842
Помилки
З листування на агліціанському етапі:
Елтон Джон як Сірій Англійська Поп!
- Я не розумію 8.
- Ну, я маю на увазі, зірка.
- Ах. Синій гігант?
-Так.
Багато розлучення пов'язані з непорозумінням. Багато шлюбів, теж.
Кусяя: Дуже приємно дивитися фільм з пивом і коханою дружиною.
Тексти пісень, а це означає: Фокс: Я не ваша дружина ще.
Але ви повинні зробити свій обов'язок =
Тексти пісень, а це означає: Фокс: Я не промиваючи шкарпетки!
Куся: Я можу вимити себе...
Фокс: Я не готую!
Куся: Я можу зробити це самостійно.
Фокс: І я не очищаю будинок!
Куся: Я можу впоратися з ним.
Я радий, що я маю секс з вами, не ви.
Привіт! Шукайте, ви отримуєте старий. Зморшки над обличчям ...
Ось так що я сміюся занадто багато!
Ви думаєте, що алкоголізм смішний?
до Що робити?
- Тестер.
до Що ви відчуваєте?
Мені потрібно.
У кримінальному суді.
Чи можете ви сказати мені, що шахрайство?
Це станеться, професор, якщо ви не можете мене в іспиті.
- Скажіть, як.
Згідно з кримінальним кодексом Російської Федерації, шахрайство зобов’язується тим, хто, скориставшись ігноруванням іншої особи, викликає це пошкодження особи.
У автобусі людина каже водію:
Стоп від цього будинку, в кінці.
Поки жінка прилипає:
Будь ласка, припиніть мене там, де кішка.
Драйвер:
Ви хочете зупинити ноги або ноги вашого фронту?
У вас є такі дивовижні сині очі!
Це тому, що вони відображають на вас!
Дві планети зустрічаються, один інший говорить:
Гей, buddy, я був свого роду fucked вгору пізно.
до Що відбулося, все було красиво?
Ну, ви знаєте, люди на мене, ймовірно, вмирають.
- Приїжджав, що не було нічого,
Відкриті двері і лицар перевели в приміщення красивих князів. Красива красуня, сидячи на ліжку. Побачивши його, князі ламаються в сльози.
«Щорічний дракон вимагає найкрасивішої незаймана міста, щоб бути їсти». Це мене! Чому я так красива? й
«Я збережу тебе!» загинув лицар.
- Ви вбити дракона?
«Це простий засіб!» відповідав князі, відтягуючи його штани.
Чи є інший спосіб? попросив принцесу.
Я можу розбити ніс і ви не будете найкрасивішими.
І як це сталося, щоб перемогти щелепу в трьох місцях?
- Я працюю на спині. У п'ятницю ніч не закривається люка. Ну, я думаю, що дитина знизився на вихідні! Я забрав його і закривав її відро. З понеділка по п'ятницю, починайте, підберіть відро - і звідти три сантехніки!
Учора, павутинка прибуває павутинний полотно на дзеркалі нашого автомобіля, Саня помітила це і помітила радісно:
- Дад, у нас є сайт на машині! Ви знаєте, що це означає?
Ноп.
Ми можемо самі зателефонувати одержувачу!
- Я в біді. Моя дружина з'ясувала я зрада на її.
- Ніщо, ваша дружина є сильною жінкою.
до Це те, що лякає мене.
У медичній школі:
У вас є безкоштовна вагінальна ніч?
- Перейдіть до прямої кишки!
Хлопець, нехай вам сотні доларів, які я запрошую вас спати з мене і ви не будете?
Дівчина: @fuck!
Газета "Я познайомлюся з гарною дівчиною або хлопчиком".
Про себе: досить хлопчик або дівчина
Дівчинка працює в аптеці, яка знаходиться в продуктовому магазині. А потім хлопець приходить і починає сяйво навколо всіх відділів. Похід, що йде навколо - потім йде в аптеку і починає вчитися презервативу в думаності. Ну, вона не могла стояти і сказав,
- Чи можу я допомогти вам?
Чоловік подивився на неї і сказав:
- Ні. Краще горілка.
