Муж не работал больше года, но после одного вопроса решился на фантастические перемены

Поделиться



Чувство вины является одним из самых неприятных ощущений, которые отравляют нам жизнь. Вопросы современной молодежи затрагивают множество разнообразных тем, связанных с совестью и истинным обличьем человека. Давай разберемся, почему нас так интересует мнение других людей относительно собственных поступков.

Вопросы современной молодежи

На сайте Reddit недавно появился любопытный раздел. В нём люди описывают разнообразные ситуации, случившиеся с ними, и просят оценить читателей, настолько плохо они поступили в них. В основном, конечно же, эти ситуации носят не слишком приятный характер.




Читать дальше →

Что рассказать супругу, если он требует мясо вместо сосисок на обед

Поделиться



Я убеждена в том, что семейный бюджет на месяц нужно продумывать с умом и заранее. Ведь бездумная трата денег не приведет ни к чему хорошему. Но что делать, если один из супругов недоволен распределением денег?




Читать дальше →

Почему бардак в доме понижает вибрацию человека

Поделиться



Доводилось ли тебе сталкиваться с таким понятием, как вибрации человека? Это особая энергия, которая исходит из тебя и которую ты получаешь извне. Конечно, не все люди верят в подобные эзотерические штучки. Но нам эта тема показалась весьма занимательной.




Читать дальше →

Симптомы, что кричат о потере уважения к себе у женщины

Поделиться



Потребность в уважении крайне важна для каждого из нас. Нам хочется, чтобы люди вокруг искренне ценили то, какие мы, и то, что мы делаем. Однако не все осознают, что никто не станет тебя уважать, если ты сам не делаешь этого по отношению к себе.




Читать дальше →

Ответ на критику и как эффективно защититься от дураков

Поделиться



Вот говорят, мол, меня кто-то сглазил. Вот накаркал кто-то. Вот он сказал, что у меня руки-крюки и вообще мне не стоит ничего поручать. Знакомо? В этой статье попробуем немного разобраться с психологическими веществами, которые отравляют нашу жизнь, и какой может быть ответ на критику — именно она бывает причиной плохого настроения и недовольства собой.




Читать дальше →

О чём новый фильм Андрея Кончаловского и почему его называют антисоветским

Поделиться



В ноябре этого года вышел в прокат новый фильм Кончаловского «Дорогие товарищи!» Мнения о нем сразу же разделились. Сегодня мы поговорим об авторе, его взглядах на события, происходившие в советские времена, а также реакцию зрителей.

Новый фильм Кончаловского

Фильм повествует о событиях в Новочеркасске в 1962 году. Как уже известно многим, именно в этом году произошло повышение цен на молоко и мясо. В связи с этим возникли крупные забастовки рабочих «Электровозостроительного завода», власти устранили волнения достаточно радикальными методами.




Читать дальше →

БЫВАЕТ ЛИ КРИТИКА КОНСТРУКТИВНОЙ?

Поделиться





Почему так развита критика?

Потому что мы с самого раннего детства привыкаем, что мы не совершенны, и нужно совершенствовать себя, чтобы достичь некоего идеала.

Нам постоянно показывают эти «идеалы». Это девочка, которая лучше других учится, это успешный бизнесмен, это женщина, ухаживающая за своей красотой.

И все бы хорошо, если бы не подмена понятий. Критика не стимулирует нас становиться лучше. Она заставляет чувствовать себя плохо, ничтожно и недостойно.

Для защиты самоуважения начинают формироваться токсичные процессы в психике. Одна часть человека нападает на другую, «несовершенную» его часть. Несовершенная часть страдает и сопротивляется. Повлиять на это нельзя, потому что это психика, там не удастся рулить руками. Но вот заметить последствия психологических травм вполне можно.

Но… все это так привычно — считать, что только поругав себя или ребенка, можно получить желательные изменения.

Привычное, тем не менее, оказывается в корне неверным и токсичным.

Необходимо сохранить достоинство и самоуважение человека. Это можно достичь принятием.

Когда мы научимся принимать себя, считая себя достойными просто по факту рождения, мы научимся ставить задачи, если хотим что-то реализовать. И эти задачи не будут включать токсичную внутреннюю цепочку: сравнения себя с кем-то, нападки на себя, защиты от нападок… В конечном итоге не остается сил ни на какие достижения. Все силы ушли на сравнения и защиты от них.

Итак, бывает ли критика конструктивной? Я бы ставила по-другому вопрос: а когда она бывает уместной?

