«Поделись»: закон песочницы, который можно нарушить

Поделиться



Есть такой абсурдный закон воспитания, который действует всего несколько лет в детстве, а во взрослом возрасте воспринимается негативно.Это закон песочницы.

— Ваня, дай мальчику свой совочек. Ну почему ты не хочешь? Он же маленький. Надо делиться! Ты что, жадина? Практически все родители, бабушки-дедушки и вообще окружающие детей люди считают, что делиться своими вещами и игрушками – просто необходимо. И если ты этого не делаешь, то всё – ты жадина. 





Я не знаю, откуда у нас это. Наследие советского прошлого, когда все общее, все наше? Некая мифическая совестливость нашего народа или детские воспоминания о том, что жадину никто не любит? Но какая бы ни была причина, эта максима с течением времени теряет силу. Из самых нежадных детей вырастают вполне себе адекватные жадины. Ну, подумайте сами, разве мы с вами не жадины? Нет? Тогда дайте мне Ваш айфончик посмотреть или машину покататься. Ненадолго, я поиграю и отдам. Честное пионерское. Нет? Телефон и машина это совсем другое?

Пока ты маленький и копаешься в песке, надо беспрекословно отдавать свои вещи всем, кто попросит. Но проходит время, и про закон песочницы все забывают. Выходит, что детский утопический коммунизм существует только внутри песочницы, иногда распространяясь на соседние участки двора, детсады и гости, и работает только в самом нежном возрасте. Те же взрослые не будут гладить того же Ваню по головке, если он с радостью сообщит родителям, что поделился в школе телефоном или сменкой со своим приятелем.

Тогда чему мы учим в песочнице своих детей? У меня ответ один: закон песочницы «поделись, а то станешь жадиной» существует только определенное время в головах взрослых и только тогда, когда маме лень вникнуть в ситуацию и разрулить ее. 

Да, это всего лишь лопатка. И всего лишь чувства ребенка, причем не просто чувства, а базовые. Это всего лишь вопрос его безопасности и доверия к маме. Ребенок, возможно, впервые видит другого ребенка и в принципе настороженно к нему относится, но другой ребенок захотел его лопатку и всё – в силу вступает закон песочницы: надо делиться.

И мама берет из рук Вани совочек и отдает Пете. Что делает Ваня? Ваня истошно воет. Я очень хорошо его понимаю. Если бы кто-то надумал взять мою машину, я бы тоже выла. Выла бы в два раза громче, если бы моя родная мама с видом, не терпящим возражений, взяла из моих рук дорогую мне вещь и отдала бы моему «другу». 

Возможно, кому-то покажется, что я утрирую. Но я правда хочу понять, почему ребенок должен быть готов в любую минуту поделиться своей игрушкой с приятелем? Мне понятно, для чего чистить зубы, аккуратно вести себя за столом, убирать игрушки, помогать маме – все это пригодится ему в будущем. Но как быть песочницей? 





Единственное, что можно полезного там приобрести – так это умение договариваться, искать компромиссы. А как договорится с человеком, который уверен, что можно нарушать чужие границы, что все вещи общие, что норма для взрослого забрать игрушку и отдать соседу? 

Как многодетная мама, я знаю, что это и без всякой песочницы достаточно острая проблема в семьях, где больше одного ребенка. Острее всего вопрос стоит в возрасте 2-3 лет, когда ребенок только начинает осознавать себя как личность. Но время, потраченное на объяснения в этом возрасте, окупится в будущем с лихвой. Именно сейчас можно научить его тому, что есть его вещи, а есть те, что он взять не может или может взять только ненадолго. 
Самый трудный возраст – как раз самое подходящее время научить его компромиссам – базовой основе отношений.
 

Многие мамы убеждены, что компромисс, это когда вместо твоей лопатки, тебе дадут грабельки. Очень хороший урок, но еще лучше будет подкреплять его знаниями о том, что:

  • бывают свои и чужие вещи
  • чужую вещь можно попросить, но это не значит, что тебе ее обязательно дадут
  • свои вещи можно не давать, если не хочешь
  • маме всегда можно доверить свои ценности 
Как показывает мой опыт общения с детьми, уже трехлетний ребенок довольно хорошо усваивает эти правила, если заранее его к ним готовить, потому что именно с трех лет у детей начинаются совместные игры. Ребенок, который с самого раннего возраста их усвоил, не плачет от того, что ему что-то не дали, он спокойней относится к тому, что взамен получил что-то другое и, как ни странно, такие дети легче делятся своими игрушками, потому что убеждены, что для всех эти правила едины. И правила эти начинаются с семьи. 

В нашей семье достаточно жесткие законы относительно разных форм собственности. Они нигде не записаны, но из раза в раз повторяются.А главное, им следуют все, абсолютно все члены семьи:

1. У каждого члена семьи есть личные вещи. Только его и ничьи больше.

2. Есть такие вещи, которые ни при каких условиях брать нельзя (разве что их попросят принести) – телефоны, наручные часы, обручальные кольца и т.п. Для каждой семьи это могут быть и другие вещи, вы назначаете их сами.

3. Чужие вещи можно брать только с разрешения их обладателя. Здорово, когда все вместе в них играют, но хозяин может запретить кому-то пользоваться его вещами, и это его право.

4. Если мы покупаем игрушки, то нет смысла покупать одинаковые, можно купить разные и потом меняться (не забывая о правиле номер 3)

5. Игрушки всем детям дарят только на Рождество. На день рождения дарят подарки только имениннику.

