

Как я уже сказал, после ссор наступает примирение. И идёт оно всегда и у всех по одному сценарию. Кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. И вот здесь проявляется наш признак.

Как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.





И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.

А вот если человек — внимание! — говорит, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так. Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны.

С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас. опубликовано 

А у меня всё, спасибо за внимание.

Автор: Павел Зыгмантович 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление -  мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //psychologytoday.ru/public/ne-nachinayte-otnosheniy-s-takim-chelovekom/

Конфликт, в котором выиграют все

Поделиться



На днях приятельница спросила меня, ветерана сетевых войн:

— Как лучше вести себя в конфликте? Избегать или вступать в противоборство?

Конечно же, у меня нет ответа на этот вопрос. Каждый решает для себя, что ему лучше в каждом конкретном конфликте, исходя из своих целей, темперамента, стиля жизни. Некоторые конфликты (особенно в интернете, но не только) настолько нелепы и бессмысленны, что «избегание» — слишком сильное слово для них. В других же стоит отстаивать свое мнение и свои интересы.





В любом случае, способов поведения в конфликтах не два.

Обычно их выделяют пять:

  • избегание,
  • приспособление,
  • компромисс,
  • сотрудничество,
  • соперничество.
 

И совершенно пассивный из них только первый. Это даже не вполне конфликт, поскольку один из его участников зачастую не знает о том, что происходит.

Будет понятнее, если мы рассмотрим какой-нибудь реальный конфликт и стратегии поведения в нем.

Например, женатая пара. Муж хочет поехать в отпуск в Прагу, он любитель пива и городского туризма. Жена предпочитает поваляться на греческом пляже, ей надоели шумные города летом.

Конфликт? Да, конечно, конфликт интересов. И как же можно решить его?

 

Вариант первый, избегание.

Казалось бы, в нем выигрывает тот, кто первый объявил о своем желании, поскольку второй просто промолчит. Если муж сказал о Праге, а жена немедленно согласилась, – то победитель муж. Если сначала о планах сообщила жена, а муж не стал спорить – выиграла жена. На самом деле все не так просто! С одной стороны, выигрывают оба: конфликт ведь по сути не состоялся. В семье сохранен мир. С другой – оба и проигрывают. Потому что та сторона, чьи желания остались неудовлетворенными, может затаить обиду или даже зло, о которых вторая сторона и не догадывается. И попытка спрятаться от одного конфликта приведет в будущем ко множеству других, уже настоящих, а не потенциальных.

 

Вариант второй, приспособление. 

Один настаивает, второй быстро соглашается, хотя и озвучивает свою позицию. Прага так Прага, милый, только не волнуйся. Хорошо, пусть будет Греция, дорогая, я все сделаю, чтобы тебя порадовать. Возможно, он или она не желает спорить, предпочитая худой мир. Или в силу низкой самооценки его желание не кажется ему настолько же важным, как желание партнера. Или слишком любит партнера и действительно не хочет его расстраивать. Или хочет в дальнейшем использовать этот козырь (Я легко уступил тебе тогда, а теперь ты уступи мне!) в последующих спорах. В этом способе тоже есть опасность для возникновения новых конфликтов.

 

Вариант третий, компромисс. 

При этом сценарии оба участника идут на некоторые уступки. Чаще незначительные. Например, жена соглашается ехать в Прагу, но при условии, что ей не придется ходить в жару по городу, в отеле будет бассейн, а в качестве сувенира она купит брендовую сумочку. Или муж соглашается на Грецию, но сам выбирает остров, на котором есть какие-нибудь живописные развалины и частная пивоварня. Это хороший вариант разрешения конфликта, если уступки обоих участников искренние. Если же один из двоих побеждает, благодаря напору, агрессивности или умению торговаться, а второй сдается, подавив свои настоящие желания, то – легко угадать! – снова этим двоим грозят ссоры и разборки в будущем.





Вариант четвертый, сотрудничество. 

Он похож на предыдущий, и может привести к похожим результатам, но в нем и муж, и жена предельно честны друг с другом, учитывают обоюдные интересы и ищут лучший для обоих вариант. Это очень сложно, но в итоге ни один из участников не чувствует себя проигравшим. Они могут договориться чередовать отпуска, поехать каждый в то место, которое ему нравится, или опять же выбрать отель со спа, но выигрывают в результате оба, потому что недоговоренностей не осталось. Люди, предпочитающие решать свои конфликты таким образом, наиболее удовлетворены своей жизнью, спокойны и счастливы.

