338
0,1
2016-09-20
Собственный бизнес: дело не для слабонервных
Прилагательное «шарашкина» образовано от диалектного слова «шарань» («голытьба, жульё»)
Выражение «шарашкина контора» сначала буквально значило «организация жуликов и обманщиков»,
а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы
Всем известно, что собственный бизнес — это ооооочень тяжело, ооооочень сложно и вообще, очень больно. И это правда. Но, поскольку это «всем известно», то относятся к этому примерно как к родовой боли — дескать, «ну другие же могут, и я смогу». И правильно делают, что так относятся, потому что аналогия и тут сработает — многие из тех, кто попробовал, второй раз на это уже не решились бы:) Причем в бизнесе, где мотивация не так сильна, как в моей аналогии, это правило «знай я, что меня ждет, да низачтооооооо!».
Так вот. Годы опытов на живых людях, говорящих мне перед запуском стартапа «Отговори меня!» показали — информированность ДО снижает болезненные ощущения ВО ВРЕМЯ.
Итак, предупреждаю тех, кто еще не:
1. На берегу кажется, что быть директором — очень весело. Ну то есть понятно, что будут проблемы и нужно будет стоять то тут, то там с серьезным лицом и «решать проблемы» (тм), но по факту вам просто периодически будут давать по башке самыми обидными словами — заслуженно, а чаще почти нет, — за работу тех самых людей, которые живут лучше вас, получают больше вас, работают меньше вас и «вообще скоро уволятся из вашей шарашки». И маму не позовешь. Это как у Алины Фаркаш в статусе — «Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это МЫ!» (за точность цитаты не поручусь, по памяти воспроизвожу). За вас на таких встречах никто не посидит. Виновники торжества или попрячутся по углам, или будут ждать, пока вас закончат размазывать по столу, чтобы кинуть на другой — ваш — стол заявление, потому что см. выше про шарашку. При этом все, как и вы, читатели, сейчас, будут говорить «ну да, Маша ошиблась, но это потому, что ее не научили! Директор обязан....!».
И неважно, что Маша в ее собственной голове — величайший спец в этой области, рядом с которыми директор — полный лапоть. И что Машу протестировали, научили недостающему, объяснили миссию, написали инструкцию, прочитали ее по ролям с Машей, выяснили, что она поняла и усвоила, что готова и может, хочет и мечтает, а потом просто Маше стало аааааа(зевает)аааааааа лень, и она просто забила. Клиенту — совершенно справедливо — не важно. Налоговой — не важно. И Маше тоже — не важно. Важно только вам.
2. Пока ваш бизнес не станет условно средним*, вы будете получать меньше всех в своей компании денег и отдыха и больше всех см. п. 1. и задач на свою шею.
Гуру теоретического бизнеса уже занесли свои перья, дабы написать нам, что надо правильно выстроить и прописать бизнес-процессы и лежать в гамаке посреди офиса, наслаждаясь бесперебойно работающими процессами. И я с ними даже немножко согласна. Есть один небольшой трабл с таким вариантом развития событий — бизнес-то у нас всех не теоретический, не из книжки. В нем каждый день случается такое, что книжкам и не снилось. И второй небольшой трабл — прописать-то все это можно, вот только кто всю эту филармонию финансировать будет? Ах, да, «если вы нищеброд, зачем было начинать бизнес?!».
На этапе стартапа, пока вы не научитесь генерировать выручку, достаточную для того, чтобы оплачивать нормально функционирующую структуру, если вы будете очень хорошо работать, всех обучать, инструктировать и совершать прочие деловые подвиги, вы получите команду, которая сможет решать некие типовые, усредненные задачи. Все, что будет выбиваться из этого набора (пусть это даже совершенно элементарная задачка, отличающаяся от типовой только названием), будете делать вы. Или рассказывать, как делать.
