Чемодан без ручки: учимся ставить жирные точки!

Поделиться



Есть ли в вашей жизни отношения, проекты, дружба, которые полностью изжили себя, и ничего, кроме раздражения не вызывают? «Чемоданы без ручки», которые и бросить жалко, и нести невозможно — слишком тяжело.

Я предлагаю к 50 годам научиться ставить жирные точки. Предлагаю не столько вам, сколько себе.





 

 

Вот, например, дружба с человеком много лет. Когда-то мы были очень близки: любили «Битлов», читали  «Сто лет одиночества», обсуждали важные вещи. Сегодня — настолько разошлись по жизни, интересам, взглядам, даже менталитету, что встречи, которые продолжаются по инерции, приносят мне разочарование, опустошение и раздражение. Но я продолжаю быть жилеткой, что-то советовать по поводу мелких бытовых дрязг. Меня никто не слышит, мои советы не нужны, потому что я живу в 21 веке, моя подруга — в 20. Весь массив современной информации идет мимо нее. Она как-будто застыла где-то в начале 90-х. Дружим 30 лет, но сегодня — чужие люди, говорим на разных языках. Наши отношения для меня — «чемодан без ручки».

Кстати, я заметила, что люди действительно страдающие никогда не жалуются, а более-менее успешные, удачливые впадают в стресс даже от маленькой неприятности. Первые ходят с кровоточащими ранами и улыбаются, а вторые при каждой царапине зовут на помощь.

Мне надо поставить жирную точку. Больше не хочу и не могу. Ограничить общение, беречь себя, отдавать свое время и энергию тем, кто в них действительно нуждается.

«Ненавижу пустые разговоры когда люди не обмениваться ни мыслями, ни впечатлениями, ничего не дают другим и ничего не получают от них». (Шарлотта Бронте)





 

Надо признать, что любая дружба может закончиться. Нет общих интересов. Все. Конец.

Проекты, бизнес, которые не приносят радости, удовлетворения, даже если приносят какие-то деньги, надо завершать. Если здесь поглощает рутина — вместо вдохновения, обязаловка — вместо удовольствия, ставлю точку. Набираюсь смелости и признаю, что больше не могу. Свобода!

Домашние дела, которые годами не делаются, но скребут, мотают нервы, рождают чувство вины – оставить. Решить раз и навсегда — делать не буду, по крайне мере — сегодня. Когда-нибудь, когда захочу. Потом. Уф, легче стало!

Недочитанные книги — начала читать — не идет, не мое. Внутренний голос и воспитание говорит: «Ну надо же дочитать, нельзя бросать!» Бросить! Позволить себе оставить. Убрать на дальнюю полку. Какое счастье!

Надоевшие хобби — фитнес, танцы, рисование, курсы английского — все что угодно, если не хочется, не нравится, даже если есть абонемент, оплачен курс — бросать, без сожаления. Искать то, что понравится, не жалеть потраченных денег — жалеть себя!

Ненужные вещи — все раздать!

Часто наша жизнь, и моя в том числе, заполнена этими «чемоданами без ручек», которые мы тащим изо всех сил по привычке, а часто из ложного чувства вины, сложившихся стереотипов, излишней деликатности.

«Дела надо завершать, книги надо дочитывать, друзей бросать — последнее дело!» — учили нас родители. Это было тогда, в детстве. Сегодня мы сами — родители, но по-прежнему цепляемся за эти вроде бы правильные стандарты.

А так ли они бесспорны? Мы живем в мире, который стремительно меняется на наших глазах с космической скоростью. То, что вчера было правильно, сегодня безнадежно устарело.

Больнее всего расставаться со старыми друзьями…опубликовано 

 

Автор: Софья Чернышова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //bee-zness.ru/zhit-chtoby-zhit/chemodan-bez-ruchki.html

Дружба с подвохом: типичные признаки «неблагоприятной» дружбы

Поделиться



Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти.

Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным.

Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо.

Публикуем перевод ее статьи.





 

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки.

Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему.

Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга.

Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства.

Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу.

Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти.

Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще.

А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства.

Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок.

Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что :

  • депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию,
  • тучный друг — набрать лишний вес,
  • а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.
 

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.





 

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?»

Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов.

Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка.

Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить:

  • плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями;
  • она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе;
  • она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ;
  • во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения;
  • в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.
 

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что,если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее.

А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые.

Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала:«Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он,может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.





Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы.

С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал:

«Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству».

Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми.

Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений.

Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений.

Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев.

Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение.

Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросами:

Действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды?

Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда?

Найти время на долгожданную встречу?

Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами?

Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете?

Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями?

Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу?

Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда.

Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.





Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны.

К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих.

  • Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет?
  • И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык?
 

Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь.

  • Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры,
  • подросток — того, кто «по-настоящему понимает»,
  • а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.
 

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли.

Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: theoryandpractice.ru/posts/15909-druzhba-s-podvokhom-kak-druzya-menyayut-nashu-zhizn-k-khudshemu

Братья и сестры — лучшие друзья, которых мы не выбираем

Поделиться



Друзья — очень важные для нас люди, которые всегда находятся на нашей стороне, но мы, так или иначе, можем их выбирать сами. А братья и сестры дарованы нам нашей судьбой.





Братья и сестры —  это, в первую очередь, часть нашей семьи, и со временем они превращаются в наших лучших друзей, с которыми мы разделили большую часть нашей жизни.

Отношения между братьями и сестрами являются одними из наиболее крепких.

В других отношениях, обычно если нам что-то не нравится или если мы постоянно ссоримся, в конечном итоге, мы расстаемся с этим человеком. Однако мы не можем разойтись со своим братом и сестрой, поэтому сложные моменты в этих отношениях — это совершенно обычное явление.

