Почему мужчины любят ЧУЖИХ жен

Поделиться



Притча о том, почему мужчины любят чужих жен

 

В давние-стародавние времена Господь слепил десять мужчин. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.





 

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из них знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам… 

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: happyphilosophy.ru/post/113776994643/pochemu-muzhchiny-dumajut-chto-chuzhaja-zhena-slashhe

9 типов пар, которые не продержатся вместе

Поделиться



Правила хороши тем, что для каждого из них найдется исключение. Вам предрекали, что по всем параметрам вы не продержитесь вместе и года, а у вас уже дети и внуки. Тогда у вас тем более есть повод посмеяться над списками и прогнозами. Но в них есть доля истины, и для многих других они окажутся полезными.

1. Пара, в которой нарушен эмоциональный баланс

Если в эмоциональном плане один из партнеров берет всю работу на себя, через некоторое время баланс пары нарушается. А это в свою очередь изменяет динамику развития отношений. Отношения требуют усилий и заботы: поливать, обрезать засохшие ветки, рвать сорняки или подкармливать.

Случается, что один из партнеров все время первым просит прощения, улаживает конфликты с внешним миром или «разгоняет тучи» и утирает слезы, а второй все больше и больше капризничает: так приятно чувствовать, что тебя балуют… Но в ваших же интересах не закреплять за вашим партнером окончательную роль борца-тяжеловеса или штангиста. Когда-нибудь он придет к мысли, что отношения с вами больше похожи на тяжелую работу.





2. Те, кто выбирает партнера со списком требований в руке

Нет ничего плохого в том, чтобы выйти замуж за высокого спортивного финансиста, который в свободное время пишет стихи. Есть пары, которые выглядят идеальными по всем параметрам. А потом спустя время обнаруживается, что они по-разному смотрят на какие-то прозаические жизненные вещи, о которых речь и не заходила, – вроде того, должен ли брак быть моногамным и кто вынесет мусор.

Прагматичные американцы употребляют в контексте брака термин deal breaker – «условие, препятствующее заключению сделки», или «решающий неблагоприятный фактор». Есть условия, при которых психологи не рекомендуют заключать брак, и они связаны с конфликтом интересов. Нельзя их игнорировать, если этот конфликт касается базовых ценностей, верований и образа жизни. Например, если один из вас решительно заявляет, что не любит детей, есть вероятность, что он изменит свое мнение, но еще больше вероятность, что нет.

3. Те, кто надеется перевоспитать друг друга

Вы не можете выйти замуж за того, кем станет ваш избранник, – вы выходите за того человека, кем он является сейчас. Если в нем есть то, что вас раздражает, привыкните к мысли, что эта его черта никуда не денется. Имеет смысл подумать, сможете ли вы ужиться со всеми его недостатками. Кстати, не все из них такие уж непереносимые. Бережлив? Когда-нибудь это качество поможет пережить трудные времена. У него множество родственников и ваши двери не закрываются ни в будни, ни в выходные? Значит, ваши дети будут расти в шумной компании и не будет проблем, с кем оставить ребенка, пока он маленький...

4. Любители давать сдачи

Она изменила, он сравнял счет, отправившись на отдых с коллегой. Он не захотел поехать в воскресенье на обед к ее родителям, и теперь они из принципа больше не ездят навестить его семью.

Это очень плохая привычка. Игра будет продолжаться до тех пор, пока один из вас не вырастет и не перестанет играть в нее, чтобы оставить все споры позади, вместе с умершими отношениями.

5. Секс и ничего кроме секса: на ужин, завтрак и обед

Жаркий, как кофейные зерна с жаровни, умопомрачительный секс – это мечта для многих. Но в длительных отношениях придется иногда разговаривать. И тогда начинаются сюрпризы. Как жаль, что полная совместимость в сексе не всегда гарантирует полной совместимости в длительных отношениях.

