Женатый мужчина — чужой мужчина

Поделиться



Что делать, если вы влюбились в женатого?

Начну с того, что семья — это система, которую не так просто разрушить, как может показаться с первого взгляда. Почему? На этот вопрос есть целый ряд ответов.





Рассмотрим самые очевидные и мощные:

Первое — сама процедура бракосочетания, имеет в основе своей магические корни, уходящие в глубь веков.

Суть ритуала в создании формата взаимодействия между мужчиной и женщиной-семья, который предполагает определённые правила взаимоотношений. Но не просто создание формата, а ещё и взятие на себя ответственности за создаваемое. А это ещё и заявление всему информационному полю о новом единении в пару. Итак, создание формата, за который дается обет ответственности перед Вселенной. Так что печать в паспорте не просто печать и нельзя вырубить топором что написано пером, ибо тройное закрепление получается в момент создания семьи.

Второе. Как правило подобное притягивает подобное, то есть муж и жена имеют идентичный набор качеств, черт характера и т.д.

Да, так случается, что не получается договориться в чем-либо из того? что не устраивает одного из супругов и тогда возникает мысль о поиске того, кто компенсирует недостающий пазл в семье. Так появляются любовницы, которые закрывают не реализованные в семье потребности у супруга. И как парадоксально не звучит, но всё что делает любовница скорее укрепляет семейные узы, патологичные патологичным образом, но всё же усиливает именно их. Любовница подобная внешнему аккумулятору, когда внутренний сел и его нет возможности зарядить от розетки. Да и зачастую женщина, выбранная на роль любовницы, не устраивает мужчину во многих моментах, но ему значимо то, что она хороша в том, в чем он не смог договориться с женой. И это вовсе не обязательно-секс, как почему-то считают многие жены. В семье между мужчиной и женщиной множество разных ролей: муж-жена, мать-отец, друзья, партнеры и т.д.И зачастую любовница играет недостающие или роли, которые жена не качественно выполняет.

Третье. Засада в том, что большинству мужчин вторая семья не нужна и у них цели нет разводиться и создавать снова семью. Его очень устраивает вариант наличия двух, а то и больше женщин в его жизни. Ему по нраву интрига, игра, приключения, опасность, именно это дает ему ощущения полноценности жизни. Такое поведение типично для психологически незрелых мужчин. Ибо психически взрослый мужчина умеет выруливать семейные отношения без включения в них третьих лиц. Психически незрелый всегда станет стремиться удерживать семью за счет внешних «подпорок». И если любовница не готова играть свою роль всегда=годами, то будет череда любовниц на фоне семьи. Ибо не важно, кто в роли, значимо присутствие роли «любовница» в жизни мужчины. А если так и случается, что любовница становиться женой, то роль любовница никуда не девается просто меняется женщина в роли.

Четвертое. Чтобы начать новые отношения необходимо завершить предыдущие. Параллельные отношения как правило ничем радостным не заканчиваются. Ибо смешиваются и задачи развития, и энергии и проблемы и многое другое, делая параллельные отношения по сути идентичными между собой. Если и вовсе не единым патологичным форматом.

Почему отношения любовников не про любовь? В основе любви честность, верность, уважение доверие. Разве честны отношения между любовниками? Нет. Про верность и т.д. -тоже ответ- нет.

Что делать, если вы влюбились в женатого? Бежать от него куда глаза глядят, бежать долго и не оглядываясь.

Потом остановиться отдышаться и задать себе вопросы:

Я что настолько не уверена в себе что готова на отношения с мужчиной, не умеющим быть верным?

Зачем мне мужчина не верный?

Буду ли я счастлива рядом с безответственным мужчиной?

Сможет ли он защитить вашу семью от измен?





И… сделать первый шаг навстречу любви к себе.  Например, прочесть подборку статей про Любовь к себе. Дабы позволить себе встретить себе подобного, умеющего себя любить=верным быть, мужчину, с котором можно отправиться в путешествие через поле жизни. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Лявенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/the_married_man_-_foreign_man/

Не вините «Ту женщину» ...Вина лежит на вашем муже

Поделиться



Если вы когда-нибудь сталкивались с предательством, то наверняка знаете, насколько это больно. Одна мысль о том, что вам изменили, прямо жжет нутро, одновременно нанося раны в самое сердце. И первая, к кому хочется кинуться за вопросами, это, конечно, любовница. Жуткая женщина, исчадие ада, разрушившее семью. Зачем ты это сделала? Зачем?

Далее следуют размышления, а любил ли вас ваш супруг вообще? А были ли те слова любви, что он говорил вам, правдой? Кто-то встречает это известие с прямой спиной, но в полном неведении, а кто-то уже месяцами следил за мужем и уже не раз подозревал неверность.





Да и после измены все живут по-разному. Есть женщины, которые находят в себе силы простить и понять супруга. А есть женщины, на клеточном уровне не переносящие измену. Они не простят, не поймут, прогонят, еще и отомстить попытаются.

Некоторые же отомстят не только ему…

После первого “анафилактического шока”,  когда все немного успокаивается, женщины начинают активно думать о “той, которая…”. Избежим резких эпитетов. Кто она? Знает ли она о том, что у него есть жена? Почему она разрушила нашу семью? Интересно, а он ее любит?

Очень часто другая женщина становится неким идеализированным образом, даже если мы ее знаем. Она может оказаться и сестрой, и подругой, а может  - случайной девушкой из бара. Порой обманутая женщина чувствует необходимость найти разлучницу, чтобы “посмотреть в ее глаза бесстыжие”. Не столько для того, чтобы себя показать, сколько для того, чтобы узнать, что в ней есть такого, чего нет во мне.

Но этого мало. Надо непременно найти крайнего, а, вернее, крайнюю. Тогда мы, конечно, начинаем винить или эту женщину, или себя. Особенно если супруг молит о прощении, а не уходит, молча собрав вещи. И тогда возникает резонное оправдание: “Это не он, а она во всем виновата. Охмурила мужика.”

Правда в том, что все люди рождены со свободной волей. Какой бы ни была его любовница, нельзя снимать вину с того, кто поддался искушению изменить. Неважно, в каком состоянии он был. Он принял решение — сознательное или не вполне сознательное. В конце концов, он же не совращенный юнец, а мужчина.





