Фантазёры хуевы…
Фантазёры хуевы…
Тем летом я как всегда проводил каникулы в деревне-герое Оглобля. Было мне лет 12-13. В тот день мы, распиздяи-одногодки, от безделья пошли на рыбалку. Точнее пошёл один Буся, месный ебанько, а мы с Серёгой, городские, типа за компанию, посмотреть там чё к чему. Ну а если не вставит это зависалово, то сольёмся нах по-тихому. Делов-то. Но, покурив и поссав в речку, мы залипли: солнце, воздух, тишина – наши лучшие друзья.
Буся был тот ёще рыбак… В те времена бамбуковая удочка была недостижимой мечтой сельского ебоната, телескопическое удилище – фантастическое недоразумение из фантастических же фильмов. Так что у Буси была свежесрезанная удочка со свежепривязанной леской (на такую леску, сцуко, акул ловить можно!) и свежеспижженый крючок. Поплавком служило перо, выдранное из жопы гуся по пути на реку, то бишь беспесды свежее. Грузило тоже видать было потому, как поплавок идеально выполнял свою функцию: изображал мощный утренний стояк.
Буся в очередной раз закинул удочку и с остервенением начал ловить рыбу. Клёв был хуёвый, то есть никакой. Чувак явно переживал, у него лбу от напряжения даже вены повздувались. Нам с Серёгой было пох на эту безнадёгу. Мы покуривали, поглядывали на стрекоз, поплёвывали на поплавок.
– Тишенаааа, блять… – протянул Серёга.
– Ну дык… – подтвердил я. – А прекинь, седим мы тут, хуями воду баламутим, и вдрук – хуяк, такой песдетс: все житили зимли изчезли! И астались мы втраём: ты, я и ебонат с удачкой!
– А нахуя нам это нада? – удивился Серёга?
– Нам это нахуй не нада! Ну а вдрук токая хуйня праизайдёт? У тибя жи, долбоёба, спрашевать некто ни будит! Изчезнут и ниибёт!
– Не, миня токая хуйня не устраевает… А как же дефки?
– Точно! – спохватился я. – Утюгова Анька пусть останиццо! Маей будит…
– Ты слюни-та падатри! Ну, тагда мая Лидка… От я ей писюном-то губы и номажу… – мечтательно произнёс Серёга и щелчком метнул окурок в поплавок. Реакция у Буси была наглухо ебанутая – он как раз малёк отвлёкся, но периферийным зрением всё-таки пропалил шухер у поплавка, и поэтому резко выдернул свою рыболовецкую арматуру из воды, чуть не хлестанув удилищем Серёге по ебалу.
– Э, блять! Кулибин ёбаный! Патише со сваей пугой! (*пуга – кнут)
– Буся, тебе каво из девак аставить?
– Идите нахуй! У миня клёв пашёл!
– Ну и нахуй иго… – сказал Серёга. – Так, ну баб мы имеим. Чё дальши?
– А дальши нам нада куда-та двигать. Хули в этам калхозе прозябать?
– Верняк, блять… Кароче. Бирём у Симёныча УАЗик, груземся и пиздуем в раённый центр…
– У Симёныча? УАЗик? Бугогага! – вклинился в разговор Буся. Но потом ему показалось, кто у него опять клюнуло и он полностью переключился на рыбалку.
– Буся дело гаварит: убьёмся нахуй на этам УАЗике, ево на миталлалом пора здать – сказал я. – нада у деда Кузьмы Масквича брать, четыриста васьмова, он у ниво в гараже третий год пылицца после таго, как дед в запой ушёл – ремонт обмыл.
– Да он, блять, згнил давно!..