 

Братья и сестры — близкие люди, на которых мы всегда можем положиться

 

Наши братья или сестры знают нас лучше, чем кто-либо другой. Мы не выбирали их в спутники жизни, однако они делят с нами многие годы нашей жизни.

Это само по себе трудно для любой пары, но между братьями и сестрами развод невозможен. Все это способствует возникновению многих проблем, которые так или иначе нужно решать.

К счастью, обычно в конце концов мы прощаем друг другу все ссоры и обиды, ведь фундаментом наших отношений является безусловная любовь, которая существует между нами.

Любовь, которая росла и крепла все эти годы, когда вы делились смехом, слезами, игрушками, мыслями, сомнениями…

Хотите узнать одну любопытную вещь?

Ссоры между братьями и сестрами помогают им эмоционально расти, учиться контролировать свои эмоциональные импульсы и быть гибкими, чтобы отложить в сторону все те негативные чувства, которые можно обрушить на близких в моменты гнева.

Но что еще мы можем вынести из наших отношений с братьями и сестрами?





Мы собрали целый список, который вас, вероятно, удивит:

  • Наша самооценка повышается.
  • Мы становимся более щедрыми.
  • Верьте или нет, но мы становимся более терпеливыми.
  • Мы избегаем эмоциональных проблем в раннем возрасте и никогда не будем чувствовать себя одинокими.
 

Совершенно очевидно, что многие из этих вещей можно развить в себе и самостоятельно, без участия братьев и сестер. Но можно сказать, что сам факт наличия такого рода отношений, дает нам больше шансов добиться всего этого.

 

Братские отношения ни с чем не сравнятся

 

Несмотря на то, что у нас могут быть очень прочные дружеские отношения с кем-то, ничто не сравнится с этой тесной родственной связью.

Только подумайте, что, поскольку с самого юного возраста (а кто-то из вас с рождения) вы жили вместе, вы доверяете вашему брату или сестре так, как никому на свете.

Даже если вы этого не хотите, вы до сих пор вместе, несмотря на все ваши плохие (и хорошие) моменты. 

Обычно люди многое обещают друг другу при заключении брака. И, если «не сложилось», обычно не исполняют обещанное, но такое просто не может случиться в отношениях братьев или сестер.

Тем не менее, к сожалению, это не всегда так. Иногда случается, что ваш родной брат или сестра является слишком «токсичными» или по какой-либо причине вы абсолютно несовместимы.

Это иногда приводит к катастрофическому разрыву отношений, который оставляет плохой след на всю жизнь. К счастью, это довольно редкое явление.

Мы знаем, что несмотря на то, что нам иногда мешает взаимодействовать эгоизм или другие неприятные обстоятельства, это нормально, и в конечном итоге мы придем к соглашению. Если этого не происходит, может быть, мы столкнулись с «токсичной» личностью, которая не питает к нам позитивных чувств.

Братья или сестры являются частью нашего жизненного опыта и формируют то, что мы считаем своей семьей.

Несмотря на то, что, в конце концов, вы выберете разные пути, вы знаете, что при встречах будете продолжать поддерживать это доверие, которое вы всегда имели друг у друга.

А если что-нибудь с вами случится, или у вас появится проблема? Вы знаете, что один звонок — и ваш брат или сестра будет тут, готовый помочь.

 

Представьте себе отношения братьев и сестер в виде дерева. Сколько бы у него ни было ветвей и побегов, все они растут из одного и того же корня. Как бы они ни были разделены, всегда остается эта нерушимая связь.





Эти понимающие взгляды, язык, который только вы двое понимаете, те секреты, которые вы никогда не расскажете кому-либо еще.

Братья и сестры являются важной частью нашей жизни, поэтому мы должны ценить их, защищать и держаться вместе (хотя бы эмоционально). Ведь у вас ни с кем не будет подобных чистых и исцеляющих отношений.

Эта связь основана на истинной безусловной любви.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: steptohealth.ru/bratya-i-sestry-luchshie-druzya-kotoryh-my-ne-vybiraem/?utm_medium=widget&utm_source=website&utm_campaign=recommend

Притча о врагах

Поделиться



Я вас люблю, мои враги, за то, что вы мне помогли
найти себя и состояться, пред трудностями не склоняться
и лучше в людях разбираться.


Восточная мудрость

 

В одном государстве настолько верили в провидение, что у них был такой обычай: каждому осужденному на смерть перед казнью предлагалось тянуть жребий судьбы. В мешочке были всего 2 листочка – «Жизнь» и «Смерть». Если осужденный вытягивал первый листок, его миловали. Если второй – приговор тут же приводили в исполнение. Таким образом, у каждого осуждённого была надежда до самого последнего момента, а у судей был дополнительный голос «свыше» за или против принятого ими решения.





Так уж случилось, что один человек открыл своё дело, оно стало понемногу процветать, а вместе с успешностью, как это часто бывает, появились недоброжелатели. Они сначала клеветой добились ареста человека, а затем и подписания ему смертельного приговора.

Зная о том, что у осуждённого всегда есть шанс на спасение, они обманом выкрали из мешочка листочек с надписью «Жизнь» и добавили второй листочек с надписью «Смерть». Таким образом враги не оставили человеку никакого шанса спастись – какой листочек он бы ни вытянул, его ждал смертельный приговор.

Но у человека были и друзья. Они разузнали о кознях врагов, проникли к осуждённому в тюрьму и рассказали, что в мешочке его ожидают два «смертельных» листочка. Друзья советовали рассказать об этом судьям и настоять на проверке мешочка со жребием.

Но, как ни странно, осужденный обрадовался этому известию, попросил никому об этом не рассказывать и сообщил, что это спасёт его. Друзья уж решили, что у него перед смертью помутился рассудок, но он уговорил их хранить молчание.

На следующее утро человек вытянул жребий судьбы и… был отпущен на свободу.