Она всего лишь женщина

Примите этот факт. Она женщина, которой тоже могли наврать. Наврать, что у него нет жены или что его жена — чудовище. В эти сказки так легко поверить.Редко изменщики признаются любовницам, что у него прекрасная семья и двое детей, а спит он с ней потому, что ему захотелось перчинки.

Так что неверный муж — единственный активный и осознанный участник этой драмы. Как говорится, знал, на что шел. Так что стоит подумать: если он так легко сдался ей, то разве не могла бы его “осадить” любая другая женщина в любой другой момент?

 



9 законов счастья

ЧТО означает простить

 

Изменщика нельзя прощать, не поставив прежде всего его вину на первое место. Только если он признает, что он сам виноват, и вы увидите искренне желание начать все с чистого листа, это действительно стоит сделать!опубликовано 

 

 

Источник: marketium.ru/izmena-ne-vinite/

«Та» женщина

Поделиться



После развода вокруг вас образуется круг людей, участвующих в вашей жизни, прямо или косвенно. Говоря «в вашей жизни», я имею в виду вашу личную, собственную женскую жизнь, а не вашу бывшую семейную. Эти люди порой подобны футболистам на поле, которым вы собственными руками отдали мяч — свое душевное равновесие. По неопытности, беспомощности или от шока. Эти люди — не члены вашей семьи, даже если это свекровь или мама. Они посторонние. И на первом месте стоит ТА женщина.

Сестра мне как-то сказала: «Юля, ни один мужчина не думал о ней столько, сколько ты». Она была права.

Честно говоря, это была первая соперница в моей жизни. Я совсем не освоила к тому времени никаких женских защит: вместо крика «а зубы-то у нее как у лошади!» (ну, к примеру), я беспрестанно наделяла ее набором отменных качеств. Она была меня старше на 12 лет (ей было 41 или 42), а стало быть, умнее и опытнее в сексе.





Она вела давным-давно какую-то передачу на местном ТВ,  а стало быть, красотка каких мало. У нее, по слухам, был нос с горбинкой, а это так изыскано. Я никогда ее не видела. Время от времени кто-то из друзей мужа проговаривался и я понимала, что ее видели, приставала к ним, замирая от ужаса, и они описывали мне ее как могли. Длинные черные волосы. Кудрявые… Красится… Высокая…

Я умирала от чувства собственного воображемого ничтожества. У нее карьера… Она наверное хороша в постели… Необычайно хороша… У нее длиннее ноги… У нее всегда порядок… ну и т д.  А!!! Она была в то время учительницей французского. О, как потом повернулась моя жизнь, какими неожиданными сторонами, а тогда я ревновала ее еще и к Парижу.

Но. Я страшно брезговала (и это не изменилось до сих пор) пойти «посмотреть», мне казалось, это ниже моего достоинства, выглядывать из-за угла. Вообще все акции по отношению к сопернице я считаю страшным бабизмом, базарным хабальством и полной потерей лица. Имейте в виду.

Это чужой человек в вашей хоть и бывшей, но семье. Чувство семьи и деление на «свой-чужой» у меня развито капитально. Я мало кого пускаю в дом и еще меньше знакомлю с родными. Да, ваш родной муж теперь, возможно, считает ее своей семьей. Но ваша задача — сохранить то, что осталось, в целости.

Он — свой, она- чужая. Точка. (чувствую себя еврейской мамой).

Я никогда ей не звонила. Просто не узнавала номер телефона. (Так же, как никогда не лазила по карманам и телефонам моего мужа и моей дочери). Мне в голову не приходило. Мне, в общем, нечего было ей сказать. Это была моя семья и моя игра, и я ее проиграла, а она тут не при чем.

Я знала о ней только имя и профессию. И мазохистски, умирая от боли, рассматривала на улице высоких черноволосых женщин.

В общем, долго кота за хвост тянуть не буду, мой, ушедший муж, прожил с ней три дня. Потом съехал на съемную квартиру. А потом у него начался хоровод женщин. Но эту я боялась больше всех, потому что у них были «серьезные отношения». Как мне казалось. Я сейчас, набравшись опыта и насмотревшись на подруг, понимаю, что ей было несладко. Связь с женатым мужчиной — это ад. Он, уйдя от меня, так и не пришел к ней. Наверное, она была очень разочарована. Я бы сдохла. И наверное, у них начались осложнения. Короче, он схитрил. Но это меня уже не касалось.





Девушки, я вам очень советую не инвестировать в связь вашего мужа и соперницы свое время и силы. Каждый раз, пиша ей воображаемое или реальное письмо, звоня ей, устраивая разборки, вы вливаете в их отношения поток своей энергии. Наделяете их отношения той значимостью, которой там может и не быть. Я поняла это каким-то шестым инстинктом, больше всего похожим на хозяйский. Больно чести много, говорила я себе и окружающим, предлагавшим мне «что-то выяснить». И у меня сам собой задирался нос.

Ну и потом — подумайте. Что чувствует любая женщина, которая увела или почти увела мужчину у другой, при виде вашего красного носа и размазанных соплей? А если вы ей еще космы полезете драть — оо!!! Она выиграла. А вы потеряли лицо. А ваш муж сейчас лопнет от счастья — из-за него бабы дерутся!!! Тьфу. Драки рогами оставьте самцам.

Что еще можно сказать… Соперницы — они обычные женщины. Такие же как вы. У нее может быть блестящая карьера, или особое умение варить борщи, потому что она тихая клуша. Там, на другой стороне, вечно оказывается что-то совсем неожиданное. У нее точно такие же уязвимые места, как у вас. Возможно, от нее точно так же когда-то ушел муж к другой. И целлюлит похлеще вашего. Не вешайте на нее всех собак.

Потому что она — флажок, обозначивший опасную разрушенную зону. Она не причина, а следствие. Сначала что-то разрушилось у вас. Потом что-то построилось у них. Зазубрите эту последовательность и отстаньте от этой женщины.

Мужчины, несчастливые в семейной жизни, вычисляются на раз. Допоздна сидят на работе. У них не очень опрятный заброшенный вид и уставшие глаза. Они мечтают, извините, прильнуть к кому-то теплому и ласковому, кто не будет их пилить, опционально- накормит и обязательно — с восторгом отнесется к сексу с ними.

А вы — сварливая жена. И наверняка вы растолстели, на лице у вас унылость и блеклость, на голове — кудельки. Или же вы бодрый, подтянутый трудоголик с маникюром, фитнесом и прохладцей во взгляде. Тьфу на вас.

