О подарках, зловещих и странных

Поделиться



Подарки получать приятно, а дарить их — еще приятнее. Если, конечно, знаешь, что подарить и располагаешь достаточными средствами, чтобы порадовать одариваемого.

Лично для меня выбор подарка почти всегда мучителен; именно в праздники в магазинах покупается громадное количество ненужных вещей, которые потом сдаются обратно.

В психологическом смысле подарок несет огромную смысловую нагрузку, это как бы зашифрованное, закодированное послание, которое вы передаете другому человеку.





Средневековый философ и ученый Роджер Бэкон изобрел много полезных вещей — например, очки. Эти самые первые очки он немедленно подарил подслеповатому Папе Римскому. За что и был посажен в тюрьму примерно с такой формулировкой: дескать, изобрел по наущению дьявола богопротивный аппарат для коррекции зрения. Человеку же следует видеть божий мир именно такими глазами, которые даровал ему Господь. Налицо злой умысел и ересь. Хорошо еще, что ученого не сожгли как колдуна и еретика — в те времена дело было совершенно обычное.

Художник Ван Гог подарил одной даме собственное отрезанное ухо — послал по почте, бандеролью. Последние годы жизни гениальный художник провел в психиатрической больнице, на что ясно указывал оригинальный подарок.

Ну, и самый известный в истории подарок — пресловутый Троянский конь; внутри деревянного изваяния были спрятаны вооруженные воины, их ночное нападение и предрешило исход троянской войны. Так с помощью зловещего подарка была выиграна долгая война. «Бойтесь данайцев, дары приносящих», — известно издревле, актуально это выражение и по сей день.

В истории и мифологии очень много примеров зловещих и магических подарков: тут и отравленные одеяния, подаренные отцу Медеи, и заколдованное веретено, уколовшись о которое принцесса впала в летаргический сон, и ядовитое яблочко и многие другие мрачные предметы, служившие средством для того, чтобы погубить одариваемого.

Подарок — форма комплимента, если угодно — лести, а лесть, как известно, воздействует на подсознание, минуя контроль разума. В широком смысле, мы беззащитны перед подарком, как легковерные троянцы, и этим часто пользуются злые люди, как говаривал писатель Бунин.

Все делегации к правителям древности и наших дней обязательно привозят, приносят богатые подношения; именно с этих даров начинается общение с сильными мира сего. Перечисления даров, посланных какому-нибудь царю, занимают целые страницы убористого текста.

  • Скудные, жалкие дары были верным способом оскорбить короля и развязать войну;
  • богатые дары гарантировали мир и дружелюбие.
 

Однако и цари были весьма осторожны, когда брали подарки. Алексей Михайлович, про прозванию Тишайший, самый добродушный по своему времени русский царь, пришел в неистовый гнев (который, как известно, зачастую маскирует еще более неистовый страх), когда обнаружил в своих палатах богато инкрустированный гребень, неизвестно кем положенный-подложенный к его постели. С пристрастием, то есть с пытками, были допрошены все слуги, выявлена подозреваемая — сенная девка, которая и призналась. Признание ее оправдало самые худшие подозрения правителя — гребень и впрямь был подложен по наущению бояр, которые хотели внушить царю свою волю и повлиять на его государственные решения.

На языке современной психологии и психотерапии это была попытка так называемого чрезпредметного внушения. Это когда врач дает пациенту скажем, ручку, и уверяет, что она будет положительно влиять на его когнитивные способности, грубо говоря, сделает его умным и непобедимым. Пациент верит и вскоре достигает успехов в научной деятельности или в переговорах с партнерами по бизнесу.

Собственно говоря, это и есть магия, только названная сложными научными терминами, чтобы не вызвать раздражения и насмешек со стороны братьев-ученых.



Гребень — это предмет интимной гигиены; он соприкасается с волосами, с кожей головы, лучшего способа воздействовать на мысли не найдешь. Гребень и сенную девку сожгли, но богобоязненный и тревожный царь стал еще более осмотрительным...

Исследователи русской народной медицины и психотерапии отметили, что подарки в народе тоже воспринимались всегда настороженно. Да, подарки любили, им радовались, но всегда испытывали некоторую тревогу, если подарок исходил от сомнительного дарителя или имел неясное происхождение.