И друзья, и враги, зная о двух смертельных приговорах в мешочке, недоумевали: как он смог выйти из такого, казалось бы, безвыходного положения?

А человек поступил так: вытянув листочек из мешочка, он, не читая, тут же проглотил его. У судей не оставалось иного выбора, кроме как посмотреть, какой листочек остался в мешочке. А так как там была «Смерть», то было официально установлено, что человек вытянул «Жизнь».

Таким образом враги, готовя человеку верную гибель, невольно привели его к спасению.

Не забывайте: враги и неприятели от плохой жизни не появляются. Если они у вас есть – значит, вы достойны того, чтобы вам завидовать. А у любого талантливого человека недоброжелатели будут всегда – только в силу того, что не все таланты достались им.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: fit4brain.com/7044

Мэрил Стрип: Годы не меняют личность — они ее шлифуют

Поделиться



Одна из величайших актрис современности по мнению киноведов и кинокритиков, трехкратная обладательница премии «Оскар» (и 19-кратная номинантка на премию — больше, чем какой-либо актер или актриса в истории), восьмикратная обладательница «Золотого глобуса» (и 29-кратная номинантка — абсолютный исторический рекорд), 67-летняя красавица Мэрил Стрип — о том, как ей живется после пятидесяти.





«Мне нравится, кем я стала. Другим людям, может, и нет, но сейчас я чувствую себя комфортнее и свободнее. Вы должны принять свой возраст, что с каждым годом становитесь старше. Жизнь настолько драгоценна! Когда вы начинаете терять людей вокруг себя, то понимаете, что каждый день — это подарок для вас».

«Помню, лет в восемь я была буквально влюблена в свою бабушку. Я брала ее карандаш для бровей, вставала перед зеркалом и рисовала на лице морщины: хотела почувствовать, как это — быть бабушкой. Мама тогда фотографировала меня, у меня есть эти снимки, и я каждый раз хохочу, когда их рассматриваю! Потому что на них я именно такая, как сейчас!»

«Нет, сущностно мы не меняемся. Да и мой материнский опыт говорит о том же: у меня четверо детей, старшему — 27, младшей — 14. Я убедилась: личность очевидна уже в младенце и в глубине своей не меняется. Меняется способ принятия решений, но и решения-то принимаются только те, что человеку свойственны». 

«Годы не меняют личность — они ее шлифуют. Например, мы становимся менее высокомерны. Я вот лет в 25 была крупнейшим специалистом в том, как и во что надо играть. Сейчас я куда меньше в этом уверена». 

«Чем старше я становлюсь, тем сильнее мой аппетит к жизни, желание себя оценивать. В молодости я была более беспечной. Тогда я не думала о том, что когда-то наступит конец. Но потом потеряла двух очень близких друзей всего за два года и поняла, что у меня может быть всего несколько секунд…»

«Все в жизни постоянно меняется. В этом — ее смысл. Кто-то сказал мне: тайна жизни — это умение радоваться течению времени. Надо быть счастливым от того, что тебе дано жить здесь и сейчас, заниматься тем, что тебе дорого. Для меня это сниматься в кино, и те возможности, которыми меня наделяет время, я воспринимаю как чудо! Ведь женщины моего возраста раньше были одной ногой в доме престарелых».

«Когда мне было сорок, я получила сразу три предложения сыграть ведьму».

«Я очень ленивая; но когда у меня есть работа, я собираюсь, потому что я очень боюсь провалов. В общем, все из-за страха».





«Я не боюсь стареть. Раньше я думала, что после сорока у меня не будет работы, что мое место займут молодые актрисы. Но сейчас я расслабилась: у меня все хорошо, предложений масса. И я здорова, а это очень важно. Кстати, я не считаю себя привлекательной женщиной, да и мне, в общем-то, все равно».

«Я оxренительно благодарна Богу за то, что до сих пор жива. Многие мои друзья болеют, многие поумирали, а я все еще тут. Мне не на что жаловаться».опубликовано 

 

Из книги Владимира Яковлева «Хорошо за пятьдесят»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: theageofhappiness.com/posts/meril-strip-ozhizni-posle-50-ti/cSMEnyt5jq

БЕСтактные люди

Поделиться



Незваные помощники

Как человек, которому приходится учиться честно просить помощи, сегодня хочу выразить благодарность «бестактным» людям. Я имею ввиду людей, которые плохо чувствуют свои и чужие личностные границы. Из-за этого они часто вываливают кому попало интимные вещи, берут на себя лишнее, дают советы, ведут себя бестактно, задавая неудобные вопросы, в общем, досаждают всем. Как правило, на них еще и ездят, используют их открытость и доброту, в ответ эти ребята часто прячут свой гнев под лишними килограммами, проблемами с кожей или маской матери Терезы.

 





©Deborah Sevenson

Но главное, они помогают, когда не просят. Это обратная сторона бестактности. И иногда это очень кстати. Для кого?

Когда мне было очень плохо, мне встретилось несколько таких людей. Я не умела просить о помощи, а они буквально вытащили меня из ужасного состояния. И я им безмерно благодарна! Да, потом, когда все стало налаживаться, я, конечно, стала замечать бестактность вопросов, выбалтывание чужих тайн и т.д. И конечно осуждала и отталкивала. И мне жаль, что порой я выбирала слишком жесткие способы, что по-другому я не умела.

Две стороны баррикад

Я и сама была таким бестактным для других людей, а потом удивлялась, когда человек отказывался вести со мной интимно-задушевные разговоры, когда у него все налаживалось.