6. В нашей семье угощение принято делить на всех. И если карманных денег не хватает, чтобы купить мороженое всем друзьям, то можно купить пачку печенья или конфет, чтобы на всех хватило. Или не покупать ничего вовсе.

И здесь перед законом все равны. Мы с мужем не берем телефоны друг друга, мы с уважением относимся к детским вещам (даже к простым совочкам) и никогда без спроса не отдадим никакую игрушку другому ребенку. Поэтому нам для разрешения любых споров достаточно детям просто напомнить эти правила. 

С младшим приходится разговаривать дольше. Но даже он уже понимает, что слово «чужой» подразумевает – с тобой могут не поделиться. Сейчас он сам научился просить, но еще некоторое время назад мы вместе подходили к ребенку и просили у него игрушку. И если ее не давали, то я объясняла, что она чужая и старалась отвлечь, но не другой игрушкой, а какой-нибудь активностью: догонялками или спуском с горки. 

Сейчас ребята довольно мирно играют вместе, но у каждого свои ящики с тетрадями, альбомами для рисования, какие-то вещи принадлежат только им и даже лего-человечки у каждого свои, во всяком случае, первое время. Конфликты случаются, но быстро проходят. Дискуссии возможны о вкусах, но бессмысленно спорить с семейным укладом – это всё равно, что пытаться изменить миропорядок. опубликовано 

 

Автор: Ксения Данцигер

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //ponaroshku.ru/blog/podelis-zakon-pesochnitsy-kotoryy-nuzhno-narushit/

Продайте то, что ненавидите!

Поделиться



Есть ли у Вас качества, от которых Вы хотели бы избавиться? Те, которые Вы в себе ненавидите? Те, без которых, Вам кажется, что Вы были бы лучше?

Я предлагаю попробовать продать их мне. Или обменять. Пожалуй, я не готова платить деньгами, но возможно предложу Вам кое-что для обмена. Попробуем?





Я хочу продать Вам мою жадность. Она может оказаться очень полезной для Вас, если Вам непросто действовать.

Когда я уже заплатила за что-то, то моя жадность заставляет это использовать.

Жадность делает меня целеустремленной. Только благодаря жадности я уже больше года хожу на тренировки (ведь абонемент годовой), благодаря своей жадности я достаточно быстро развивалась в каждой из своей профессий, ведь мне было жаль времени, которое в случае моего бездействия оказалось бы потраченным впустую.

Жадность заставляет читать меня купленные книги, да и читать в принципе, ведь у меня есть электронная книга, которая тоже стоила денег.

Жадность заставляет меня экспериментировать в кулинарии после того, как я соблазнилась на очередной блестящий сотейник.

Я не могу сказать, что все это не приносит мне удовольствия, но я слишком ленива, чтобы действовать целенаправленно. Жадность уравновешивает мою лень.

Лень, впрочем, я тоже готова выставить для обмена. Мне кажется, каждому не помешает иметь толику лени.

Лень, с одной стороны, очень мотивирует меня. Я так люблю отдыхать, что часто уже в 6 утра приступаю к работе. А в 12 совершенно свободна!





А с другой стороны лень позволяет мне заботиться о себе, ведь в запале страсти я игнорирую свою усталость, или даже боль.

Лень не позволяет мне перетруждаться. Она нашептывает своим вкрадчивым голосом: «То, что может подождать неделю, вообще необязательно делать», и я часто уступаю ей, сберегая силы на что-то более важное для себя. Недаром, лень называют матушкой. Не каждая матушка способна так заботиться о человеке.

Думаю, что и моя вспыльчивость могла бы Вам пригодиться. Она позволяет потенциальным агрессорам держаться подальше. Например, торговым агентам и цыганкам. Или мягким манипуляторам. Они меня обходят стороной.

Еще я высоко оценю собственное любопытство. Мне оно мешает, так как все детство я слышала о Варваре, поплатившейся носом за свою любознательность. А также о сгубившей себя кошке.

Но, возможно, ваше детство не наполнено такими присказками, и Вы сможете использовать любопытство на полную катушку.

Это качество всегда сможет Вас прокормить. Вы сможете обладать информацией. А в современном мире информация – это все. Перед вами всегда будет полная картина, а не обрывочные сведения о мире. Вы сможете жить в объемном мире в то время, как многие другие живут в плоском. Главное, не терять своего любопытства ни в какой ситуации, и Вы всегда сможете быстро и правильно отреагировать в меняющихся условиях.

И наконец жемчужина среди предлагаемого мной – это упрямство. Никто и ничто не сдвинет Вас с Вашей позиции.

Упрямство для человека, обладающего жадностью, ленью, вспыльчивостью и любопытством – это воистину незаменимая вещь, ведь оно делает Ваше место особенным.

Когда другие будут стыдить Вас за все эти гадкие по их мнению качества, то Вы ни на секунду не усомнитесь в их полезности для себя, а значит никому их у Вас не отнять.

Упрямство не даст Вам сдастся там, где уже все повернули назад. Упрямство – Ваш самый надежный двигатель.

Попробуйте продать мне то, что ненавидите в себе. Быть может, так Вы сможете открыть ценность этого и для себя самого.опубликовано 

Автор: Татьяна Демьяненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/75147/

Люди, которых не очень любят...