6. Пара нарциссов

Те, кто подходят под описание нарциссической личности, очень непросты в отношениях. Они настолько поглощены самими собой, что «забывают» проявить эмпатию и сочувствие к своему супругу, а ведь это одна из самых важных составляющих долгого и успешного брака.





7. Пара, которая никогда не говорила о деньгах

Разговор о деньгах определенно не самый сексуальный, но начать его до свадьбы и время от времени возвращаться к нему, когда вы уже женаты, просто необходимо. Кто будет работать и на полный ли день, сколько времени вы будете сидеть с детьми, откуда вы будете брать финансы в это время. Ваш избранник говорит, что женщина должна заботиться о детях и ждать мужа с работы? Не умиляйтесь и не проглатывайте фразу: «Хватит ли нам на это денег, сможешь ли ты взять дополнительную работу?», – задайте ему этот вопрос. Когда в семье возникают споры о деньгах и о тратах, специалисты в области семейных отношений считают это одним из самых важных предсказателей грядущего развода.

8. Май с декабрем

Разница в 30 лет существенна, когда это 25 и 55 лет, но и в возрасте 45 и 75 она лишь усилится. Конечно же, хочется прожить свою молодость еще раз, глядя на юное создание, и хочется иметь рядом серьезного состоявшегося мужчину. Исключения бывают, и мы желаем вам стать таким исключением.

 



3 жизненно важных навыка, которым вас никто никогда не учил

Лиз Бурбо: ЧТО кроется за упрямством

 

9. «Уйдите – ах нет, вернитесь! Ступайте прочь, несносный мальчишка…»

Есть артистические пары, которые не могут дня прожить без драм, но это скорее исключение, чем правило. Обычно это люди демонстративного типа, которым необходимо внимание публики, необходим постоянный зритель, хотя бы и один, сидящий в темном зале. Они и уходят так, как будто закончился последний акт пьесы и вслед за этим последуют аплодисменты. Но чаще за этим следует лишь облегченный вздох партнера и всей семьи.опубликовано 

 

Автор: Мария Малыгина

 



Источник: www.b17.ru/blog/35310/

Парадокс созависимой пары

Поделиться



Начну с определения созависимой пары. Один из партнеров в этой паре демонстрируетдругим лицо изолирующегося человека, другой — любителя сверхтесных и открытых отношений. Лицо они демонстрируют для того, чтобы другие не догадались об их истинных потребностях. В общем, они давно срослись со своими ролями накрепко, до полной идентификации себя с ролью. То есть, и сами полостью вытеснили из своего сознания свои истинные потребности.

А потребности являются полной противоположностью демонстрируемым лицам. «Любитель близости» на самом деле нуждается в дистанции, а любитель дистанции нуждается в близости.

Встретившись, они помогают друг другу избегать встречи со своими потребностями. Поэтому такие пары очень крепки.



Как они это делают?

Для удобства того из них, кто демонстрирует себя независимым, назовем пассивным типом, поскольку в реальности он провоцирует свое окружение на гиперопеку; а демонстрирующего привязанность назовем активным, поскольку он провоцирует окружение на то, чтобы его оставили одного, и своей гиперактивностью он утомляет всех вокруг и самого себя.

Пассивный, по сути, провоцирует активного на то, чтобы активный его опекал, контролировал, приближал к себе, чтобы не нести ответственности за свою подавленную потребность в близости. Он удовлетворяет ее руками партнера, и, таким образом, избегает ее осознавания.

Активный провоцирует пассивного своей активностью на отвержение, и, таким образом, его руками создает себе дистанцию, в которой так нуждается. И тоже этим способом лишает себя возможности осознавать свою потребность в дистанции.

Для обоих характерно чувство вины и стыда. Пассивный стыдится своей потребности в сближении и чувствует себя виноватым, когда приближается к другому. Он моментально начинает осуждать себя, считать недостойным любви, корректировать свое поведение, внешность, речь, чтобы не быть отвергнутым.

А поскольку такой жесткий контроль своего проявления чрезвычайно утомителен, быстро устает и отказывается от сближения, уходя в привычную для него изоляцию, чтобы просто отдохнуть. Таким образом, он добивается, чтобы партнер оставил его в покое.