Очевидно, что оценка и критика уместны там, где учатся. Вы чему-то учитесь, и вас обучают мастерству, тренируя и оттачивая ваши навыки. Это институты для взрослых. Не для детей.

Дети очень чувствительны к оценке и обесцениванию. Они не могут защититься от сравнений, унижений и критики. Их самоощущение себя деформируется. Они учатся токсичному обращению с собой и с близкими людьми.

Школе хорошо бы избавиться от оценок. Школа немалый вклад вносит в общих фон токсичности между людьми. Как я уже сказала, там мы учимся тому, что оценивать личность — это нормально и правильно. Но это не так.

По-хорошему, учитель — это тот, кто терпеливо и щедро выращивает и поощряет нужные для жизни навыки, избегая при этом критики.

А в отношениях между людьми это яд, который портит нам жизнь. Посудите сами. Что вы чувствуете, когда вас критикуют?

Какая существует альтернатива? Да просто говорим о себе — сообщая, что нам нравится, а что не подходит. Что нам важно, а что нет. Этот живой, человеческий вклад в отношения способствует тому, что возникает и укрепляется доверие. Критика разрушает отношения, делая их формальными и обременительными для участников этих отношений.

Мужчина: к лотку не приучен!

Поделиться



Недавно разговаривала с сестрой по телефону – живем в разных городах, но это не помеха нашим ежедневным диалогам. В какой-то момент нашего разговора сестра, живописно характеризуя отказ какой-то приятельницы выходить за кого-то замуж, выдала ту самую сентенцию: «К лотку не приучен, и учить уже поздно…»

Как договориться с мужчиной





Что-то меня в этой фразе зацепило. Я задумалась и поняла, что включаюсь на две полярные вещи.

Первая. Обидно, когда о другом человеке говорят, как о животном – коте, собаке… Все же он, мужчина – человек, такой же, как и нелестно охарактеризовавшая его барышня.

Вторая. Эта метафора очень точно описывает многих мужчин, о которых я слышу на консультациях от их «вторых половинок».

Например:

…он никогда не поднимает крышку унитаза, и я регулярно сажусь на мокрый ободок… Это бесит!

…он никогда не моет за собой посуду…

…он разбрасывает свои вещи где попало…

…он оставляет чипсы, объедки и пустые бутылки возле включенного телевизора и уходит спать, а ночью я просыпаюсь и иду выключать телевизор, проклиная тот день, когда я его встретила…

…он загадил свою машину как свинарник – коврики там не выбивались год…

…он пытается много дней ходить в одних и тех же трусах и носках, а если его прижать, он защищает их так, будто это – вторая кожа, а стиральная машина трансформирует их в опасных космических чудовищ…

…он никогда не стелет постель…

…он ковыряется в носу при мне и при посторонних людях…

И я задалась простыми вопросами в рамках этой бесчеловечной, но весьма емкой метафоры:

  • Что есть «лоток»?
  • Кто должен приучить к нему мужчину?
  • Если мужчина «к лотку не приучен», можно ли это как-то исправить?
Мои размышления – скорее, приглашение к дискуссии, чем готовая стратегия:

1. Лоток – это набор правил, согласно которым мужчина должен вести себя определенным образом. На сегодняшний день в больших городах они продиктованы идеями равенства и братства мужчины и женщины, поэтому мы и ожидаем, что мужчина будет вести себя в быту как наша сестра или подружка.Но тут есть подводные камни, и главный из них: знал ли мужчина эти правила? Подписался ли под ними? Потому что в разных «Кодексах братана» нет ни слова о мытье посуды и выносе мусора, смене подгузников и чистке картохи.

Проблемы с правилами касаются следующих пунктов:

  • Несогласие с самими правилами (повторю – он под это не подписывался);
  • Наличие противоположных правил (мужик должен быть суровым и сильным – мужик должен быть понимающим и мягким);
  • Несогласие с тем, кто придумал эти правила (например, мама жены – теща, считает, что нельзя отпускать мужа на корпоративы, и жена закатывает скандалы).
Поэтому начинать нужно именно с того, кто и что понимает под лотком. Возможно, в голове у мужчины присутствует свой лоток, не менее сложный, с дорогим наполнителем, к которому не то что приручить —  вообще невозможно подогнать женщину.