Знаете, все на самом деле очень просто. Уходят оттуда, где нет секса. Даже если формально он есть, но вы отбываете его как повинность. В сексе должна быть радость. И счастье. Он самый лучший индикатор отношений между мужчиной и женщиной. Все остальные отношения — поддержка, общий бюджет, единомыслие в воспитание детей, уютный дом —  вы можете построить с любой вашей родственницей.

И еще я произнесу одну очень крамольную мысль. Я сильно подозреваю, что женщины САМИ выгоняют своих мужей. Подсознательно. Словно перекрывают какой-то важный кран, откуда идет поток тепла, чувственности и энергии. Уходит нежность. Уходит радость. Уходит влечение.

Вы дружите и длинные разговоры разговариваете с мужем? Лучше бы вы замолчали и сделали ему приятно, приперев его к стенке в подворотне. Вы все время с детьми? в отпуск, гулять, в гости? Они же такие лапочки, и без них вам скучно и как-то не так. Это опасный симптом! Ваша пара утратила статус пары. А этот статус должен быть прежде всего. В паре два человека, и зовут их не мама и папа, а мужчина и женщина.

Ну, а как все закончилось с этой темой у меня… Спустя три года, когда уже все совсем прошло и не вспоминалось, мне предложили сделать передачу на местном телевидении. Именно мою передачу, под меня. Я провела несколько записей и отказалась. Потом на мне чуть не женился француз и я была в Париже не как туристка. Так один за другим моя удивительная судьба развеяла в прах мои комплексы и причины для зависти. Ведь я так убивалась из-за передачи и из-за моей любимой Франции!





Немного раньше всех этих событий муж ко мне вернулся и предложил руку, сердце и платиновые кольца.

Правда, к тому времени я забыла, как зовут эту женщину.

Шучу. Ее имя я буду помнить всегда. Это уже потом катиолиполи слились в одну вереницу, и у меня был иммунитет.

Спустя год после возвращения мужа, когда я поняла, что ничего не склеишь, я встала утром и набрала один номер телефона, который, прошу заметить, могла набрать с самого начала этой истории. Тогда мне стало уже все равно, и я захотела ЗНАТЬ, из-за чего я так убивалась.

Через 2 часа мне на стол легла ее фотография и биография. С бумаги на меня смотрела чуть полноватая обычная женщина, симпатичная в меру. Я была очень расстроена, что моя сказка про могущественную сказочную соперницу оказалась пшиком.

 



Для женщин, которые спят с женатыми мужчинами, есть отдельное место в аду

Не переживайте! ВАШ поезд от вас никуда не уйдет

 

Тема посторонних людей обширная, но проблема «как относиться к сопернице» самая животрепещущая. Я решила ее именно так. И считаю необходимым в этой ситуации сохранять достоинство. Не знаю ни одной истории с выдиранием волос и поливанием грязью, которая бы закончилась хорошо. Ваш муж просто еще раз получит подтверждение своей правоты, что едва ноги унес от истерички.

Сейчас я бы поставила ей памятник. Свой личный памятник, потому что она оказалась прекрасной, не слишком простой соперницей, ни разу не выходила на связь и так и не получила моего мужа. А у меня изменилась вся жизнь и в лучшую сторону. Так что этот пост можно считать памятником этой достойной во всех смыслах женщине. опубликовано 

 

Автор: Юлия Рублева

 



Источник: ulitza.livejournal.com/tag/%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4

Для женщин, которые спят с женатыми мужчинами, есть отдельное место в аду

Поделиться



«Ни одна женщина не имеет права на чужого мужчину, особенно женатого, только потому, что она хочет его». Так начинается эмоциональное письмо, которое заставляет задуматься о том, почему мы, как женщины, должны поддерживать друг друга.

«Прежде чем я перейду к объяснению своей позиции, я хотела бы признаться: я спала с женатыми мужчинами. Впервые это случилось, когда я жила в Париже. Мы познакомились в баре и пошли ко мне домой. Через пару часов он сказал, что ему нужно идти домой к жене.

Я не могу описать, в каком шоке я тогда была. Он объяснил, что для них с женой ходить «налево» время от времени — в порядке вещей. Но это не было в порядке вещей для меня! Как бы я не пыталась списать все на культурные различия и то, что многие люди действительно практикуют свободные отношения, я чувствовала себя просто ужасно. Как я могла поступить так с другой женщиной? Я винила себя несколько месяцев.





А потом это случилось опять. Я увидела парня, с которым у меня была мимолетная интрижка, идущим за руку с женой и дочерью. Внутри меня все перевернулось. Укоры совести не давали мне спокойно дышать. Конечно, я понимала, что я не первая и далеко не последняя, с кем эти мужчины изменили своим женам. Я понимала, что это была не моя вина. Но это не уменьшало мои внутренние терзания.

Через несколько лет я оказалась по другую сторону измены. Я была женой, чей муж пошел на измену с девушкой, на 28 лет его моложе. Эта девочка поселилась в нашей квартире в Париже через несколько недель после того, как я вернулась в США. Муж должен был уладить все дела и приехать ко мне в течение нескольких недель.

Любовница не только переспала с моим мужем, но и влюбилась в него. Она влюбилась в него задолго до того, как соблазнила его, и буквально ждала этой возможности. Что она заявила в свое оправдание? Она любила его, и это позволяло ей бороться за свою любовь.





Но мир устроен иначе, девочка. Ты не имеешь права делать все, что захочешь, только потому, что тебе это нужно! Феминизм возник не просто так. Мы все еще живем во времена, когда права мужчин и женщин не равны на самом деле. Поэтому так важно, чтобы мы, женщины, были поддержкой друг для друга, вместо того, чтобы топить друг друга и забирать все самое ценное. Неужели это так много — просто не спать с мужчиной, который принадлежит другой?

Конечно, я не преуменьшаю вины мужчин в изменах, но я уверена, что для любовниц, которые осознанно спят с женатыми мужчинами, есть отдельное место в аду. Вы эгоистки, которые не делают ничего хорошего для этого мира, а только причиняют боль другим людям, в то время как у вас всегда есть выбор.