На прийомі. Лікар:
до Отже, мед, роздягання? Послухайте тебе.
- О, Калина цвіте!
Магазин Sausage van. Людина, яка шукає ковбаси, просить кав'ярні:
Ви маєте свинячі або яловичі ковбаси?
Відповідає йому:
- Дитячі.
Перший вересень Мантри:
Я не педофіль, я не педофіль, я не педофіль.
Хлопці, я був відслужений офіцером поліції сьогодні!
Ми знаємо, що ваша дружина працює в поліції!
Чому так багато людей в кімнаті і так холодно?
- Я не знаю, ми завжди маємо моргу!
Увага: Додавання, корекція, модифікація.
- патч
- оновлення
- патч
Немає! Правильна відповідь: зміни
по-російськи
ніс: на вулиці хтось бачив дерева біля садка.
ніс: саундтрек абсолютно хрусткий: дитячі палички на тлі бензопили. й
1: Я одружився з Winnie Poohe.
2:?
1: Я прийшов додому, моя дружина сидячи. Їжте мед пряники, зануривши його в мед, і пийте чай медом.
Xxx: Після двох минулих канікул на столі поруч з будинком флаунти: «Для Авіакомпанії, і трохи вправо: «Для PHP».
Xxx: І все це спрей того ж кольору.
Xxx: На жаль, ми відвертаємо разом.
ШУР: Він встановлює рибальську гру на роботі
Shur: деякі види фінської гри для відпочинку
шур: вибираємо температуру води, передача, місце для зловживання
Штур: Да сидить, ловить рибу
шприц: в комп'ютері
ШУР: Тут він починає випікання, комп'ютер вичавлений
SHUR: Добре, мій тато зробив кліп миші )
shur: вирізати мишу з коренем
Магія була Вазелиса. Хвилі правого рукава озера, хвилі лівих лебедів на озері плавають, хвилі ще 200 грам, а галюцинації починають складніше.
Рабинович познайомився з Goldberg по вулиці.
до Це так довго! Як ви? Що робити?
до Дякую, сповільнити. Ось я отримав мій спогад.
- Ви пишете мемуар? Це чудово. До речі, ви досягали пункту, де ви запозичили 500 рублів?
Одеса. Стародавній єврей прогулявся по вулиці минулої містки і бачить його сусідський обличчя за барами.
- Абрам, що ви робите тут?
- Сидіння вниз.
до Що потрібно їсти?
- Хліб і вода ...
- Не можна їсти, що вдома?
У селі вранці двір прокинувся і господиня зайнята, кора прокидається:
- Му-ooh!
до Що, Мартичка, ти хочеш бика?
Прокидається свиня:
- Піг-піг.
до Що, Havronyushka, ти хочеш бояр?
Дочка дочка:
- Ог!
- Добрий ранок, дочка?
- Так, мама! «Щодо доброго, доброго ранку до мене». й
Стара людина знаходиться на плиті з старою жінкою:
- Стара жінка! Ви хочете, щоб деякі смажені риби?
Я хочу!
- Приготуйте і варіть!
до Немає риби!
- Ну, просто лежати і не ебать !!!
Людина з розбитою щелепою знаходиться в лікарні. Його дружина приходить бачити його.
- Мед, як ви відчуваєте? Я приніс вам деякі файли cookie.
- Спашібо. Принесіть тумбу.
- Все правильно, мед.
Приїжджає наступний день.
- Я приніс вам деякі тріщини.
- Принесіть тумбу.
Ще один день.
- Мед, я приніс вам яблука.
- Принесіть тумбу.
Дружина відкриває нічник і бачить, що нічого не доторкнулося.
- Мед, чому не їсти? Що ще можна отримати?
- Я. Грецькі рудники, відьма!
Дві чоловіки знайомства:
- Я чув, що ви одружилися...
Моя дружина - відмінна кухня і в ліжку.
- Як вона тримається?
- Я поклав її на кухні.
Я купив велику пральну машину. Вона промиває і віджимає. Найголовніше, це не шум!
до І я собі заливає воду, спить порошок, промиває і віджимає, однак, вона часто шумує.
- Імпортувати речі?