С подарками было связано множество примет и верований, о чем пишет в своей книге исследовательница М.Трауберг. Существовали и были известны способы переноса болезни или несчастья, которые, кстати, считались одним и тем же явлением, имеющим внешнее происхождение. Источник болезни и беды всегда связывался с порчей, с наведенным психодеструктивным воздействием; причиной несчастья и утраты здоровья считалась чья-то злая воля.

Так было не только в России, а практически во всех странах и цивилизациях; только с конца 19 века стали думать, что человек сам есть причина своих бед и несчастий, как в физиологическом, так и в психологическом смысле.

Вопрос психолога: «Как вы думаете, почему вы заболели? Почему вы позволили себе заболеть?», — с точки зрения наших предков звучит дико. Им было совершенно ясно, что болезнь стала результатом чьего-то умысла, влияния злотворных сил. Кстати, сейчас многие специалисты возвращаются к этой точке зрения, а ведь еще лет пятьдесят назад психоаналитик мог глубокомысленно спросить у больного инфекционным заболеванием: «Почему вы позволили себе заразиться?».

Одним из способов избавления от болезни считался способ переноса — следовало подарить личные вещи больного или неудачника здоровому, сильному субъекту.

Если же преследовалась цель навредить, разрушить, причинить зло с помощью магии, подарок был просто незаменим как способ передачи зла ( вспомните веретено и отравленное яблочко).

С подозрением относились к подаренным спиртным напиткам — они чаще всего становились объектом магического переноса, использовались в контагиозной магии (Фрэзер, «Золотая ветвь»). Контагиозная магия предполагает непосредственный контакт с магическим предметом — отсюда так называемые подклады, которые в средневековой Европе и в России, вплоть до наших дней, считаются признаком порчи, чьего-то злого умысла, направленного на разрушение здоровья и благополучия.

Подклад обычно закапывался у ворот дома, под порогом, а при удачном для злодея стечении обстоятельств — передавался прямо в руки несчастной жертве, после чего начиналось разорение, несчастье, а иногда происходила гибель.

Для разрушения налаженного крестьянского хозяйства и крепкой семьи использовался алкоголь, который на Руси всегда играл роль универсальной валюты. Бутылку с крепким содержимым зарывали в хлеву, произнося заговоры, смысл сводился к следующему: как, мол, грязна и ленива свинья, как она лежит, так и ты, имярек, пей и хрюкай, уподобься этому нечистому животному в своих делах и привычках. Затем бутылку откапывали, отмывали и вручали ничего не подозревающему субъекту.

Вскоре крестьянин начинал пить, а это был верный путь к бедности и смерти, ведь все хозяйство зависело от способности человека трудиться с утра до ночи, нести на себе груз ответственности за семью.





По современному этикету алкоголь, кстати, считается не самым лучшим подарком, особенно — близкому человеку. Дарить спиртное не слишком прилично и красиво, а корни этого мнения лежат еще в жизни наших пращуров, в их опыте.

Из практики помню историю с одним многообещающим молодым юристом. Подходя к дому, он увидел похороны соседа, еще молодого и крепкого мужчины, который, что называется, сгорел от водки. Допился до последней стадии алкоголизма и покончил с собой, оставив вдову и троих детей. Вдова подарила юристу чашку с блюдцем, на память об умершем. Чашка и блюдце были красивыми, так что молодой человек без тени тревоги и сомнения принялся использовать их по назначению — чай, то есть, пить. Вскоре чаем он уже не ограничивался, пить стал напитки покрепче; через короткий промежуток времени начались запои, невыходы на работу, потеря друзей и прочая печальная картина алкогольной деградации личности. Влечение к спиртному носило неодолимый характер, словно какая-то темная сила принуждала молодого юриста как можно скорее погубить себя с помощью спиртных напитков.

Когда родители повезли спивающегося сына к деревенской знахарке, бабушка указала на причину алкоголизма: «вещи мертвеца, который не своей смертью погиб». Юрист, к слову сказать, прошел лечение у нарколога и сейчас ведет трезвый образ жизни. И хотя «во всю эту ерунду не верит», чашку с блюдцем отнес на кладбище, где был похоронен злосчастный самоубийца, как и советовала бабушка.

Часто подарок является воплощением скрытой зависти, подсознательной ненависти, которую и сам даритель не в состоянии признать. Он искренне уверен, что делает добро, дарит что-то оригинальное и необычное, а на самом деле передают свои низменные и разрушительные чувства, которые пагубно влияют на одариваемого.

