579
0.2
2015-07-04
Как работается врачам на "Скорой"
Пишет блогер zakluchenny:
Буквы + 25 фот
Учитывая, что когда приезжает комиссия из мэрии или еще откуда, им показывают лучшую машину и лояльнейшего доктора, который с цветущей улыбкой заявляет, что у него все есть и он, благословляя главного врача, спешит на помощь.
И наши средства массовой информации, в большинстве своем, печатают замечательный глянец а-ля сериал «Скорая помощь»
Некоторый пипл радостно хавает и захлебывается от праведного негодования, поминая добрым словом обнаглевших, зажравшихся, криворуких и неумелых врачей и фельдшеров «Скорой помощи» чего то еще беспрестанно требующих
Однако, к нашему всеобщему счастью, широкий простор рунета позволяет обратить внимание прогрессивной общественности и отдельных активных людей на реальное положение вещей
Итак, как говаривал, пионер русской космонавтики: -«Поехали»
В этом фотоотчете с комментариями, хотим представить, «в принципе» как сказали по зомбоящику, полностью укомплектованые машины «скорой помощи» Дзержинской подстанции г.Новосибирска. На которых «в принципе» укомплектованый штат врачей и фельдшеров, выезжает уже не первый год на вызова за хорошую «в принципе» среднюю зарплату.
Чтобы не вызвать у читателя взрыв мозга и культурный шок с первых фотографий, начнем с довольно подготовленых машин которые считаются весьма приличными.
На первом месте нашего рейтинга безусловно машины специализированых бригад, самые новые поэтому еще не убитые до конца. На них иногда отваливаются боковые двери. Доктора и родственники сопровождающие кардиологических, неврологических, реанимационных больных транспортируемых на носилках, чертыхаясь залазят через задние ворота))
На фото представлены порваные и иногда отваливающиеся сиденья. Что само по себе не такой уж и косяк. Не царские седалища возят
Еще в некоторых машинах сломаны и починены, руками все умеющих фельдшеров и водителей с помощью лейкопластыря и разной подручной хни, каталки. Также, с помощью солдатской смекалки, легко можно придать больному полусидячее положение, в случае, например инфаркта осложненного отеком легких. Не беда, что матрас на носилках порван пару лет назад — его всегда можно починить во время пересмены скотчем.
Далее идут привилегированые машины на которые садят врачей, просто врачей, практически не отягощенных присутствием помошников, но зато отягощенных присутствием древнего разваливающегося кардиографа.
Что приводит к значительному увеличению в их работе кардиологических вызовов. В случае поломки машин специализированых бригад, эти «оборудованные по последнему слову» и «соответствующие» всем приказам Минзравсоцразвития достаются конечно же им.
Ну почему бы и нет, эти машины оборудованы вакуумным электроотсосом, что однозначно говорит об их возможности удовлетворить все нужды специализированнои бригады.
Правда, в некоторых из них, не работают салонные печки, ну так это сущие пустяки. Мы сибиряки привыкли к морозам.
Нехитрые, но крайне необходимые запчасти и шурушки, как правило, приобретенные водителями на свои деньги, селятся есстественно в салоне.
Да, кстати, еще одна фича новосибирской скорой — многие водители чинят колеса на шиномонтажках за свои деньги. Да и что греха таить, время от времени и покупают их.
А эта машина оснащена даже аппаратом для подачи кислорода. Правда аппарат ИВЛ не вынес длительной борьбы с благополучием) Да кстати и кислорода в машине тоже нет) Но в случае чего, безусловно, каких нибудь кардиологов или невропатологов на нее можно посадить отдав им реанимационный вызов естесственно. А там че, врачи и фельшера у нас придумают что нибудь.
Ну а линейным фельдшерам достается хит продаж))) Самые мегоукомплектованые, самые быстрые и ловкие, самые неломающиеся и вечные машины проходившие около 10-и лет. Наскоро залатаные, все тем же пресловутым скотчем, хвала его изобретателю. Он буквально спасает Новосибирскую скорую помощь))))
08
09
Лопата — это не намек и не входит в стандартную комплектацию))))) Просто, в снегопады, когда стоял весь город, главный врач по ящику вещала, что даже в этом у нас нет проблем, проезжаем везде, задержек нет. Да и говен всяких по району в теплое и мокрое время года хватает.
11
Соответствие санитарным нормам просто очевидно))
13
14
А на этой фотографии намек, чем надо гнать начальство, которое допускает такое.