Спорили мы ещё долго. Сошлись на том, что берём Волгу у председателя, хуярим в областной центр, а там же цивилизация – при удачном раскладе иномарку можно выцепить! Фантазия наша разыгралась не на шутку: мы начали делить Москву – ВДНХ, Красная площадь, Детцкий мир мои и ниибёд; ГУМ, ЦУМ и Парк Горького – Серёгины. Я со всей широты своей души подарил Бусе мавзолей, а Серёга предложил ему забрать из парка нахуй всех ВэДэВэшкиков. Поржали, хуле… Буся молча удил рыбу…
Мы мечтали дальше. Нужно научиться летать на самолёте, учебники нарыть по лётному делу. А с такой зачётной хуйнёй, как самолёт можно и в Америку рвануть! Маями там, Голливуд, еби его мать… Серёга чё-та начал пиздеть, что он с Людко в Лас-Вегас рванёт и денег там подымет, но вовремя спохватился – деньги-то нам нахуй не нужны! Мы ещё тогда подумали: хуяссе, это ж коммунизм!
Песдели мы, песдели, а Буся-то молчит… Ну я ему и говорю:
– Буся, блять! Ты ж наши расклады все слышал? Я вот буду жить в Голливуде в собственном особняке, Аньку развлекать буду, кино с ней в главной роли снимать. Серёга вон с Лидкой в Лас-Вегас хочет, говорит, что там ночью огней дохуя. Красиво блять… А ты чё хочешь?
Буся так задумался, сидит жалом водит, лоб морщит. Закурил, дымок пустил. И, так с прищуром глядя на нас, мечтательно произносит:
– А у меня б за двором Камаз стоял…
Мы, конечно, поржали… А теперь, браза, ты наверняка спросишь меня: «А нахуя я тебе всю эту ботву втираю???». Ясен хуй не просто так! Вот ведь, блять, какая хуйня получается: мы-то, блять, шибко умные были, такого всякого намечтали, что аж пиздец! Ну и чё? Где это всё? В Голливуде я не был, Серёга Лас-Вегаса не видел. И гложет меня это, и гложет. Серёга жаловался: тоже хуёво спит ночами… А вот Бусе всё это до пизды. Живёт и радуется да в хуй не дует. И Камаз за двором, сцуко, у него стоит! Короче, мечтай, комрад, но особо не выёбывайся. И будет тебе счастье!
© Rumatik
Читать дальше →
Тем летом я как всегда проводил каникулы в деревне-герое Оглобля. Было мне лет 12-13. В тот день мы, распиздяи-одногодки, от безделья пошли на рыбалку. Точнее пошёл один Буся, месный ебанько, а мы с Серёгой, городские, типа за компанию, посмотреть там чё к чему. Ну а если не вставит это зависалово, то сольёмся нах по-тихому. Делов-то. Но, покурив и поссав в речку, мы залипли: солнце, воздух, тишина – наши лучшие друзья.
Буся был тот ёще рыбак… В те времена бамбуковая удочка была недостижимой мечтой сельского ебоната, телескопическое удилище – фантастическое недоразумение из фантастических же фильмов. Так что у Буси была свежесрезанная удочка со свежепривязанной леской (на такую леску, сцуко, акул ловить можно!) и свежеспижженый крючок. Поплавком служило перо, выдранное из жопы гуся по пути на реку, то бишь беспесды свежее. Грузило тоже видать было потому, как поплавок идеально выполнял свою функцию: изображал мощный утренний стояк.
Буся в очередной раз закинул удочку и с остервенением начал ловить рыбу. Клёв был хуёвый, то есть никакой. Чувак явно переживал, у него лбу от напряжения даже вены повздувались. Нам с Серёгой было пох на эту безнадёгу. Мы покуривали, поглядывали на стрекоз, поплёвывали на поплавок.
– Тишенаааа, блять… – протянул Серёга.
– Ну дык… – подтвердил я. – А прекинь, седим мы тут, хуями воду баламутим, и вдрук – хуяк, такой песдетс: все житили зимли изчезли! И астались мы втраём: ты, я и ебонат с удачкой!
– А нахуя нам это нада? – удивился Серёга?
– Нам это нахуй не нада! Ну а вдрук токая хуйня праизайдёт? У тибя жи, долбоёба, спрашевать некто ни будит! Изчезнут и ниибёт!
– Не, миня токая хуйня не устраевает… А как же дефки?