- Катка? Головна
Елтон Джон як Сірій Англійська Поп!
- Я не розумію 8.
- Ну, я маю на увазі, зірка.
- Ах. Синій гігант?
-Так.
Багато розлучення пов'язані з непорозумінням. Багато шлюбів, теж.
Кусяя: Дуже приємно дивитися фільм з пивом і коханою дружиною.
Тексти пісень, а це означає: Фокс: Я не ваша дружина ще.
Але ви повинні зробити свій обов'язок =
Тексти пісень, а це означає: Фокс: Я не промиваючи шкарпетки!
Куся: Я можу вимити себе...
Фокс: Я не готую!
Куся: Я можу зробити це самостійно.
Фокс: І я не очищаю будинок!
Куся: Я можу впоратися з ним.
Я радий, що я маю секс з вами, не ви.
Привіт! Шукайте, ви отримуєте старий. Зморшки над обличчям ...
Ось так що я сміюся занадто багато!
Ви думаєте, що алкоголізм смішний?
до Що робити?
- Тестер.
до Що ви відчуваєте?
Мені потрібно.
У кримінальному суді.
Чи можете ви сказати мені, що шахрайство?
Це станеться, професор, якщо ви не можете мене в іспиті.
- Скажіть, як.
Згідно з кримінальним кодексом Російської Федерації, шахрайство зобов’язується тим, хто, скориставшись ігноруванням іншої особи, викликає це пошкодження особи.
У автобусі людина каже водію:
Стоп від цього будинку, в кінці.
Поки жінка прилипає:
Будь ласка, припиніть мене там, де кішка.
Драйвер:
Ви хочете зупинити ноги або ноги вашого фронту?
У вас є такі дивовижні сині очі!
Це тому, що вони відображають на вас!
Дві планети зустрічаються, один інший говорить:
Гей, buddy, я був свого роду fucked вгору пізно.
до Що відбулося, все було красиво?
Ну, ви знаєте, люди на мене, ймовірно, вмирають.
- Приїжджав, що не було нічого,
Відкриті двері і лицар перевели в приміщення красивих князів. Красива красуня, сидячи на ліжку. Побачивши його, князі ламаються в сльози.
«Щорічний дракон вимагає найкрасивішої незаймана міста, щоб бути їсти». Це мене! Чому я так красива? й
«Я збережу тебе!» загинув лицар.
- Ви вбити дракона?
«Це простий засіб!» відповідав князі, відтягуючи його штани.
Чи є інший спосіб? попросив принцесу.
Я можу розбити ніс і ви не будете найкрасивішими.
І як це сталося, щоб перемогти щелепу в трьох місцях?
- Я працюю на спині. У п'ятницю ніч не закривається люка. Ну, я думаю, що дитина знизився на вихідні! Я забрав його і закривав її відро. З понеділка по п'ятницю, починайте, підберіть відро - і звідти три сантехніки!
Учора, павутинка прибуває павутинний полотно на дзеркалі нашого автомобіля, Саня помітила це і помітила радісно:
- Дад, у нас є сайт на машині! Ви знаєте, що це означає?
Ноп.
Ми можемо самі зателефонувати одержувачу!
- Я в біді. Моя дружина з'ясувала я зрада на її.
- Ніщо, ваша дружина є сильною жінкою.
до Це те, що лякає мене.
У медичній школі:
У вас є безкоштовна вагінальна ніч?
- Перейдіть до прямої кишки!
Хлопець, нехай вам сотні доларів, які я запрошую вас спати з мене і ви не будете?
Дівчина: @fuck!
Газета "Я познайомлюся з гарною дівчиною або хлопчиком".
Про себе: досить хлопчик або дівчина
Дівчинка працює в аптеці, яка знаходиться в продуктовому магазині. А потім хлопець приходить і починає сяйво навколо всіх відділів. Похід, що йде навколо - потім йде в аптеку і починає вчитися презервативу в думаності. Ну, вона не могла стояти і сказав,
- Чи можу я допомогти вам?
Чоловік подивився на неї і сказав:
- Ні. Краще горілка.