Поделиться



Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это «у него(нее) просто такой характер». «Он любит меня, просто жадина», «она влюблена, просто по характеру эгоистка», «все люди любят по-разному, характеры ведь разные...». Это удобное оправдание, когда хочется «не заморачиваться».

Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: «не заморачиваться». Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться. 

Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека. 

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему. 





В силу этого слово «любовь» вообще утрачивает смысл. Любит — это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны.Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят. 

Любить — это значит быть щедрым, любить — это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви. 

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими,но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково — очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь — нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь — обычное дело. 

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет.Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый «характер», при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи.

Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими. 

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников — это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин.

Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте.

Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас. 

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше.

Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка.

Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами — это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией — можно попробовать. 

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

  • Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.)  -  У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет). 

  • Мне надо больше! - Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

  • Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д. - Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси.Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии «не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу». Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии. 

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать. 

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что «у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит». 

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет. 

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/430111.html

Цитаты миллиардеров, которые изменят ваше отношение к деньгам

Поделиться



То, как вы думаете о деньгах, может повлиять на ваши шансы разбогатеть.

Так почему бы в поисках вдохновения не обратиться к тем, кто уже достиг финансовых высот?

Мы собрали 15 высказываний богатейших людей мира — от инвестора Уоррена Баффетта до технологического магната Джеффа Безоса.

Эти цитаты миллиардеров могут изменить ваши представления о бизнесе, инвестировании и успехе.



«Я никогда не стремился просто создать компанию. Многие ошибочно думают, что меня не интересуют доходы, прибыль и все в этом роде. Но на самом деле для меня быть „не просто компанией“ означает еще и создавать что-то действительно важное, что навсегда изменит мир», — Марк Цукерберг, глава Facebook.

 



«Когда маленький бизнес вырастает во что-то большое, как это произошло с eBay, он запускает цепную реакцию. Благодаря этому возникают другие небольшие компании, которые создают интеллектуальный капитал, товары и услуги», — Мег Уитмен, глава Hewlett Packard Enterprise.

 



«Я скажу вам, как разбогатеть. Закройте двери. Бойтесь, когда других охватывает жадность. И будьте жадными, когда другие боятся», — Уоррен Баффетт, председатель правления и глава Berkshire Hathaway.

 





«В мире очень мало людей, которым удалось создать бизнес, подобный нашему. Мне просто неинтересно лишаться этого ради получения сиюминутной прибыли», — Эван Шпигель, глава Snap Inc., об отказе продавать свой бизнес компании Facebook.

 





«Своим финансовым успехом я обязана тому, что никогда в жизни деньги не были для меня на первом месте», — Опра Уинфри, медиамагнат.

 





«Вот что я думаю: чем больше денег вы даете людям, тем больше они будут тратить. А если они не станут тратить, то инвестируют их во что-то. Инвестирование — это еще один способ создания рабочих мест. Деньги попадают в паевые фонды или банки, которые могут использовать их для выдачи кредитов, а это идет на пользу всем», — Марк Блумберг, глава Bloomberg LP. 

 





«Если бы деньги были для нас главной жизненной целью, мы бы давно продали компанию и сейчас загорали бы на пляже», — Ларри Пейдж, сооснователь и глава Alphabet Inc.

 





«Я думаю, что бережливость способствует развитию инноваций — так же, как и другие сдерживающие факторы. Существуют всего несколько способов выбраться из непростой ситуации, и один из них — изобрести свой собственный способ это сделать», — Джефф Безос, глава Amazon.

 





«Мы постоянно слышим фразу, что счастья за деньги не купишь. Но в глубине души я все равно думал, что деньги могут сделать вас хоть немного, но счастливее. На самом деле, это не так», — Сергей Брин, сооснователь Google и президент Alphabet Inc.

 





«В наше время заработать хорошие деньги может каждый. Намного сложнее иметь стабильный доход, ощущать свою ответственность перед обществом и менять мир к лучшему», — Джек Ма, председатель совета директоров Alibaba Group.

 





«Деньги не делают вас другим, они еще больше делают вас тем, кем вы и так являетесь», — Сара Блейкли, основатель Spanx.

 





«Я немного скуповат, ну и что? Когда я собираюсь на что-то потратить свои деньги, я задаюсь вопросом, могут ли это себе позволить покупатели IKEA… Я могу постоянно летать первым классом, но если у тебя много денег, это еще не повод их транжирить. Хороший лидер обязан подавать правильный пример другим. Мой долг быть таким человеком для всех сотрудников IKEA», — Ингвар Кампрад, основатель IKEA.

 





«Финансовые рынки в целом непредсказуемы… Самая идея того, что можно действительно предсказать будущие события, противоречит моему видению рынка», — Джордж Сорос, инвестор и председатель совета директоров Soros Fund Management.

 





«Я считаю, что нужно понять экономику бизнеса до того, как разрабатывать стратегию, а затем нужно разобраться со стратегией — до того, как вы приметесь за создание структуры. Если вы будете делать это в неправильном порядке, то, скорее всего, потерпите неудачу», — Майкл Делл, глава Dell Inc.

