Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали — Вася, но бог им подарил девочку. Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по паспорту, а так звали Васей. И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная созерцанием прелестной Василисы, произносит:
— Ой, какой красивый мальчик.
Василиса ей обиженно:
— Я не мальчик, я девочка.
Бабулька смущенно:
— Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут?
Василиса уже довольная отвечает:
— Вася!

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: «Вынимай на х@й! Холодно ведь!»

Случилась эта история с моей дочкой — было ей тогда года три… Сидим мы — она, я и моя мама, смотрим телевизор — и тут этот детеныш пукает… Не то, чтобы громко, но очень вонюче. В следующий момент в комнату входит дед и громко так вопрошает: «А чем это тут так воняет?» На что внучка ему, не моргнув глазом, отвечает: «Ты что, дедушка! Все женщины ТАК пахнут!»
P.S. Этот «запах женщины» нам припоминают до сих пор — сейчас дочке уже одиннадцать.

Было моему ребенку лет 5. И вот однажды летом в дверь дикий звонок, пока бегу открывать, слышу, что уже и в дверь колотит! Ужас, сердце разрывается от одной мысли, что бы это могло быть и что случилось! Открываю, врывается сын, весь мокрый, красный и взъерошенный, под мышкой футбольный мяч:«Ты когда меня называла, знала что про Вовочку анекдоты есть???!!!»
Я — Ну да, конечно…
Возмущение, переходящее в жестокое негодование — И ты все равно меня так назвала?!
Я — А что? Красивое имя — Владимир. Вот Вовчика Баранова тоже так звать…
Просветление на лице — Ну да… А ему еще и с фамилией не повезло…
Секунда и мой сынуля порысачил обратно…

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зпзвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б%я – где учителя??? ).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работапошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат.
Навтречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалоь фото и телефо.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой.

Несколько лет назад лежала у меня дочка в детском отделении Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно. Так вот, приехала я на очередное «оконное» свидание со своим чадом; рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему:
— Катя, что тебе вкусненького привезти?
Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает:
— Что ты, мамуля, мне ничего не надо, тут в холодильнике столько всякой всячины!!!
Простота хуже воровства.

Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
— К нам в окно скоро аист залетит.
— Это плохо.
— Почему плохо?
— Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.

Вчера подруга рассказывает:
— Представляешь, Маша, моюсь я недавно в ванной, а дверь закрыть забыла. Тут забегает моя четырехлетняя дочка, скучно ей, ни минуты без мамы не может. Увидела волосы у меня на лобке и давай вопросы задавать, зачем да почему. А я, вместо того, чтобы сразу дурацкие расспросы пресечь, решила поумничать и рассказать всю правду.
Я спрашиваю:
— Какую еще правду?
— Какую-какую! Настоящую. Говорю: «Раньше, когда люди были дикие и жили в лесах, они с ног до головы были покрыты волосами. А то понадобилось им куда-нибудь по лесу бежать, а их ветки бы всех и исцарапали. Понятно?» Она говорит: «Понятно».
— И что?
— Да ничего! На следующий день весь детсад сбежался посмотреть на тетю, у которой волосы на лобке для того растут, чтобы она не исцарапалась, когда по лесу бегает.

У внучки три годика с небольшим. В этом возросте перлы из серии «нарошно не придумаеш» они (дети) кидают чуть ни на каждом шагу.
Вчера дочку на скорой увезли в больницу — осложнения беременности. Обследовали, вроде ничего страшного, но недельку-другую полежать придется. Внучка разговаривает с мамой по телефону:
— Мама, ты сегодня приедешь домой?
— Нет, доктор меня не отпускает.
— Почему?
— У меня животик болит.
— У меня тоже болит животик. Можно, я тоже буду лежать с тобой в больнице?
Сегодня мы с женой поехали за внучкой, иначе папе пришлось бы отпрашиваться с работы. На обратном пути заехали в больницу. Приехали домой, пора обедать. От картошки с котлетой отказывается, трбует йогурт. Договорились, что съест немного картошки и котлету, потом получит йогурт. Сначала ест, потом опять капризы. Жена уговаривает съесть еще полвинку картошины и кусочек котлеты — «за маму, чтоб ее по быстрее выписали». Прокатило, получает свой йогурт. Сидит на своем маленьком стульчике, ест. Капля йогурта падает на пол.
— Деда, смотри, йогурт на полу.
— ничего, потом вытрем, только не наступи.
— Почему?
— Носки будут грязные.
— Ничего, можно постирать.
— Ты стирать будешь?
— Нет, мама постирает.
— Так она же в больнице.
— Но я же картошку ела.
И не поспоришь — железная логика: картошку ела, значит — маму скоро выпишут.

Двухлетняя дочь стоит на детской площадке, внимательно слушает, как бабушка разговаривает с внуком:
— Как коровка говорит?
Тот отвечает:
— Му-му-му.
— Правильно. Как кошечка говорит?
— Мяу-мяу.
— Правильно, молодец. А как курочка говорит?
Малыш молчит.
— Не плачь дед, не плачь баба, — вдруг громко, с выражением говорит Аня.