Мне тогда почти три года было. Организовали родители для меня и младшего брата Деда Мороза, где взяли не соль. Пришел он нас и гостей поразвлекал, потом ушел.

Я видела как отец его провожал за дверь, и как-то боком, косясь на меня, хитро срыл в ванную, а мне так говорит: «Иди ко всем, поиграй!». Мне это показалось ух каким загадочным. Поэтому, когда он вернулся к компании, я тоже туда сходила. В углу в ванной стоял посох Деда Мороза. Теперь я точно могу сказать, что это была наша подпорка для бельевых веревок мишурой обмотанная, но не тогда! (ДИТЁ НАИВНОЕ!!!) И вот все едят, пьют, смеются, празднуют, и тут в комнату вхожу я. С посохом. В слезах и соплях. Отец:
— Что случилось, ты чего так плачешь?
— Папа! Зачем ты посох у дедушки украл?!
Молчали все минуты три.

Мой сын отколол следующее.
Я работаю на цементном заводе и из города хорошо видно трубы, из которых через плохой фильтр постоянно валит много клинкерной пыли, это очень похоже на дым или пар.

Однажды сын меня спросил:
— Где ты работаешь?
Я ответил:
— Вон там! — и показал на трубы.
— Ты делаешь облака? — обалдело пробормотал он.

Сегодня наша четырехлетняя дочка играла в зайчика. Нашла мамин пояс от шубки – сам кожаный, а на кончиках такие меховые шарики, прямо настоящий заячий хвост. И понеслось.

Обвязала себя этим пояском, шарик сзади болтается, она прыгает, как зайчик, довольная – рот до ушей. Тут вдруг до нее доходит – а ушки?
— Мама, я зайчик, а у меня ушек неееет!!!
Мама, как заправский Айболит, «пришивает» зайцу ушки: взяла косынку, завязала вокруг дочкиной головы так, чтобы узел был надо лбом. Косынка длинная, за узлом концы остались, почти как настоящие ушки. Дочка опять довольна, прыгает еще веселее, ушки болтаются вверх-вниз. Но одной играть скучно, давай к родителям приставать. А родители (стыдно, конечно) в компьютеры уткнулись, отчеты/программы доделывают, на дочку реагируют, но не очень активно. Она попрыгала, поприставала, видит, что заяц особым успехом не пользуется и с непередаваемой досадой говорит:
— Ах, не способны вы любить настоящего зайца!
И ускакала в другую комнату…

Дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.
Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.
— Моня, позястя, лапатку поиграть?
Мальчик не дает.
Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:
— ПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе.

Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю вопрос:
— А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика (наверное, не из очень тупых), спрашивая:
— Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен? Ученик с ходу отвечает: конечно, знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

Сыну 4 года. Сидим дома вдвоем, я занимаюсь какими-то хозяйственными мелочами. Шурик в другой комнате не менее важными детскими делами и что-то у него видно не клеится. Раздается раздраженное «Б###ь».

Выговариваю сыну о недопустимости подобных высказываний и в ответ получаю то же изречение, но уже более громко и в мою сторону. После таких заявлений Шурик слегонца получает по губам, после чего с обиженным видом залезает на диван и бормочет себе под нос:
— За###ли уже.
Оторжаться я вылетел на крыльцо.

Дочка у меня любительница в магазине маму с папой на всякое вкусное разводить, причем попрошайничать и канючить начинает еще далеко до подхода к магазинам. Итак история. Иришке (дочке) 6 лет, идут с женой в магазин, причем дочка как гуляла во дворе в гуляночной одежде.

Жена, уставшая от дочкиного нытья, в категоричной форме требует от ребенка выключить громкость на все время нахождения в магазине, грозя различными карами от «не пойдешь гулять» до «два дня без сладкого» (ради справедливости отмечу что гневаться супруга умеет не более получаса). И вот магазин, стоят в очереди. В какой то момент в магазине настала практически мертвая тишина и в этой тишине прозвучал тихий детский голосок:
— Мама, ну, купи хоть хлебушка, а то очень кушать хочется.
Реакцию покупателей и бледный вид мамы представить не сложно. Такой подставы в ее жизни еще не было.

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
— доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
— Господи, я думала ему 10!

Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали и дети.

Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке:
— Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа «ни ху# не будет» и тут же разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает следующее:
— Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться матом, иначе бог накажет, а я сказала «ни ху# не будет», а он мне как е#нет в лоб.

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
— Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…