Побывав с обеих сторон баррикад, хочу сказать: 

1) если Вы сталкиваетесь с такой вот «неблагодарностью», возможно, Вы оказали помощь и поддержку, когда Вас не просили, позволили нарушить свои границы и нарушили чужие;

2) если вокруг Вас много бестактных и вечнолезущих людей, спросите себя, умеете ли Вы осознавать Ваши потребности и просить о помощи прямо, честно выражая потребность. Не «что ты делаешь сегодня вечером?», а «мне плохо, выслушай меня, пожалуйста, сегодня вечером, мне нужна твоя поддержка». Если нет, то они Вам очень нужны, поэтому и оказались рядом, ведь их просить не надо, сами помогут.

Кому нужны бестактные люди? 

Неумение просить прямо, неверие в то, что помощь возможна, страх оказаться зависимым толкают нас на манипуляции. А кто на них «ведется»? Конечно, вот такие открытые, добрые и «безграничные» люди. Они, конечно, тоже в свои игры играют, но речь не об этом.

Когда я поняла это, мне очень захотелось выстраивать отношения иначе. В кругу моих друзей появились те, кому вообще пофиг на мои страдания, будь то тяжелая сумка или тяжелый характер. Сначала я радовалась: «наконец-то меня оставили в покое!», потом досадствовала: «Ты посмотри, сам/сама тоннами на меня свои слёзы/раздражение льет, а меня даже не расспросит, что у меня происходит».

 





 

Умение просить

А потом я начала просить. Сначала коряво и не о том, что нужно, потом стыдливо, коротко и по делу, толком не принимая внутрь то, что мне давали в ответ. И сейчас расслабленно, искренне, с благодарностью и чувством достоинства.

И я поразилась, насколько поддерживающими, чуткими, заботливыми могут быть эти мои на вид равнодушные друзья! Спасибо им! Но к ним я бы не дошла, не будь у меня опыта отношений, в которых человек бросался помогать по первому моему вздоху, изменению цвета лица или веса (было и такое).

Не важно, почему, но они помогали мне тогда, когда я даже не знала, что не умею просить, когда неосознанно манипулировала, прятала уязвимость под маской всезнания, а жалобы — под философскими рассуждениями о жизни. Сейчас я научилась просить и быть благодарной, останавливать и останавливаться вовремя, трачу энергию более осознанно, помогаю эффективнее и, конечно, с удовольствием.

 

 

Также интересно: Бестактность, или почему хорошие люди говорят плохие вещи  

Как реагировать на бестактность

 

Все мы родом из детства

Но когда-то было иначе, и я очень ценю этот опыт. Я не хочу отмахиваться от него, поэтому сегодня пишу «хвалу бестактным людям».

Она как дань благодарности нашему неумелому, «безграничному» и детскому стремлению быть одобренными и нужными, которое толкало нас на спасательство и бестактность. Это был наш способ выудить для себя кусочек любви, которой так и не хватило в детстве.

А неумение просить и использование «бестактности»  других — наш способ избежать риска быть отвергнутыми или порабощенными. Наша попытка урвать уважение и заботу без поглощения и обесценивания, которых нам в детстве досталось больше, чем мы могли вынести.опубликовано 

Автор: Анна Негреева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: annanegreeva.ru/hvala_bestaktnym_ljudjam/

Что вы увидите, оглянувшись назад?

Поделиться



Моему младшему ребенку сейчас 20, так что годы хоумскулинга для меня уже в прошлом.

Оглядываясь назад, я понимаю, что почти ни о чем не жалею. Я знаю, в это трудно поверить, но правда, у меня очень мало сожалений.

Мои воспоминания – сладкие, даже горько-сладкие в эти дни, потому что я все еще в переходном процессе, пытаюсь привыкнуть жить без моих троих детей, жизни которых выстраивались вокруг меня. Теперь я об этом только слышу, да и то, если они не забудут сказать мне!





Оглядываясь назад, я рада, что мы делали следующее:

Мы ценили уникальность каждого ребенка. Я не заставляла Мелиссу рисовать лишь потому, что это хорошо получалось у Мэг. Питер все время проводил за чтением книг, но я не ожидала от девочек, что они будут такими же, как он.

Мы поддерживали низкий уровень стресса. Если что-то давалось детям трудно или им было неинтересно, мы откладывали это на другой день, или же меняли подход к изучению этой темы.

Мы читали вслух. Почти каждый вечер перед сном мы проводили, слушая главу какой-нибудь книги. Теперь мы вместе вспоминаем эти моменты, и понимаем, что у нас своя совместная «история», и общий словарный запас.

Мы разговаривали друг с другом, МНОГО! Я всегда интересовалась, о чем они думают, и почему. Еще я просила их рассказать, что они делают. Когда они стали старше, мы стали обсуждать новости и говорить о том, почему произошло то или иное событие. Мы ценили мнение и взгляд на ситуацию каждого из детей.

Я наблюдала за ними. Ничего сверхъестественного. Ничего сложного. Я просто смотрела и слушала. Это помогало мне понимать, что им нравится, и как они лучше всего усваивают информацию.

Мы дорожили отношениями. Я хотела, чтобы мои дети были друзьями, чтобы остались дружны, став взрослыми, и заботились обо мне, когда я состарюсь. Ха! Но правда, семья – это навсегда, и никакая учебная деятельность не должна быть настолько важной, чтобы позволять ей разрушать отношения.

 





Мы много смеялись. Наверное, за это нужно сказать спасибо Миссе. Это она всегда говорила что-то смешное и попадала в веселые истории.
 

Я давала им свободу. Я старалась не «нависать» над ними. Так как мы всегда были вместе, мне нравилось отступать на задний план, когда к нам приходили друзья, или когда мы гуляли по полям… наблюдая за детьми исподтишка, как секретный агент.
 