Активный стыдится и обвиняет себя, если отдаляется. Он не может позволить себе отдалиться, так как чувствует себя эгоистом, предателем, себялюбцем, если позволяет себе иметь свою отдельную жизнь. Все его попытки преодолеть эти чувства оканчиваются неудачами, он выматывается от попыток подавить вину и стыд, и привычно скатывается к роли гиперопекающего раба. И пребывает в забытьи, пока его пассивный партнер окончательно не сядет ему на шею.

Тут происходит самое интересное: добившись одиночества, пассивный очень быстро начинает искать сближения. Получив себе ярмо на шею, активный моментально дает себе право на одиночество. Правда объясняют они это себе весьма любопытно: активный считает, что его отвергли (чтобы не присваивать себе свою потребность в отдельности), а пассивный считает, что его вынуждают идти на близость (чтобы не присваивать себе потребность в близости).

При этом обвиняют они друг друга, естественно проективным способом: пассивный обвиняет активного в его всепоглощающем желании близости, проецируя на него свой голод по близости, а активный обвиняет пассивного в дистантности, эгоизме и прочих вещах, в которых остро нуждается. По сути, это зависть.

Знакомо?

Так вот. В каждой такой паре есть свой ритуал-механизм, как они запускают актуализацию своего парного прерывания. Когда работаешь с парой, его удается отследить.

Происходит эта актуализация в момент наступления близости. Пассивный пугается близости, поскольку боится ее потерять, а активный пугается своей свободы, поскольку боится, что его туда затянет, и он, как последняя сволочь станет эгоистом.

Именно в момент близости пассивный вдруг открывает свои самые светлые стороны, становится нежным и внимательным, заинтересованным в партнере, и, благодаря этому, активный наконец расслабляется, перестает за ним гнаться и наконец чувствует свободу отдаляться. Но не тут-то было.

Как только каждый из них встречается со своей потребностью и пробует ее на зуб, оба они в страхе пытаются «вернуть все в назад».

Поэтому они совершают следующий ритуал (происходит это одновременно, никогда нельзя найти, кто первый начал, поскольку это системное явление).

Пассивный, испугавшись близости, изолируется, но при этом совершает некое ритуальное действие (кодовое слово, поступок, интонация, мимика — очень мелкие детали, в комплексе выглядящие как ритуал), которое провоцирует активного оставить все дела и заняться партнером. Это похоже на то, что, уходя, он держит партнера на поводке, чтобы тот не вздумал освободиться.

Активный пугается своей свободы и тоже совершает ритуальное действие, которое провоцирует пассивного идти в изоляцию. Чтобы пассивный даже и не подумал возвращаться.

Если попробовать передать смысл этих ритуальных действий, то их послания друг другу звучат так:

  • пассивный транслирует активному: «ну-ка попробуй догони и поймай»,
  • активный транслирует пассивному «только попробуй вырваться». И они начинают играть в догонялки, обвиняя друг друга в собственных потребностях.
И, таким образом, удачно избегают осознавания этих потребностей.

Зачем же и почему они так боятся самих себя?

Банально, но они боятся воспроизведения детского опыта: пассивного в детстве отвергали, и его потребность в близости все время фрустрировалась, а активному запрещали дистанцию, отдельность, наказывая его жестким подчинением и принудительной теснотой отношений.

Таким образом, хотеть того, чего они так хотят, им просто кажется дико небезопасным.

Обычно пассивный в своем сознании интерпретирует свое состояние как страх быть поглощенным партнером, тогда как на самом деле это проекция собственного желания обладать и поглощать.

А  активный интерпретирует свое состояние как страх одиночества, который на самом деле является потребностью в одиночестве и свободе.