Одному предпринимателю сотрудники на юбилей подарили картину, где с помощью фотошопа он был изображен в одеянии древнего витязя с мечом в руке. Витязь, видимо, только что вышел из боя, потому что он весь был изранен, по одеянию струилась кровь.

Бизнесмен повесил помпезную картину у себя дома, но стал чувствовать себя все хуже и хуже — подсознательно он идентифицировал себя с изображенным раненым, а то и умирающим витязем. Сотрудники, очевидно, в глубине души недолюбливали своего сурового шефа, вот и выбрали такой неприятный образ. Избавившись от картины, мужчина почувствовал себя лучше.

Помнится мне и история с подаренным богатому бизнесмену так называемым «денежным деревом» — особым растением, которое, якобы, должно увеличивать благосостояние и приносить богатство. Дерево немедленно начало гнить, болеть, по странному совпадению в упадок пришли и дела мужчины, здоровье его тоже пошатнулось. Подарили злотворное, как анчар, растение бедные родственники, которые испытывали зависть и недоброжелательство по отношению к преуспевавшему коммерсанту. Дело, конечно, было не в больном растении, а в эмоциональном, скрытом на подсознательном уровне отношении между родственниками, в пожеланиях бедности и разорения.

И множество историй было связано с так называемыми подкладами: это и иголки, спрятанные в мягких игрушках, и пучки перьев, перетянутых черными нитками, и карты с изображением пиковой дамы… Всего не перечесть, но всегда была одна и та же драматическая и эмоциональная реакция человека на обнаруженную мрачную подоплеку подарка; мы беззащитны перед подлостью и завистью, которые скрываются за добродушной улыбкой и ласковыми интонациями.

Интересно, что и даримые нами вещи тоже делают нас уязвимыми. В Италии под Новый год старые вещи выбрасывают на помойку, в Америке — отдают в Армию Спасения. У романских народов считается крайне опасным давать свою одежду и личные вещи несчастному и больному человеку из рук в руки — таким образом вы можете принять судьбу одариваемого, вскоре и сами будете стоять в очереди за миской супа у благотворительной столовой.

Понятия «несчастья», «злой судьбы» остаются в подсознании и по сей день, это вечные архетипы. Хотите сделать доброе дело — передайте вещи в руки организаций, которые профессионально занимаются благотворительностью. Так считают многие цивилизованные европейцы и американцы.

Поэтому неэтичным считается дарить свои ношенные вещи; опять же истоки этих правил этики связаны с древней психогигиеной, психологической защитой.





Из практики приведу примечательную историю, как один мужчина подарил своей любовнице невинный и романтический подарок — плюшевого львенка. Сам он родился под знаком Льва, так что подарок имел глубинный личностный смысл. Через некоторое время в девушке он разочаровался, заметил ее меркантильность, истеричность, отметил, что она «недобрая», как он выразился. В общем, он объявил о том, что «нам лучше расстаться», жениться раздумал и собрался ехать к морю, чтобы залечить разбитое сердце.

Накануне отъезда брошенная любовница буквально в лицо швырнула ему подаренного когда-то львенка: глаза у игрушки были вырваны, живот распорот, а шерсть выбрита! «Пусть все это и с тобой произойдет!» — выкрикнула девушка. На море с мужчиной случилась дикая история — он сам не заметил, как заплыл очень далеко, так далеко, что потерял из виду берег. Несколько часов он буквально сражался за свою жизнь; его подобрали спасатели, когда он окончательно выбился из сил, нахлебался морской воды и страшно обгорел. Как и почему это произошло — он и сам не понимал.

Кстати, выражение «в трех соснах заблудиться» тоже имеет отношение к порче. Давно было замечено, что люди в плохом эмоциональном состоянии быстро теряют ориентиры даже на знакомой местности, попадают в аварии и становятся жертвами несчастных случаев, что называется, на ровном месте.

Мораль этой истории проста — не спешите дарить малознакомым людям подарки, которые связаны лично с вами, с вашей душой, с вашими глубинными переживаниями.

Марина Цветаева много значения придавала подаркам: и сама дарила, и принимала от знакомых. «Чтобы помнил не часочек, не годок, подарю тебе, любимый гребешок», — это отголоски народной приворотной магии, о гребне я уже написала. Дарила она также и кольца, всем понравившимся ей мужчинам — ну, в комментариях этот подарок не нуждается, он весьма символичен, это попытка привязать человека, ожидать от него верности и вечной любви, «окольцевать» его.