Но зато в каждой машине гордо красуется вот такой перечень, в некоторых правда он сгнил и отвалился.
И совсем недавно, видимо чтобы прибавить +500 скорости и силы атаки, вместо ремонта, им были присвоены гордые номера 003. Чтобы никто на улицах нашего славного города даже не подумал усомниться, что это машина «Скорой помощи». Видимо сказалась личная тяга любого начальства к блатным номерам.))
18
Ну если полазить по машинам еще, можно найти столько мелких косяков, что не хватит никаких сил их фиксировать. Задние двери, во многих машинах, привязаны к каталкам, замки постоянно ломаются и водители зае… мучиваются покупать замки за свои деньги. Во время финансового кризиса или громкого писка жабы в кармане, водители забивают на это и двери не открываются в принципе. В общем, во всех машинах, имеется какой либо девайс, примотаный веревочками, скотчем или проволокой. Все это, как правило, покрыто густым слоем грязи, пыли и местами машинного масла. И только время от времени, фельдшера спецбригад, устыдясь такой разрухи и осознавая себя на переднем крае отечественной медицины, проводят генеральную уборку своих машин сами. Поэтому машины спецбригад относительно прилично выглядят. И конечно, немаловажен тот фактор, что машины спецбригад каждую смену бывают залиты, заплеваны, заблеваны и забрызганы различными биологическими жидкостями, зачастую инфицированными различными опасными инфекционными заболеваниями. Поэтому моются регулярно.
В общем, разговор о машинах можно продолжать бесконечно, вспоминая вновь и вновь о различных фичах и багах))))
Немного истории, станция о которой идет речь — самая новая в Новосибирске, построена около 6 лет назад. Но черное крыло разрухи и запустения уже начинает касаться ее.
Летом во время дождя, и весной, когда звенят капели, пол гаража превращается в сплошную лужу. И специальный человек, со специальной обрезиненой щеткой шириной метра 2 изгоняет вешние воды из гаража постоянно. Безжалостная влага, как и на Центральной станции, стремится проникнуть и сверху.
Горячей воды не бывает в принципе. Бывает чуть теплая, редко. До 3 этажа не дотекает почти никогда. А это немаловажно. На третьем этаже находиться комната приема пищи. В ординаторской, на 1 этаже, наша заботливая администрация, под страхом анальных кар, запрещает поставить чайник. Поэтому, ежли ты успел заехать на станцию и возжелал испить ароматного чайку, необходимо метнувшись кабанчиком, поднятся на третий этаж. Ну прием пищи, само собой, требует такой же процедуры. Все в лучших российских традициях — для людей.
На кухне погружаемся в атмосферу еще одной заботы начальства о нас. Совсем недавно выделили кабинки для хранения едальных принадлежностей. На фото выглядят крупными))))) А теперь корректирующая инфа — контейнер размером с пачку сигарет примерно.
Размер входного отверстия примерно 15х20см. Квартируются в каждой кабинке по 3 человека))))На этот счет висел грозный и немного неграмотно составленный приказ. Некоторые, из-за сложности запихивания туда чашек, ложек, вилок и прочего называют их ласково — «порнотетрис». Особенно подходит это название для кабинок нижнего ряда, расположенного в 5 см от пола, глубина их сантиметром 40-50 и чтобы запихнут что-то в дальний угол необходимо наверно лечь на пол))) А вокруг, по периметру кухни, стоят три почти пустых гарнитура полной комплекции с навесными шкафами, практически пустые. Потому, что коробки в которых люди хранили обеденные принадлежности и мелочи типа чая, сахара и мелких печенюшек-конфеток, были выкинуты оттуда по приказанию администрации. Ибо нех — антисанитария. Такие предметы роскоши, как мыло и туалетная бумага, не были виданы за несколько лет ни разу. Полотенца бывают, время от времени — тут как повезет. Посуды тоже нет, а в огромные кабинки тарелки не входят. Поэтому, о культуре приема пищи речь не идет. Это еще то зрелище, когда сотрудники заехав на обед часов в 5-6 вечера или на ужин в час ночи, забегают на кухню и начинают хватать еду как попало и из чего попало под руку, потому как обед 30 минут с момента захода на станцию.
Видимо поэтому главный врач не стесняется сравнивать нас с животными, называя при случае «овцами, баранами и идиотами»)))))
Кухня — это еще и местный бермудский треугольник. Из нее пропадает все, навсегда и куда неизвестно.
Ну, тут немного прозы жизни, курилка)))) Доктора и фельдшера, в большинстве своем, подвержены сей пагубной привычке.