Когда видишь эту чудесную схему в жизни, как она разыгрывается в отношениях между двумя людьми раз за разом как по нотам, невозможно удержаться от восхищения глубокой логичностью и завершенностью этой картины. В этом произведении человеческого искусства манипулирования ни один жест, выражение лица, интонация или слово не происходит без задачи реализовать эту схему. Все на своем месте, вовремя и в нужной пропорции, чтобы очередной акт пьесы состоялся. Просто картина маслом, пестня без слов.

Исходов у такой пары несколько.

Если это люди не энергичные, не темпераментные, то они мирно доживают до конца своих дней вместе, регулярно по воскресеньям отыгрывая этот спектакль.

Если один обладает темпераментом, то пара разрушается после нескольких недель-месяцев, лет, зависит от амплитуды колебаний фаз дистанции-сближения.

Если темпераментны оба, то этой паре никогда не бывает скучно. У них американские горки всю жизнь, пока они друг друга не ухайдокают, разрушив физическое здоровье. Как правило, чтобы не разбежаться, они подвисают каждый на своем «наркотике», будь то героин, алкоголь, еда, сериалы, работа, спорт, шоппинг, интернет, дети (детоцентрированность) или что-либо еще. Наркотик снижает накал страстей.

Стоит им перестать употреблять (часто один и тот же способ забыться), как пара распадается, не вынося открывшегося напряжения между ними.

Как правило на прием приходит активный партнер. Во-первых, потому что у него много энергии, во-вторых потому, что он привык терпеливо сносить присутствие другого в его личной зоне, в третьих из чувства вины, в четвертых, из гиперопеки об «отношениях».

Пассивный приходит редко, уходит быстро, так как пугается возникающей между клиентом и терапевтом близости, и боится обнаружить свое несовершенство в глазах терапевта.

Мотивом для обращения пассивного на терапию является его невротическое желание упрочить свою изоляцию. Его запрос звучит как «меня все достали». А у активного мотив идти на терапию — развить еще больше совместность. Его запрос звучит как страх одиночества, разумеется. Таким образом, каждый из них приходит на терапию усиливать свой невроз. И если терапевт на это ведется — грош цена терапии.

Задача терапевта заключается в том, чтобы как можно яснее диагностировать, какую потребность клиент подавляет: в близости или дистантности. А клиент же ведь прямо не скажет, потому что сам не осознает, и с разными клиентами проходит разное количество времени, в течение которого терапевт ловит и соотносит феномены: клиент демонстрирует изоляцию\сверхтесность или нуждается в ней? Когда приходит пара, это увидеть легче, поскольку пара и в кабинете терапевта демонстрирует свой паттерн.

Некоторые так научились запутывать следы своих потребностей за свою жизнь, что голова кругом идет. А поскольку терапевт, встречаясь с клиентом, оказывается в отношениях с ним, то единственным инструментом, по которому он может отслеживать динамику паттерна клиента, является он сам, его собственные чувства.

Если терапевт позволяет клиенту влиять на себя, то очень скоро может почувствовать, в какой рисунок отношений клиент его приглашает. И это является диагностической информацией. В психоанализе это называют работой с трансфером.

Трудность заключается в том, что одни клиенты ясно осознают свою невротическую потребность, хоть и считают ее здоровой, и почти прямо говорят: «Я хочу стать еще более удобным для своего партнера (активный)» или «Я хочу быть еще более изолированным (пассивный)»; другие же приносят терапевту набор ситуативных симптомов, часть из которых являются феноменами здоровой потребности, часть — невротической.







Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое

Почему мы выбираем сложных людей

 

И в первом, и во втором случае приходится все подвещддддддддддддддлргать сомнению и изучать очень подробно: какие феномены являются симптомом потребности, какие — симптомом прерывания.

И вот тут, господа, главное не подменить фигуру клиента своей фигурой. Если терапевт сам является созависимым, он будет поддерживать в клиенте свою собственную потребность. Кроме того, если терапевт не устойчив, клиент легко вовлечет его в свой паттерн отношений, и тогда терапевтические отношения разрушатся. Поэтому личная терапия терапевта неизбежна.опубликовано 

 

Автор: Нина Рубштейн

 



Источник: rubstein.livejournal.com/488232.html

Самые смешные поводы для развода

Поделиться



            Люди разводятся по разным причинам, некоторые не сходятся характером, для кого компьютер лучше жены, а так же измены, алкоголь и многое другое. Но иногда причиной развода может быть просто абсурдная мелочь, к примеру:

         В Японии поводом для развода может быть неприличная поза во время сна кого-то из супругов.