Кстати, серьги раньше символизировали рабство; в древние библейские времена хозяин прокалывал ухо нового раба, который добровольно отдавал себя в неволю. Поэтому серьги следует дарить только самым близким и родным людям, иначе они могут сыграть роль роковой психологической привязки.

А с подаренным кольцом вышла трагическая история у Пушкина — любимая женщина подарила ему перстень с сердоликом, на камне были вырезаны непонятные древнеиудейские письмена. Пушкин кольцом дорожил, но, по мнению друзей, состояние его души менялось к худшему: он впал в депрессию, стал раздражителен, агрессивен. В конце жизни роковое кольцо он отдал одному приятелю, словно стремясь избавиться от опостылевшей и небезопасной вещи, однако конец был неизбежен.

Из практики пришла на память трагическая история, когда мужчина, метавшийся между семьей и любовницей, покончил с собой, повесился. Не выдержал депрессии, напряжения — и жену любил, и от другой женщины не мог оторваться. А перед роковым днем любовница подарила ему дорогой набор из подтяжек, галстука и ремня. Вроде как на прощание. И вид этих предметов заставил скрытое суицидальное намерение прорваться, выйти наружу, реализоваться в действии. Чем ближе и значимее для нас человек эмоционально, тем большим психологическим влиянием обладают его подарки.

 

Также интересно: Осторожно, подарок! Что нельзя дарить​  

Как правильно дарить подарки с духовной точки зрения​

 

А в целом, люди, которые дарят подарки, живут дольше и чувствуют себя лучше. В некотором роде подарок — это жертва судьбе и другим людям; чтобы чувствовать себя счастливым, необходимо чем-то жертвовать и что-то отдавать.

А подарки злых людей надо собрать и отдать в благотворительную организацию — пусть зло превратится в добро даже без ведома озлобленных завистников. Может, на том свете им от этого легче станет.опубликовано 
 

© Анна Кирьянова

 



Источник: www.kiryanova.com/o_podarkah.html

Почему не всегда стоит делиться своей радостью с окружающими

Поделиться



Счастье – это энергия, когда она нас переполняет, то ее практически невозможно сдерживать. Уж если радость приходит в нашу жизнь, то нам непременно нужно ею поделиться с окружающими. И чем больше эта радость, тем больше у нас есть необходимость рассказать о ней кому-то, а лучше – всему миру.

Делясь своими радостными переживаниями, мы ждем отклика от нашего собеседника. И этот отклик непременно должен быть восторженно ликующим. Другая реакция нас, явно, не устроит. И если вдруг кто-то отреагировал не на 100% по нашей мерной шкале, то это может вызвать у нас недоумение и даже гнев. Ведь друг обязан радоваться, когда у нас все хорошо! Если это не так, значит он не друг.





Но, увы, наш эгоизм опять не учитывает, что нужно думать не только о себе, но и о других. Может быть, лучше сначала узнать, как дела у друга?! Или, может быть, сейчас вообще не время с ним делиться тем, что мы ему принесли?! Или возможно мы спровоцируем зависть у кого-то?!

Одна моя подруга как-то рассказывала о том, что наша общая знакомая съездила на очень дорогой курорт и на вопрос: «Ну и как же там?!», она ответила: «Ай, ничего особенного! Мне не очень-то и понравилось». Я сказала, что, конечно, это очень известная мантра богатых и разумных людей. Они знают о зависти не по наслышке и всячески стараются не вызывать ее у других. Это культурно и гуманно по отношению к окружающим людям.

  • Зачем кому-то рассказывать, что ваше новое платье стоит больше, чем весь его месячный бюджет? Возможно лучше сказать (если спросят об этом!): «Точно не помню» или что-то еще…


  • Некультурно целый час расхваливать своих детей семейной паре, которая не может их иметь.


  • Сомневаюсь, что гуманно в подробностях расписывать свою огромную новую квартиру людям, чьи финансы настолько малы, что они даже снимать квартиру не могут себе позволить.


  • Зачем хвастаться своим мужем, если, возможно, у нашей собеседницы вообще нет семьи или в настоящее время их семью настиг серьезный семейный кризис?! Да и это опасно, честно говоря:) А вдруг эта девушка решит, что ей непременно нужен этот же муж.
 