 

Вариант пятый, соперничество. 

Это тот вариант, который большинству из нас и кажется истинным конфликтом. Оба настаивают на своем, ругаются, ни один не желает уступать, может даже дойти до оскорблений. Побеждает наиболее громкий и агрессивный. Или тот, кто хитрее. Второй участник чувствует, что по его интересам грязными сапогами прошлись, но это произошло  не по его собственной инициативе, как в первых двух случаях, а после продолжительных боевых действий. Жена едет в Прагу, ненавидя и ее, и мужа. Или муж страдает в Греции, обдумывая месть жене. Или они разбегаются по разным странам, опять-таки не испытывая друг к другу добрых чувств. Такой способ разрешать конфликты ни к чему хорошему не приводит. Вероятнее всего, наших героев ждет постоянная война.

 

Также интересно: Конфликт между желаемым и настоящим  

Жизненные циклы семьи

 

Какой из вариантов вам нравится больше, что вы предпочтете в  каждой конкретной ситуации – ваше дело. Но имейте в виду – как полное избегание, так и яркий конфликт с разбиванием чашек и прочими спецэффектами, не приведут вас к победе. Чтобы никогда не проигрывать в конфликтах, лучше учиться договариваться.

Хотя… Если вам просто нравится орать, оскорблять ближних и прочая движуха – то почему бы не отыгрывать соперничество. А если вы предпочитаете полный штиль вокруг – то и избегание вполне годится. опубликовано  

 

Автор: Элла Дерзай

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gorabbit.ru/article/konflikt-v-kotorom-vyigrayut-vse

Двое скандалят – третий страдает

Поделиться



От чего зависит долголетие брака?

Главным образом, от принадлежности к одной социальной группе, от совпадения характеров, типов темперамента.

Немаловажное значение имеет также совпадение биоритмов: «сове» и «жаворонку» бывает комфортно в разное время суток, поэтому вдвое увеличивается риск, что раздражение одного из супругов может спровоцировать ссору.

Кстати, тактика ведения ссоры тоже является фактором риска для брачных уз. «Милые бранятся – только тешатся». Какой изувер-оптимист придумал это оправдание?

Поводом для ссоры может послужить любой пустяк:

  • мыло раскисло в мыльнице;
  • тапочки стоят перпендикулярно коврику, а не параллельно;
  • масло лежит в холодильнике не на той полке.




В запале ссоры можно услышать ужасные слова:

— Как ты надоела, хоть бы исчезла куда-нибудь!

— А ты мне жизнь испортил, ненавижу тебя!

Пар выпустили, перебранка улеглась, а в памяти остались взаимные оскорбления. Как с этим жить дальше? Может, в «мирное» время мы притворяемся, а ссора высвобождает то, что таится в подсознании? И лучший выход — разорвать отношения?

Психологи советуют различать ссору и конфликт.

Ссора, возникающая на пустом месте, позволяет снять накопившуюся агрессию в конце рабочего дня или тяжелого периода в жизни, «выпустить пар» от негативных эмоций. Существует мнение: частые ссоры – явный сигнал, что отношения дали трещину. Не обязательно! Скорее, это повод подумать о культуре общения, особенно в присутствии детей.

Есть люди, которые никогда не ссорятся. Но здесь тоже не все так однозначно: хорошо, если они мудры и супертерпимы; а может, настолько душевно далеки друг от друга, что абсолютно безразличны к своему совместному проживанию?

Конфликт – явление гораздо более серьезное и тревожное. Это уже не скандал ради разрядки, это война за власть, территорию. Здесь шумом-криком проблему не решить. Надо договариваться, идти на уступки, искать компромиссы.

Если после бурной ссоры становится легче, хочется помириться, не надо держать в памяти грубые слова – они того не стоят. А ссоры вследствие конфликта изматывают нервы, тяжелым камнем ложатся на сердце и превращают жизнь домочадцев в мучение.

 

Тяжело взрослым, а каково детям?!





 

В первые пять лет жизни интенсивно формируются черты мужественности у мальчиков и женственности у девочек. Если в этот период в семье отсутствует отец или достойный отчим, у ребенка в дальнейшем могут возникнуть серьезные трудности психологического характера.