 




        Невероятным садистом признали американца Дэниэльсона, который мешал супруге Бебе читать детективы. В каждой книге он писал на 30-й странице имя убийцы, после этого читать детектив было уже не интересно. После изучения дела, судья тут же дал миссис Дэниэльсон развод из-за жестого обращения мужа.

        Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Оказалось, жена постирала его футболку с автографами, что было признано судьёй как акт вандализма.

 




        В США женщина розвелась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный пенис поломался во время занятий любовью.

         В декабре 2010 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные записки, которые его 96-летняя супруга писала своему любовнику в 1940-е годы. После развода эта пара стала самой пожилой, кто когда-либо подавал на развод.

         Итальянская пара после шикарной свадьбы решила поехать на медовый месяц в Париж, но сразу же после этого супруга подала на развод, так как что провела его со своей свекровью. Супруг взял в Париж свою маму, которую он очень любил.

 




        Андрей Карпов из Мурманска, после того, как проиграл в карты огромную сумму другу, предложил поставить на кон жену. Друг Андрея согласился и выиграл раунд. Теперь женщина замужем за другом Андрея, который победил в игре!

 




        В Канаде супруга имеет право подать на розвод из-за того, что муж сильно громко храпит и с ним невозможно спать.

         Одна женщина вышла замуж, когда ей было 30 лет, но обманула супруга, сказав что ей только 24. Через 10 лет после свадьбы мужчина узнал правду и попросил развода.

         В Саудовской Аравии женщина может получить развод, если супруг не делает ей кофе.

         Румынка решила развестись с супругом из-за того, что он отказывался носить нижнее белье.





Источник: /users/413

В какой стране самые лучшие мужья

Поделиться



        По результатам эксперимента, который провели специалисты английского Оксфордского университета, лучшие мужья в мире — шведы.

        Рейтинг основан на ключевом, по мнению учёных, показателю — степени помощи, которую предоставляет своей супруге муж. Сюда входит общее воспитание детей, забота о доме и также желание, с которым муж предоставляет помощь в приготовлении еды, мытье посуды и стирке.

 




        В мировой рейтинг входят 12 стран. Как выяснилось, лучшие мужья проживают сейчас в Швеции. Второе место занимает Норвегия, а первую тройку закрывает Великобритания. Последняя тройка выглядит вот как: самое последнее место занимает Австралия, выше нее только Австрия и Германия.





        Как отмечает руководитель эксперимента профессор Альмудена Севилла-Санч, первые места в рейтинге занимают страны, в которых есть так называемые эгалитарные общества — где полное равенство между мужчиной и женщиной достигает такой степени, что работа по домашнему хозяйству не подразумевает собой исключительно женскую работу по дому.





Источник: /users/559

Ученые вывели арифметическую формулу любви

Поделиться



Психологи вывели формулу любви, 

в ходе исследования было опрошено по 2000 мужчин и женщин. 





Выглядит она следующим образом: 

L = 8 + 0,5 Y — 0,2 Р + 0,9 Хм + 0,3 Мf + J — 0,3 G — 0,5 (Sm — SF) + I + 1.5C , 

где Y: число лет, на протяжении которых партнеры знали друг друга до того, как отношения стали серьезными 

P: общее количество предыдущих партнеров у мужчины и женщины Хм: важность для мужчины честности в отношениях оцененная по шкале от 1 до 5 

Хм: важность для мужчины честности в отношениях оцененная по шкале от 1 до 5 


Mf: важность денег для женщины, также оцененная по шкале от 1 до 5 

J: важность наличия чувства юмора (каждый партнер оценивает важность от 1 до 5, результат суммируется) 

G: важность внешности каждый партнер оценивает важность от 1 до 5, результат суммируется) 

Sm и SF: важность секса для мужчины и женщины (каждый партнер оценивает важность от 1 до 5, результат суммируется) 

I: значение, которое придается одобрению родственников (важно — 1, неважно — 0) 

C: важность появления детей (важно — 1, неважно — 0) 





Результатом подсчетов(L) является количество лет, которое пара проведет вместе. 