2. Мужчину к лотку никто приучать не должен. Давайте забудем о маме! Если лоток – это правила, то в норме они меняются при изменении системы. Жил с мамой – каждую субботу убирал в квартире (7 ковров, как в юрте – это вам не шутки), а в воскресенье пел в церковном хоре. Жил в казарме – вскакивал по сигналу и пел гимн. Жил в общежитии – делал что хотел, пил и пел песни под гитару… Но вот женился – и началось… Где стоит этот лоток? Как к нему подобраться незамеченным? Что делать, если не попал – случается в начале новой жизни…

Суровый критик в лице подруги-девушки-жены все подмечает… Породистое ли животное досталось? Ласковое ли? Легко ли идет на контакт? Много ли времени нужно для дрессировки?

В совокупности с непоследовательностью команд и капризами мужчина совсем теряется. Кем ему быть? Сегодня ждут котика-шалуна, завтра – опасного тигра… Угадать сложно, и еще – все время пилят, критикуют, ругают, ноют…

3. Итак: что делать?

Если у мужчины IQ выше 70 – с ним можно договориться. Обсудить правила. Рассказать про свое видение ситуации. Пояснить. Помочь. Поддержать – это ведь ваше общее пространство.

Но ведь никто не пробует! По-хорошему, по-женски, мудро… Проще в очередной раз сказать «всемужикикозлы» или «онживотное» и гордо идти по жизни вперед, вновь и вновь продолжая садиться на мокрое сиденье унитаза как символ его протеста против порабощения и манифестации его животной натуры.

Ничего нового не скажу.

Что делать? - Разговаривать.

И будет вам большое семейное или человеческое счастье. опубликовано 

Автор: Наталья Олифирович

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/mushchina_k_lotku_ne_priuchen/

Притча о глухой лягушке

Поделиться



Притча о глухой лягушке

Как-то раз несколько лягушек захотели устроить соревнование по бегу. Их целью было добежать до вершины высокой башни. Много зрителей собралось, чтобы посмотреть соревнования и подбодрить участников. Итак, забег начался.





Сказать по правде, никто из зрителей не допускал даже мысли о том, что лягушки могут добежать до вершины.

Ото всех можно было услышать такие слова: — Ах, как тяжело!!! и такие: — Они НИКОГДА не достигнут вершины! или: — У них не получится, башня слишком высокая!

Одна за другой лягушки начали сходить с дистанции.Кроме одной, которая упорно карабкалась все выше.

Люди продолжали кричать: — Это слишком тяжело!!! Никто не в силах справиться с этим!

Все больше лягушек теряли последние силы и покидали соревнование.

Но одна лягушка продолжала настойчиво продвигаться к цели. Она никак не хотела сдаваться! В конце концов не осталось никого, кроме этой лягушки, которая с невероятными усилиями единственная достигла вершины башни! После соревнования другие участники захотели узнать, как ей это удалось?!





Одна из лягушек-участниц подошла к победительнице, чтобы спросить, как ей удалось достичь таких невероятных результатов и прийти к цели.И оказалось… Победившая лягушка была глухой. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: artpsiholog.ru/pritcha-o-lyagushke/

Ятрогения: психологический тупик

Поделиться



Интересная есть психосоматическая штука — ятрогения (греч. iatros — врач + genes — порождаемый, возникающий). Это расстройство, спровоцированное врачом, или медицинской литературой, или поп-медициной, или знатоками медицины из народа.

Проще говоря, ятрогения — это когда человек неверно истолковывает неосторожные слова врача или прочитанное, ставит себе вымышленный диагноз, и его состояние ухудшается. И психическое, и часто физическое. Склонны к этому люди ипохондрического характера, мнительные, внушаемые и гипертревожные.





 

Это я всё к чему?

В житейской психологии, по моим наблюдениям, можно говорить об аналогичном явлении — психологической ятрогении (условное название, потому что и медицинская ятрогения тоже психологическая по происхождению).

Психологическая ятрогения это ухудшение психологического состояния, спровоцированное психологом, психотерапевтом, психологической литературой, психоблогами и шибко разбирающимися в психологии знакомыми.

Что это за ухудшение состояния? Повышение тревоги, мнительные фантазии о своем плачевном психическом состоянии.

Усиление самокритики — человек начинает использовать психологические понятия, чтобы шпынять себя. Отношение к себе, как к объекту. Усиление пассивности и беспомощности — я, мол, больной-проблемный, не могу ничего делать.Уныние от огромного количества найденных у себя «гусей». Не говоря уж о том, что силы и время уходят на борьбу с надуманными психологическими проблемами. Наверняка человек всё это делал и раньше, но теперь у него появились новые инструменты.

