Решения, принятые под давлением: о чем ВАЖНО помнить!

Мало кто в этом мире любит ограничения, в том числе и в вопросах принятия решений. Каждому из нас хочется самостоятельно выбирать где, как и с кем жить, кого любить, чем заниматься, по своей воле планировать изменения, качество и темп жизни.

Свобода — большая ценность, недаром за нее боролись во все времена, но часто случается, что в попытках обрести желаемое в мире материи и духа, забываем о желаниях и возможностях близких нам людей, а также об их праве на свободу волеизъявления и выражения себя различными способами.

Регулярно и в больших количествах мне поступают вопросы, суть которых можно обозначить фразой: «Как заставить его/её/их сделать так, как я считаю правильным?» Очень уж хочется, чтобы сожитель сделал предложение о замужестве, ребенок поступил в ВУЗ на престижную специальность, родители раскаялись в несовершенных методах воспитания и начали читать книги по психологии, жена не «пилила» бы, а восхищалась и женственно поддерживала во всех начинаниях, муж решил стать миллионером, активно работая в этом направлении, и многого другого хочется.





Не будем отрицать, что в наших головах может рождаться огромное количество сценариев для «улучшения» близких людей, и это не просто идеи рекомендательного характера, а конкретные, масштабные и детализированные планы действий, которые нужно внедрить как можно скорее, иначе всё пропало.

Иногда мы пытаемся схитрить, выкладывая секретные идеи во время бесед, оставляя на домашних полках и столиках полезную литературу, настойчиво подсовывая сверхценные лекции и фильмы своим близким, чтобы те сами приняли решение.Нет, мы не давим и не настаиваем, мы просто организуем пространство таким образом, чтобы нужные мысли и идеи въелись в мозг несчастным жертвам нашего плана по улучшению мира, а когда информационная обработка подойдет к концу, то они сами придут и скажут, что все поняли и готовы меняться.

Но увы, назойливое повторение просьб, предложений и рекомендаций приводит чаще к ухудшению отношений, чем к реальным и осознанным изменениям в ним. Найти способ воздействия на другого человека — задача несложная, особенно если прибегнуть к силе, эмоциональному шантажу, подкупам и прочим манипуляциям, но отличие действия, совершаемого по доброй воле, от того, что производится под давлением, заключается в ответственности за результат.

Когда сам решил, то и за результат отвечать приходится, а когда заставили, то однажды можно сказать: «Это все из-за вас/них/её/его». Обсуждать планы на будущее, расти по отдельности и вместе, «стыковать» системы целей и ценностей с людьми из окружения куда сложнее, чем просто топнуть ногой и сказать, что должно быть по-нашему.

Много ли счастливых семей сложилось из тех, кто вынужден был заключить брак из-за незапланированной беременности, давления родственников, чувства вины («он столько за мной ухаживал, отказать неудобно», «мы пять лет живем вместе, я не могу теперь уйти») или материальной выгоды?

Встречаются единицы, сумевшие принять ситуацию, вовремя повзрослеть и выстроить полноценные семейные отношения, но чаще такое начало приводит к ссорам, отчуждению, последующим изменам и разводам. Много ли великих музыкантов, художников и поэтов родилось из тех, кого силой загоняли в школы искусств и заставляли до тошноты заниматься нелюбимым делом? Опять же, единицы смогли преодолеть себя и добиться выдающихся результатов, но большая часть людей после такого «творческого» детства и близко не подходят к музыкальным инструментам, мольбертам и поэтическим кружкам.

Когда родители заставляют подростка пойти учиться в выбранный ими ВУЗ и специальность, то в лучшем случае получают пять лет примерной учебы, диплом на полочке и дальнейшие самостоятельные поиски себя («диплом я вам принес(-ла), теперь отстаньте, мне сейчас не до семьи, я хочу найти себя, стать режиссером/художником/певицей/предпринимателем), а в более распространенном — прогулы, бесконечные пересдачи и проблемы с учебой, отчисления, ухудшение отношений и все, что происходит с людьми, которые не чувствуют на себе ответственность за сделанный выбор.

Давлением на мужчину по вопросу отцовства можно получить алименты, но не главу семьи, давлением на чувство вины оступившегося супруга можно получить безвольное существо рядом, но не раскаявшегося и изменившегося взрослого человека, давлением и манипуляциями можно получить удобных и послушных детей, но однажды они начнут взрослеть, бунтовать и отделяться, ухудшение отношений неизбежно, а в некоторых случаях дело доходит до полного разрыва.

Можно запугивать подчиненных, заставлять играть по своим правилам тех, кто слабее, стыдить, обвинять, шантажировать, но много ли в этом пользы в долгосрочном периоде? Выражение „выиграть бой, но проиграть сражение“ кажется мне очень подходящим для ситуаций, связанных с получением желаемого за счёт давления.

Понятно, что уровень развития общества и отношений в нем может сильно отличаться от страны к стране, поскольку на него влияют экономические, политические, религиозные и многие другие факторы, но даже в традиционных и закрытых системах любое подавление рано или поздно приводит к сопротивлению, стремящемуся привести систему в равновесие: каждый свободен, каждый ответственен (правда, до ответственности доходят не сразу, сначала всем хочется свободы).

Несомненно, мы имеем возможность влиять на окружение с помощью устного и письменного общения, убеждений, отстаивания своего мнения, расширения кругозора, и это полезно. Но также важно помнить, что невозможно проделать за другого человека его внутреннюю работу. Можно сказать мужчине, что вы не готовы жить вместе неопределенный срок, чтобы „сначала понять друг друга лучше, а потом посмотрим“, можно сказать, что вы выбираете расстаться, чтобы каждый имел возможность честно посмотреть на ценность отношений в своей жизни и решил для себя, что дальше, но нет смысла уговаривать его жениться на вас, пытаться взять на себя все проблемы с деньгами, жильем и бизнесом, чтобы бедолага не боялся семейных трудностей.

Можно сказать женщине, что хотите сделать ее счастливой, готовы меняться и добиваться ее руки и сердца, но не нужно унижаться, плача под окнами и угрожая покончить с собой, если не выйдет за вас замуж. И уж тем более не нужно покупать деньгами и подарками ту, которой вы не интересны как человек.

Деньги и подарки — это важно, но они, знаете ли, имеют свойство приходить и уходить, и будет грустно, если позже выяснится, что ваша женщина имеет то же свойство. Выбирать жизнь за своих детей, родителей, родственников и друзей также не нужно — у каждого своя жизнь, ею и имеет смысл заниматься. К давлению прибегать нам приходится, но в судьбоносных решениях нужно все же помнить о разделении ответственности. Берегите себя и близких людей.

Я желаю всем счастья! опубликовано  

 

Читайте также:    Нельзя придать смысл жизни, смысл нужно найти

                                Вот так и едут они в метро: он сидит, она стоит

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10154144166169452