女孩，谁不是父亲 Bashny.Net

在今天的世界中的我们，这是可悲的。 我长大，没有父亲，我知道它是什么和如何生活。 我的父亲是不是还活着，但即使是这样，这是不可能的，我们会和他谈过。 虽然还有其他情况下，当父亲，但是这就好像没有。 当没有任何意义上的父亲的保护时，是没有意义的，他爱你。 当爸爸不怎么在这儿童生活，或者当母亲不允许他清单完全的。 当父母离婚和我妈妈强迫儿童拿她的身边。 当妈妈不允许父亲参与养育儿童。 还有一个原因是，当女孩子都是"父亲"即使居住的父亲！

我知道很多关于它，甚至没有理论上的，但从内。 这是一个大块我的生活，不要共享它将是错误的。 我会告诉你的故事一个女孩从来没有一个父亲。 我的故事。

 





 

当我长大，没有父亲在家庭中是无稽之谈。 每个人的但是我。 无论如何，这是一种感觉我有。 所有的爸爸是，有时"任何"，但是。 我不是。 准确。 我想我是唯一一个在幼儿园和学校。 每一次我是跟一个奇怪的遗憾，在他的眼睛给了优惠券，免费食品，奇怪的窃窃私语的背后，有些教师甚至是"挥手"，他们说，是什么我采取。 然后我甚至学会停止正在尴尬和丢脸，害怕这样的问题，感觉有点跛脚的。

然后我觉得我没有从其他不同。 还有两只手，两腿，生活在家带妈妈，这是好的生活，但由于某些原因，遗憾–我和妈妈。 她所有的朋友结婚了的人第二次，但仍然的。 我的朋友们的爸爸，妈妈。 一个男孩的爸爸实际上是真棒–我们所有的梦想的一样，他喜欢和我们一起玩的时候，我们来向我们展示了各种各样的表演和感人关心每一个人。

也许，但然后我想到的事实，我没有什么重要的东西。

然后我就开始支付更多的关注。 我记得我是谁最嫉妒的童年。 女孩，这在花园里来了教皇。 女孩们爸爸在等晚上，拥抱和有时进行的手中。 的女孩，仅仅谈论他们的爸爸和总是与热情。 女孩，爸爸谁满足每一个奇思妙想他的公主，我可以的时候。 女孩的教皇辩护，在任何情况下，即使是责怪的女童自己。

我保护，并欣赏我有没有一个。 爸爸我的朋友们没有通知我，他们的公主。 我的祖父从未有过的。 所以知道它是什么，当一个男人爱你他的心只是因为我没有给出。 在我的理解、爱心和关注男子的需要赢得，显示出他的能力。 爱是唯一可以赢的，显示出一些重大成果。

爸爸还有其他"利益"。 妈妈，例如，不能修复我的自行车,无论怎样尝试。 在相同的方式为我，这是很难为她把他拖上楼梯去大街上。 当我被人欺负在学校我已经没有人抱怨。 有一次我母亲来了站起来我，但从此以后，我更喜欢处理我自己,无论多么困难。 当我妈妈研究在晚上，我坐她的朋友，尽管我想在这个时候要与陌生人，但在家里。 但这房子是空的。

它似乎对我我没有不同于其他的女孩，但是不同的。 非常多。 在许多方面。

我还没有经验的钦佩我的男人

关系母亲和女儿。 妈妈的爱是不同的、更严格、更高的要求。

这个父亲可以展示给女孩，她是个公主的值得钦佩。 这不需要什么改变自己的足够自己。

我是个公主从来没有感受到。 因此，妇女特别值，我曾经感觉到。

我发现很难接受赞美，礼物–就是这样。 我记得一个男朋友给了我一个金耳环，与祖母绿–我所有的心脏，但是我从没碰过他们，给他们的母亲。 我不觉得值得这样的礼物，我想我只需要做些什么。 至少可以结婚。

我准备了一个脚本

现在甚至是奇怪的记，但在学校里我谈的事实，我不想结婚，结婚的梦想。 我真的想要一个婴儿–儿子。 而是要提高他独自一人。 此外，有时开玩笑(或不是开玩笑)在他的朋友他选择了"父亲"。 喜欢，假设我有一个儿子，然后你继续走。

而我的朋友怀有梦想的白色衣服，爱情和其他一切，我梦想的一个生活在那里我和我的儿子。 只有我们两个的。 记住，即使是一些悲伤的诗歌和故事写的关于它。 来到荒谬的，一个家伙，我们已经满足，发生了找出有关如何我想要的儿子。 欢乐开始谈论多么伟大我们结婚了，我们将有一个儿子。 我这么努力，它震动了–什么是他在我梦想爬吗？ 为什么他是我儿子用自己的双手触摸，并呼吁"我们"的? 我记得怎么粗切，他们说，只是我的儿子，你什么都没有做。 他是在冲击。