Сие место абсолютно необходимо для нехитрого релакса в короткие минуты затишья и
конешно, чтобы помянуть добрым словом начальство, в лице заведующего, красивого, успешного, мажорного, молодого человека, неизвестно где работавшего до своего блистательного появления на этом посту. Но к всеобщему удивлению, не имевшего на тот момент специализации по СП, категорий, длительного стажа и прочих, абсолютно не нужных на этом посту мелочей. Ну, собственно говоря, особо не ропщем. Он все равно живет, какой-то параллельной жизнью, посещая станцию в одном ему известном и удобном графике.
Конечно, после столь крупного наброса, скорее всего этот момент изменится.
Да, один большой плюс в его появлении есть, пятиминутки стали действительно пятиминутками. А не полуторочасовками.
Еще курилка особенно полна и матерно многословна в момент получения квитков. Вот ведь какой каприз математики. Совсем недавно компетентная мэрская комиссия открыла нам глаза, что оказывается у нас и повышение было, и получаем мы в среднем 20,5 и 33,6 тысяч рубликов, соответственно фельдшера и доктора. И что оказывается, каким-то неведомым образом, мы пропустили повышение зарплаты на 13,5%, пьяные наверно все были))))
Но, уважаемые читатели пора и честь знать, ибо квитки это тема для отдельного разговора и еще не все собраны. Также щас собираем выписки из банков, справки 2НДФЛ и у кого что завалялось. Потому что, обычно после получения и изрядной порции площадной ругани их рвут и выкидывают в мусорку. Так для затравки выкладываю несколько, причем достаточно еще кошерные))))). Кстати там и разъездные и бригадные, и со стажем и без. И самое главное, 108 статья — интенсивность, у фельдшера разъезда в 2009 году и в 2010 году явно показывает повышение))))
В интервью представителям Новосибирского Городского Сайта г-жа Большакова сообщила, что она за эволюцию. Но смотря на эволюцию СП за годы ее руководства, невольно вспоминается эволюционный путь динозавров. Все, что вы видите на фотографиях не менялось абсолютно никак, кроме конечно же естесственного процесса старения, снижения и уменьшения.
24
25
Источник: www.yaplakal.com/
Буквы + 25 фот
Учитывая, что когда приезжает комиссия из мэрии или еще откуда, им показывают лучшую машину и лояльнейшего доктора, который с цветущей улыбкой заявляет, что у него все есть и он, благословляя главного врача, спешит на помощь.
И наши средства массовой информации, в большинстве своем, печатают замечательный глянец а-ля сериал «Скорая помощь»
Некоторый пипл радостно хавает и захлебывается от праведного негодования, поминая добрым словом обнаглевших, зажравшихся, криворуких и неумелых врачей и фельдшеров «Скорой помощи» чего то еще беспрестанно требующих
Однако, к нашему всеобщему счастью, широкий простор рунета позволяет обратить внимание прогрессивной общественности и отдельных активных людей на реальное положение вещей
Итак, как говаривал, пионер русской космонавтики: -«Поехали»
В этом фотоотчете с комментариями, хотим представить, «в принципе» как сказали по зомбоящику, полностью укомплектованые машины «скорой помощи» Дзержинской подстанции г.Новосибирска. На которых «в принципе» укомплектованый штат врачей и фельдшеров, выезжает уже не первый год на вызова за хорошую «в принципе» среднюю зарплату.
Чтобы не вызвать у читателя взрыв мозга и культурный шок с первых фотографий, начнем с довольно подготовленых машин которые считаются весьма приличными.
На первом месте нашего рейтинга безусловно машины специализированых бригад, самые новые поэтому еще не убитые до конца. На них иногда отваливаются боковые двери. Доктора и родственники сопровождающие кардиологических, неврологических, реанимационных больных транспортируемых на носилках, чертыхаясь залазят через задние ворота))
На фото представлены порваные и иногда отваливающиеся сиденья. Что само по себе не такой уж и косяк. Не царские седалища возят
Еще в некоторых машинах сломаны и починены, руками все умеющих фельдшеров и водителей с помощью лейкопластыря и разной подручной хни, каталки. Также, с помощью солдатской смекалки, легко можно придать больному полусидячее положение, в случае, например инфаркта осложненного отеком легких. Не беда, что матрас на носилках порван пару лет назад — его всегда можно починить во время пересмены скотчем.
