708
0,2
2013-05-16
Юмор и приколы
— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
* * *
Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: — Ё… …ть! Ё… …ть!
Тут женщины завозмущались: — Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: — Ё… …ть! Ё… …ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: — Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: — Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: — Ё… …ть!
Тут другие мужики в трамвае: — Может горе какое у тебя?
Мужик: — В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: — Ё… …ть!!!
* * *
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой
физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
Зло — это добро, которое делается не для нас.
* * *
— Пилот Аб заде ибн оглы!
— …
— Вас вызывает вышка управления!
— …
— Мы вас не видим!
— …
— Ой, мы вас видим!
— …
— Ой, мы ва…
* * *
Суши из кролика — только в ресторане “Дед Банзай”!
* * *
Чем отличается банк с рейтингом “ССС” от банка с рейтингом “ААА”?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
“С-с-суки!”, а вторые потрясенные кричат “А-а-а!!!”.
* * *
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: “покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.” Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: “давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…” Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
* * *
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
* * *
Отзыв о работе на фотосайте: “Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо”
* * *
На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит “лицо… национальности”, разложен товар — носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: “ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ”
* * *
Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть, играть — никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
* * *
Разговор двух французов:
— Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
* * *
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
* * *
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
— Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь-меня.
* * *
Самыми наглядными фильмами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются пopнoфильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…
* * *
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе…
* * *
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
* * *
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
* * *
Один мужик рассказывает другому:
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
— Медаль они не нашли.
* * *
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.
* * *
Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
* * *
Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: — Ё… …ть! Ё… …ть!
Тут женщины завозмущались: — Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: — Ё… …ть! Ё… …ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: — Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: — Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: — Ё… …ть!
Тут другие мужики в трамвае: — Может горе какое у тебя?
Мужик: — В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: — Ё… …ть!!!
* * *
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой
физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
Зло — это добро, которое делается не для нас.
* * *
— Пилот Аб заде ибн оглы!
— …
— Вас вызывает вышка управления!
— …
— Мы вас не видим!
— …
— Ой, мы вас видим!
— …
— Ой, мы ва…
* * *
Суши из кролика — только в ресторане “Дед Банзай”!
* * *
Чем отличается банк с рейтингом “ССС” от банка с рейтингом “ААА”?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
“С-с-суки!”, а вторые потрясенные кричат “А-а-а!!!”.
* * *
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: “покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.” Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: “давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…” Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
* * *
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
* * *
Отзыв о работе на фотосайте: “Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо”
* * *
На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит “лицо… национальности”, разложен товар — носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: “ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ”
* * *
Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть, играть — никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
* * *
Разговор двух французов:
— Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
* * *
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
* * *
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
— Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь-меня.
* * *
Самыми наглядными фильмами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются пopнoфильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…
* * *
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе…
* * *
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
* * *
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
* * *
Один мужик рассказывает другому:
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
— Медаль они не нашли.
* * *
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.
* * *
Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.