Как грамотно погубить девушку

Непопулярный взгляд на мужчин

 

Не знаю, будет ли выглядеть это место, как в произведениях Данте, но оно точно не будет приятным. Но еще задолго до этого карма обязательно настигнет вас». опубликовано 

 

©Аманда Шатель

 

Источник: marketium.ru/spyat-s-zhenatymi-muzhchinami/

Расставание: ОСТАВАТЬСЯ людьми

Поделиться



Про расставания много чего уже писала, но перед Новым годом обычно бум из писем желающих кого-нибудь бросить, да как бы не прогадать. Хорошо бы всем нам, конечно, жить в мире, где перед началом отношений партнеры основательно взвешивают желания и возможности, ожидания по поводу отношений, сравнивают цели и ценности, да и сами себя всячески изучают.

А если вдруг после такого осознанного подхода к отношениям все же происходит расставание, то было бы чудесно, если бы люди садились мирненько и все обсуждали, давали друг другу время на размышления, старались договариваться и проживать эмоции, учились уважать мысли и чувства своего партнера. В таком случае расставание превращалось бы в двусторонний процесс, а не в расторжение отношений в одностороннем (да еще и в директивном) порядке.

В каких случаях желание расстаться превращается в неостанавливаемый импульс, желающий порушить все сразу, безвозвратно и до основания?





Такое часто случается, когда нет сильной связи в отношениях, например, подростковые влюбленности, когда многим кажется, что «от перемены мест слагаемых сумма не меняется» — бросила одного, начну отношения с другим. В таких отношениях базовым желанием является наслаждение. Нет наслаждения — нет отношений, откуда и появляется сильное эгоистичное желание освободиться от проблем одним махом, мне же не нравится — зачем время терять?

Поверхностные связи много кому наносят настолько сильные удары, что оправляться от них приходится значительное время. Незрелые партнеры рушат отношения так, будто их никогда ничто и не соединяло. Год, два, три совместной жизни, да хоть десять. Одним махом — бац, и как ни бывало. Грустно это все, конечно. В незрелых отношениях бывает и деструктив с изменами, насилием и прочими нездоровыми сценариями, тут возможны варианты, но в таких историях не совсем уместно говорить про односторонний разрыв, а мы все же о нем сейчас.

Еще бывает, что отношения вроде как и не поверхностные, но при этом нет хорошего контакта как самими собой, так и друг с другом. Если в семье не привыкли открыто обсуждать проблемы, если не научились прислушиваться друг к другу и своевременно реагировать на негативные эмоции, то уровень недовольства копится, а когда достигает критической отметки, выливается в решение «с меня хватит!» И люди-то могли быть очень даже неплохими, но не смогли договориться (или даже не пытались), молчали-молчали, обид и претензий накопили, в итоге внутри возникла отчужденность, справиться с которой не всегда представляется возможным.

А далее «последняя капля» делает свое дело, кто-то из двоих решает, что пора расходиться, потому что сил продолжать все это уже нет. И сил на самом деле часто нет, они потрачены на бесконечное проигрывание в голове ситуаций, как могло бы все быть, если бы не было так, как есть, на нежелание меняться и ведение счетов, кто прав, а кто виноват.

Также нередко встречается, когда уже в процессе неудовлетворительных отношений человек начинает ходить на психотерапию, читать книги, слушать лекции, познавать себя и «вдруг» осознает, что в отношениях идут не те и не туда.

При нормальном варианте развития событий люди все же стараются объяснять, давать партнеру время осознать происходящее, по возможности экологично закрывать отношения, стараясь позаботиться не только о себе, но и о бывшем некогда близком человеке.

Но чаще случается, что неокрепший ум «искателя истины» вдруг начинает видеть в близком человеке того, кто ограничивает его потенциал, не дотягивает до него по развитию, не слишком хорош и поэтому следует срочно от него избавиться. «Дорогой, книга/лекция/учитель/психолог отрыли мне глаза, но ты вряд ли поймешь, давай пока!» Такое поведение вряд ли про невероятную осознанность, ведь если ты стал таким развитым, то зачем бьешь по самому больному человеку, у которого и инструментов для самоисцеления под рукой не имеется? Как-то же люди попадают в партнерство друг другу, ответственность делят поровну, ну так может быть и бремя расставания есть смысл разделить между собой?

Понятно, что мы родом из детства, деструктивных сценариев в отношениях набрались в избытке, но все же если есть возможность не причинять осознанно боль в отношениях или уменьшить горе от потери, то нужно это сделать.

Да, можно развиваться, на терапии ходить, что-то там читать и слушать, но если это не делает нас человечнее, то много ли смысла в таком «развитии»?





Столько раз слышала истории из серии «ей/ему было непросто, но зато я честно сказал(-а) все как есть». Честность в отношениях важна — это точно, но: 

  • было бы хорошо быть честным с самого начала, и, например, стараться не давать ложных надежд человеку, пока не взвесили свои намерения и возможности; 
  • было бы честно не спешить начинать новые отношения, пока у прежнего партнера не прошел шок, попытки все исправить, вернуть и много чего еще;
  • было бы честно не молчать полгода, подмечая что не так в отношениях, чтобы потом выдать свой вердикт «не подходит», а с самого начала стараться лучше узнать друг друга, или хотя бы в процессе.
 

Несомненно, мы меняемся, роли в отношениях меняются, не всегда людям оказывается по пути, не всегда можно остаться мужем и женой, любимыми мужчиной и женщиной, но людьми нужно оставаться всегда.

В избавлении от партнера как от ненужного балласта мало приятного. Тому, кто уходит, это приносит облегчение, но тому, кто остается, обычно совсем не просто.





Понятно, что у каждого своя мера страданий, свои уроки, но на месте оставленного может оказаться каждый из нас. Нас ведь могут не только по своей воле оставлять, но и внезапное прекращение земного пути близким человеком также рушит наши планы. Так вот, для оставляемых партнеров расставание в большинстве случаев похоже на это горе, особенно, если происходит все внезапно.

  • Жили-жили, оказалось, что у мужа любовница и ребенку от нее уже несколько лет.
  • Встречались несколько лет, жили вместе, вдруг мужчина решает переехать в другую страну по работе, жену с собой звать и не думает.
  • Собирался делать предложение, оказалось, что ей многое не нравилось, поэтому ушла к другому.
  • Две недели назад разошлись, много размышляли, хотели поговорить, а оказалось, что у бывшего партнера уже новая любовь случилась.
 

Бывает такое? Еще как бывает. Больно это все? Очень больно! Расставания не должны быть внезапными, вот что я вам скажу.

