Сидим как то с подругой в баре. Зашли после работы поговорить, а заодно и пива попить. И вот, время за полночь, хорошо поговорили, выпили не одну кружку пива, засобирались домой. Моя подруга дрогнувшей рукой делает знак офицанту, что бы тот подошел. Подходит офицант, она ему (заплетающимся языком): -Щ-щ-щ-ет, п-пожалуйста.
Офицант, кивает, в знак того что понял, разворачивается и уходит.
Через пару минут появляется с двумя кружками пива и ставит их нам на стол. Мы ошалевшими глазами пялимся сначала на него, потом друг на друга — ничего не понимаем. Через минуту дошло: он ее неразборчивое «щ-щ-щ-ет» принял за «е-щ-щ-е»!!!.. Мы потом долго смеялись и прикидывали сколько же нам нужно будет еще выпить, что бы нас наконец-то поняли правильно.
Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово
«закоксовалась», имея в виду трубу. Они решили и постановили: нужно прочистить дымоход. Одна из них залезла на крышу, вторая выбрала обломок кирпича примерно как диаметр трубы. Кирпич был сброшен в трубу…
По закону бутерброда кирпич окончательно запломбировал дымоход, обвязывать его верёвкой они и не думали. Весь дым в бане, помывка сорвалась. Дамы разошлись по домам.
Но дамы не успокоились и на следующий день снова собрались. После долгих и бурных дебатов приняли решение: кирпич в трубе необходимо разбить и всё будет в ажуре. Для разбивания кирпича был выбран увесистый лом, наученные горьким опытом и соседями лом обвязали верёвкой и торжественно спустили в трубу…
Картина маслом, две громко ржащие тётки, причём одна торчит на крыше, другая держится за лестницу. Короче лом намертво засел в трубе. Страна, кому требуется прочистить печные трубы? Сделаем быстро, качественно.
Кстати, мужу по телефону сообщались результаты ремонтных работ, если в первый день он хмыкнул, то на второй день ржал не стесняясь, но дальнейшие работы категорически запретил. За 20 лет жизни с такой предприимчивой женой, он думал, что мне его нечем удивить…
Вчера жена поехала выбирать нам кухню (кухонную мебель в смысле).
Я поехать с ней никак не мог, т.к. работаю с утра до ночи. Вечером рассказывает: поехала сначала в один салон, там ей одна кухня очень понравилась, потом поехала еще в один, и там тоже ей какая-то понравилась, очень похожая на первую. Но первая была почти на 1,5 штуки зелёных дешевле.
— «И какую же ты выбрала», — спрашиваю я, естессно, ожидая, что она скажет «первую».
-А она говорит — вторую!
-Почему, спрашиваю? Она красивее? Лучше? -«Нет, но там такой мальчик хороший, так много времени мне уделил, все рассказал / показал / чаем напоил»…
Женщины…
Вот так — ты пашешь, а жена так просто заказывает вещи подороже только потому, что «там такой мальчик хороший».
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль — Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а. Полную. И так каждый день — утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз — пассажирский или грузовой
25-летняя москвичка едва не покончила с собой, получив в подарок от любимого не тот сотовый телефон, который она хотела.
Получив нежеланный мобильник, Аня разрыдалась, устроила скандал и выпила все таблетки, что были в аптечке. Перепугавшись, возлюбленный вызвал «скорую помощь». Девушку доставили в больницу с тяжелым отравлением. Когда она поправилась, то тут же была передана в руки психиатров: на этом настоял несчастный даритель телефона, не ожидавший таких последствий собственной щедрости.
Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали — что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки, подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все «дамские секреты».
Начало 90-х, небольшой компанией «расслабляемся» за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже…
Одна из барышень просит позвонить по межгороду-«С сестрой поговорить в
Ленинграде.. », «Да бога ради! »..
Набирает код и номер, слегка меняет голос:
— Алло, это квартира «Имярек? „
— (судя по всему, ответ положительный.. )
— А позовите пожалуйста Александра..
— (его нет дома, уже спит.. )
— Жаль, жаль, а я простите с кем говорю?…. С женой? ?! С какой женой!!!
А он мне сказал что не женат…
Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников..
Этот джип был украден в Сан-Диего, и нашли его в Мексике.
Много машин туда перекочевало на запчасти.
Читать дальше →
Посмотрите, как много товара внутри и он никому не принадлежит :)
Читать дальше →
В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей, другая в песцовой, и ведут «изящный разговор» такого типа:
— Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать.
— Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет…
Ну, и т. п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра — город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.