Мы тратили деньги на развитие их талантов. Это то, что мне нравилось делать меньше всего… Ненавижу тратить деньги, но оно того стоило. Был в нашей жизни год, когда я возила Миссу на тренировки по хоккею, проводя за рулем по часу туда и обратно, а еще членство в клубе обходилось нам в кругленькую сумму. Я повторяла себе, что чем раньше ребенок освоит определенное умение, тем лучших результатов он сможет достичь, и наши жертвы окупятся.

 

В случае с Мэг это было сидение в машине по несколько часов, ожидая окончания репетиций.

С Питером это было решение отправить его в лагерь, посвященный кино, в старших классах.
Я вела дневник. Ваш ребенок больше никогда не будет таким, как сейчас, в этом возрасте. Неважно, сколько вашим детям сейчас лет, завтра они будут на день старше. Ловите момент, сохраните свои воспоминания, записывайте то, что они говорят, документируйте, как они росли.



 

Когда я была ребенком, я увидела по телевизору фильм по пьесе «Наш городок» Торнтона Уайлдера. Одна сцена сильно повлияла на меня. 

Эмили вернулась домой из могилы, чтобы заново прожить один день, свой двенадцатый день рождения. Она страдала, видя, как сильно все были заняты:

Ах, мама, посмотри на меня одну минутку так, словно ты действительно меня видишь… Давай по-настоящему посмотрим друг на друга!.. Я не могу. Я не могу так больше. Все идет так быстро. У нас нет времени, чтобы посмотреть друг на друга. Я не осознавала… Заберите меня обратно – наверх, на холм, в мою могилу. Но сначала, подождите. Еще одну минуту! Еще один взгляд. До свидания, до свидания, мир. Прощай, Гровер Корнерс… Мама и папа. Прощайте, тикающие часы… и мамины подсолнухи. И еда, и кофе. И новые наглаженные платья. И горячие ванны… И сон, и пробуждение. О, земля, ты слишком прекрасна, потому никто не может постичь тебя. Осознает ли хоть один человек свою жизнь, когда живет ею – каждую, каждую минуту?” 

Также интересно: Купить душу: Родители дают все, но что приобретают дети  

Почему ВАЖНО читать маленькому ребенку

Я хотела «по-настоящему» видеть этих маленьких человечков в моей жизни и быть благодарной за простое благословение – за то, что мы вместе. И, оглядываясь назад, я думаю, у меня всё получилось. опубликовано 

 



Источник: si-re-li.livejournal.com/102617.html

Как мы вибираем спутника жизни

Поделиться



Насколько тщательно мы выбираем того, с кем пойдем в ближайший магазин, если на вечеринке собралась большая компания, но неожиданно обнаружилось, что хлеб и салфетки купить забыли? Не очень тщательно, правда же? Дело пустяковое, можно брать с собой кого угодно, просто чтобы не скучно было, минут на тридцать-то всегда можно найти, о чем поболтать.

А если в двухнедельный отпуск едем, уже чуть более пристально на людей смотрим, не правда ли? Ладно, если еще в разных домиках жить будем, а если все в одном номере, то стараемся выбирать тех, кто приятен, более-менее адекватен и имеет схожие интересы, а то сами знаете, как часто бывает: одни хотят спать, вторые гулять, одним окна на ночь нужно открывать, другим комары будут мешать и «сквозняк, простудимся еще вдруг», одни едят мясо и пьют пиво, а другие объявили себя веганами да за здоровый образ жизни ратуют… Короче говоря, отпуск пройдет не очень мирно, если люди слишком разные да еще и не особо-то стараются понять друг друга.





Дальше представим, что мы решили пойти в экспедицию на какой-нибудь дальний и сложный маршрут (в горы, например), людей в команду свою внимательно будем отбирать? Конечно! Мероприятие намечается серьезное. Красота, словоохотливость, чувство юмора, финансовый достаток, несомненно, хороши для развлекательных поездок и приятного досуга, но для похода в горы этого будет недостаточно.

Горы, знаете ли, требуют понимания, что желание добраться до вершины должно быть сильным, действия слаженными, физическая подготовка на хорошем уровне, а еще необходим профессионализм, сила духа, выносливость, готовность помочь тем, кто сбился или устал, страховать друг друга на опасных участках маршрута и т.п.

Но самое главное понимание заключается в том, что у каждого свое восхождение, ответственность за него всецело возлагается на нас самих, никто другой не проделает эту работу. Идем все вместе, рядом, но каждый сам за себя.

Если начинаем рассматривать вариант экспедиции на двоих, то все вышеперечисленное приобретает статус чрезвычайной важности. Если один устанет или передумает идти вперед, то второму придется остановиться рядом. Взаимовыручка и даже некоторая жертвенность, конечно же, очень хороши и полезны временами, но часто в отношениях партнеров влечет слишком уж разная высота, и выясняется это в большинстве случаев, к сожалению, поздно.

Так и выходит — в себе не разобрались, маршруты не обсудили, силы не рассчитали, потом один говорит — все, мне достаточно, второй вздыхает, пытается уговорить двигаться дальше, но понимает, что партнеру «и здесь хорошо». Затем предстоит либо остаться рядом с тем, кто достиг пика своей вершины, либо оставить его здесь, а самому двинуться дальше, что тоже не самый простой и красивый вариант. Я говорю о реальной разнице в целях и масштабе жизни, а не о бегстве от ответственности из серии — «ой, наша семья и дети были ошибкой, я поехал медитировать в Гималаи».

Конечно же, можно нести на руках своего партнера, стремясь показать-таки ему свою вершину, можно тянуть или подталкивать, можно уговаривать, можно мотивировать, но суть в том, что то, что нам самим кажется великим приключением, желаемым достижением и смыслом всего нашего восхождения, может сильно утомить близкого человека и даже причинить ему большое количество страданий.