Пишите результат своих подсчетов в комментариях!

Источник: /users/60

Врачи утверждают – большинство пар мало занимаются сексом

Поделиться



 





По мнению специалистов, большинство пар занимается любовью 2-3 раза в неделю. При этом, 45 процентов мужчин достигает оргазма за 2 минуты, что слишком быстро для большинства женщин. 

Как показывают эксперименты, среднестатистическая женщина требует для полного удовлетворения от пяти до двадцати минут.

Доктор Фиш, проводивший наблюдения, сказал, что те мужчины, которые занимаются этим менее двух минут регулярно, должны посетить врача.

 

 

Источник: nauka24news.ru/

Ученые — сколько пара должна встречаться, чтобы женщина перестала краситься

Поделиться



Не секрет, большинству женщин нужна декоративная косметика, чтобы выглядеть максимально привлекательно. Как показало исследование, 80% женщин настолько переживают по поводу своего внешнего вида, что ждут минимум месяц, прежде чем предстать перед новым любовником без макияжа, пишет The Daily Mail. 

 




17% ждут два месяца, 16% — до полугода, 8% не решаются показаться не накрашенными в течение целого года, а 3% вообще никогда не «оголяют» лицо перед мужчиной. Более того, треть женщин встает раньше своей второй половины, чтобы незаметно накраситься. 60% женщин вообще не смывают косметику, если ложатся спать вместе с новым любовником. 20% специально подправляют макияж в первую ночь, проведенную с кавалером. Причем, то же делала каждая пятая даже по прошествии 6 месяцев отношений. 

 

В 58% случаев женщина боялась показаться без макияжа, так как была уверена: косметика ее красит, 28% жаловались на сниженную самооценку, 12% боялись, что партнер уже не будет их хотеть с прежней силой, 2% вообще говорили о возможном прекращении отношений. 

 

Более трех четвертей женщин ощущали давление со стороны общества, которое заставляло их краситься, а 68% чувствовали себя «голыми» без макияжа. Лишь 27% без проблем могли бы пойти на работу без косметики на лице. И почти треть респонденток настаивала на необходимости ношения макияжа в спортзале. 

 

Четверть женщин отказывалась выйти даже в магазин без косметики. Только 5% рискнули бы отправиться на свидание не накрашенными. Женщины спокойнее себя чувствуют, если они не накрашены в окружении подруг (треть призналась: даже с мужчинами-друзьями им не комфортно без макияжа; аналогичная ситуация, но с женщинами-подругами обстояла лишь в 10% случаев).

 

Источник: /users/87

Семейное счастье— как улучшить свою личную жизнь

Поделиться



«Счастливые пары существуют!» — утверждает французский психолог и сексолог Ивон Даллер. А раз они есть, почему бы не воспользоваться их положительным опытом.

Вряд ли кто-нибудь из ваших знакомых, которые долго и счастливо живут в браке, сможет рассказать о том, как у них это получается. Все как обычно, только почему-то кто-то с легкостью преодолевает кризисы и решает проблемы, а другие дотягивают едва ли до конца конфетно-букетного периода.

Пособие«Как сохранить любовь и взаимопонимание в паре»(издательство«Эксмо») содержит серию профессиональных упражнений, которые помогают сформировать определенное поведение. Именно так ведут себя люди, которым не приходится жаловаться на свою личную жизнь.

«Пары нормальные и пары счастливые»

Главное наше заблуждение в том, что нам кажется, что у счастливых пар нет проблем.«Счастливые пары счастливы, невзирая на ссоры и кризисы, а не потому, что они никогда не ссорятся или никогда не сталкиваются с мимолетными трудностями».

