Что убивает наши отношения

Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов развод.

Как он это определяет? В своей книге “Семь принципов удачного брака” Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений  будущее:

Критицизм: “Жалобы и недовольство – это нормально. Критицизм – явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек”.

Презрение: “…публичные оскорбления,  закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме – самый опасный из “всадников апокалипсиса” супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение.  Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно”.

Оборонительное поведение: “Занять защитную позицию – один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: “Причина не во мне, а в тебе”. Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим он и опасен”.

Отмалчивание: Прекратить разговор. Возвести “каменную стену”.  Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально.

Исследования Готтмана показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов.

69 процентов проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами: образом жизни, особенностями личности или ценностями. Такие ссоры – пустая трата времени и душевных сил.

Что делать с тем, что невозможно изменить? Принять – так, как есть.

Такие пары интуитивно понимают, что та или иная проблема – часть их отношений, вроде одного из хронических заболеваний, которые с возрастом появляются почти у всех: боль в колене, гастрит, “теннисный” локоть… Они нам не нравятся, но мы приспосабливаемся с ними жить и стараемся не делать ничего, что могло бы привести к их обострению.

Психолог Дан Уайл писал в своей книге “После медового месяца”: “Когда вы выбираете партнёра, с которым намерены прожить жизнь… вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет”.

И ещё несколько любопытных фактов из книги Джона Готтмана:

“…неудачный брак повышает восприимчивость к заболеваниям примерно на 35 процентов и даже укорачивает жизнь в среднем на четыре года”.

“В 96 процентах случаев по первым трём минутам можно предсказать, чем закончится пятнадцатиминутная беседа…”

“Я обнаружил, что в 94 процентах случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются – это тревожный сигнал”.

источник