 





«Я никогда не мечтал о том, как разбогатеть. У меня и в мыслях такого не было. Я хотел только одного — добиться чего-то в своей жизни», — Шелдон Адельсон, председатель совета директоров и глава Las Vegas Sands Corporation. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ru.insider.pro/investment/2017-02-04/citaty-milliarderov-kotorye-izmenyat-vashe-otnoshenie-k-dengam/

Эгоизм и жадность в отношениях

Поделиться







                                                                                                                                                                         © Hugo Morbelli

Эта статья оказалась сложней, чем я полагал. Несколько раз за нее садился и откладывал. Нечто внутри сопротивлялось и поднимало тему со скрипом, словно не желая сдавать некоторые устаревшие позиции и убеждения о жадности и эгоизме. Наверное, если попросить обывателя описать эти явления, скорей всего на ум будут приходить примеры поступков по типу: «эгоизм это, когда…» То есть само переживание человек, как правило, принимает за чистую монету, а внимание соскальзывает на события, которые эгоизмом окрашиваются. Как я это вижу, не существует ни эгоизма, ни жадности. Есть только элементы, которые словно пиксели на мониторе создают их иллюзорные образы. И пока мы не различаем эти составные частицы, образ кажется целостным и реальным. Эта метафора с пикселями подходит практически под любое явление. В этой статье я попробую разложить эгоизм и жадность на элементы.

Ткань жадности и эгоизма

На событийном уровне эгоистичными жадинами мы считаем тех людей, которые не хотят разделять свои блага с нами. То есть, по такой логике жадиной в наших глазах может стать совершенно любой человек, отказавшийся даровать нам свои активы – будь то деньги, личное время, или какое-нибудь имущество.

И вот здесь правильный вопрос звучит так: а при каких условиях нам жертвуют свои блага другие люди? Когда один человек хочет как-либо одарить другого? Ответ на этот вопрос настолько прост, насколько же и неприемлем для самооценки обывателя. Так вот, благодетель жертвует свои блага при таких условиях, когда хочет понравиться. То есть, если человек захочет выглядеть хорошим в наших глазах, вероятно, он будет способен на так называемую щедрость по отношению к нашей персоне.

И напротив, жадными эгоистами мы считаем тех людей, которые не стараются нам понравиться. А почему они не стараются? Потому что плохие? Нам, конечно, так думать – удобней всего. А может, потому что плохие мы? Это – «палка о двух концах». Человек не старается нам понравиться, когда не видит для этого причин. Мы не святые, и обычно стремимся нравиться другим, когда чувствуем, что для нас это выгодно. То есть, желая выглядеть хорошими в чьих-то глазах, мы так или иначе рассчитываем что-то заполучить…

И вот здесь вступает в игру наше многострадальное самолюбие, на одной стороне которого таится комплекс неполноценности, а на другой – чувство собственной важности. Не зря говорят, что гордыня – отец всех пороков.

Мы чувствуем чужую жадность, когда переживаем, что нас не любят и не уважают, а только используют за наши блага. Мы жаждем искренней безусловной любви к собственной персоне, на которую по большому счету способны лишь святые и некоторые матери в отношении своих чад. Мы обманываем себя надеждой, что такая любовь возможна. Но по факту, мы живем в мире потребительских отношений, где каждый любит не безусловно, а по какой-то причине – за конкретные качества, черты и свойства.

Мы все – «продажные твари», в своих отношениях подкупающие друг друга, кто чем может. А когда нам не хватает реальных благ, мы осваиваем искусство рекламы – позиционирования иллюзорных образов и качеств. Строим из себя не весть кого, чтобы искусственным имиджем заслужить любовь и уважение. И в этом еще полбеды. Ладно бы, если мы поступали так сознательно. Но в какой-то момент мы настолько завираемся, что и сами начинаем верить, будто и вправду являемся тем самым нормальным хорошим человеком, образ которого демонстрируем всем окружающим. Именно так в разладе с собою возникают неврозы – психосоматические недуги, отравляющие нашу жизнь.

Мы становимся жадными собственниками, когда хотим держать под контролем наши отношения с другими людьми. Мы пытаемся контролировать чужие чувства, когда хотим, чтобы нас любили и уважали безусловно – то есть без причины. Иначе мы чувствуем фальш – унизительный обман, такое гадкое переживание, словно человек нас на самом деле совсем не любит, и выкинет из своего существования, как только мы перестанем спонсировать его присутствие в нашей жизни. Но ведь как уже говорилось – мы не святые и не умеем любить за просто так!

Даже когда так называемую «жадность» проявляет чужой человек, которого мы раньше не видели, у нас может возникнуть невротичная реакция, потому что за чьей то бережливостью, мы обнаруживаем «неуважительное» отношение к нашей персоне.

Иными словами, жадность и эгоизм – это личный страх, что нас любят не просто так, а по какой-то причине. Просто подспудно мы ощущаем, когда из нас хотят сделать лопухов, и в качестве большой и чистой любви пропихнуть типичные продажные отношения. А честность нас зачастую тоже не вполне устраивает, потому что все-таки в любовь хочется верить!

Большая часть всех приятельских и дружеских связей также вертится вокруг таких вот взаимовыгодных неврозов. А если человеку от нас ничего не надо, наше уязвленное самолюбие может окрестить его сволочью. Но по факту ничего дурного в чужом равнодушии нет. Просто наша персона кому-то показалась неинтересной – может быть, человек устал, у него мало времени, или его раздражает рисунок на нашей рубашке. У всех свои предпочтения. Это – нормально. Но этот факт кажется тем унизительней, чем больше ожиданий мы накрутили вокруг жертвы наших потребностей.

Травмирующий факт для самолюбия обывателя в теле взрослого человека заключается в том, что никто никому ничего не должен. А если мы посчитали иначе, то это – наша персональная проблема.

