+2754.12
Рейтинг
7469.90
Сила
tory
Аня
Приятель львов и не только...
Cальто на Ferrari F430 (5 фото)
Перу: Затерянный город Мачу Пикчу
Самая пафосная подставка из всех, что я видел (5 фото)
Резервация как приманка для туристов
Племя длинношеих каренов является одной из уникальных достопримечательностей Таиланда. При помощи специальных шейных колец женщины этого племени существенно наращивают длину своей шеи. Но как живут эти люди, ставшие диковинкой для тысяч туристов?
Живет в горах северного Таиланда длинношеее племя каренов. Известно оно тем, что женщины племени с пятилетнего возраста начинают носить на шее специальные кольца, и в дальнейшем на протяжении практически всей жизни регулярно увеличивают высоту этого необычного «шейного браслета». К зрелому возрасту их шеи становятся самыми длинными в мире (более 20 см) и считаются местным эталоном красоты.
Читать дальше →
Живет в горах северного Таиланда длинношеее племя каренов. Известно оно тем, что женщины племени с пятилетнего возраста начинают носить на шее специальные кольца, и в дальнейшем на протяжении практически всей жизни регулярно увеличивают высоту этого необычного «шейного браслета». К зрелому возрасту их шеи становятся самыми длинными в мире (более 20 см) и считаются местным эталоном красоты.
Читать дальше →
Авиакомпания не жалеет ни детей, ни стариков (10 фото)
Более 500 пассажиров обанкротившейся авиакомпании ИнтерАвиа, которые должны были вылететь 9-15 октября, до сих пор находятся в аэропорту Домодедово. Большинство из них собирались лететь в Магадан, но есть и другие направления. Некоторые уже неделю живут там. Дети, женщины, старики. Их не кормят, не дают даже воды. Родителям приходится кормить малышей холодным детским питанием, потому что его негде разогреть. Стоят женщины с детьми на руках, а по щекам текут слезы…
Деньги за билеты, стоимостью около 40.000 рублей, не возвращают. Ближайший рейс Аэрофлота на Магадан, на который можно купить билеты, 17 октября. Цена одного билета 60.000 рублей.
После того, как позавчера отчаявшиеся пассажиры перекрыли въезд транспорта в аэропорт, их отвезли ночевать в гостиницу. Без питания. В «РусХотель», где чай стоит 200 рублей. Сегодня привезли обратно в аэропорт. Зачем — неизвестно, потому что вылетов не было. На самом деле, их было бы около 1000 человек, но, со вчерашнего дня, новых пассажиров не регистрируют. Однако, билеты на рейсы ИнтерАвиа продолжают продаваться.
Читать дальше →
Деньги за билеты, стоимостью около 40.000 рублей, не возвращают. Ближайший рейс Аэрофлота на Магадан, на который можно купить билеты, 17 октября. Цена одного билета 60.000 рублей.
После того, как позавчера отчаявшиеся пассажиры перекрыли въезд транспорта в аэропорт, их отвезли ночевать в гостиницу. Без питания. В «РусХотель», где чай стоит 200 рублей. Сегодня привезли обратно в аэропорт. Зачем — неизвестно, потому что вылетов не было. На самом деле, их было бы около 1000 человек, но, со вчерашнего дня, новых пассажиров не регистрируют. Однако, билеты на рейсы ИнтерАвиа продолжают продаваться.
Читать дальше →
Юмор и приколы
— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
* * *
Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: — Ё… …ть! Ё… …ть!
Тут женщины завозмущались: — Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: — Ё… …ть! Ё… …ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: — Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: — Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: — Ё… …ть!
Тут другие мужики в трамвае: — Может горе какое у тебя?
Мужик: — В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: — Ё… …ть!!!
* * *
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой
физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
Зло — это добро, которое делается не для нас.
* * *
— Пилот Аб заде ибн оглы!
— …
— Вас вызывает вышка управления!
— …
— Мы вас не видим!
— …
— Ой, мы вас видим!
— …
— Ой, мы ва…
* * *
Суши из кролика — только в ресторане “Дед Банзай”!
* * *
Чем отличается банк с рейтингом “ССС” от банка с рейтингом “ААА”?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
“С-с-суки!”, а вторые потрясенные кричат “А-а-а!!!”.
* * *
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: “покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.” Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: “давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…” Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
* * *
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
* * *
Отзыв о работе на фотосайте: “Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо”
* * *
На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит “лицо… национальности”, разложен товар — носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: “ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ”
* * *
Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть, играть — никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
* * *
Разговор двух французов:
— Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
* * *
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
* * *
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
— Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь-меня.
* * *
Самыми наглядными фильмами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются пopнoфильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…
* * *
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе…
* * *
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
* * *
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
* * *
Один мужик рассказывает другому:
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
— Медаль они не нашли.
* * *
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.
* * *
Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
* * *
Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: — Ё… …ть! Ё… …ть!
Тут женщины завозмущались: — Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: — Ё… …ть! Ё… …ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: — Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: — Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: — Ё… …ть!
Тут другие мужики в трамвае: — Может горе какое у тебя?
Мужик: — В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: — Ё… …ть!!!
* * *
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой
физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
Зло — это добро, которое делается не для нас.
* * *
— Пилот Аб заде ибн оглы!
— …
— Вас вызывает вышка управления!
— …
— Мы вас не видим!
— …
— Ой, мы вас видим!
— …
— Ой, мы ва…
* * *
Суши из кролика — только в ресторане “Дед Банзай”!
* * *
Чем отличается банк с рейтингом “ССС” от банка с рейтингом “ААА”?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
“С-с-суки!”, а вторые потрясенные кричат “А-а-а!!!”.
* * *
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: “покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.” Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: “давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…” Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
* * *
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
* * *
Отзыв о работе на фотосайте: “Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо”
* * *
На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит “лицо… национальности”, разложен товар — носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: “ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ”
* * *
Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть, играть — никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
* * *
Разговор двух французов:
— Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
* * *
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
* * *
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
— Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь-меня.
* * *
Самыми наглядными фильмами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются пopнoфильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…
* * *
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе…
* * *
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
* * *
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
* * *
Один мужик рассказывает другому:
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
— Медаль они не нашли.
* * *
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.
* * *
Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.