 

Девушки-подростки, лишившиеся в детстве отца, в отношениях с мужчинами проявляют недостаточную уверенность, зажатость и стеснительность. В школе они больше доверяют учителям-женщинам.

Мальчики, воспитанные одной матерью, имеют отклонения в поведении двух типов:

одни перенимают «женские» черты характера: сварливость, болтливость, кокетство;

другие демонстрируют преувеличенную «мужественность» в сочетании с зависимостью, что часто наблюдается у несовершеннолетних правонарушителей.

Отец может отсутствовать по двум причинам: либо он умер, либо ушел из семьи.

Оказывается, причина отсутствия отца существенно влияет на стиль поведения ребенка, особенно девочки, на дальнейшую её судьбу.

  • Девушка, воспитанная вдовой, более сдержанна в общении. В повседневной жизни она избегает контакта с мужчинами, не проявляет инициативы в общении с юношами. В семейной памяти закрепился идеализированный образ отца, с которым другим мужчинам трудно конкурировать. Мать постоянно вспоминает об отце – он по-прежнему вместе с ними. И любому новому внешнему знакомству трудно преодолеть этот барьер, охраняющий спокойствие их жизни.
 

  • Дочь разведенной матери сохраняет критическое отношение к отцу как к предателю, бросившему их. Она ищет безопасность рядом с другим мужчиной. Хочет отдалиться от дома с тяжелой атмосферой, испытать новую жизнь. Поэтому она пускает в ход свой шарм, чтобы привлечь внимание мужчин и вызвать у них восхищение, инициирует флирт и не избегает ранних сексуальных отношений.
 

Такое поведение, как показали исследования, является типичным. Поэтому многие супруги продолжают поддерживать изжившие себя отношения, желая уберечь своих несовершеннолетних детей от подобных тяжелых последствий. Или разводятся цивилизованным путем, оставаясь заботливыми родителями.

 

Также интересно: Семейные ссоры приводят к депрессии​  

10 правил дружественной ссоры​

 

Со временем боль утраты или расставания утихает. Но создавая собственные семьи, дети сознательно или подсознательно копируют поведенческие реакции своих родителей. И очень часто терпят фиаско в супружестве.

 

Автор: Мила Александрова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: inmedio.ru/articles/112039-dvoe-skandalyat-tretiy-stradaet

Ученые назвали четыре признака стопроцентного развода

Поделиться



        Развода почти не избежать, если в семье есть все эти признаки в совокупности. И вероятность его высока — если есть хоть какой-то из них.

        Конфликт вне внимания

        Во-первых, как ни странно, но если один из супругов избегает конфликта, нужно подумать о возросшем риске развода.

        Если кто-то «морозится», причем речь идет не о ситуациях с шумным скандалом, учиненного другим, а о случаях, когда тот, другой, старается решить проблему. Это приводит к чувству недосказанности, что в будущем перерастет в безразличие. Эмоции даже во время ссоры часто бывают полезными, чтоб укрепить брак. Безразличие очень опасно для его продолжения.





        Сарказм

        Во-вторых, по современной концепции теории конфликта, наиболее опасными для брака моментами во время ссоры является сарказм и обвинения и оскорбительные комментарии. Когда супруги переходят на личности, то после этого у них точно останется обида, которая будет проявляться при любой удобной возможности, повышая риск увеличения количества ссор.

        Презрение и критика

        Эти два элемента занимают третью позицию списка. Они влекут за собой подавленное состояние и провоцируют в супругах депрессию. Правда, в этом случае, риск развода не совсем велик из-за того, что обычно «презираемый» не сможет переступить через свои страхи и пойти на развод.





        Латентные конфликты

        И, наконец-то, наличие скрытого конфликта тоже является показателем для прекращения брака. Супруги, которые долго не могут найти решение какого-то конфликта, словно остаются на одном месте без движения вперед. Они отлаживают решение в долгий ящик, и чем дольше они это делают, тем больше вероятность негативного итога.







Источник: /users/413

Ученые создали спрей, который поможет помириться после ссоры

Поделиться



        Психолoги из Университета Ноттингема разработали гормональный спрей, который поможет помирится поссорившимся супругам. 
        Тайна спрея довольно проста – в его составе содержится «гормон объятий» окситоцин, который повышает чувствительность у мужчин и успокаивает жeнщин. В организме окситоцин вырабатывается самостоятельно, при этом повышается чувство дoверия к партнеру и либидо, и именно он ответственный за эмоциoнальную связь между мамой и ребенком.