Мотивы жадности и эгоизма

Вот и получается, что если человек действует честно, не прикрывая свои истинные мотивы благородной ложью, тут-то он и становится «нехорошим» жадиной и «безжалостным» эгоистом, не пожелавшим церемониться с нашими неврозами.

Иногда мы считаем эгоистами людей, которые берегут свое внимание и ценят личное время. Вроде как, если человек не читает наш бесполезный спам где-нибудь «ВКонтакте», значит, он ушлый эгоист, который вместо того, чтобы проникаться нашей глубокомысленной «чушью», занимается какими-то своими совершенно бесполезными для нас делами.

Зачастую чужим эгоизмом нам нравится объяснять собственную потребность в бесплатной халяве. Ведь куда проще выманить уже готовые блага у имущих, нежели заработать их самостоятельно. Вроде как, если человек, сумел себя обеспечить, неплохо было бы ему понравиться, чтобы теперь он обеспечил и нашу персону, раз уж это у него так хорошо получается.

Дабы человек оказался нашим должником, необязательно ему нравиться. Чтобы вытянуть чужие блага, можно льстить, унижаться, апеллировать к жалости, чувству долга, благородству, превосходству, величию и другим признакам «хорошего» человека. Подойдет все, что заставит «щедрого» благодетеля доказывать, что он – не жадина и не эгоист.

Эгоистами мы считаем «нехороших» людей, которых принято осуждать и даже как-то наказывать. В романе я подробно озвучивал идею, что каждый человек в конечном итоге все делает исключительно для себя. Каждый повинуется закону кнута и пряника. Неважно, кто перед нами – герой, злодей, офисный служащий, любящая мать – никто не может иначе. Мы все – «собачки Павлова», подчиненные двум базовым рефлексам страдания и удовольствия. Каждый из нас в этой жизни просто избегает боли и выбирает кайф – кто как умеет.

Все мы бредем за морковкой приятных ощущений. Гении, мудрецы и прочие продвинутые юзеры от типичных аутсайдеров ничем не отличаются – все та же погоня за кайфом. Разница между всеми нами только в том, что каждый имеет доступ к своим уникальным источникам счастья.

Грубые люди действуют грубо, срывая поверхностные впечатления не потому что они «плохие», а потому что иначе не могут. Именно так – грубо и поверхностно доступный на их этапе кайф дергает за рычаги их разума.

Дальновидные «мудрецы» наслаждаются жизнью утонченно с наименьшим количеством разрушительных последствий, потому что различают такие ниточки счастья, дергая за которые получают свой, недостижимый для других кайф.

Никто не может иначе. Каждый подчиняется тем импульсам, которые способен различить на периферии своего сознания. Все мы – порождения неизбежного личного опыта.

Есть такой как бы глобальный стереотип, который говорит, что правильные люди должны поступать правильно. А если ты неправильный, а жадный и эгоистичный, то обязан переживать стыд, страх и другие неприятные импульсы, которые должны побуждать исправляться, чтобы соответствовать этому глобальному стереотипу.

В итоге нашим всемогущим разумом помыкают две дополнительные пружинки: самоуважение и самобичевание. Следуя нормативам, мы себя уважаем, нарушая правила – грызем. Так глобальный закон кнута и пряника реализуется в социальном мире, побуждая нас доказывать свою нормальность.

Все наше поведение, все благородные намерения и высокие устремления подчиняются простым импульсам «приятно» и «неприятно». Но нам не хочется верить, что мы настолько примитивны… Поэтому мы выбираем думать что, наши «правильные» поступки – вовсе не от радости самоутверждения, а проявление какого-нибудь святого великодушия.

Не существует ни жадности, ни эгоизма. Есть только наше самолюбие, загнанное беспрерывной гонкой самоутверждения, вечно сканирующее реальность в поисках любви и уважения.

И нет ничего дурного в социальном бартере, где каждый делится тем, что имеет. Просто, во избежание невротичных страхов, при совершении обмена, не стоит жульничать, выдавая саморекламу за реальность. И тогда этот обмен «энергиями» вполне можно называть взаимовыручкой.

Игорь Саторин

источник:karpachoff.com

Источник: /users/1080

Жадность или еще один способ потратить энергию зря

Поделиться







Один знакомый задал как-то вопрос, зачем я так много ссылаюсь на Нарушевича и Торсунова? «Зачем тебе это? Так твой вес будет выше, так ты авторитетнее будешь, на фига с кем-то делиться?»

Еще несколько лет назад я бы тоже так подумала. Есть такая штука как жадность. И собственно, о ней сегодня и пойдет разговор.

Джо не делится едой! 

У меня с жадностью отношения длительные. Я единственный ребенок в семье (хоть и неполной), и мне действительно не приходилось делиться. Ни игрушками, ни едой. Можно пойти на кухню, взять себе яблоко, и спокойно съесть.

И мне было дико первое время, когда муж требовал делиться. Принесла одно яблоко – делись. Или неси два. Другая реальность.

Это не об эгоизме, как принято думать. Это о том, что у меня не было привычки делиться. Не было понимания, кому и зачем это надо. И так было не только с яблоками.

Я не умею работать в команде, например. Делить ответственность и успехи или поражения. Мне трудно делить любимого мужа с работой.  И так далее.

В общем, таким нехитрым путем мы и подружились с этой гражданочкой, имя которой – Жадность. Ведь со временем приходит привычка, ощущение, что делиться не нужно ничем и никем. И тогда….