Далее идут привилегированые машины на которые садят врачей, просто врачей, практически не отягощенных присутствием помошников, но зато отягощенных присутствием древнего разваливающегося кардиографа.
Что приводит к значительному увеличению в их работе кардиологических вызовов. В случае поломки машин специализированых бригад, эти «оборудованные по последнему слову» и «соответствующие» всем приказам Минзравсоцразвития достаются конечно же им.
Ну почему бы и нет, эти машины оборудованы вакуумным электроотсосом, что однозначно говорит об их возможности удовлетворить все нужды специализированнои бригады.
Правда, в некоторых из них, не работают салонные печки, ну так это сущие пустяки. Мы сибиряки привыкли к морозам.
Нехитрые, но крайне необходимые запчасти и шурушки, как правило, приобретенные водителями на свои деньги, селятся есстественно в салоне.
Да, кстати, еще одна фича новосибирской скорой — многие водители чинят колеса на шиномонтажках за свои деньги. Да и что греха таить, время от времени и покупают их.
А эта машина оснащена даже аппаратом для подачи кислорода. Правда аппарат ИВЛ не вынес длительной борьбы с благополучием) Да кстати и кислорода в машине тоже нет) Но в случае чего, безусловно, каких нибудь кардиологов или невропатологов на нее можно посадить отдав им реанимационный вызов естесственно. А там че, врачи и фельшера у нас придумают что нибудь.
Ну а линейным фельдшерам достается хит продаж))) Самые мегоукомплектованые, самые быстрые и ловкие, самые неломающиеся и вечные машины проходившие около 10-и лет. Наскоро залатаные, все тем же пресловутым скотчем, хвала его изобретателю. Он буквально спасает Новосибирскую скорую помощь))))
08
09
Лопата — это не намек и не входит в стандартную комплектацию))))) Просто, в снегопады, когда стоял весь город, главный врач по ящику вещала, что даже в этом у нас нет проблем, проезжаем везде, задержек нет. Да и говен всяких по району в теплое и мокрое время года хватает.
11
Соответствие санитарным нормам просто очевидно))
13
14
А на этой фотографии намек, чем надо гнать начальство, которое допускает такое.
Но зато в каждой машине гордо красуется вот такой перечень, в некоторых правда он сгнил и отвалился.
И совсем недавно, видимо чтобы прибавить +500 скорости и силы атаки, вместо ремонта, им были присвоены гордые номера 003. Чтобы никто на улицах нашего славного города даже не подумал усомниться, что это машина «Скорой помощи». Видимо сказалась личная тяга любого начальства к блатным номерам.))
18
Ну если полазить по машинам еще, можно найти столько мелких косяков, что не хватит никаких сил их фиксировать. Задние двери, во многих машинах, привязаны к каталкам, замки постоянно ломаются и водители зае… мучиваются покупать замки за свои деньги. Во время финансового кризиса или громкого писка жабы в кармане, водители забивают на это и двери не открываются в принципе. В общем, во всех машинах, имеется какой либо девайс, примотаный веревочками, скотчем или проволокой. Все это, как правило, покрыто густым слоем грязи, пыли и местами машинного масла. И только время от времени, фельдшера спецбригад, устыдясь такой разрухи и осознавая себя на переднем крае отечественной медицины, проводят генеральную уборку своих машин сами. Поэтому машины спецбригад относительно прилично выглядят. И конечно, немаловажен тот фактор, что машины спецбригад каждую смену бывают залиты, заплеваны, заблеваны и забрызганы различными биологическими жидкостями, зачастую инфицированными различными опасными инфекционными заболеваниями. Поэтому моются регулярно.
В общем, разговор о машинах можно продолжать бесконечно, вспоминая вновь и вновь о различных фичах и багах))))
Немного истории, станция о которой идет речь — самая новая в Новосибирске, построена около 6 лет назад. Но черное крыло разрухи и запустения уже начинает касаться ее.
Летом во время дождя, и весной, когда звенят капели, пол гаража превращается в сплошную лужу. И специальный человек, со специальной обрезиненой щеткой шириной метра 2 изгоняет вешние воды из гаража постоянно. Безжалостная влага, как и на Центральной станции, стремится проникнуть и сверху.
Горячей воды не бывает в принципе. Бывает чуть теплая, редко. До 3 этажа не дотекает почти никогда. А это немаловажно. На третьем этаже находиться комната приема пищи. В ординаторской, на 1 этаже, наша заботливая администрация, под страхом анальных кар, запрещает поставить чайник. Поэтому, ежли ты успел заехать на станцию и возжелал испить ароматного чайку, необходимо метнувшись кабанчиком, поднятся на третий этаж. Ну прием пищи, само собой, требует такой же процедуры. Все в лучших российских традициях — для людей.