        Действенность спрея доказали множественные клинические эксперименты, в которых принимали участие 20 супружеских пар возрастом до 20 до 50 лет. Каждой паре нужно было на протяжении 40 минут припоминать кoнфликтные ситуaции в семье, после чего пoловине из них предложили впрыснуть в нос спрей с oкситоцином, а второй был предложен спрей с эффектом плацебо. Результаты опытов показали, что спрей с окситоцином помогает быстрей помириться после ссоры и сделал супругов более дружелюбными. Мeдицинский анализ также подтверждает, что конфликт не оставляет никаких следов перeвозбуждения в нервной системе у женщины, которая использовала спрей. У мужчины же препарат понижает требовательность к свой второй половинке и повышает дружелюбие.







Источник: /users/413

10 правил дружественной ссоры

Поделиться



Некоторым людям идея покажется радикальной, однако мы утверждаем: нет никакой необходимости в ссоре с партнером. Никогда. Оскорбления, упреки, обвинения, угрозы, проклятья – независимо от того, произнесены ли они в полный голос или тихо с саркастической ухмылкой – разрушают отношения, иногда безвозвратно. Никто не хочет быть чудовищем и не нуждается в чудовищном обращении с собой. С другой стороны, никакие два человека, какими бы предназначенными друг другу они ни были, не бывают согласны друг с другом всегда и во всем (это было бы, по меньшей мере, ужасно скучно). Партнеры должны обладать способностью обсуждать различия, иметь пространство для конструктивной критики, выражения собственного мнения, несогласия и интенсивных чувств, которые другой может не разделять, без опаски осуждения и последующего сожаления о совершенном. 


 Для построения здоровых отношений важно иметь навыки, необходимые для «дружественной ссоры» – уважительного совместного поиска работающего решения конфликтов. Дружественная ссора – это проработка существенных различий, выражающих наши убеждения и увлечения, не прибегая к причинению боли друг другу.  Она позволяет пройти сквозь  выпущенный пар, не обжегшись, ссориться, по-прежнему оставаясь друзьями. Некоторые пары, состоящие в зрелых здоровых отношениях интуитивно понимают, что такое дружественная ссора. Однако большинство счастливых пар постигают это искусство в совместной работе и поддержке друг друга, оставаясь в тесной связи даже тогда, когда различия пугают, фрустрируют и расстраивают их. И большинство приходят к перечисленным ниже простым правилам.  1. Примите конфликтНе нужно бояться разногласий. Конфликты – это нормально, даже здорово. Различия между Вами означают, что есть вещи, которым Вы можете научить друг другу. Часто конфликт показывает, где возможен или необходим личностный рост. 2. Обсуждайте вопрос, а не друг другаДружественная ссора ведется вокруг определенного вопроса. Никакая из сторон не переходит на личности, не навешивает ярлыков и не подрывает репутацию другой стороны. Задача – разрешить одну проблему, а не создать новые, задев чувства партнера. 3. Слушайте уважительноКогда человек твердо уверен в чем-либо, выслушать его – как минимум справедливо. Уважительное слушание означает понимание чувств другого, фокусируя внимание и выражая это вербально. Оставьте свою точку зрения при себе до тех пор пока Вы не позволите партнеру удостовериться, что Вы понимаете его сильные чувства относительно предмета спора. Даже если Вы их не совсем понимаете. 4.  Говорите тихоТот, кто громко кричит, не будет услышан. Даже если Ваш партнер повышает голос, не надо кричать в ответ. Снижение уровня громкости позволит спорящим сфокусироваться на предмете конфликта, а не на реакции на шум. 5.  Любопытствуйте, а не защищайтесьЯростное отстаивание своей невиновности или правоты переворачиванием стола и нападками, приводит только к эскалации конфликта. Вместо этого запросите дополнительную информацию – детали и примеры. У точки зрения другого обычно есть основания. Когда Вы встречаете их с любопытством, Вы создаете пространство для взаимного понимания. 6. Просите конкретикиОбщие утверждения, включающие слова «всегда» и «никогда» почти всегда приветут Вас в тупик и никогда не являются правдой. Если Ваш партнер имеет претензию, попросите его отойти от общих замечаний к конкретным примерам – так Вы сможете четко понять, что он или она имеет ввиду. Когда претензии имеете Вы, сделайте все от Вас зависящее, чтобы дать партнеру конкретные примеры, с которыми можно работать.  7.  Найдите точки согласияПочти всегда есть части конфликта, которые могут быть точками согласия. Даже если это очень проблематичное соглашение, нахождение общей основы – важное начало для общего решения.  8.  Ищите вариантыСсора заканчивается, когда начинается совместная деятельность. Вежливая просьба о предлложениях или альтернативных вариантах – приглашение к сотрудничеству. Пристальное внимание к имеющимся опциям показывает Ваше уважение, а Ваше предложение альтернатив – желание и готовность попробовать что-то новое. 9. Сделайте уступкуМаленькая уступка может перевернуть всю ситуацию. Даже незначительная уступка с Вашей стороны создаст пространство для ответного действия Вашего партнера. Маленькая уступка – путь к большому компромиссу. Это не всегда означает, что Вы встретитесь в точке 50:50. Иногда это 60:40 или даже 20:80. Дело ведь не в счете, а в нахождении решения, приемлемого для Вас обоих. 10. ПомиритесьМоя пожилая соседка, которая замужем уже 68 лет, сказала мне однажды, что в день свадьбы они с мужем договорились никогда не ложиться в постель, будучи в ссоре. С самого начала они договорились, что их отношения – важнее, чем победа в споре. Иногда они не ложились спать допоздна, пока не находили приемлемого компромисса. Иногда это означало, что кто-то из них решал, что вопрос не настолько важен, чтобы из-за этого не спать – и уступал. Оба они понимали ценность их брака, и когда один из них шел на уступку, другой предлагал мир, показывая, насколько он ценит партнера. Эти люди все еще любят друг друга после 68 лет, в которых, несомненно, было множество конфликтов. Видно, что-то знают.