Формы жадности бывают разные. Есть те, которые на поверхности:

  • Видели детей-эгоистов? Маленьких китайских императоров? Есть возраст, в котором все дети проходят этот этап. А некоторые в нем остаются навечно – не без помощи родителей. Когда ребенок имеет все, чего хочет и даже то, чего не хочет по одному мановению руки (или дикому реву) – куда это приведет его?
  • А еще бывает, мужья жалеют денег на своих жен. Не покупают им подарки, украшения, дорогие вещи. Когда-то мой муж тоже отказывал мне чаще, чем давал «добро» (на то была и моя причина). Но с тех пор, как он стал чаще делать мне подарки – он стал зарабатывать гораздо больше/ И это он попросил меня написать:)
  • Так женщины часто сами на себя жалеют денег. Даже если деньги есть. Это, кстати, та самая моя личная причина, почему муж мне делал подарки очень редко. Ведь жадность в совокупности с низкой самооценкой дают именно такой эффект. Жалко даже на себя – потому что не стою, не заслуживаю, не имею права.
  • Бесконечное накопление денег, которых за десять жизней не потратишь. Копить, копить, копить. Экономить, считать, учитывать. Это и про недоверие Богу и миру. Что Бог обо мне не позаботится в трудную минуту — и лучше я сам сейчас постелю себе соломку.
  • Считать каждую копеечку, которую ты тратишь на других, и не считать, сколько тратят на тебя. Однонаправленный такой вариант.
  • Яростно оберегать свои вещи (или мой вариант – «Джо не делится едой!»). Знакомый всем нам вариант еще с песочницы.
А есть и другие, более тонкие формы:

  • Присваивать себе успех, к которому приложили руку многие. Например, так солисты групп уходят в сольные проекты, считая успех команды – только своим личным.
  • Умалчивать о своих учителях и проводниках. Ведь если человек тебе помог – важно, чтобы он получил по заслугам. Не для него важно – а для тебя. Баланс должен быть – между брать и давать.
  • Жена так может жалеть для мужа Любви. И вроде готовит, но как-то безвкусно. И вроде рядом, но слышны одни упреки.
  • Можно жадничать не для всех — а только для тех, кто не относится к нашей семье. Или быть щедрой с детьми, но скупой с мужем… В общем, выборочно подходить к этому вопросу.
  • Обесценивать чужой труд, считая его за само собой разумеющееся. Например, разве чего-то стоит труд того, кто готовит праздник или ведет машину А если это друг или родственник?
  • Не делиться информацией. Хотеть стать самым умным, чтобы никто не смог стать умнее и счастливее

Стоит ли делиться знанием?

Руслан Нарушевич (люблю на него ссылаться), говорит о том, что критерий истинного знания – его невозможно удержать и на нем невозможно обогатиться. И это правда. Истинное знание не хочет и не может находиться в одних руках, оно просто распространяется со скоростью света.

Поэтому я сейчас легко смотрю на то, как люди начинают писать тексты и статьи по ведическим материалам – на тему женственности и семьи. В конечном итоге — мир выигрывает от этого. Ну и что, что не я это пишу?

Если это помогает людям, какая разница, кто автор? Поэтому я давно не отслеживаю установку ссылок при копировании. И только раз за последнее время попросила поставить ссылку или убрать мои личные фотографии с сайта.

Если я могу помочь людям, научить и рассказать, но не делаю этого (и я могу оправдывать свою жадность страхом, что меня не поймут, или еще чем-то другим)? Разве это делает счастливее их жизнь? Раскрашивает ли это мои будни в яркие цвета? Спасает ли это мир от насилия и скорби?

Если человеку нужна помощь, а я не могу ее оказать, то почему бы не передать человека в надежные руки? Я провожу расстановки раз в несколько месяцев. Вот такой у меня график. Такие ценности и приоритеты. Не провожу консультаций. Потому что я – мама. Но я обязательно сделаю раздел на сайте, к кому можно обратиться. Чтобы вы смогли решить свою проблему не дожидаясь моего возвращения в город.

Если я – проводник энергии, а не генератор и не владелец – разве можно присваивать ее себе? Материальная энергия — будь то деньги, имущество — принадлежат Богу. А мы просто пользуемся ими с его согласия.

Проводнику нельзя жадничать. Если он будет грести все себе и ничего не проводить – все рухнет. И сам сломается, и цели не достигнет. Также и тут. Нельзя присваивать чужое. Энергия принадлежит Богу. Мы только пользуемся ей.

Не накопишь денег, чтобы с собой на тот свет взять. И квартиру, и дом тоже не заберешь туда. И даже умность там не пригодится.

После смерти имеют значения только наши отношения с другими людьми. Как мы с ними общались? Давали ли или выкачивали? Помогали или давили? Увеличивали ли количество добра и любви вокруг себя?

Помните, как хорошо сказал апостол Павел:

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Внутреннее важнее, чем внешнее. В миллионы раз. Больше отдаешь – больше получаешь

Мы все знаем этот закон, но пока не научились видеть его везде. Часто видение у нас – сугубо денежное. Занялся благотворительностью – увеличил доход. И на том спасибо, это уже достижение.

А что если пойти дальше и глубже? Можно ведь отдать миру:

  • Больше любви
  • Больше информации и знания
  • Больше заботы
  • Больше радости
  • Больше поддержки
  • Больше помощи
  • Больше времени
  • Больше сил
  • Больше уважения
И что тогда будет приходить в нашу жизнь каждое утро?