女孩在那个时候梦想他们怎么会嫁给自己心爱的鲍勃，建立一个家，给出生的孩子。 我从来没有想过我确信，我将得到至少一个儿子会做一个良好的职业生涯的，所以我们不需要的。 我的计划的男人是不是在所有(儿子，我，然后不知怎的，男人被认为不是的)。

后来，我结婚的时候，我们的儿子出生时，这种情况加剧。 开始争吵，和想法以及它如何将我的儿子和一个，他们说，我们为什么需要他的父亲吗？ 甚至如果丈夫没有什么是完成(实际上没有什么可怕的并不是)，我的大脑来到了与所有对他们自己。 与的情况下，是无法忍受，而困难的家庭生活，并便于与儿童在一起。

就个人而言，我花了很多年来使这个场景在我的头和我的心脏要的改变，停止它的执行，停止听到偏执的大脑。

和学习的梦想别的东西–关于一个大家有一个美好的丈夫和父亲，在他的领导者。

我没有感觉，我是一个人可以保护

你知道，那个可怕的感觉，那就是没有人来保护你。 什么你是为自己，一如既往。 如果有什么人会伤害你的，他可以摆脱它，因为妈妈不会是能够"的东西他的脸"。 如果你不自己照顾。 没有人会照顾。 从来没有。

还记得我的一个朋友甩了，类方式在第九。 这没什么，然后他们只是走了一笔。 但是，当它了解到的爸爸–他很愤怒。 来到学校和所以谈到这个可怜的家伙，他害怕一个很长的时间来说一些额外的东西。

我的其他朋友的意外怀孕研究所。 然后她父亲叫骑士在厨房说话，驱逐出房子的妇女。 接下来的一天一个朋友随着未来的父亲进行声明书记官长。

他们每个人知道，如果有人伤害了你，她只有抱怨爸爸，他会尽他的力量来保护她。 我抱怨没有一个。 母亲的负荷是不想要的。 必须保持在，摘要，来保护自己。

然后一个男人会对我说："为什么你们立即赶到攻击？ 为什么我有一种感觉，你总是试图捍卫自己？"

什么我可以回答他么? 只是保护我没有其他人。 唉。 女性特质，从这个开花，而不是相反。

长大了，我是在寻找一个父亲而不是她丈夫

是的，女孩长大后没有一个父亲，寻找一个男人这一目的。 找到它，照顾到"精益于他的整个身体"(这是第一个贝尔，你在找人)，有人拿了笔，压和从未释放。 没有什么复杂的，对吗？ 不如我在问，只是总的照顾、保护和机会接近他所有的时间作为一个小女孩。 至少在某处在这个世界上，这应该是实现的。

然后问题的开始。 因为没有人可以替代我们的父亲,我们需要仍未得到满足、人际关系分崩离析，弄碎片。 该名男子在这种情况下，将被命名为所有直言不讳的绰号，虽然他有罪，这并不能。 他的不是的爸爸。 他是一个男人。 并想要一个丈夫，没有父亲。

我太经成熟早期和返回他们"姑娘"，这是非常困难的

我没有其他选择，我不能仍然是一个孩子在这些条件。 我觉得负责任的为妈妈和我自己。 我们是没有人来保护。 所以我是大约七年来，我真诚地认为，为了保护我妈妈需要我–当她迟到了，我去见她，令人担忧，因为如果它没有发生。 它留下它的印记在我的字符。 长居高临下看看那些能够采取行动，而雀跃，接收礼物。 对于那些对他们自然要抛媚眼，睫毛击球。 我只是不知道怎么和不明白–为什么？ 我妈妈从来没有，因为她已经长大了早。

小女孩在我被隐藏这么深，没有人能伤害她。 与它一起被封存很多的情感和感情。

有时她又出现了常常后一瓶啤酒。

我不知道如何信任的男人

我的信仰有关的男人很简单，在这个世界上，不幸的是，自然的。 我认为，依靠他们可能–已经看到了很多证据证明这一点，相信他们是被严格禁止的，因为他们的欺骗和伤害。 在一般情况下，不人和动物有角。 对了，女孩子认为他们与这些角奖励。 至少在调情与其他男子。

不用说，我并没有帮助的家庭生活？ 控制，总的控制--做所有的丈夫没有，他是如何做到的，以及为什么。 人的任何这种不信任和控制是令人讨厌。 和被剥夺的灵感来做什么为他的夫人爱的。 和心为这位女士给也是不可取的。

