Нихуя нет названия…

Я разобрался наканец шо Сука – не дала! -это ник!
а
Ебля при свете паяльнека это название прошлого креатива!

Итак втыкаем на ее новые преключенья!



Нихуя нет названия…

Так хотелось написать креос о том, что я думаю по поводу идеи Льва Троцкого о перманентной революции, или поразмышлять о ноосфере Вернадского, но получилось почему-то снова про еблю.
В субботу мы обдумывали программу на вечер и решили пойти отдыхать в казино. Одели на себя фсякие пафосные одежки, сделали ниибацца какой снобистский ебальнег летса и паехали. Правда, мой гламурный вид продлился недолго – до четвертого вливания тыкилы. После этого я начала расстегивать пуговицы до совершенно неприличной степени видимости сисег, стала приставать к игрокам за столом с рассказами о том, какая у меня хорошая и душевная мама, и возможно, скоро бы даже начала плакать от умиления, если бы не осознала, что проебала уже почти все бабки, потому что пьяная женщина, играющая в покер – это посланник нечистой силы б/п!
Мой спутник тоже стал веселеть на глазах, рассказывать игрокам за столом несмишные анекдоты и сканировать местность на наличие сочных задниц, женских скорее всего. После еще двух принятий ароматного мексиканского самогона я впала в глубокие размышления о сущности человеческой любви к халяве, о природе богатства, но Адам Смит из меня хуевый, и как-то постепенно я доразмышлялась до мысли о том, что деньги – это вселенское зло и их нужно уничтожить к хуям как само понятие. Далее я достала из кошельга оставшиеся денюшки и начала ими разбрасываться с криками «Деньги – это происки ацкого сотоны!» и «Ловите, суки, и не в чем себе не отказывайте до нового года!»
Мой спутник, осознав, что мое поведение становится глубоко анти-социальным, решил найти альтернативу игре в покер и предложил пойти в машину поибаццо! Эта идея нашла горячий отклик в моем сердце и мы двинулись на парковку.
Залезли на заднее сиденье, я немного поигралась с его нифиритовым стержнем (для тех, кто не знает ничего о восточной специфике отношения к сексу перевожу – банально пососала хуй) и устроилась на нем сверху. Процесс ебли протекал медленно и мелодично, под лиричные звуки группы Рамштайн. Я неспеша двигалась на нем с закрытыми глазами и наслаждалась хуем, но вот в какой-то момент я случайно открыла свои ясные очи и увидела (песдец!) четырех китайцефф (ну или хуй поймешь каких азиатофф, может даже и татар), которые облепили машину и жадно фтыкали в зрелище нашей ебли. Подкрались сцуки бесшумно!
Когда они увидели, что я открыла глоза, то как-то даже смутились и очень оперативно съебались в ночь. Я решила не травмировать своего друга и ничего не сказала про появление казахских дрочерофф около нашей машины.
Мы продолжали наслаждаться ацким соитием и я уже была близка к тому, чтобы почувствовать, как прекрасна жизнь, но провидение, очевидно, решило, что нихуя я не потрахаюсь в тот вечер нормально, ибо нехуй!
Короче, я снова открыла глоза, чтобы на всякий случай просканировать территорию и увидела еще худший пиздец, чем 4 китайца. На этот раз два пиздоголовых уебня уткнулись в окно и (блядь!) фотографировали нашу еблю на телефон! Через окно! Ночью! Долбоебы! Ну объясните мне, нахуя они это делали!? Порнухи что ли мало в интырнети? К тому же не видно ведь нихуя! Приебни, что с них возьмешь!
И снова, увидефф, что я открыла глаза, фтыкатели испарились. Наверное, пошли дрочить на ацкие фотки в казиношный сортир. Да и похуй на них глубоко в общем-то.
Конечно, в мою голову закралась подозрение, что китайцы повесили на входе в казино объявление (с точным указанием номера парковочного места) о том, что на парковке в машине бесстыдно ебуцца мушчина и женщено, но я опять же подумала, что им это нахуй не нужно, да и по-русски писать они не умеют нихуя скорее всего.
Но, блядь, похоже объявление где-то все-таки весело, потому что дальнейшие события меня нихуя не порадовали, а наоборот – даже несколько огорчили. Мы решили смениться на позу собачег и продолжить еблю.Вроде бы все протекало гармонично и б/п очень духовно, я находилась в состоянии предельной концентрации и вдруг…. Ебануццо!.. Я поднимаю очи и вижу, как к нашей машине подходит мой начальник с работы (он по совпадению отдыхал в том же казино), стучиться к нам в окно с дебильной улыбкой приебня и подняв вверх большой палец (типа заебись вы молодцы) дебильно кивает своим ебальнегом! Вот тут я не на шутку охуела! Странно, что у меня от испуга судорога в песде не случилась, а то слиплись бы как собаки и так бы ночевали!
Короче, я уставилась на босса с выражением летса типа «Совесем охуел что ли?», а он сцуко достал откуда-то бутылку водки и тычет ею в нашу сторону, мол «Мож хотите, ребята, а то вам недостаточно по-моему?!»
Мы тут уже и еблю прекратили, ибо впали в транс от такой наглости! Это ж скоцтво в ярчайшем его проявлении. А босс стоит себе рядом и фтыкает в мои сиськи(босс в целом дядько грамотный, у него жена на 22 года моложе). Потом начинает знаками моему ебарю показывать, что мол у меня сиськи удались. Типа, зачет тебе пацан за выбор пелотки и б/п допуск к экзамену.
И тут мой спутник сделал то, чего я меньше всего от него ожидала. Он неторопливо заправил хуй, застегнул ширинку и полез в бардачёк! Я думала, что он по моему боссу сейчас ебнет из газового пистолета, который лежал в бардачке, а он вместо этого (ебануцо!) достал из бардачка одноразовые стаканчики, вылез из машины, расставил стаканчики на капоте и начал разливать водку на троих! Ай малацца! Духовность, хуле! Вот так вот — скоцтво оно везде, даже где ты его и не ожидаешь встретить!

Источник: www.yaplakal.com/