Источник: estet-portal.com

Почему нужно быть аккуратным в ссоре с близким человеком

Поделиться







Разногласия между близкими неизбежны, однако эти ссоры будут не так страшны, если придерживаться некоторых важных правил.

1. Никогда не упоминайте родителей.
Дело в том, что ваша ссора должна затрагивать только вас и вашего партнера, поэтому – никогда не упоминайте родителей. Обида за родителей засядет так глубоко, что вы не сможете от нее избавиться долгие годы. Так же не позволяйте родителям участвовать в ваших ссорах. Если все же это произошло, то проблема затрагивает не только мужа и жену, а обе семьи. Такую ссору очень легко превратить во вражду. И, если даже между мужем и женой восстановиться гармония, останутся противоречия между семьями, которые будут только усложнять жизнь.

2. Избегайте любого насилия.
Обычно ссоры не выявляют ни хороших характеров, ни знатных дам, ни галантных кавалеров. Очень часто пары, ввязавшись в жесткую ссору, не могут апеллировать словами и переходят к кулачным боям. Неважно, насколько вы злы и сердиты, никогда не позволяйте себе и своему партнеру прибегать к насилию. Боль, полученная от любимого человека, просто уничтожит любовь между вами.

3. Никогда не говорите о разводе.
Неважно, какие слова вы говорите друг другу, но никогда не упоминайте о разводе. Это самые обидные слова, которые могут быть произнесены мужем или женой. Развод обязательно последует, если один из партнеров во время ссоры его постоянно упоминает. Мы уверены, если вы все еще любите друг друга, то будете жалеть всю жизнь, что в порыве гнева совершили импульсивный развод.

4. Никогда не уходите из дома во время ссоры.
В кино часто показывают, как жена/муж выбегают из дома, чтобы догнать свою половинку и извиниться. Однако в реальном мире это вряд ли произойдет. Уйти из дома во время ссоры – самое некомпетентное поведение. Лучший способ – промолчать на реплики партнера, а когда он успокоится, попробовать разрешить конфликт.

5. Не ложитесь спать отдельно.
Вы должны лечь в постель со своим партнером, как делали это каждую ночь до ссоры. Это лучший способ покончить с напряженной атмосферой. Вначале вы можете повернуться спиной друг к другу, но после того, как вы заснете, ежедневные привычки возьмут верх над вашими обидами. Когда вы проснетесь утром, то вполне можете обнаружить, что ваш партнер смотрит вам в лицо и улыбается. Конец ссоре.