 

Также интересно: Болезненное расставание: жизнь после...​  

Экологичное расставание​

 

Ну и за несколько дней до праздников тоже лучше такого не делать, потому что одиночество чаще всего накрывает как раз в праздники и выходные дни, когда оставленному человеку приходится адаптироваться к новому образу жизни.

В этом деле — семь раз отмерь, как говорится.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153811838129452

Мой любовник сидит на кухне, смотрит в компьютер и чешется

Поделиться



«Только, знаете, возлюбленная – она не мать все-таки...»

Мой любовник сидит на кухне, смотрит в компьютер и чешет яйца. То есть, честно говоря, я не уверена, что именно чешет. Это, знаете, такое задумчивое движение – может, он там нащупать что пытается или теребит, как четки. Так делают практически все мужчины. В те мгновения, когда им хорошо и когда они чувствуют себя удобно и безопасно, они немедленно запускают руку в штаны (если на них есть штаны).

 



 

Вы можете себе представить женщину, которая как ни в чем не бывало, при всем народе, почесывает у себя между ног? Вот честно, если бы он мастурбировал на самую омерзительную порнушку, то меня бы это так не взбесило. «Ну твою мать, – спрашиваю, – ты в своем уме?». Мы даже поцапались. То есть они еще и огрызаются! Потому что для очень многих мужчин такая бытовая распущенность – валяться на диване в обоссанных штанах среди обгрызенных куриных крылышек и с одной рукой в трусах – это и есть счастье.

Без паники. Женщины ничуть не лучше. Глубоко пустив в мужчину корни, они перестают вовремя красить волосы, брить ноги, а в бигудях и с маской на лице ходят прямо по всему дому. Красивые такие. И так люди живут, пока не выясняется, что они лучше будут заниматься сексом с собственными родителями, чем друг с другом.

 



Конечно, всем хочется иногда расслабиться. И вдоволь уже начесать что там каждый себе чешет. Но разве вас не предупреждали заранее, что совместная жизнь – это пытка? И что личного пространства уже не будет никогда. Хотя, как ни странно, многие люди ненавидят личное пространство. Такое впечатление, что они только и ждут, когда уже можно будет не закрывать дверь в туалет или брить лобок при своем мужчине. Некоторые даже находят это сексуальным.

Сейчас есть такие отели, которые ориентированы на влюбленные пары. Обожаю эти места (попадаешь в них по недоразумению обычно). Ванная или душ у тебя прямо в спальне. Ну то есть за стеклянной стеной. А у кровати – раковина. Стоишь ты с утра, вся такая восхитительная, чистишь зубы, а твой мужчина просыпается, видит твою задницу и немедленно впадает в неистовство. Он совсем не обижается, что его разбудил шум воды. А ты нисколько не переживаешь, что выщипываешь брови и разглядываешь свою кожу при свидетелях.

Наверное, все эти люди прошли курсы «Как мыться эротично». Лично я не моюсь эротично. И подмышки эротично не брею. И все остальное тоже не брею сексуально.

Обычно еще в таких отелях не закрывается дверь в туалет (на замок). Если вдруг твой партнер возбудится, пока ты сидишь на толчке, у него есть шанс к тебе ворваться и похвастаться. Между нами нет преград. Все напоказ. Никакой к черту интимной зоны.

Так как почти все современные отели для романтических выходных сделаны именно так, это заставляет задуматься об усредненном представлении о сексуальности. Видимо, отсутствие гигиенической дистанции – одна из ее важных составляющих.

Людям лень стараться. И уже скоро звуки из туалета звучат как музыка. Потому-что-можно-расслабиться! Но между «расслабиться» и «распуститься» – огромная разница. Понятно, что, когда люди вместе, всякое бывает. И отравление креветками никто не отменял. Но это – форс-мажор.

«Ты чего это?», – спросила я знакомую, которая была полностью накрашена и красиво причесана часов в одиннадцать утра. «Да я смотрела этот сериал, где детектив – итальянец, и он такой вау, что я немедленно схватила косметичку и давай прихорашиваться», – ответила она. Маша наводила красоту для того, чтобы смотреть сериал с красавцем-мужчиной. Вот это я понимаю – чувство прекрасного.

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.



 

Летом я видела, как одна девушка на пляже в Португалии давила своему приятелю прыщи на спине. Это была высочайшая степень мерзости. Но в их понимании, наверное, близости. Честно говоря, я хотела оторвать им головы (с какой стати они обрекли меня на это зрелище?), но они определенно не говорили по-английски. Невозможно оторвать человеку голову, не объяснив, за что.

Это такая странная близость, вроде родственной, когда мать снимает с младенца вонючие подгузники, но все равно его любит. Только, знаете, возлюбленная – она не мать все-таки. Отношения должны быть эстетичными. Иначе выходит, что свежую еду ты кладешь на грязные тарелки.

У меня была соседка (царствие ей небесное), бывшая оперная певица. Пожилая дама. На улицу она ходила нафуфыренная – парик, помада, тушь, модное пальто и все такое. Но когда я первый раз застукала ее на лестничной клетке в рейтузах, лифчике, без челюсти и фальшивых волос, то, честно говоря, не знала, что мне делать – смеяться или орать от страха.

Мы все иногда бываем такими. Если люди живут вместе, то перемены случаются постепенно, без культурного шока. Но суть та же самая: распустившись, человек в итоге превращается в карикатуру на себя. Так что упрощение – это не сближение, а ловушка. Для тех, кто устал восхищать и восхищаться самим собой… опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: oppps.ru/moj-lyubovnik-sidit-na-kuxne-smotrit-v-kompyuter-i-cheshet-yajca.html

"Семья" на троих

Поделиться



Выбор одного варианта из нескольких имеющихся не всегда оказывается по силам простому смертному, потому и существует в нашем мире множество причудливых совмещений не только различных видов деятельности, но и отношений.

Не у всех получается быть глубоко и долго в союзе с одним-единственным любимым человеком. Для начала такого человека нужно постараться найти, и если это получится, то дальше придется меняться, углубляться, в чем-то уступать, с чем-то смиряться, на что-то закрывать глаза, да и много всего рутинного предстоит пережить в человеческих отношениях. Любовь, дружба, забота, нежность, красота — ими также наполнена жизнь близких людей, но до настоящих чувств нужно еще добраться, они не лежат на поверхности.