Жадность – гражданка прилипчивая и назойливая. Сложно от нее отделаться, намеков не понимает, лезет везде и нагло захватывает территории.

Выселить ее можно только постепенно осознанно очищая сантиметр за сантиметром в своей душе. Долгий путь начинается с первого шага.

И как говорил в своей молитве Сент-Экзюпери: «Господи, научи меня искусству маленьких шагов» опубликовано 

Автор: Ольга Валяева

 

Источник: www.valyaeva.ru/zhadnost-ili-eshhe-odin-sposob-potratit-energiyu-zrya/

Женская жадность – опасная вещь

Поделиться



Сегодня предлагаю поговорить о жадности. Все мы помним сказку о рыбаке и рыбке:  до чего довела старуху жадность. Женская жадность – опасная вещь, она не только не дает жить спокойно, но и разрушает женскую судьбу.





Любая из нас хотела бы жить интересной, полной и яркой жизнью, тем более, сегодня столько соблазнов и столько призывов больше покупать и приобретать. И именно женщины подвержены этому воздействию, так как мы стремимся к уюту и комфорту больше, чем мужчины.  И часто желание иметь приобретает нездоровые формы, мы недовольны собой, своей жизнью, своим положением.  Мы начинаем пилить мужа, хотим, чтобы он зарабатывал больше, в любое свободное время строил бизнес-планы и искал дополнительные источники заработка. Из-за своей жадности многие не дают жить спокойно и себе, и всей семье. Такая женщина чувствует жизнь только тогда, когда что-то покупает. Жизнь приносит радость только тогда, когда есть деньги.

Самые ожесточенные споры в семье – по поводу денег. Это источник наиболее болезненных и стрессовых проблем в отношениях мужа и жены.

Если у женщины много амбиций и неумеренное желание потреблять, а финансовые возможности мужа не соответствуют, то она принимает решение действовать самостоятельно. Начинает вести себя как мужчина: ставить цели и достигать их. Вкладывает энергию не в семью и в отношения с мужчиной, а в работу.

Тогда все переворачивается с ног на голову, и нарушается гармония в семейных отношениях. Если вы много работаете и много зарабатываете, то мужчина, как правило, работает мало и зарабатывает меньше вас. Ей сложно с этим смириться, потому что это ненормально, когда женщина становиться добытчиком и кормильцем.

Стоны и нытье по поводу того, что «У них есть, а у нас нет» еще не заставили ни одного мужчину вскочить и побежать добывать то, что есть у соседки. Мы  очень хотим, чтобы было все «как у людей»: комфорт, машина, квартира, деньги. И часто уже не важно, какой ценой, пусть даже ценой своей женской жизни. Женщина очень устает, когда зарабатывает сама и рассчитывает на себя. Эта усталость и напряжение копятся незаметно, потому что женщины не созданы быть добытчицами. Приходя домой с добычей, женщину не встречает добрая жена, которая готова расслабить и накормить. Работающую женщину дома встречает грязная посуда и ворох дел, которые она должна переделать. Естественно, женщина начинает думать: «Вот если бы муж стал зарабатывать больше, то я бы так не уставала и много не работала». Но, что заставляет нас так много работать? Жадность, зависть, неуверенность и страх.

Женщина счастлива и спокойна, когда ей приносит  добычу мужчина. И получает она это от мужа в награду за признание и принятие его таким, какой он есть.

Женщине необходимо согласиться с теми финансовыми возможностями, которое есть у мужчины сегодня. Если вы хотите иметь счастливую женскую судьбу, то вы должны быть чуть тише, чуть медленнее, на шаг позади своего мужа. Если он сидит, значит нужно лечь и при этом не беспокоиться, не истерить и  не драматизировать.



Вопрос денег в семье – это всегда индикатор отношений между мужчиной и женщиной. Если есть проблемы с деньгами,  это всегда говорит о том, что мужчина в системе ценностей женщины не значится. Она променяла любовь к мужу на любовь к деньгам. Ее неудовлетворенность положением вещей и мужчиной копится день ото дня.

А как часто бывает – женщина вдруг решает, что срочно нужна машина или нужна квартира. И тогда занимаются деньги, вещи покупаются в кредит. А любой кредит – это долг, а долг – это всегда бремя. Сегодня столько рекламы, где кредит подается как нечто радостное и беззаботное, приноси только паспорт и счастье тебе обеспечено. Там не говорится о том, что из месяца в месяц вы должны будете доставать определенную сумму из семейного бюджета, несмотря на ваши проблемы, и нести ее в банк и это на протяжении нескольких лет. Человек, раскрашивая свое настоящее, залезает в свое будущее. Как можно иметь вещь, на которую вы еще не заработали? Это значит, у вас нет не только финансовых ресурсов, но также нет  ни энергетических, ни психических ресурсов, чтобы эту вещь иметь.

Долг – это всегда стресс.  Абсурдная ситуация – отдавать деньги не за то, что есть, а за то, что было. Наше подсознание всегда этому отчаянно сопротивляется, в душе копятся негативные эмоции, злость и агрессия на банк, на высокие проценты, возникает отчаяние и беспомощность.  Для того чтобы жить с долгом нужно много психической энергии.



Долг это всегда показатель того, что вы больше потребляете, чем создаете и творите. Вы хотите от жизни только получать, но ничего не даете. 