– Точно! – спохватился я. – Утюгова Анька пусть останиццо! Маей будит…
– Ты слюни-та падатри! Ну, тагда мая Лидка… От я ей писюном-то губы и номажу… – мечтательно произнёс Серёга и щелчком метнул окурок в поплавок. Реакция у Буси была наглухо ебанутая – он как раз малёк отвлёкся, но периферийным зрением всё-таки пропалил шухер у поплавка, и поэтому резко выдернул свою рыболовецкую арматуру из воды, чуть не хлестанув удилищем Серёге по ебалу.
– Э, блять! Кулибин ёбаный! Патише со сваей пугой! (*пуга – кнут)
– Буся, тебе каво из девак аставить?
– Идите нахуй! У миня клёв пашёл!
– Ну и нахуй иго… – сказал Серёга. – Так, ну баб мы имеим. Чё дальши?
– А дальши нам нада куда-та двигать. Хули в этам калхозе прозябать?
– Верняк, блять… Кароче. Бирём у Симёныча УАЗик, груземся и пиздуем в раённый центр…
– У Симёныча? УАЗик? Бугогага! – вклинился в разговор Буся. Но потом ему показалось, кто у него опять клюнуло и он полностью переключился на рыбалку.
– Буся дело гаварит: убьёмся нахуй на этам УАЗике, ево на миталлалом пора здать – сказал я. – нада у деда Кузьмы Масквича брать, четыриста васьмова, он у ниво в гараже третий год пылицца после таго, как дед в запой ушёл – ремонт обмыл.
– Да он, блять, згнил давно!..
Спорили мы ещё долго. Сошлись на том, что берём Волгу у председателя, хуярим в областной центр, а там же цивилизация – при удачном раскладе иномарку можно выцепить! Фантазия наша разыгралась не на шутку: мы начали делить Москву – ВДНХ, Красная площадь, Детцкий мир мои и ниибёд; ГУМ, ЦУМ и Парк Горького – Серёгины. Я со всей широты своей души подарил Бусе мавзолей, а Серёга предложил ему забрать из парка нахуй всех ВэДэВэшкиков. Поржали, хуле… Буся молча удил рыбу…
Мы мечтали дальше. Нужно научиться летать на самолёте, учебники нарыть по лётному делу. А с такой зачётной хуйнёй, как самолёт можно и в Америку рвануть! Маями там, Голливуд, еби его мать… Серёга чё-та начал пиздеть, что он с Людко в Лас-Вегас рванёт и денег там подымет, но вовремя спохватился – деньги-то нам нахуй не нужны! Мы ещё тогда подумали: хуяссе, это ж коммунизм!
Песдели мы, песдели, а Буся-то молчит… Ну я ему и говорю:
– Буся, блять! Ты ж наши расклады все слышал? Я вот буду жить в Голливуде в собственном особняке, Аньку развлекать буду, кино с ней в главной роли снимать. Серёга вон с Лидкой в Лас-Вегас хочет, говорит, что там ночью огней дохуя. Красиво блять… А ты чё хочешь?
Буся так задумался, сидит жалом водит, лоб морщит. Закурил, дымок пустил. И, так с прищуром глядя на нас, мечтательно произносит:
– А у меня б за двором Камаз стоял…
Мы, конечно, поржали… А теперь, браза, ты наверняка спросишь меня: «А нахуя я тебе всю эту ботву втираю???». Ясен хуй не просто так! Вот ведь, блять, какая хуйня получается: мы-то, блять, шибко умные были, такого всякого намечтали, что аж пиздец! Ну и чё? Где это всё? В Голливуде я не был, Серёга Лас-Вегаса не видел. И гложет меня это, и гложет. Серёга жаловался: тоже хуёво спит ночами… А вот Бусе всё это до пизды. Живёт и радуется да в хуй не дует. И Камаз за двором, сцуко, у него стоит! Короче, мечтай, комрад, но особо не выёбывайся. И будет тебе счастье!
© Rumatik
Читать дальше →
