Условная и безусловная любовь родителей

История одной клиентки: “Я была активным и видимо непослушным ребенком.  Родители ругались, периодически брались за ремень, но я все равно продолжала баловаться, играть с подружками. Родители хотели видеть меня послушным домашним ребенком, чему я всячески противилась.  В какой-то момент мать начала вести разговоры, что если я не начну ее слушаться, то они меня сдадут в детский дом. Что такая дочь им не нужна.





Думаю, что всерьез я эти разговоры не воспринимала, как оказалось напрасно.

Когда мне было шесть лет, мы с подружками заигрались в соседнем дворе. Вернулась я домой намного позже «разрешенного» времени. Очень боялась реакции матери, но в тот вечер она не стала ничего устраивать. Только зло посмотрела на меня и сказала: — «Я тебя предупреждала».

Я думала, пронесло, но через два дня мать одела меня, собрала мои вещи и мы поехали в какое-то учреждение. Оказалось, что это детский интернат. Мама сказала, что она со мной справиться не может, и что оставляет меня здесь, чтобы я «подумала» над своим поведением.

Я пробыла в интернате неделю. Я помню  каждый день. С детьми, жившими в интернате, проблем не было, но я отчётливо помню ужас и панику, которая меня охватила. Я чувствовала себя одинокой и ненужной, брошенной. Для меня это был просто шок.

Мать пришла через неделю и спросила, что я надумала. Я разрыдалась и умоляла ее забрать меня отсюда. Обещала, что буду послушной и не буду ее расстраивать. В общем,  вымолила прощение, меня вернули домой. С тех пор я стала послушной, пассивной и грустной. Я жутко боялась хоть чем-то расстроить маму, ведь она тогда от меня откажется. С тех пор я всю жизнь живу с ощущением, что я никому не нужна и страхом, что меня бросят.

Через много лет я узнала, что мать не собиралась оставлять меня в интернате. Она договорилась со своей знакомой оставить меня на неделю в интернате в воспитательных целях. Рассчитывала, что за эту неделю я возьмусь за ум, и стану послушной. Она даже не представляла, как эта неделя повлияла на мою дальнейшую жизнь..."

Для ребенка любовь родителей, а в особенности любовь матери означает больше, чем просто любовь. Для ребенка это возможность жить!

Если вы читали книги по воспитанию детей, там всегда красной линией проходит идея «безусловной любви» — любовь к ребенку без всяких условий. Установка: «чтобы ты не сделал — я все равно тебя люблю!» Это дает ребенку разрешение жить и это формирует установку базового благополучия «Я+».





При воспитании ребенка в качестве и поощрения и наказания выступает родительская любовь. Так называемая условная любовь. Суть этого механизма состоит в следующем:

• Я тебя люблю в том, случае, если ты делаешь, то, что мне нравится, то, что я считаю правильным и полезным. Для ребенка это означает, что когда он следует желаниям родителей, то он получает любовь родителей. Следовательно,  разрешение жить и считать себя «хорошим».
  
  
• Если ребенок делает что-то, что по мнению родителей неправильно, то они демонстрируют свою нелюбовь к нему. Отвергают ребенка, наказывают, всячески демонстрируют, что он «плохой».  Не любовь родителей воспринимается ребенком, как невозможность жить. Что если он плохой, его не любят, то о нем не будут заботиться и это приведет к печальным последствиям для него.
  
  

Постепенно начинает формироваться модель «правильного» поведения, при котором человек будет себя считать «хорошим». И «неправильного» поведения, которое означает, что если человек так себя ведет, значит, он «плохой».

Таким образом,  родители используют любовь в качестве положительного подкрепления, а нелюбовь как отрицательное подкрепление. Это механизм условного подкрепления на уровне личности. Для ребенка это означает, что когда он ведет себя «правильно», родители  его в этот момент любят, и значит, он может считать себя «хорошим». Если он ведет себя «неправильно», то его родители демонстрируют, что «такого ребенка» они не любят, а соответственно ребенок будет ощущать себя «плохим».

К чему приводит условная любовь родителей?

Прежде всего к тому, что у ребенка формируется базовая установка: такой, какой я есть я родителям не нужен «Я-». Но я если я буду вести себя «правильно», то тогда родители будут меня любить  «Я+ при выполнении определенных условий». А если я буду вести себя «неправильно», значит я недостоин любви «Я — потому что не выполнил условия для получения любви».

Как это работает

Родители хотят гордиться ребенком, его  развитием, в особенности отметками в школе. Если ребенок получает четверку, или не дай Бог тройку, то не обязательно бить ребенка, или кричать на него. Мама может просто перестать разговаривать с ребенком. Сказать что-то типа “не этого мы с отцом от тебя ждали”, после чего демонстрировать «холодность» по отношению к ребенку. Он в свою очередь сделает вывод, что для того, чтобы мама меня любила, я должен получать пятерки. И не важно, нравится предмет или нет. Так формируется синдром отличника.

У родителей есть эмоциональные проблемы, зажатость эмоций. Обычно для таких людей проявления эмоций другими людьми  крайне дискомфортны, поэтому родители не одобряют игры ребенка. Шум, баловство. Они могут просто демонстрировать свое неудовольствие, так, что ребенком поймет, что когда он проявляет спонтанность, это вызывает раздражение родителей. Поэтому велика вероятность, что он примет решение  быть «правильным» ребенком, то есть послушным, сдерживающим эмоции.





Родители крайне озабочены «что скажут другие люди». Поэтому стараются на людях вести себя «правильно», чтобы никто плохого не подумал. Ребенок, который еще не знает, что такое «правильно» рассказывает в детском саду, как мама с папой ругались. И это потом передают родителям, которые долго прорабатывают ребенка на предмет, «что теперь о нас подумают». Или просто мама все время рассказывает ребенку, посмотри, на нас люди смотрят, что они подумают. И все это с раздражением. В итоге – здравствуй, застенчивость!

Родительская любовь — один из основных инструментов, с помощью которого родители формируют самооценку и характер ребенка.  Причем большинство родителей искренне уверены в правильности и необходимости такого подхода. Хотя на самом деле так проще для самих родителей. Проще управлять ребенком. Проще формировать автономные механизмы, которые будут управлять поведением наследников, уже без участия родителей.

Подавляющее большинство родителей считают, что условная любовь, это и есть настоящая родительская любовь.  А потом удивляются, почему ребенок это воспринимал совершенно по-другому, чаще, как то, что он не ощущал любви от родителей, чувствовал себя ненужным.

На мой взгляд, родителям важно понимать то, как ребенок воспринимает их отношения и их воздействие.  Потому что зачастую родители стремятся сделать «как лучше», а у ребенка формируются проблемы, с которыми ему придется жить всю оставшуюся жизнь. И чтобы изменить  свою жизнь, придется избавляться от многих механизмов, сформированных под воздействием  родительской условной любви.опубликовано 

Автор: Борис Литвак

 

 

Источник: cross-club.ru/samoocenka/27-formirovanie-samoocenki-uslovnaya-i-bezuslovnaya-lyubov.html