Всегда проблема в том, что мы думаем в первую очередь лишь о себе, но не о других. Мы не хотим быть деликатными, чтобы не ущемлять достоинство других людей. И пусть это одно из самых радостных событий в нашей жизни, стоит все-таки подумать о том, кому нужно рассказать об этом, расписывая все в подробностях, а кому – просто сказать вскользь, если это неизбежно.

Проблема современного человека в том, что он слишком сильно радуется, когда с ним случается что-то хорошее и слишком сильно огорчается, когда, по его мнению, происходит что-то плохое. Когда эмоции зашкаливают, их необходимо куда-то выплеснуть. И, как правило, эту эмоциональную отрыжку (уж простите меня за такое сравнение), слышат те, кто находится ближе всего к нам. И мы уверены, что они должны нас понять. Они просто обязаны это сделать!





Человек, стоящий на пути духовного развития, понимает, что все в этом мире очень быстро меняется и нам еще не известно, что хорошо, а что плохо из происходящего с нами.

Мне вспомнилась одна замечательная притча по этому поводу.

Один мужчина встретил в лесу дикую лошадь и забрал её себе.

– Ого-го! – сказали соседи, так вот взял и обзавёлся лошадью – повезло тебе!

– Не знаю, повезло мне или нет… – ответил он

Его сын стал объезжать эту лошадь, она была своенравна, и сбросила его.

Он сломал обе ноги.

– Ах! Какое несчастье! – восклицали соседи, – как плохо!

– Я не знаю, хорошо это или плохо, – отвечал мужчина.

Вскоре началась война и всех пригодных юношей забирали в армию.

Соседские сыновья тоже отправились на войну и погибли.

– Хорошо тебе, – говорили оставшиеся без детей люди: твой сын остался жив.

– Я не знаю, хорошо это или плохо, – по-прежнему отвечал мужчина…

 

Мы никогда не знаем, что там за поворотом. Мы видим лишь ровно настолько, насколько это возможно в соответствии с нашим сознанием и сложившейся ситуацией.

 

Также интересно: Почему не стоит делиться своими планами  

НИКОГДА не делитесь своими эмоциями с детьми!

 

Но что бы с нами ни происходило, не нужно окатывать как из ведра этим своих близких… и далеких. Хороший собеседник тот, который умеет слушать. Говорить о себе может каждый. Если мы хотим стать на путь развития, мы должны каждую раз думать о том, как же сделать счастливее людей, которые нас окружают. Не стоит устраивать пир во время чумы.

Делиться лучше тем, что готовы принять наши родственники и друзья. Возможно, наша большая радость будет для кого-то маленьким горем. И это не говорит, что он плохой и завистливый. Это говорит о том, что мы бесчувственны и бескультурны. опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: selfgrowth.ru/lifehack/2016/04/vsegda-li-stoit-delitsya-svoey-radostyu/

Как ужиться с пожилыми родственниками

Поделиться



Часто приходится слышать о том, как сложно находить общий язык с пожилыми родственниками, особенно, если проживать приходится вместе. Впрочем, даже если у вас раздельная жилплощадь, не всегда можно избежать проблем. С детских лет старость у нас ассоциируется с мудростью, мягкостью, добротой и бабушкиными блинами. Взрослые люди строят отношения по-другому. Общаясь со стариками, мы можем столкнуться с озлоблением, бесконечным ворчанием и эгоизмом.

Совет старейшин

Порой пожилой человек ведет себя так, что кажется, что все поступают неправильно. Лишь он знает, как надо. Это выливается в массу критических замечаний в сторону молодой родни.

Одна из самых больших проблем — озлобленность. Старость сама по себе – довольно серьезное испытание. Приходится лицом к лицу столкнуться с пониманием того, что жизнь конечна. Может начать сказываться переоценка жизненных результатов, старые раны – нереализованность, накопленная злость. Все это напоминает о себе все чаще и выплескивается на близких.

Еще одна напасть – занудство.  Его корни тоже могут уходить в прошлое и быть следствием того, что ранее окружающие не прислушивались к его мнению. Формируется убеждение, что для того, чтобы тебя услышали, надо говорить больше и чаще, повторяя  неоднократно одну и ту же мысль.