«Супружеские конфликты»

Еще одна ошибка — считать, что все несовпадения во взглядах стоят внимания и выяснения отношений. Чтобы оценить, насколько хороши дела в вашей паре, посмотрите на перечень конфликтов, у которых нет никакого решения. Если большая часть списка характерна для ваших отношений, стоит сбавить обороты.

1. Управление бюджетом.Различия по финансовым вопросам — серьезный повод поругаться и это не зависит от вашего материального достатка.

2. Согласие по основным принципам воспитания детей.Лучше всего, если каждый будет общаться с детьми в своей манере. Ребенку проще понять, что с мамой и с папой действуют разные правила, чем попадать под удар, когда родители не могут сформировать общую систему.

3. Отношение с родственниками с обеих сторон или с друзьями каждого.Семью не выбирают.

4. Равное распределение домашних обязанностей.Если нет согласия, проще каждому делать то, что проще для него самого. Увы, навязать мужу то, что он ненавидит, получится только на некоторое время.

5. Вторжение профессиональных проблем в супружескую и семейную жизнь.Работу оставляйте на работе.

6. Чувственная и сексуальная жизнь.С этим вопросом лучше всего определяться в самом начале.

Так или иначе, даже если вы ссоритесь по всем вышеперечисленным поводам, важно не допускать, чтобы это влияло на ваши чувства. В этом случае можно с успехом сохранить семью на долгие годы.

«Ваш уровень удовлетворенности»

Консультируя пары, отношения которых зашли в тупик, Ивон пришел к выводу, что главный враг супружеского счастья — банальный эгоизм. Странно, что вступая в брак, мы забываем о том, что делаем это ради того, чтобы быть «счастливы вместе». Ведь чтобы удовлетворять свои личные запросы, достаточно себя самого.

«В счастливых парах партнеры получают желаемое в супружеской жизни, так как дают то, что хочет другой».

Так что же такого делают те, кто счастлив в браке? Автор выделяет больше 10 характеристик счастливчиков. Вот некоторые из них:

Счастливые пары предпочитают быть счастливы, а не правы

Когда мы ссоримся, мы настаиваем на своих интересах, но всегда наступает момент, когда сдаться или согласиться с точкой зрения партнера — проще и лучше, чем продолжать дуться и обижаться.

Делают больше комплиментов, чем упрекают

На многие недостатки можно вообще не обращать внимания. Но мы не проходим мимо любой мелочи. А вот с похвалой и благодарностью дела обстоят намного хуже.

Идут на то, чтобы быть под влиянием друг друга

Борьба за независимость иногда приобретает абсурдные размеры. Но ведь быть на связи и опираться на поддержку любимого человека — абсолютно нормально.

Не сомневаются в любви или чистосердечии другого

Заподозрить или обвинить — проще простого, а уж аргументы всегда найдутся. Счастливые пары скорее найдут оправдание друг другу, чем станут выискивать поводы для придирок.

Каждый берет на себя ответственность за свои эмоциональные реакции

Вспылить и сорваться может любой человек, но одно дело — объяснить свое поведение особенностями характера, а другое — сделать виноватым в своих же срывах другого человека.

Верны друг другу

Склеивать разбитую чашку сложно и долго. Понимать, чем может обернуться сиюминутный порыв или влечение к другому человеку — значит беречь свое счастье и общий комфорт в паре.

Насколько прочен ваш союз?

Если судить по книгам и кино, залог удачного союза – великая любовь. Но опыт говорит о том, что можно до безумия любить человека, с которым никогда не удастся создать счастливую семью. Все мы хотим иметь прекрасный и гармоничный союз. Но, увы, не все влюбленные становятся по-настоящему близки, сохраняя чувство годами. Ответьте на вопросы и проверьте – насколько прочен ваш союз.