Как это происходит чаще всего? Очень просто — человек узнает что-то психологическое, примеряет это на себя, ставит себе диагноз. Психологический язык нейтрален. Он описывает и объясняет. Язык житейский прежде всего выражает эмоциональное отношение к чему-либо, он оценочный. И представьте, что происходит, когда весьма эффектно звучащие психологические термины человек начинает использовать, как способ оценки себя, и вкладывать туда эмоции? Раньше эти же эмоции вкладывались в житейские слова — нытик, например. И это звучало просто агрессивно-оценочно. А здесь вместо слова нытик звучит невротик — не только агрессивно-оценочно, но и словно бы научно, с как бы большим знанием и объективностью. Хотя смысл человек вкладывает тот же самый.

По сути, человек свое самоотношение переформулирует как якобы объективную психологическую проблему. И начинает с этой своей проблемой бороться разными методами, преимущественно садистическими, истощая свою психику.Проблема в том, что он в это время игнорирует и подавляет себя живого. Ведь поставить себе психологический диагноз — это значит отнестись к себе как к объекту исправления. Находиться в отчуждении от себя. Воспринимать свои внутренние процессы как проблему, а не как часть жизни.





А ведь путь к психологической целостности — ровно противоположный.

Самое удивительное, что такая психологическая грамотность помогает и вредит человеку одновременно.Точнее, по очереди — поначалу помогает, потом вредит. С одной стороны, узнавание психологических терминов, феноменов, механизмов приносит облегчение эмоционального состояния. Вот с нами творилось что-то непонятное нам, какие то смутные чувства томили, неопределенность внутри тревожила. А вот мы вычитали, что это у нас высокая тревожность, фрустрированные потребности и эмоциональная депривация. И что у таких безнадежных невротиков это так и бывает — это даже нормально. И стало легче, потому что неопределенность сменилась относительной определенностью — человек опознал и назвал свое состояние, обозначил свою проблему, и от этого она стала менее пугающей. И появилась надежда, что раз это известные специалистам проблемы, то они решаемы. Правда, к психологу человек вряд ли пойдет, а скорее будет себя «лечить» по книжкам.

Но дальше происходит странный перевертыш. Из помогающих эти знания становится атакующими и подавляющими. Они блокируют внутреннее развитие, потому что человек свою реальную внутреннюю жизнь игнорирует, заменяя её абстракциями. Диагнозы подкрепляют работу защитных механизмов — рационализации, отрицания, проекции.

Важно уточнить, что психологическая ятрогения может быть напрямую вызвана словами психолога, не очень осторожного в том, что он говорит клиенту. Но чаще тут работает закон «Всё, что может быть понято неправильно, будет понято неправильно». Чаще всего клиент интерпретирует нейтральные слова психолога так, что делает негативные выводы о себе. Ставит себе диагнозы — невротик, пограничник, с комплексом неполноценности, нарцисс, истероид и т.п. За этим психологу нужно пристально следить и работать с самой склонностью клиента делать такие выводы. Собственно, проблема с ятрогенией, идущей напрямую от психолога не самая острая, на мой взгляд. Гораздо острее то, что исходит от поп-психологов, книг, блогов и особенно от психологически продвинутых дилетантов. Вот откуда сыпятся все эти безумные диагнозы и негативные прогнозы, сомнительные определения нормы/не нормы. С другой стороны, и тут часто работает закон «Всё, что может быть понято неправильно, будет понято неправильно». Даже серьезных и почтенных авторов, классиков психологии, люди трактуют садистически для себя и окружающих.

Как же быть? Получается, то за психологическую грамотность эти психологи ратуют, то от нее же отговаривают. Лично я, как психолог, за психологическую грамотность. Но осознанную, с пониманием того, для чего ты эту грамотность используешь. Как это? Я предлагаю осознавать то, как вы используете эту грамотность, при помощи проверяющих вопросов:

1.  Помогает это мне или мне мешает?

2. Воодушевляет или подавляет, когда я к себе применяю прочитанное? Дает ощущение перспективы или тупика?

3. Критикую себя или помогаю себе, примеряя на себя психологические теории?

Конечно, такие вопросы задавать себе каждый раз тяжело. Но можно хотя бы иметь в виду, хотя бы подспудно пытаться осознавать — что я с собой делаю, когда что-то делаю.Ведь, напомню, психология призвана помогать, облегчать, давать перспективу, а не наоборот. И если наоборот, то вы её используете не по назначению.

 

Автор: Данила Гуляев

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: danilling.livejournal.com/38615.html