На поверхности находится страсть, влюбленность, эффект новизны, к тому же отношения не всегда начинаются с осознанности, чаще всего срабатывает привычный сценарий. Чтобы добраться до настоящих чувств, нужно сосредоточенно двигаться в этом направлении; более того, истинные чувства предстоит не только открыть, но и учиться их поддерживать и сохранять.





Постоянство в любви требует мастерства и большого количества «крючочков», связывающих людей друг с другом. Крючок-общее прошлое, в котором и долгие взгляды, и красивые свидания, и много смеха, улыбок, радости, крючок-поддержка в трудные времена, где так много вместе пройдено, где и слезы, и поражения, разочарования, обиды и упущенные возможности, крючок-дружба, которая объединила два сердца, проходящих испытание горем и радостью, дети потом те еще крючочки, совместные интересы, планы на будущее, глубокие разговоры, желание понять и лучше узнать того, с кем живешь под одной крышей, радость от побед, финансовое процветание, карьерный рост, совместные путешествия и много других объединяющих занятий, год за годом перекидывающих мостики от сердца одного партнера к другому.

Как видите, в таком насыщенном ритме и при сбалансированной жизни не так много места и времени остается для того, чтобы случайно появился кто-то третий. «Случайно» третий никогда не появляется, встречи с третьим могут стать угрозой для двоих лишь тогда, когда мостиков и крючков было не достаточно, и в семейной системе появилось свободное место для третьего.

При внимательном рассмотрении ситуаций с «третьими лишними» в отношениях выясняется, что причиной такого поведения является нарушенный контакт человека с самим собой, деструктивные сценарии прошлого и не очень высокий уровень психологической зрелости. Отношения с любимым мужчиной или женщиной наполняют, но в то же время они требуют отдачи, в них должен быть баланс «давать-брать». А когда получать хочется больше, чем даешь, или не удается получить все желаемое в одном месте, люди пробуют получить это частями и в нескольких местах.

Да и сложно сказать, что решение приходит осознанно, обычно просто так «случается» — вчера только телефончик взял у девушки, а сегодня она требует от тебя развестись с женой, потому что вы уже полгода вместе и ждать надоело.





Любовный треугольник — штука весьма проблемная, радость приносит только в начале, да и то не всем участникам данной геометрической фигуры. Писем на эту тему приходит много, потому и пишу. Про моральные и этические нормы вы и без меня знаете, об этом не буду, про кармические последствия, возможно, тоже наслышаны (в жизни все возвращается к нам, но не в схожих событиях, а в виде состояний, которые испытывали люди, страдающие по нашей вине). Распишу все просто по ролям в треугольнике и для ситуаций, когда люди на самом деле хотят что-то изменить.

Роль первая — человек, которому муж или жена изменяют с кем-то «на стороне», а может даже и уходят из семьи. Победителем в таком состоянии чувствовать себя трудно, конечно же, и когда узнаешь об измене, внутри что-то рушится, но если «крючков» в виде общего прошлого и настоящего, детей и ипотеки достаточно много, то просто закрыть за ним дверь и никогда не общаться вряд ли станет хорошим выходом. Хочется или нет, но чтобы не разрушиться в такой ситуации, придется заняться собой. Перепросматривать отношения, анализировать причины, меняться, проживать обиду, гнев, разочарование, отвержение, взвешивать все за и против, пытаться вернуть или честно признаться себе, что все давным-давно умерло, этап завершен, нужно двигаться дальше.

Самые большие проблемы в этой роли доставляет жертвенность и всепрощение из страха остаться одному, потому что в итоге внутри у человека накапливается много яда, который отравляет либо здоровье, либо приводит к отчуждению. Упрямое непрощение приводит к тому же самому, тут нужно разбираться. Обычно от нас уходят на время или насовсем не только потому, что в отношениях с нами что-то идет не так, не потому, что мы плохие, а тот человек «на стороне» хороший. Чаще всего сам изменяющий имеет глубокий внутренний конфликт, который пытается решить за счет изменения внешних обстоятельств. Либо этот наш партнер не слишком-то развит, живет в невежестве и хочет получить просто наслаждение, не считаясь с нашими чувствами, тогда возникает вопрос, зачем мы выбираем все еще быть рядом с ним?

Роль вторая — тот, кто изменяет. Нельзя сказать, что человек делает так по заранее разработанному плану злодеяний, обычно это либо слабость чувств, либо желание лучшей жизни, которое накладывается на весьма странные установки относительно семейной жизни — если с мужем или женой что-то не получается, но очень хочется, то почему бы не поискать желаемое за ее пределами? Философия несложная, но проблем доставляет достаточно — от различных болезней души и тела до проблем, связанных с необходимостью выбора, увеличением финансовых расходов, изменением условий жизни и т.п.

Жена или муж, с которыми есть дети, совместное жилье, родственники, много прошлого, настоящего и планов на будущее против любовника или любовницы, с которыми новизна, романтика, близость, приключения и все такое. Как я уже писала, пока человек находится одновременно и там, и там, ему трудно адекватно оценить ситуацию, обычно партнер и любовник по качествам дополняют друг друга, поэтому ситуация может длиться годами.

Для изменения ситуации необходимо сосредоточиться прежде всего на себе, начать осознавать свои ценности, потребности и планы на жизнь, побыть где-то в тишине и уединении, если есть возможность. А далее из двух вариантов выбрать один (хотя бы на время) и идти в него глубоко, в конце концов взрослый человек — тот, кто умеет отвечать за последствия своих решений и действий. Чем быстрее произойдет концентрация на себе, а затем на одном из партнеров, тем больше шансов выбраться из треугольника, не разрушив окончательно себя и жизни близких людей.

Роль третья — тот, с кем изменяют. Романтика, тайная переписка, бурные встречи и подарки кружат голову, а минимум обязательств дает идею, что такие отношения можно прекратить в любой момент. Проходит время, привязанность возрастает, начинает хотеться определенности. Где гарантии, что не упущу свою жизнь в ожидании его/ее ухода из семьи? Будут ли у нас дети? Когда мы сможем открыто заявлять о своих отношениях? Почему я должен/должна в одиночестве проводить праздники и каникулы, если у меня есть любимый человек (либо праздники вместе, а будни и ночи в одиночестве)? И на этом этапе любовник/любовница начинают пытаться повлиять на ситуацию, прося решительных шагов.