Что скрывается за жадностью?

У вас не удовлетворены основные потребности – в любви, во внимании, тепле и заботе. С помощью денег вы пытаетесь защититься от внутреннего дискомфорта.

Жадность – это желание утолить за счет внешнего пространства внутренний голод. Есть деньги – есть счастье, нет денег – счастья нет. Женщина не знает, как себя наполнить и напитать без денег, как исполнить свои желания. Внутри живет страх и недоверие к жизни. С помощью денег и материальных ценностей многие пытаются купить себе психологическую безопасность.

Поиск денег  – это всегда поиск любви.

У жадной женщины потерян контакт с собой, она не может удовлетворить свои потребности и желания, а значит – у нее нарушено взаимодействие с самой Жизнью. Деньги становятся наркотиком, который дает ощущение счастья и благополучия. А для женщины очень важно быть в ладу с собой и иметь ощущение наполненности и благополучия вне зависимости от денег.



Как справиться с женской жадностью?

Увеличьте количество положительных эмоций. Их можно получать не только от приобретения и потребления, но и от дарения. И речь совсем идет не о деньгах, вы можете подарить комплимент, улыбку, ваше расположение, ваши добрые слова, ваше хорошее настроение, гостеприимство. Быть чуть-чуть добрее и чуть-чуть щедрее.

Благодарите жизнь, людей за то, что они дают вам, открывайте свое сердце и душу. Жадный человек – закрытый человек. Кто-то уступил вам дорогу – пожелайте ему счастья, кто-то открыл дверь или пропустил вперед – улыбнитесь. Принимайте с радостью.

Не сравнивайте себя ни с кем, ваша жизнь уникальна! Не стремитесь свою жизнь подогнать под стандарты «как у всех».

Нужно учиться правильно насыщать и наполнять свою жизнь, исходя из того, что есть, из тех ресурсов, которыми вы владеете на сегодняшний день. Это и время, и энергия, и ваши творческие и душевные силы. Это касается вашего питания, одежды, ухода за телом. Это всегда вопрос не денег, а вашего желания быть внимательной и щедрой, прежде всего, к себе.

Если нет денег на салонные процедуры, сделайте скрабы и маски дома, и идите в баню, в сауну. Вы должны быть удовлетворены каждый день. Нужно учиться жить качественной жизнью уже сейчас, а не ждать, когда заработаете больше денег, расплатитесь с долгами, купите новую квартиру.

Не думайте, где взять деньги. Это мужские мысли. Цели, планирование оставьте мужчинам. Настоящие женские  желания легко исполняются другими людьми или самой Жизнью.

Качество жизни создается не только деньгами. Когда мало денег, нужно больше включать свою внутреннюю щедрость, больше прилагать творческих усилий. Мы имеем низкое качество жизни только из-за душевной лени и жадности.

Нужно понять, что для вас важнее – отношения с мужчиной или деньги и материальные блага?



Для женщины важно принять те финансовые и материальные возможности, которые есть у мужчины. Это убережет семью от развала, а саму женщину спасет от деградации. Столько семей распадается по причине жадности и алчности женщины, которая сама начинает строить бизнес, зарабатывать деньги, покупать квартиры, а потом начинает презирать мужчин. Никакие вещи не сравнятся с миром в семье, если женщина усмирит свою жадность.

Когда между мужем  и женой есть доверие и любовь, тогда и проблем с деньгами и с долгами не существует. Если у вас финансовые проблемы, то пришло время  что-то менять в отношениях.

Не берите кредиты, этим вы не заткнете внутренний дискомфорт, с грузом долгов ваш дискомфорт день ото дня будет только увеличиваться. Для женской психики это страшное дело! По всем кредитам и ипотекам решение должен принимать мужчина. Он, рассчитывая свои силы и ресурсы, берет ответственность.

Особенно нужно быть осторожными одиноким женщинам. Многие живут очень нескромно и жадно, так, как будто у них уже есть мужчина. Покупают дорогие автомобили, квартиры в ипотеку. Все это требует большой нагрузки, значит, придется много работать и напрягаться. И где вы потом возьмете  силы на отношения? Где возьмете ту невидимую тонкую энергию, которая и  привлекает мужчин? Пока у вас нет мужчины, нужно умерить свои желания и амбиции. Ведь это замкнутый круг: работа, выплаты, цели,  где здесь место мужчине? Одинокой женщине нужно жить скромно, не напрягаясь и учиться просить помощи.

Всегда подумайте сто раз, стоит ли что-то покупать, чтобы потом ужиматься и экономить? Режим экономии женщине дается очень сложно. Как результат – в семье начнутся споры и ссоры. Источник счастья внутри нас, а не в деньгах.опубликовано  

Автор: Татьяна Дзуцева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: womancosmo.ru/happy-habbits/zhenskaya-zhadnost-ili-zhit-po-sredstvam.html

Богатые и жадные

Поделиться



Снимки NASA. Вырубка лесов в Америке

Поделиться



Снимки NASA. Вырубка лесов в Америке
Разница в 34 года.

Чем отличаются грабители профессионалы от новичков?

Поделиться



Убеждать людей приобрести то, что им НЕ НУЖНО, на деньги, которых У НИХ НЕТ, чтобы ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА ТЕХ, кому до этого НЕТ НИКАКОГО ДЕЛА, сегодня это мошенничество стало поистине Виртуозным.