Источник: domashniy.ru/

Названы 10 основных поз во сне, которые четко характеризуют отношения внутри пары

Поделиться






Эксперты в области психологии заявили, что лучше всего отношения пары характеризует их поза во время сна. Психолог Жоао Оливейра подчеркивает, что необходимо анализировать позу, в которой люди спят на рассвете, а не ту, в которой они засыпают.

1. «Сплетенье рук, сплетенье ног»




Специалисты говорят, что когда во сне пара переплетается ногами и руками, это свидетельствует о безудержной страсти в отношениях. Как правило, в такой позе пары спят в начале отношений, когда паре хочется чувствовать себя единым целым. Нередко в этой позе спят ревнивые люди.

2. «Ложка»




Если партнёр обнимает другого сзади, это значит, что он проявляет внимание и заботу, уверены психологи. Такая пара чувствует себя вместе комфортно и безопасно. При этом отношения между людьми, которые спят в этой позе далеки от идеальных. Скорее всего в отношениях существует некая неопределённость.

3. «Донимирование»




Эксперты по языку тела отмечают, что такие объятия являются свидетельством любви и привязанности между супругами. Скорее всего, у пары прекрасная сексуальная жизнь. При этом один из партнёров предпочитает доминировать в отношениях.

4. «Отвоёвывая пространство»




Такая поза свидетельствует, что человек не стремится демонстрировать любовь к своей половинке. Обычно занять большее пространство кровати стремится тот, кому необходимо самоутверждение, в том числе и в отношениях. Кроме того эксперты отмечают, что с поднятыми над головой руками обычно спят упрямые люди, которые стремятся к лидерству в отношениях и хотят держать всё под контролем.

5. «Тебе – половина и мне — половина»




Эту позу предпочитают люди, которые любят друг друга, но их отношения всё же требуют пристального внимания. Психологи отмечают, что тот, кто спит на спине, не имеет потребности видеть своего партнёра, а спящий на животе, – упрям и несколько замкнут. Вместе с тем переплетение ног свидетельствует, что у людей есть обязательства друг перед другом.

6. «На расстоянии вытянутой руки»




«Спонтанные отношения» — такой вывод сделали психологи, анализируя эту позу для сна. Каждый партнёр уважает личное пространство другого. Скорее всего, у каждого из них есть свои друзья, они порознь ходят на вечеринки, но при этом безгранично доверяют друг другу. Протянутая рука означает готовность защищать своего партнёра, а ладони под щекой означают, что человек спокоен и ему комфортно. Если же между парой произошёл конфликт, то такая поза может свидетельствовать о попытке примириться.

7. «Не уходи, побудь со мною»




Скорее всего, эта пара стремится к свободе, но рука на плече является проявлением любви. Это необходимость – ощущать своего партнёра. Значит, именно этого ощущения человеку не хватает больше всего. У человека, который в такой позе спит спиной к партнёру, по мнению психологов, завышенная самооценка.

8. «Спиной к спине»




Пара стремится сохранить личное пространство, не теряя при этом контакта. Эта поза свидетельствует о стабильных и здоровых отношениях, как бы подчёркивая их симметрию. Для людей, которые спят таким образом, присутствие партнёра рядом – обязательное условие комфорта.

9. «Ты далеко от меня»




Такая поза сигнализирует, что в отношениях пары явно что-то не так. Отсутствие контакта между телами и то, что люди отворачиваются друг от друга, может означать, что люди стремятся получить больше личной свободы или же видят друг в друге конкуренцию. Если тело напряжено, а руки «закрыты», вероятно пара недавно поссорилась и мириться не намерена. Если же тело расслаблено, то никакой напряжённости в отношениях нет, скорее всего, люди доверяют друг другу и уважают личное пространство друг друга.

10. «Гляжу в тебя, как в зеркало»




Пара, которая спит в такой позе, как правило, может похвастаться прекрасными отношениями. Рутина и повседневные проблемы не могут отрицательно повлиять на отношения внутри этой пары. В такой позе спят люди, которые ведут активную половую жизнь, являясь при этом хорошими друзьями и прекрасными партнёрами.

Источник: www.novate.ru