Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами.
В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение, как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.
— Ага! — кричали радостные соседи с балкона. — Не нравится?
Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:
— Мама, это война?
С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:
— Нет, сынок! Это дурдом!!!
Завершив блицкриг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.
Потому что show must go on

Однажды, когда температура воздуха упала ниже 16 градусов, жительницу Вашингтона Анжелу Келли посетила одна невероятная идея.

Вместе со своим маленьким сыном она приготовила в домашних условиях, а затем стала пускать мыльные пузыри прямо в морозный воздух. Но Анжела никак не предполагала, что мороз умеет творить чудеса.

Читать дальше →

Протопоп Аввакум жил в царствование Михаила, первого из Романовых, и сына его, «тишайшего» Алексея Михайловича. Аввакум был человеком строгим, угрюмым и несговорчивым, чинов не уважал. Клеймил местного воеводу Евфимия, а тот в ответ разорял его церковь, ломал избу, избивал и народ натравливал. При этом, понятно, Аввакума обзывали последними словами.
Эти слова он и вспомнил, когда вдруг среди ночи к нему прислали гонца с просьбой явиться к воеводе – тому плохо, может помереть. Поехал с опаской — а вдруг обман?
Вот цитата: «И моляся, поехал в дом к нему, Евфимию. Егда ж привезоша мя на двор, выбежала жена ево Неонила и ухватала меня под руку, а сама говорит: «поди-тко, государь наш батюшко, поди-тко, свет наш кормилец!» И я сопротив того: «чюдно! давеча был блядин сын, а топерва — батюшко!»
Читать дальше →

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что их ТРИ ПАРЫ!

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет, станет богатейшим человеком в истории…

Когда я пытаюсь обнять человека, мне орут: «НЕ БЕЙ МЕНЯ».

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Малыш и Carlsberg

Мои синяки под глазами больше, чем сис*ки. Праздники…

Сказка про январь, который не смог.

Я не понимаю фразу: «Устал, как собака». Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Читать дальше →

-Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
-Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях…

А замечали ли вы, как интересно английское слово together раскладывается на три части: to get her?
Мне сразу представляются суровые древние протобританцы, которые на заре цивилизации собирались вместе, чтобы устроить набег на соседнее племя и похитить там приглянувшуюся невесту…