和怎样可怕的是，这是困难的，放弃他们的想法关于男子，学会信任、承担风险，在这个地方(突然间，他真的很愚弄?), 放松...不容易的，很久，我不得不走这条路。 和彻底摆脱这种不信任是很困难的。 在危机和困难的时刻，它可以再次"突然"来看的，然后要求永久居留。 时间看这个"客人"以及一起与财产送回去是不容易的。 尤其是当包括一个通用的程序，你不能开车直到你接头脑。 和头脑不能启用，因为恐慌，引起这些相同的程序。 恶性循环–但最后的同样的不信任。

我不明白他们是谁和他们吃什么

我结婚的时候,我意识到，男子不知道什么。 可以一次性做美味的食物，但对我来说每天都是酷刑。 绝对做不了解他们的需要和性质。 是的有–我不认为男子和妇女是不同的。 他们可能有不同的目标、目的、性质和需要。

大多数我们的争吵和我丈夫发生了因为我需要从他身为妇女(注意，照顾，温柔)，并同时作为英雄的薄膜(勇气、英雄主义、慷慨的)。

一个爆炸性混合物中获得，这是不可能结合在一个人在所有的愿望。 例如，我喜欢很多妈妈，我想他总是在那里，帮助在家庭和与儿童，并获得足够的为生。

当然，这并不是考虑的性质和她的丈夫。 什么他妈的性质，如果我想要这样吗？ 什么我关心你成为必要的给我！ 为什么男人和这是非常好的。 是的，我的想法的一个完美的丈夫是非常遥远的从生命和我的丈夫。

我不知道如何与他沟通，为他做什么我希望我担任我的方式用于(并且我采用的行为与陌生男子的)。

我不知道怎么丈夫到珍惜，赞赏，感谢的。 不听他的，并同意他所有时间争论。 不知道如何寻求帮助，试图自己做的一切。 在这个控制的、受到限制，所以上帝保佑他没有任何"事务"。 很容易看到这些东西并没有改善的氛围，在我们的家庭。

说实话，有时候我看看我的行李，我有，并且仍然会发生的头部和不明白–怎么了？ 因为它如此发生了，我结婚了吗？ 这只是仁慈的上帝，这与所有这一切，我们没离婚，尽管有一个靠近电话！ 对于这一切，通过什么我们都去了通过，我们仍然在一起，并彼此相爱。 我，女孩没有父亲，不可能找到他的父亲。 我发现它是最好的丈夫。 为此，我不得不学会爱他的父亲他. 和父亲为他们的孩子–好的。

为了你的丈夫和儿子我不得不采取许多不同的治疗方法和程序的！ 看到他的父亲给他空间，让他进入你的心脏。 或者说，承认他已经生活在那里的，这是一个地方，没有一个但是他所能采取。 这是痛苦和困难。 它是长期的，我周期性的返回。 但这是值得的。

我不再是女孩没有父亲。 我是一个女孩是谁全心全意爱着他唯一的，最好对她的爸爸。

尽管事实上，我从来没有见过他不会看到生活。 我发现他的坟墓的感谢她的丈夫的帮助和支持。 我是在那里，在自己的祖国。 最后，我看到了他的照片时，他长什么样子。 我看着他的眼睛。 那里，看着他的父母。 和我感觉好多了。 我有爸爸 尽管事实上他还活着，他并没有提出我，他是我还是有的。 这是我的一部分，喜欢还是不喜欢。 我做给我的妈妈或者没有。

你知道，当我还是所有这些进程，谈论我父亲和我的母亲是不能接受的。 几个常用的短语和的措辞，没有什么特别愉快。 但是有一天我的妈妈打电话给我说，

"你知道，今天，我梦想着这样一个奇怪的梦想。 我认为，如果和解与你的父亲。 我认为，我们共同的女儿。"

这可能是最重要对我来说的话，我听哭了。 我仍然记得那种感觉内。 温暖、接受书、以及打破通过的大坝。 这就像是我被水淹没有爱。

然后我想，有时--或许经常--我的灵魂儿童几乎可以做自己的父母。 但不是在试图拯救他们和治愈的。 但是当我想要治愈自己当于不顾一切的去他们的方式，甚至如果父母反对它。 当他们的心是开放和清洁的，它影响到父母，也无论他们是否想要它。

几年来，现在我生活的不同。 作为一个女孩的父亲和母亲。 中心。 它提供了如此多的能源余额和舒缓了。 当然，这改变了很多–一个与他的关系和与男子(和我周围的四个最喜欢的男人!).

我想每个女孩，他的父亲的地方在心的一个巨大的洞，发现了什么他是在寻找。 缺失的一块拼图。 能够接受和爱他的父亲他以这种方式。 和打开这个悲伤和困难的一章，他的生命。 出版

提交人：奥尔加Valyaeva P.S.记住，仅仅通过改变他们的消费—我们一起改变世界了。 你加入我们在Facebook,脸谱了，语音

资料来源：valyaeva.ru/devochka-u-kotoroj-ne-bylo-otca/