Но смотрите, если человек по-настоящему сильный, то, во-первых, любовницы (-ка) у него не появилось бы, потому что это нечестно и обязательно принесет боль мужу/жене и детям, во-вторых, если в семье на самом деле так плохо, как он(-а) часто описывает, то взрослый человек сначала должен разобраться с этими проблемами в семье, решать их, пробовать наладить либо уже расходиться, приняв на себя ответственность за этот выбор. Сам должен объяснять детям происходящее, быть какое-то время во всем этом негативе, решать имущественные вопросы и т.п.

А если инициировать все это приходится вам, заставлять человека разводиться, разговаривать с его женой/мужем, рыдать ночами от болезненности выбора и ситуации, оправдывать бездействие тем, что сейчас еще не время, воодушевляться идеей «он(-а) меня так любит, просто надо немного подождать, то ваш партнер не такой уж и зрелый, как хочется верить. И почему вы так уверены, что оказавшись в роли законного жены/мужа вам не придется столкнуться с тем же, что сейчас проходит его семья?

Отношения крепки там, где есть осознанный выбор, честность с самим собой, соблюдение обязательств и реалистичный взгляд на происходящее. Да, бывает такое, что люди годами живут такими тройками, незримо или зримо присутствуют в жизни друг друга:

  • муж, жена и любовница;
  • жена, муж и любовник;
  • муж, жена и у каждого по комплекту поклонников -
 

всякое бывает.

Вопрос в том, чего вам самим нужно от жизни? Измены можно пережить и простить, можно не пережить и не простить, можно простить, но выбрать идти отдельными путями, но если просто честно смотреть на себя и ситуацию, то никаких специальных знаний и не потребуется.

»Ах, все было так хорошо, а он(-а) все разрушил(-а)!" Ой, да бывает ли такое, что на самом деле все хорошо, а человек берет и добровольно устраивает, чтобы было плохо?

«Я люблю их двоих и не знаю, что делать» — да ладно вам, каждый знает, что делать, просто дело в том, что хочется и проблему решить, но при этом и от наслаждений не отказываться.

Если честно хочется решить проблему, придется чем-то пожертвовать, например, собственным комфортом.

«У них в семье давно уже плохо, близости нет, живут как соседи!» — я вас умоляю. Когда все плохо, люди расходятся, потому что на одной территории жить уже невыносимо.

Может быть ваш партнер не хочет сталкиваться с проблемами? Может быть вы для него являетесь удобным вариантом, чтобы без всяких разборов внутренних конфликтов изменить одну картинку на другую?

 

Также интересно: Главный критерий здоровых отношений 

 6 условий создания счастливого брака

 

Если задавать честные вопросы ему и себе, то ясность обретается достаточно быстро, вопрос в другом — нужна ли вам эта ясность, если вы все еще там, где находитесь?

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153695767919452

Любовный треугольник — штука весьма проблемная

Поделиться



Выбор одного варианта из нескольких имеющихся не всегда оказывается по силам простому смертному, потому и существует в нашем мире множество причудливых совмещений не только различных видов деятельности, но и отношений. Не у всех получается быть глубоко и долго в союзе с одним-единственным любимым человеком.

Для начала такого человека нужно постараться найти, и если это получится, то дальше придется меняться, углубляться, в чем-то уступать, с чем-то смиряться, на что-то закрывать глаза, да и много всего рутинного предстоит пережить в человеческих отношениях.

Любовь, дружба, забота, нежность, красота — ими также наполнена жизнь близких людей, но до настоящих чувств нужно еще добраться, они не лежат на поверхности. На поверхности находится страсть, влюбленность, эффект новизны, к тому же отношения не всегда начинаются с осознанности, чаще всего срабатывает привычный сценарий.

Чтобы добраться до настоящих чувств, нужно сосредоточенно двигаться в этом направлении; более того, истинные чувства предстоит не только открыть, но и учиться их поддерживать и сохранять.





Постоянство в любви требует мастерства и большого количества «крючочков», связывающих людей друг с другом. Крючок-общее прошлое, в котором и долгие взгляды, и красивые свидания, и много смеха, улыбок, радости, крючок-поддержка в трудные времена, где так много вместе пройдено, где и слезы, и поражения, разочарования, обиды и упущенные возможности, крючок-дружба, которая объединила два сердца, проходящих испытание горем и радостью, дети потом те еще крючочки, совместные интересы, планы на будущее, глубокие разговоры, желание понять и лучше узнать того, с кем живешь под одной крышей, радость от побед, финансовое процветание, карьерный рост, совместные путешествия и много других объединяющих занятий, год за годом перекидывающих мостики от сердца одного партнера к другому.

Как видите, в таком насыщенном ритме и при сбалансированной жизни не так много места и времени остается для того, чтобы случайно появился кто-то третий. «Случайно» третий никогда не появляется, встречи с третьим могут стать угрозой для двоих лишь тогда, когда мостиков и крючков было не достаточно, и в семейной системе появилось свободное место для третьего.

При внимательном рассмотрении ситуаций с «третьими лишними» в отношениях выясняется, что причиной такого поведения является нарушенный контакт человека с самим собой, деструктивные сценарии прошлого и не очень высокий уровень психологической зрелости. Отношения с любимым мужчиной или женщиной наполняют, но в то же время они требуют отдачи, в них должен быть баланс «давать-брать».

А когда получать хочется больше, чем даешь, или не удается получить все желаемое в одном месте, люди пробуют получить это частями и в нескольких местах.

Да и сложно сказать, что решение приходит осознанно, обычно просто так «случается» — вчера только телефончик взял у девушки, а сегодня она требует от тебя развестись с женой, потому что вы уже полгода вместе и ждать надоело.

 

Любовный треугольник — штука весьма проблемная, радость приносит только в начале, да и то не всем участникам данной геометрической фигуры. Писем на эту тему приходит много, потому и пишу. Про моральные и этические нормы вы и без меня знаете, об этом не буду, про кармические последствия, возможно, тоже наслышаны (в жизни все возвращается к нам, но не в схожих событиях, а в виде состояний, которые испытывали люди, страдающие по нашей вине).

Распишу все просто по ролям в треугольнике и для ситуаций, когда люди на самом деле хотят что-то изменить.

Роль первая — человек, которому муж или жена изменяют с кем-то «на стороне», а может даже и уходят из семьи.

Победителем в таком состоянии чувствовать себя трудно, конечно же, и когда узнаешь об измене, внутри что-то рушится, но если «крючков» в виде общего прошлого и настоящего, детей и ипотеки достаточно много, то просто закрыть за ним дверь и никогда не общаться вряд ли станет хорошим выходом.Хочется или нет, но чтобы не разрушиться в такой ситуации, придется заняться собой.

