40 цитат из бессмертного сериала «Друзья»

OH. MY. GOD!

Сайт до сих пор пребывает в легком шоке от осознания того, что первая серия этого гениального сериала вышла аж двадцать лет назад. А как будто это было вчера. И ведь все десять сезонов пролетели на одном дыхании.

Мы решили, что в честь такой даты нет ничего лучше, чем вспомнить любимые моменты из культового сериала. Поэтому из всех сезонов навскидку выбрали 40 остроумных цитат, которые, надеемся, подвигнут вас пересмотреть весь сериал. Или хотя бы пару серий, или сезонов...

• — Джо, ты не обязан доедать.
  — Нет, обязан. Иначе что дальше? Сегодня я не могу доесть индейку, а завтра откушу половину шоколадного батончика, а остальное положу в холодильник?!
• — У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
  — Джо, гомо сапиенс — это люди.
  — Я ведь их не осуждаю...
• — Тебя хоть раз в жизни били?
  — Конечно!
  — Не считая Моники.
  — Нет.

• Рейчел: У тебя есть сестра?
  Фиби: Да, но мы не общаемся, она такая эгоистка — только о своей карьере и думает.
  Чендлер: А она кто?
  Фиби: Официантка.
• Терри (о Фиби): Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами… и долго… и лучше всего ее саму.
• Чендлер: Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер… никто не заметит.
• Джо: Профессия? Динозавры.
  Росс: Вообще-то, я палеонто… Ладно, пусть будут динозавры.
• Джо (о Дженис): Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать — лишь бы было чем в неё швырнуть!
• Фиби: Я только что родила троих детей и не допущу, чтобы они жили в мире, где прав Джо.
• Рейчел: Ненавижу мужчин, у которых скучная работа!
  Чендлер: А кем был Росс!? Дрессировщиком львов?

• — Я тоже всегда думал, какой бы была моя жизнь, если бы я не развелся.
  — В какой раз?
• — Джули…
  — Да?
  — У тебя на губе был палеонтолог, а сейчас уже нет, отлепился.
• — Кто-то украл мой сэндвич.
  — Что говорит полиция?
• — Она подарила мне коробку из-под него, на ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
  — Какая несправедливость!
  — Почему? Мне тоже приходилось таскать его!

• — Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на съезде палеонтологов, приходите меня послушать, поддержите!
  — Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны.
  — Он будет на Барбадосе.
  — Но ты важнее.
  — Я буду там!
• — Что с тобой, ты чем-то расстроена?
  — Это все мой папа. Он сказал, что купит мне спортивный мерседес.
  — Я же говорил вам! Ее отец — садист.
• — Унаги — это состояние полного созидания.

• Фиби: Мы заказали пиццу, как ты любишь.
  Джо: Две пиццы?!
• Чендлер: Дженис сказала: «Слушай, тебе не кажется, что я поправилась?» Я на нее посмотрел и…
  Росс: Ты что?! Посмотрел? Смотреть нельзя. Выработай рефлекс: «Я толстая?» — Нет. «Она симпатичнее меня?» — Нет. «Размер имеет значение?» —…
  Рейчел: Не-е-ет!
• Джо (о Дженис): Зачем ты привел ее сюда? Здесь же люди!
• Росс: Я так рад за вас, ребята. И вам так повезло: оба назвали правильное имя… Никто не напился… Никто не голубой и не розовый… И с первой попытки...
• Джо: Я благодарен Богу за прекрасную осень… На днях я стоял на автобусной остановке, вдруг подул приятный осенний ветерок… и задрал девчонке юбку!

• — Угадайте, что случилось у меня на работе?
  — Динозавры умерли миллион лет назад?
• — Так, у меня три грудки и одна ножка.
  — Как же ты подбираешь себе одежду?
• — Не хочу читать вам нотации, ребята, но стыдно, что несколько образованных людей и Джо не могут вспомнить все штаты.
• — Моника, что это?
  — А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
  — А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
• — Это сайт, где мы познакомились, — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.

• Росс: Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
  Моника: Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
  Росс: Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!
• Росс: Я попрошу ее жить со мной.
  Чендлер: Ты серьезно!?
  Росс: А почему бы и нет?
  Чендлер: Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!
• Росс: Мой брак терпит крах.
  Фиби: Почему?
  Росс: Кэрол — лесбиянка… А я нет.
• Росс: Что делаешь?
  Джо: Пишу рекомендацию Монике с Чендлером. Хочу, чтобы она звучала солидно, но я ни одного умного слова не знаю.
  Росс: Почему ты не воспользуешься тезаурусом?
  Джо: Ты слышал, что я сказал?!
• Джо: Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
  Чендлер: Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.

• — Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
  — Снизу?
  — О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она, безусловно, в аду.
• — Вы не представляете, что мне пришлось сегодня делать на работе!
  — Но ты сам выбрал профессию, где надо говорить о динозаврах.
• — Чендлер участвовал в конкурсе «Изобрази растаявшее мороженое» и выиграл.
  — А Росс занял четвертое место и расплакался!
• — Ну что, мне можно дать девятнадцать?
  — Да. По шкале от одного до десяти, где десять означает самый идиотский вид, тебе вполне можно дать девятнадцать.
• — Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у нее есть?

• Джо: Росс и Рейчел поженились. Моника и Чендлер чуть было не поженились. Может, и нам с тобой стоит?
  Фиби: Обязательно. Только не сейчас. Сначала Чендлер и Моника поженятся и, кстати, сильно разбогатеют. Но у них не сложится. А я выйду замуж за Чендлера по расчету, а ты женишься на Рейчел, и у вас будут красивые дети. А потом мы обведем этих двоих вокруг пальца и поженимся. У нас будут деньги Чендлера и дети Рейчел. А усыновим мы их легко.
  Джо: Ну, а что с Россом?
  Фиби: Не хочу углубляться, но мы поссоримся, и я убью его.
• — Ну как баскетбол?
  — Замечательно, пока Чендлер не попал пальцем в глаз.
  — О нет! Кому?
  — Чендлеру.
• Фиби: Ты хочешь научиться играть на гитаре?
  Джо: Да!
  Фиби: Тогда не трогай ее!
• Рейчел: Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
  Фиби: Месяц.
  Моника: Три месяца.
  Джо: Полчаса.
• Росс: Поверь мне на слово, твоя задача как жениха — появиться на церемонии и правильно назвать имя.

Продолжение статьи: Лучшие цитаты из сериала «Друзья»





via www.adme.ru/tvorchestvo-kino/luchshie-citaty-iz-seriala-druzya-731610/