Обиды. Откуда ноги растут

Мы все довольно часто обижаемся. Иногда даже не помним конкретной причины. Просто, «закусив удила», собираемся отомстить обидчику или тихо уходим в тень, переживая случившееся в одиночку и постепенно сами себя «поедая». Почему так происходит?

Вообще, обида – это универсальный психологический защитный механизм, с его помощью мы справляемся с неприятными переживаниями, душевной болью. Испытав такое состояние, мы бессознательно пытаемся впредь больше не попадать в такую ситуацию. Но не всегда это удается. Интересно, а почему там, где один всего лишь махнет рукой и постарается посмотреть на ситуацию с юмором, другой никогда не забудет о случившемся?

Все корни в детстве – это любимая присказка психологов, которая, вроде бы, ничего конкретно не объясняет, но объясняет сразу все. Если вы замечаете, что ваши обиды достаточно однотипны, может, имеет смысл хорошенько покопаться в своем детстве и вспомнить, кто мог вас в нем так обидеть, что в своем взрослом состоянии даже малейший намек на подобную ситуацию вы воспринимаете излишне остро. А может быть, у вас настолько консервативная картина мира, что любое «инакомыслие» в этом вопросе вызывает в вас жгучую обиду? Вы просто представить себе не можете, что может быть мнение, отличное от вашего. Согласиться с ним, принять его – для вас это все равно, что предательство по отношению к части собственной личности. А вы задумайтесь о том, что стереотипы («Родственники должны поддерживать друг друга», «Дочь всегда должна советоваться с матерью») мешают вам жить, ведь вы находитесь во власти внутреннего диктата. Прежде всего, примите ту мысль, что модель жизни просто обязана видоизменяться, иначе вы останетесь «на том берегу», когда реку уже все переплыли.

Нормальный вопрос: что делать в таких ситуациях, как справляться с обидами? Если вы уже задаете его себе, значит, лед тронулся. Первое – конечно, нужно разобраться в своих чувствах. Понять, что скрывается за вашей обидой: унижение, разочарование, отвергнутость. Как только понятен мотив, как только обнаружено уязвимое место, можно начинать «лечение» — осознайте существования такого места и помогите избавиться душе от боли.

Второе – нужно научиться прощать. Но сделать это можно только, поняв мотивы вашего оппонента. Часто, нанося вам обиду или проявляя открытую агрессию, собеседник таким образом самоутверждается за ваш счет, причем он может даже этого не осознавать. Ну, а вы, отыскав истинную причину его обидного поступка, сможете уже воспринимать его как жертву – жертву его собственных комплексов, которая пытается разрешить свой собственный конфликт. Попробуйте, проверено, это очень «отпускает».

Третье – избавьтесь от слишком больших ожиданий и научитесь ответственности. Люди несовершенны, вы слишком многого от них ждете. Вот кто-то не выполнил своего обещания, вот кто-то не пришел на встречу, вот кто-то забыл позвонить, и вы уже пьете корвалол и рыдаете в подушку. Так нельзя. А может, это вы сами неясно выразили свою мысль, вас неправильно поняли, и вышло недоразумение? В общем, избегайте недомолвок и к чужой необязательности относитесь легко, потому что вы у себя одна (или один), а всех остальных, ой, как много. Вот точная мысль: «Себя надо любить, тринадцатый, себя!» ©