Силы на достижение цели даются после того, как взрастил ее в своем сердце, цель вырастает из желания, желание должно быть нашим, а не чужим. Чужие желания не перерастают в цели и не вдохновляют на большие свершения. Прежде чем приглашать кого-то к совместному восхождению, стоит спросить, хочет ли человек идти туда же, куда направляешься ты сам?

В качестве варианта можно, конечно, оставлять любимого человека в вашем уютном доме, покорять свою высоту и возвращаться с победами обратно, но устроит ли его частое (или даже постоянное) отсутствие вас дома? Победы победами, но большинству людей не хочется покорения никаких вершин. Семья, дом, дети, тихая размеренная жизнь — этого для них вполне достаточно. И хорошо.





Так уж выходит, что чем дальше забираешься, тем меньше можно встретить людей, следующих аналогичным маршрутом. Да, это правда, что развиваемые годами навыки дают при желании возможность идти рядом с любым человеком на длинные расстояния — луга, поля, равнины, магистрали, дороги, магазины, вечеринки — да что угодно преодолимо после сложных маршрутов.

Трудность только одна — кто-то внутри тебя постоянно возвращает твое внимание к тем самым тропам, на которых мало кого можно встретить, но этим и ценен путь. Одним горы, другим реки, третьим — поля и леса. Нет путей хуже или лучше, у каждого он свой собственный, и большое счастье, если на этом пути получается идти с тем, у кого с тобой одна высота.

И что-то мне подсказывает, что случайным образом такого не встретить. Не знаю, как оно на самом деле, но верю, что нужно продолжать взбираться на свою вершину, не строя сильных ожиданий, что кто-то будет тебя там ждать, просто идти своей дорогой и делать то, для чего ты пришел в этот мир. И уж поверьте, жизнь придумает, как устроить встречу тем, кто идет в одном направлении. Говорят, что жизнь принадлежит отважным, и я с этим полностью согласна.

К сожалению, большая часть людей останавливается в своем развитии слишком рано, а там, где нет развития, обязательно будет застой. Не желая трудиться над преодолением внутренних и внешних преград, не развивая в себе необходимые качества характера, человек не получает той великой радости от маленьких и больших побед над самим собой и в итоге приходит к идее попробовать «купить» это все, окружив себя большим количеством материальных ценностей. Бесперспективное занятие, скажу я вам!

Самое ценное в жизни — это время и люди. Грамотное обращение со временем и хорошие люди рядом — залог яркой, наполненной и интересной жизни, внутренней гармонии и материального процветания.

 



Если вы не хотите куда-то идти — НЕ ИДИТЕ!

Задние МЫСЛИ

 

Ну а если о спутниках, то… Неплохо бы для начала стать планетой с мощным центром притяжения и должной степенью силы, планетой, по орбите которой хотелось бы вращаться тому самому спутнику, а также быть готовым превращаться в спутника, который все летает и летает вокруг единственно притягательной и удивительно красивой планеты. опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 



Источник: www.facebook.com/dina.v.richards?fref=nf

Друг, которого НЕТ: Синдром Карлсона у детей

Поделиться



Фантазия малыша не имеет границ: все конфеты из вазочки перетаскал не он, а кошка, и в детском садике он прыгнул выше всех… выше крыши! И все это умиляет родителей. Однако когда заговорщицким тоном сообщает: «А мы тут с гномом Васей чай пьем», в то время как в комнате — никого, нам уже не до шуток. Почему у ребенка заводятся воображаемые друзья, нормально ли это? И что с этим делать?





Реакция родителей на подобные детские фантазии может быть самой разнообразной: одни требуют прекратить эти выдумки и ругают за одно только упоминание о «друге понарошку», другие ведут ребенка к психологу, а то и психиатру. Между тем, большинство специалистов утверждает — появление воображаемого друга в возрасте 3-6, (а то и 7-ми) лет — абсолютно нормальное явление.

Исследования, проведенные американскими психологами, показали, что личный Карлсон имеется у 65% детей этой возрастной категории.

Чаше всего воображаемый приятель — человек, реже — «ожившая» игрушка или какое-то животное. Стоит отметить, что речь идет о детях с высоким интеллектом и развитыми творческими способностями. Еще бы — нафантазировать такое! В воображаемом мире малыша возможно все -  Чеширский Кот исчезает, оставляя одну лишь улыбку, обыкновенная варежка становится преданным щенком… почему же Карлсону и ему подобным здесь не место? К тому же зачастую сам ребенок не видит в своих фантазиях ничего крамольного и охотно делится ими с родителями. Но часто, примерно в четверти случаев, папа и мама не имеют ни малейшего представления о «тайне» чада. И именно в этой ситуации стоит задуматься — почему? А также постараться познакомиться с воображаемым другом поближе — он может послужить хорошим диагностическим материалом для родителей, поведав о том, что волнует малыша, чего ему не хватает в отношениях.

Ведь, как ни крути, Карлсон всегда прилетает по адресу.

ВЕСКИЕ ОСНОВАНИЯ: Для появления воображаемого друга у ребенка всегда есть причина. Хотя иногда все дело в чрезмерно развитом воображении ребенка — тогда, заскучав или оставшись в одиночестве, малыш начинает развлекать себя таким образом. Но, как правило, это связано с наличием определенных психологических проблем.

НЕХВАТКА ОБЩЕНИЯ: Часто Карлсон появляется в тяжелый для ребенка момент — например, не ладятся отношения со сверстниками (по причине застенчивости, борьбы за лидерство) или ослабел контакт с родителями (если они слишком погружены в свои заботы, или в семье появился еще один ребенок). Воображаемый друг в этой ситуации, во-первых, даст возможность общаться в режиме, комфортном для малыша (хоть целый день!), во-вторых, помогает справиться со стрессом.