Источник: http://«Psychology»

Не бить ниже пояса:10 вещей, о которых нужно помнить в ссоре

Поделиться







Как было бы замечательно, если бы люди понимали друг друга с полуслова и дело никогда не доходило бы до ссор! Но, к сожалению, время от времени каждый из нас оказывается в дурацкой ситуации, когда из только что спокойного разговора рождается сперва эмоциональная дискуссия, а потом спор… И зачастую всё заканчивается экспрессивным переходом на личности. 

Что делать? Как поскорее свернуть рождающуюся ссору, чтобы выйти с наименьшими потерями? Вот десять вещей, которые хорошо бы вспомнить во время спора для его скорейшего угасания.

Потом пожалеем

Чаще всего после ссоры настигает мысль: зачем? Зачем надо было ввязываться в эту дискуссию? Кому нужны были доказательства, если почти сразу стало ясно: никто не отступится от своей позиции? Теперь остаётся зализывать раны и пытаться восстановить так легко рухнувший мир. Может, не стоило его рушить?..

Правых нет, все виноваты

Ну нет среди нас кругом правых. Знаменитая схема ссоры: «А ты сделал то!» — «А зато ты сделала вот это!» — может завести очень далеко. В то же время оба будут правы, потому что люди не ангелы, и у каждого свои ошибки и огрехи. Только вот к разрешению спора это не приведёт. И выйти победителем из такой ситуации тоже не получится. Так есть ли в ней смысл?

Начинается с пустяка

Вспомните, с чего начался спор. Очень важно отловить момент, когда исходная тема незаметно ускользнула, переплавившись во что-то более эмоциональное и задевающее. А ведь чаще всего ссора рождается из таких пустяков…

Молчание — золото

Как же сложно промолчать. Почти нереально. Но иногда нужно просто ничего не ответить чтобы с первых искр погасить пожар ссоры. Самое главное и самое трудное — вспомнить об этом.

А смысл?

Вот какой смысл в вашем конкретном споре? Зачем вы бросаете друг другу всё новые и новые фразы, распаляющие ссору? Явно не для того, чтобы решить конфликт. И не для того, чтобы выяснить, кто более прав. А между тем каждое новое слово ранит и вас, и вашего собеседника. И какой в этом смысл?

Терминология

А вы уверены, что правильно понимаете друг друга? Может быть, собеседник имел в виду совсем не то, на что вы уже обиделись. Да, такие вещи очень сложно отлавливать, но при желании и достаточной сноровке всегда можно ввернуть кодовую фразу: «Так, давай разберёмся с терминологией. Что ты имеешь в виду?» Зачастую именно это помогает не скатиться в ссору.

Потише

Чем спокойнее и тише говоришь, тем меньше вероятности, что спор перерастёт в скандал. Плохо то, что иногда в попытке сохранить спокойствие тон превращается в настолько официальный, что оскорбляет сильнее крика. Так что, за ним всегда лучше следить.

Не бить ниже пояса

У каждого из нас есть темы, на которые нельзя, ни в коем случае нельзя давить. Потому что иначе мы теряем здравый рассудок и начинаем вести себя неадекватно. И впоследствии процесс примирения происходит гораздо дольше и тяжелее. Не надо бить ниже пояса. Не стоит поднимать запретные темы. Даже если это прекрасный аргумент. Даже если вам кажется, что это к месту. Тем самым можно только усугубить ситуацию.

Попросить прощения

Помните, я говорила, что абсолютно правых в ссоре не бывает? Так вот, поскольку это так, каждому есть, за что просить прощения. Даже если вы «виноваты гораздо меньше», стоит извиниться. Это будет маленький шажок к восстановлению столь сложно реставрируемых после ссоры тёплых отношений.

Не начинать

Проще всего придушить ссору в зародыше. Просто не начинать спор, не ввязываться в дискуссию, ограничиться высказыванием мнения — и на этом замолчать. Так удастся избежать и бури неприятных эмоций, и необходимости применения всех предыдущих пунктов. опубликовано 

Источник: www.matrony.ru/10-veshhey-o-kotoryih-nuzhno-pomnit-v-ssore/

Полезный набор для семейных ссор

Поделиться



Ссора геймеров закончилась прибытием спецназа

Поделиться



Хулиган позвонил в полицию и, представившись Рафаэлем Кастильо ( второй игрок), заявил, что убил свою мать, а в ближайшее время начнет убивать других людей.




Читать дальше →