Характерным качеством неуживчивых стариков бывает и болезненная обидчивость. Любое замечание или просто недостаточное проявление внимания оборачивается поджатыми губами, высказыванием недовольства.

«У пожилого возраста свои особенности, — рассказывает психолог санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родион Чепалов. — В зависимости от типа и динамики личности они могут выражаться в разных симптомах. Этим занимается геронтопсихология. Наиболее неприятно, когда этими признаками становятся упрямство, нетерпение к чужому мнению, завышенная самооценка. Среди сложностей — невозможность договориться, достичь равноправного партнерства, получить краткий дельный совет и помощь в разумных пределах».

Заключительный этап

В целом в старости характер усложняется и с появлением ограничений в жизни, и от ощущения существующей зависимости или от страха потенциальной, и от страха перед собственной беспомощностью.  А злость — это иногда еще и способ привлечь к себе внимание.

Свою роль играет еще и чувство собственной ненужности и одиночества. Последнее острее ощущается, если человек потерял супруга или супругу, а от своих детей живет на некотором расстоянии. Когда же человеку за 80, приходится учитывать и особенности, связанные с возможными патологиями мозга и с атрофией отдельных клеток.  Увы, многие старческие заболевания могут изменять или ухудшать характер.





Дорогие мои старики

Если ваши старички  живут отдельно, это легче психологически, но сложнее физически: надо навещать, помогать, приносить сумки с продуктами. Немаловажную роль играет и степень родства. Одно дело, собственная бабушка, которая вырастила вас, другое дело — вредная пожилая свекровь. Во втором случае не избежать предвзятого отношения с обеих сторон. Но и те, и другие часто демонстрируют одни и те же проблемы в поведении.

1. Агрессор. Все, что вы делаете — плохо и неправильно. Об этом говорится в резкой форме, вплоть до оскорблений. Иногда такие родственники питают склонность жаловаться на детей окружающим.

2. Вечно обиженный или ворчун. Нет, такие родственники не будут проявлять агрессию и оскорблять вас, однако своими вздохами и грустными упреками создадут у вас непроходящее чувство вины.

3. «Пчелка». Бабушка, относящаяся к такому типу, и внуков из школы заберет, и обед приготовит, и пирог к вечеру испечет. Она не думает о себе, но с другой стороны, требует, чтобы за ее труды была немалая моральная отдача с вашей стороны.

4. Эгоист. Да, такие пожилые родственники не будут лезть в вашу жизнь и изводить советами. Все это не очень их интересует. Зато заботы о себе будут требовать в полной мере. Они могут манипулировать сведениями о состоянии своего здоровья, чтобы заставить вас примчаться к себе на другой конец города.

5. Недоверчивый. Они никому не доверяют, в том числе родным и близким. Последних подозревают в том, что те только и ждут их безвременной кончины и пытаются завладеть имуществом.

6. Божий одуванчик. Тихий и безобидный тип, витающий немножко в иных сферах, но зачастую нуждающийся в повышенной опеке.

Бабушка приехала!

Можно сказать, что существует целая программа по общению с пожилыми родственниками.

Прежде всего, нужно набраться терпения, терпения и еще раз терпения. «Можно представлять себе пожилого человека ребенком и стараться вспоминать, что хорошее он вам сделал в жизни, — говорит Родион Чепалов. — Пытаться видеть позитивные черты и думать о том, что и вы когда-нибудь таким станете. Относитесь к пожилому родственнику так, как бы вы хотели, чтобы к вам относились в старости».

В прямом общении необходимо также овладеть определенными навыками искусства разговора. Стоит больше разговаривать с престарелым родственником, находя общие темы и точки соприкосновения.

С иными родственниками легче согласиться, чем вступать в долгий и неконструктивный спор. Не всегда стоит обращать внимание на то, в какой форме высказан тот или иной совет. Если он дельный, то почему бы им не воспользоваться. Согласимся, нас порой больше раздражает, как именно это все говорится, что мешает понять, чего от нас хотят. Более того, можно и самим почаще спрашивать совета. А вот для самих пожилых людей как раз большее значение имеют формулировки, чем сама суть сказанного.

Немотивированную агрессию лучше проигнорировать. С агрессорами, ворчунами и недоверчивыми стариками хорошо работает метод стеклянного колпака, то есть психологического дистанцирования.

Вообще же, к собственным замечаниям надо относиться осторожно. Раздражает, что родственница долго не соблюдает правила гигиены? Не стоит демонстративно морщить нос, лучше мотивировать старушку на  «создание нового облика».