ДАВЛЕНИЕ ИЛИ ГИПЕРОПЕКА: Бывает, родители злоупотребляют запретами или держат ребенка под колпаком — и в том, и в другом случае места для выражения собственного Я просто не остается. То ли дело в придуманном мире: там можно все  — гулять по крышам, есть варенье на обед, можно даже стать «родителем» (ограничивая и поучая воображаемых друзей). Такая территория свободы дает ребенку иллюзию самостоятельности, собственной значимости.

ЧУВСТВО ВИНЫ: Ребенок чувствует себя виноватым гораздо чаще, чем может показаться — например, в  случае, если родители разводятся («Это все из-за меня — я плохо себя вел»). Ослабить эти мучительные переживания помогает уход в придуманный мир. Воображаемому другу можно пожаловаться на несправедливости мира и таким образом снять напряжение, а можно и… наказать! Или свалить собственную вину на него: «Это не я, это все он! Я хороший!».

НЕЗАЩИЩЕННОСТЬ: Ранимый малыш особенно остро чувствует все углы реальности — ему тяжело ужиться в коллективе, кажется, что все его обижают… Но тут на помощь приходит друг-защитник (Супермен иди Человек-Паук) — и мир волшебным образом меняется. Пусть только в фантазиях — уже легче. Играя с придуманным другом, ребенок становится уверенней в себе.

НЕХВАТКА ВПЕЧАТЛЕНИЙ:  А бывает, малышу просто… скучно! Изо дня в день — одно и то же: детсадовские будни или npoгулки с няней на детской площадке, где знакомы все трещинки. А так хочется летать как Питер Пен, отправиться в далекое путешествие, как Синбад-мореход! Чем ждать, когда это случится в действительности, не лучше ли сочинить сюжет самому и тут же отправиться в путь — с лучшим другом?

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

Вне зависимости от причин, вызвавших появление воображаемого спутника, это существо всегда помогает малышу, поддерживает его во всем, является своего рода вторым Я — отражением формирующейся личности ребенка. Поэтому знакомство с ним может оказаться очень полезным! Возможно, стоит даже подыграть малышу — показать, что его товарищ вам очень симпатичен, поинтересоваться его настроением, расспросить о приключениях.





Однако важно не перегибать палку, не манипулировать ребенком, используя его друга «Смотри, гномик-то давно покушал, а ты что сидишь над тарелкой?»). Это некрасиво — все-таки это его волшебный мир, а вы туда вот так по-хозяйски, со своими воспитательными целями… Впрочем, бросаться в другую крайность и по-детски воспринимать Карлсона как вполне реальную личность, тоже не надо — ребенок рассчитывает опереться на ваш здравый смысл в случае чего...

ЧЕГО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ?

Запрещать общение с придуманным товарищем и ругать за это.

Малыш все равно не откажется от своей «сказки», только будет делать это тайком от вас. Что лучше?

Высмеивать ребенка за фантазии. Это чревато потерей доверия к вам и даже приобретением стойких поведенческих комплексов.

Убеждать, что Карлсона не существует. Пройдет совсем немного времени — и он самоликвидируется (как правило, к 7-9 годам). Так зачем сейчас воевать с ним, рискуя вызвать агрессию малыша — для него же этот персонаж вполне живой? Как Дед Мороз, например. Ведь детскую веру в доброго дедушку мы всячески поддерживаем.

НЕОБХОДИМО:

Порадоваться за маленького фантазера, который старается справиться с эмоциональными проблемами своими силами.

Постараться уделять чаду больше внимания и времени — это никогда не будет лишним.

Попробовать заменить выдуманного друга реальным — например, наконец-то купить собаку, о которой ребенок давно мечтает.

СКАЖИТЕ, ДОКТОР...

Однако порой существование воображаемого друга может указывать на серьезные психологические проблемы ребенка, которые можно решить, только прибегнув к помощи специалиста. Об этом стоит задуматься, если:

-ребенок не отделяет игры от реальности, плохо идет на контакт;

-становится излишне зависим от воображаемого друга, ничем больше не интересуется;

-его фантазии изобилуют мрачными и жестокими историями.

Специалист поможет разобраться в причинах мрачных красок возможно, они в какой-то  психической травме или же в особенностях семейной обстановки! Таким образом малыш может выплескивать свои переживания, вызванные разводом родителей или частыми конфликтами между ними. Вообще, обращаясь к психотерапевту по поводу детских проблем, надо быть готовым к тому, что терапия понадобится и взрослым — поскольку их источником чаше всего являются «общесемейные», затрагивающие всех проблемы.

МАЛЫШ, ВЕДЬ Я ЖЕ ЛУЧШЕ!

Интересно, что выдуманные товарищи у детей существовали всегда, но олицетворением их стал именно «лучший в мире друг» Карлсон из знаменитой книги Астрид Линдгрен.

В чем его феномен? Он практически идеален!

Во-первых, легко и без зазрения совести нарушает решительно все нормы (кто об этом порой не мечтает?). Во-вторых, умеет летать — это тайное и неосуществимое желание человека (с возрастом притупляющееся). В-третьих, он абсолютно свободен — живет на крыше, никому не подчиняется. Захотел — улетел, захотел — вернулся. Даже возраста у него нет: попробуй пойми, что означает «мужчина в самом расцвете сил»? Можно предположить, что Карлсон бессмертен (это тоже важно — человека всегда беспокоил тайный страх смерти). В общем, это некий идеал (причем не только для ребенка) — недостижимый, и оттого еще более манящий. Любопытно, что книга про Малыша и Карлсона — самая популярная часть наследия Астрид Линдгрен на постсоветском пространстве, в то время как Европа предпочитает Пеппи ДлинныйЧулок. Возможно, причина в том, что мы находим массу созвучий этой сказки с нашей реальностью. опубликовано 

Автор: Виктория Шапаренко

 

​P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: asonov.com/zdorovie/sindrom-karlsona.html

Хочешь стать счастливым? Отключи интернет

Поделиться



Писатель и коуч Дариус Форо делится довольно очевидным соображением о том, как достичь покоя и продуктивности.