Перепросматривать отношения, анализировать причины, меняться, проживать обиду, гнев, разочарование, отвержение, взвешивать все за и против, пытаться вернуть или честно признаться себе, что все давным-давно умерло, этап завершен, нужно двигаться дальше. Самые большие проблемы в этой роли доставляет жертвенность и всепрощение из страха остаться одному, потому что в итоге внутри у человека накапливается много яда, который отравляет либо здоровье, либо приводит к отчуждению.

Упрямое непрощение приводит к тому же самому, тут нужно разбираться. Обычно от нас уходят на время или насовсем не только потому, что в отношениях с нами что-то идет не так, не потому, что мы плохие, а тот человек «на стороне» хороший.

Чаще всего сам изменяющий имеет глубокий внутренний конфликт, который пытается решить за счет изменения внешних обстоятельств. Либо этот наш партнер не слишком-то развит, живет в невежестве и хочет получить просто наслаждение, не считаясь с нашими чувствами, тогда возникает вопрос, зачем мы выбираем все еще быть рядом с ним?

Роль вторая — тот, кто изменяет.

Нельзя сказать, что человек делает так по заранее разработанному плану злодеяний, обычно это либо слабость чувств, либо желание лучшей жизни, которое накладывается на весьма странные установки относительно семейной жизни — если с мужем или женой что-то не получается, но очень хочется, то почему бы не поискать желаемое за ее пределами?

Философия несложная, но проблем доставляет достаточно — от различных болезней души и тела до проблем, связанных с необходимостью выбора, увеличением финансовых расходов, изменением условий жизни и т.п. Жена или муж, с которыми есть дети, совместное жилье, родственники, много прошлого, настоящего и планов на будущее против любовника или любовницы, с которыми новизна, романтика, близость, приключения и все такое.

Как я уже писала, пока человек находится одновременно и там, и там, ему трудно адекватно оценить ситуацию, обычно партнер и любовник по качествам дополняют друг друга, поэтому ситуация может длиться годами. Для изменения ситуации необходимо сосредоточиться прежде всего на себе, начать осознавать свои ценности, потребности и планы на жизнь, побыть где-то в тишине и уединении, если есть возможность.

А далее из двух вариантов выбрать один (хотя бы на время) и идти в него глубоко, в конце концов взрослый человек — тот, кто умеет отвечать за последствия своих решений и действий. Чем быстрее произойдет концентрация на себе, а затем на одном из партнеров, тем больше шансов выбраться из треугольника, не разрушив окончательно себя и жизни близких людей.

Роль третья — тот, с кем изменяют.

Романтика, тайная переписка, бурные встречи и подарки кружат голову, а минимум обязательств дает идею, что такие отношения можно прекратить в любой момент. Проходит время, привязанность возрастает, начинает хотеться определенности. Где гарантии, что не упущу свою жизнь в ожидании его/ее ухода из семьи? Будут ли у нас дети? Когда мы сможем открыто заявлять о своих отношениях? Почему я должен/должна в одиночестве проводить праздники и каникулы, если у меня есть любимый человек (либо праздники вместе, а будни и ночи в одиночестве)?

И на этом этапе любовник/любовница начинают пытаться повлиять на ситуацию, прося решительных шагов. Но смотрите, если человек по-настоящему сильный, то, во-первых, любовницы (-ка) у него не появилось бы, потому что это нечестно и обязательно принесет боль мужу/жене и детям, во-вторых, если в семье на самом деле так плохо, как он(-а) часто описывает, то взрослый человек сначала должен разобраться с этими проблемами в семье, решать их, пробовать наладить либо уже расходиться, приняв на себя ответственность за этот выбор.

Сам должен объяснять детям происходящее, быть какое-то время во всем этом негативе, решать имущественные вопросы и т.п. А если инициировать все это приходится вам, заставлять человека разводиться, разговаривать с его женой/мужем, рыдать ночами от болезненности выбора и ситуации, оправдывать бездействие тем, что сейчас еще не время, воодушевляться идеей «он(-а) меня так любит, просто надо немного подождать, то ваш партнер не такой уж и зрелый, как хочется верить. И почему вы так уверены, что оказавшись в роли законного жены/мужа вам не придется столкнуться с тем же, что сейчас проходит его семья?

Отношения крепки там, где есть осознанный выбор, честность с самим собой, соблюдение обязательств и реалистичный взгляд на происходящее. Да, бывает такое, что люди годами живут такими тройками, незримо или зримо присутствую в жизни друг друга.

Муж, жена и любовница; жена, муж и любовник; муж, жена и у каждого по комплекту поклонников — всякое бывает. Вопрос в том, чего вам самим нужно от жизни? Измены можно пережить и простить, можно не пережить и не простить, можно простить, но выбрать идти отдельными путями, но если просто честно смотреть на себя и ситуацию, то никаких специальных знаний и не потребуется.

»Ах, все было так хорошо, а он(-а) все разрушил(-а)!" Ой, да бывает ли такое, что на самом деле все хорошо, а человек берет и добровольно устраивает, чтобы было плохо? «Я люблю их двоих и не знаю, что делать» — да ладно вам, каждый знает, что делать, просто дело в том, что хочется и проблему решить, но при этом и от наслаждений не отказываться.

 



Как научиться понимать уроки Судьбы

Как понять, чем хочешь заниматься

 

Если честно хочется решить проблему, придется чем-то пожертвовать, например, собственным комфортом. «У них в семье давно уже плохо, близости нет, живут как соседи! — я вас умоляю. Когда все плохо, люди расходятся, потому что на одной территории жить уже невыносимо.

Может быть ваш партнер не хочет сталкиваться с проблемами? Может быть вы для него являетесь удобным вариантом, чтобы без всяких разборов внутренних конфликтов изменить одну картинку на другую? Если задавать честные вопросы ему и себе, то ясность обретается достаточно быстро, вопрос в другом — нужна ли вам эта ясность, если вы все еще там, где находитесь? опубликовано  

 

Автор: Дина Ричардс

 



Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153695767919452

Письмо любовнице от жены мужа

Поделиться



Уважаемая Дорогая Людмила! Прежде всего, хочу сказать Вам,
что про данное письмо муж мой ничего не знает…
(продолжение под катом)



Читать дальше →