На кухне погружаемся в атмосферу еще одной заботы начальства о нас. Совсем недавно выделили кабинки для хранения едальных принадлежностей. На фото выглядят крупными))))) А теперь корректирующая инфа — контейнер размером с пачку сигарет примерно.
Размер входного отверстия примерно 15х20см. Квартируются в каждой кабинке по 3 человека))))На этот счет висел грозный и немного неграмотно составленный приказ. Некоторые, из-за сложности запихивания туда чашек, ложек, вилок и прочего называют их ласково — «порнотетрис». Особенно подходит это название для кабинок нижнего ряда, расположенного в 5 см от пола, глубина их сантиметром 40-50 и чтобы запихнут что-то в дальний угол необходимо наверно лечь на пол))) А вокруг, по периметру кухни, стоят три почти пустых гарнитура полной комплекции с навесными шкафами, практически пустые. Потому, что коробки в которых люди хранили обеденные принадлежности и мелочи типа чая, сахара и мелких печенюшек-конфеток, были выкинуты оттуда по приказанию администрации. Ибо нех — антисанитария. Такие предметы роскоши, как мыло и туалетная бумага, не были виданы за несколько лет ни разу. Полотенца бывают, время от времени — тут как повезет. Посуды тоже нет, а в огромные кабинки тарелки не входят. Поэтому, о культуре приема пищи речь не идет. Это еще то зрелище, когда сотрудники заехав на обед часов в 5-6 вечера или на ужин в час ночи, забегают на кухню и начинают хватать еду как попало и из чего попало под руку, потому как обед 30 минут с момента захода на станцию.
Видимо поэтому главный врач не стесняется сравнивать нас с животными, называя при случае «овцами, баранами и идиотами»)))))
Кухня — это еще и местный бермудский треугольник. Из нее пропадает все, навсегда и куда неизвестно.
Ну, тут немного прозы жизни, курилка)))) Доктора и фельдшера, в большинстве своем, подвержены сей пагубной привычке.
Сие место абсолютно необходимо для нехитрого релакса в короткие минуты затишья и
конешно, чтобы помянуть добрым словом начальство, в лице заведующего, красивого, успешного, мажорного, молодого человека, неизвестно где работавшего до своего блистательного появления на этом посту. Но к всеобщему удивлению, не имевшего на тот момент специализации по СП, категорий, длительного стажа и прочих, абсолютно не нужных на этом посту мелочей. Ну, собственно говоря, особо не ропщем. Он все равно живет, какой-то параллельной жизнью, посещая станцию в одном ему известном и удобном графике.
Конечно, после столь крупного наброса, скорее всего этот момент изменится.
Да, один большой плюс в его появлении есть, пятиминутки стали действительно пятиминутками. А не полуторочасовками.
Еще курилка особенно полна и матерно многословна в момент получения квитков. Вот ведь какой каприз математики. Совсем недавно компетентная мэрская комиссия открыла нам глаза, что оказывается у нас и повышение было, и получаем мы в среднем 20,5 и 33,6 тысяч рубликов, соответственно фельдшера и доктора. И что оказывается, каким-то неведомым образом, мы пропустили повышение зарплаты на 13,5%, пьяные наверно все были))))
Но, уважаемые читатели пора и честь знать, ибо квитки это тема для отдельного разговора и еще не все собраны. Также щас собираем выписки из банков, справки 2НДФЛ и у кого что завалялось. Потому что, обычно после получения и изрядной порции площадной ругани их рвут и выкидывают в мусорку. Так для затравки выкладываю несколько, причем достаточно еще кошерные))))). Кстати там и разъездные и бригадные, и со стажем и без. И самое главное, 108 статья — интенсивность, у фельдшера разъезда в 2009 году и в 2010 году явно показывает повышение))))
В интервью представителям Новосибирского Городского Сайта г-жа Большакова сообщила, что она за эволюцию. Но смотря на эволюцию СП за годы ее руководства, невольно вспоминается эволюционный путь динозавров. Все, что вы видите на фотографиях не менялось абсолютно никак, кроме конечно же естесственного процесса старения, снижения и уменьшения.
24
25
Источник: www.yaplakal.com/
Bashny.Net. Перепечатка возможна при указании активной ссылки на данную страницу.