 

В 2016 году живется, прямо скажем, хорошо. Интернет есть везде: и дома, и вне его.

Весь мир теперь умещается в смартфон. Звучит круто, правда? А вот и нет.

Большинство людей живет так, что не они используют технологии, а технологии используют их.





Приложения, игры, видеоролики, статьи, реклама, сериалы — всё это разработано специально, чтобы максимально долго удерживать ваше внимание. Не отдавая себе в этом отчета, вы впустую тратите просто непостижимое количество часов в неделю. Внимание оказывается где угодно, только не там, где нужно.

«Быть везде — значит не быть нигде», — Сенека

Как вы думаете, зачем Netflix начинает проигрывать следующую серию через 3, 2, 1 секунду? Затем, чтобы вы подумали: «А и ладно, посмотрю еще серийку».

То же самое сYouTube. Почему они так заморачиваются над рекомендациями? Чтобы вы тратили как можно больше времени. И так везде. Всегда есть «следующее» видео, серия, статья, игра, фильм, что угодно.

Забавно, что большинство читателей таких статей знают, что рассредоточенность внимания — это плохо. А в последние годы появилось еще и огромное количество научных работ и книг, доказывающих, что отвлекаться вредно.

Чем чаще вы перескакиваете с одного на другое, тем сильнее стресс, недовольство собой, тем меньше остается времени, а усилий требуется, наоборот, больше.

Удерживать внимание на чем-то одном — тяжело. Нас всегда что-то отвлекает.

И это не ваша вина. Всё придумано так, чтобы воздействовать на самые древние ваши инстинкты и превратить вас в потребителя.

Так что не пытайтесь противостоять интернету и новым технологиям. Спорим, вы уже пробовали? «Я больше никогда не буду залипать». Ну да, как же!

Что же тогда сработает?

Отключитесь от интернета

И вот почему: слишком много чего-то — это плохо. Даже чего-то хорошего.

  • Слишком много физических нагрузок? Станете качком.
  • Слишком много любви? Перестанете ценить людей.
  • Слишком много работы? Перегорите.
  • Слишком много еды? Растолстеете.
  • Слишком много воды? Умрете.




Так зачем вы потребляете столько интернета? Если очевидно, что во всем остальном следует соблюдать меру, почему бы не применить то же правило и к интернету?

Но меры в плане интернета просто не существует, он напоминает бесконечный шведский стол. Вроде и наелся уже, а остановиться невозможно. А когда напичкаешь себя уже просто до предела, чувство вины сожрёт тебя заживо.

Вот то же самое и с интернетом. Он так соблазнителен, так прекрасен, так доступен — вообще везде. В ход идет всё: YouTube, Whatsupp, Facebook, Snapchat и так далее.

Лучше как можно больше ограничивать присутствие отвлекающих факторов. Но и отщепенцем я становиться тоже не хочу. Так что пришлось мне поискать золотую середину.

В конце концов, есть один способ, который точно работает.

Нужно просто перейти от состояния «Всегда онлайн» к состоянию «Всегда отключен».

На практике получается вот что:

  • Wi-Fi и передача мобильных данных на смартфоне всегда отключены. Я включаю их, только когда мне действительно надо.
  • На компьютер я установил приложение SelfControl (работает только на Mac) и пользуюсь им, когда работаю (можно попробовать FocusMe для Windows). Оно блокирует доступ к отвлекающим сайтам, зато все важные приложения, вроде Evernote, DayOne или Office365 остаются под рукой, так что проделанную работу можно сохранять в облаке.
 

Состояние «Всегда онлайн» не добавляет внимательности и продуктивности.

Принцип тот же, что и с тренажерным залом. Или ужином. Или романтическим вечером с любимым человеком. Вы же не занимаетесь всем этим 24 часа в сутки. Нет, вы тратите полчаса, час, ну несколько часов как максимум. Посвящать всё свое время чему-то одному просто неэффективно.

Зато состояние «Всегда отключен» творит чудеса. Когда я применил этот способ, я перестал всё время тянуться к смартфону, без конца проверять почту или читать по 500 новостей в день.

А через какое-то время вы поймете, что в принципе ничего и не упускаете. Это осознание придаст вам спокойствия и уверенности.

Еще я стал больше успевать, сделал кучу полезных вещей, чувствую себя более собранным и у меня появилось больше свободного времени, которое я могу посвящать тому, что делает меня счастливым.

В конце концов, Интернет — это всего лишь инструмент. Хотя кому-то кажется, что вся жизнь. Уверен, что через много лет, когда я оглянусь на прожитые годы, я не пожалею, что тратил на сеть слишком мало времени.

Можете себе представить? Вы умираете и говорите близким: «Как я рад, что посмотрел так много роликов на YouTube».

Да нет, конечно. Вы оглянетесь назад и задумаетесь, достаточно ли времени проводили с родными и друзьями. Вспомните о путешествиях. Или о том, какую радость приносила вам работа.

Так что хватит сидеть в интернете. Ничего, кроме раздражения на самого себя, вам это не даст.

После того, как прочтете эту статью — отключайтесь.

 

Также интересно: Нейролингвист Татьяна Черниговская: Как Интернет влияет на наш мозг  

Как быть осознанным в социальных сетях

 

Какое-то время вас будут преследовать фантомные боли: 100 раз посмотреть на телефон; еще столько же нажать на иконку Facebook.

Но обещаю — воздержание с лихвой окупится, вы сделаете гораздо больше. А в этом, в общем-то, и есть весь смысл.опубликовано 

 



Источник: ru.insider.pro/lifestyle/2016-12-18/hochesh-stat-schastlivym-otklyuchi-internet/