Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей!
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! Восемь?! И вы ещё говорите мне за осторожность?

***

Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь.
Смеялись до утра.

***

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцати и с большим.

***

— Твою маму, Цилечка? В ад?! Я говорил?..
А черти-то в чём провинились?!!

***

— Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

***

— Софа, как дела?
— Да полная ж**а…
— Шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

***

— Яша, вы откуда?
— Из Баден-Бадена. А вы, Жора?
— Я из Жмеринки-Жмеринки!

***

Как говорит Сара Моисеевна, умную женщину мужчина на своей шее практически чувствует…

***

— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Розой разговаривал.

***

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***

Одесса. Объявление:
«Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножечко пережениться!»

***

— Рабинович, а почему вы так и не женились?
— Я однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так до сих пор его и люблю.

***

— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны…

***

В одесской семье. Утром за завтраком:
— Сема, пей кефир, шоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

***

— Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете?
— Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше…

***

— Роза! Я, таки, считаю, что ты неправа.
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Пересчитай.

***

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Моня, стесняюсь спросить — каким образом?

***

— Софочка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

***

— Фима! Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё?

***

— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Арончик, я же ж не возражаю. Я же ж молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!