На прийомі. Лікар:
до Отже, мед, роздягання? Послухайте тебе.
- О, Калина цвіте!
Магазин Sausage van. Людина, яка шукає ковбаси, просить кав'ярні:
Ви маєте свинячі або яловичі ковбаси?
Відповідає йому:
- Дитячі.
Перший вересень Мантри:
Я не педофіль, я не педофіль, я не педофіль.
Хлопці, я був відслужений офіцером поліції сьогодні!
Ми знаємо, що ваша дружина працює в поліції!
Чому так багато людей в кімнаті і так холодно?
- Я не знаю, ми завжди маємо моргу!
Увага: Додавання, корекція, модифікація.
- патч
- оновлення
- патч
Немає! Правильна відповідь: зміни
по-російськи
ніс: на вулиці хтось бачив дерева біля садка.
ніс: саундтрек абсолютно хрусткий: дитячі палички на тлі бензопили. й
1: Я одружився з Winnie Poohe.
2:?
1: Я прийшов додому, моя дружина сидячи. Їжте мед пряники, зануривши його в мед, і пийте чай медом.
Xxx: Після двох минулих канікул на столі поруч з будинком флаунти: «Для Авіакомпанії, і трохи вправо: «Для PHP».
Xxx: І все це спрей того ж кольору.
Xxx: На жаль, ми відвертаємо разом.
ШУР: Він встановлює рибальську гру на роботі
Shur: деякі види фінської гри для відпочинку
шур: вибираємо температуру води, передача, місце для зловживання
Штур: Да сидить, ловить рибу
шприц: в комп'ютері
ШУР: Тут він починає випікання, комп'ютер вичавлений
SHUR: Добре, мій тато зробив кліп миші )
shur: вирізати мишу з коренем
Магія була Вазелиса. Хвилі правого рукава озера, хвилі лівих лебедів на озері плавають, хвилі ще 200 грам, а галюцинації починають складніше.
Рабинович познайомився з Goldberg по вулиці.
до Це так довго! Як ви? Що робити?
до Дякую, сповільнити. Ось я отримав мій спогад.
- Ви пишете мемуар? Це чудово. До речі, ви досягали пункту, де ви запозичили 500 рублів?
Одеса. Стародавній єврей прогулявся по вулиці минулої містки і бачить його сусідський обличчя за барами.
- Абрам, що ви робите тут?
- Сидіння вниз.
до Що потрібно їсти?
- Хліб і вода ...
- Не можна їсти, що вдома?
У селі вранці двір прокинувся і господиня зайнята, кора прокидається:
- Му-ooh!
до Що, Мартичка, ти хочеш бика?
Прокидається свиня:
- Піг-піг.
до Що, Havronyushka, ти хочеш бояр?
Дочка дочка:
- Ог!
- Добрий ранок, дочка?
- Так, мама! «Щодо доброго, доброго ранку до мене». й
Стара людина знаходиться на плиті з старою жінкою:
- Стара жінка! Ви хочете, щоб деякі смажені риби?
Я хочу!
- Приготуйте і варіть!
до Немає риби!
- Ну, просто лежати і не ебать !!!
Людина з розбитою щелепою знаходиться в лікарні. Його дружина приходить бачити його.
- Мед, як ви відчуваєте? Я приніс вам деякі файли cookie.
- Спашібо. Принесіть тумбу.
- Все правильно, мед.
Приїжджає наступний день.
- Я приніс вам деякі тріщини.
- Принесіть тумбу.
Ще один день.
- Мед, я приніс вам яблука.
- Принесіть тумбу.
Дружина відкриває нічник і бачить, що нічого не доторкнулося.
- Мед, чому не їсти? Що ще можна отримати?
- Я. Грецькі рудники, відьма!
Дві чоловіки знайомства:
- Я чув, що ви одружилися...
Моя дружина - відмінна кухня і в ліжку.
- Як вона тримається?
- Я поклав її на кухні.
Я купив велику пральну машину. Вона промиває і віджимає. Найголовніше, це не шум!
до І я собі заливає воду, спить порошок, промиває і віджимає, однак, вона часто шумує.
- Імпортувати речі?
- Катка? Головна