«Любые замечания надо высказывать в тактичной форме, — считает Родион Чепалов. — Любой человек нуждается в уважении. Постарайтесь избегать конфликтогенов: обобщений («ты всегда...»), обращений к прошлому («сколько тебя помню, ты ужасная...»). В общении с пожилыми родственниками надо применять все те антиконфликтные методики, которые применяются и с другими людьми. А основными принципами общения должны стать доброта, уважение, милосердие, сострадание, терпимость, сочувствие».





Заполнить пустоту

Часто пожилые люди элементарно не знают, к чему себя приложить. Поэтому надо предоставлять им возможность ощущать свою нужность. Иногда вам кажется, что, освобождая вашу бабушку от хлопот, связанных с внуками, вы совершаете благое дело, но это не всегда так. Особенно нуждаются в загруженности «пчелки».

Людям, проживающим в одиночестве, очень важна «ритуальность» бытия — то есть регулярные выходы в люди. 

Свое значение имеют и звонки в определенное время и визиты с вашей стороны. Это помогает пожилому родственнику держать себя в тонусе и ощущать некую налаженность своего существования. 

А вот что касается типа «эгоисты», отношения с ними надо определить по принципу «контракта», то есть, определив до мелочей ваши обязательства, исходя из возможностей.

Источник: domashniy.ru/

Брат Сальмы Хайек попал в аварию: его пассажир погиб

Поделиться



Младший брат актрисы Сальмы Хайек был госпитализирован в Лос-Анджелесе после страшной автомобильной аварии, которая унесла жизнь мужчины на пассажирском сидении его автомобиля.




Читать дальше →

Дальние звёздные связи

Поделиться



Аврил Лавин, Джастин Бибер и Райан Гослинг

Крупнейшая в мире генеологическая компания не так давно сделала сенсационное для себя открытие: Аврил, Джастин и Райан не только канадцы, но ещё и родственники, правда дальние. Как выяснилось поп-идол современности и певица являются двенадцатиюродными братом и сестрой, в то время как Бибер приходится ещё и одиннадцатиюродным братом Райану Гослингу. Для Джастина и Аврил эта новость приятна, ведь как известно певцы в восторге от музыки друг друга (по-крайней мере Бибер точно неравнодушен к творчеству Лавин), но вот как там живётся Райану с такими-то заявлениями о родстве пока не выяснено… Наверное, ни холодно, ни жарко, ведь Бибер ему в конце-концов не сын.




Читать дальше →

Семьи знаменитостей

Поделиться



Давайте посмотрим на родственников знаменитых людей.

Чарли Шин и его родственники




Читать дальше →

Ливия: Откровения о семье Каддафи

Поделиться



Согласно заявлению алжирских властей, на этой неделе они впустили в страну две машины с родственниками Муаммара Каддафи, среди которых была его вторая жена и трое его детей. Бегство родственников является еще одним доказательством близкой капитуляции Каддафи, по мере того как повстанцы укрепляются в Триполи. Жена Каддафи, Сафия, дочь Аиша и двое сыновей, Мохаммед и Ганнибал, бежали в Алжир. Также вместе с детьми полковника, бежали и их супруги. Этот пост даст вам представление о том, как семья жила в Ливии, будучи при власти. Ценность снимков – не художественная или эстетическая, а информационная, поскольку мы пытаемся узнать, что происходило за кулисами режима, продержавшегося сорок два года.




Читать дальше →

Генетические портреты. Часть 2.

Поделиться



Фотограф Бобби Нил Адамс делает замечательные портреты. Он совмещает родственников в одну фотографию и показывает нам сходства. Гены, они на то и гены, чтобы делать детей похожими на своих родителей.
Итак, смотрим, что же получилось у фотографа, не использовавшего никаких посторонних материалов, а лишь фотографии, ножницы и клей.
Часть 1.




Читать дальше →

Зачем нужны братья?

Поделиться



На этот интересный вопрос нам помогут ответить такие знаменитые родственники, как Люк, Крис и Лиам Хемсворты, Аркадий и Борис Стругацкие, пятеро Марксов, братья Райты и Ван Гоги.

ИЗ ОДНОЙ ДЫРЫ

Братья: Люк, Крис и Лиам Хeмсворты




Читать дальше →