Все больничные, отпуска, декреты и прочие виды социальной ответственности будут на вас. Сделали двойной запас, как я, и потираете ручки, восторгаясь самим собой? Получите — основной сотрудник в отпуске, замещающий подхватил грипп, их начальник отравился, его зам за год договорился, что идет к ребенку в садик на утренник. К станку, бигбосс! Заодно профессиональную форму сохранишь!
3. В перерывах между приступами презрения к себе («и где же оказался сегодня я, человек с высшим образованием и большими амбициями, а?!- будете выговаривать вы самому себе, намывая пол в коридоре перед важными переговорами (а что делать, если уборщица придет только вечером, или она вообще не вписалась в бюджет?),- А я же был таким перспективным сотрудником, я так преуспевал! Кто, кто та сволочь, которая надоумила меня открыть собственный бизнес?») — так вот, в те светлые дни, когда у вас будет появляться ощущение собственного героизма («я делаю большое дело»), вам будут звонить родители, чтобы попросить приехать на празднование ДР не в 7 вечера, как обычно, а в 3, а на робкие попытки ответить «я же работаю!» презрительно фыркать и говорить («и ты ЭТО называешь работой?!»).
Ну или папа, как мой временами, вместо «Доченька, как я тобой горжусь!» в порыве нежности будет говорить «А ведь у тебя была такая многообещающая юность! Могла бы в Сбербанке работать! Или в ФНС!». И еще «найди себе уже нормальную работу! если ты так убиваешься и еще не стала миллионером, зачем такая работа нужна?». Вон Маша, соседка,- та очень удачно вышла замуж за чиновника! А ты?!
Нет-нет, они гордятся, на самом деле. И, выйди я замуж за того классического «чиновника», папа бы здороваться со мной перестал. Это просто у них такое ч/ю ч/б и элементы социалистической стройки в голове. Но ждать признания при жизни от родных и близких не советую. Надоест ждать.
4. Создавая бизнес, вы точно будете знать, как будете работать с персоналом. Нет, вы не тиран, тиран — не вы! Вы не будете, как ваш нынешний начальник, стоять с секундомером под дверью, радостно гогоча и улюлюкая каждый раз, когда очередная жертва замешкается в лифте и ворвется в офис в 09:00:32! Вы не будете заставлять взрослых людей унижаться, объясняя, что им нужно к врачу или к ребенку в садик на утренник. И пораньше у вас будет можно — ведь главное — не время отсидки в офисе, а результат.
Именно поэтому по первости, пока у вас вся эта дурь из головы не выветрится, вы периодически будете оставаться в офисе одни — потому что поток тех, кто чуть-чуть опоздал не будет пересекаться с потоком тех, кто ушел чуть-чуть пораньше, а те, кто с обеда привыкли возвращаться чуть-чуть попозже, чтобы не бежать, как рабы, в офис, однажды вернутся с обеда не через полтора часа, а послезавтра. Ну или в декабре уже.
И мысль о собственной демократичности обязательно будет набатом стучать у вас в голове. Вот только выражаться она будет в очень самоуничижительной манере (что-то вроде «либералка хренова, доуправлялась, овца доверчивая!»).
5. По результатам п. 4., а также всех попыток материальной и нематериальной мотивации, станет совершенно очевидным, что вы — стерва (любого пола), которая спит и видит, как бы выспаться на работе, пока трудяги, погоняемые вами во сне граблями, в поте лица трудятся на ваше благо безо всякого вознаграждения. Исключения будут. Вы их будете очень ценить, ввиду малочисленности этого племени и явного его продвижения к Красной Книге.
6. Вы весь такой замечательный — взяли на себя огромных ворох обязательств, управляете большой командой, без задержек платите по 300 тысяч в месяц за офис, половину бюджета небольшой африканской страны в качестве зарплаты и вторую половину — в качестве налогов, в общем бигбосс. Вот только попробуйте явиться в банк за ипотекой — уверяю вас, в лучшем случае, вы почувствуете себя наемным менеджером по рубке капусты в палатке, торгующей шаурмой на вещевом рынке. «Таким, как ВЫ, ипотеку и кредиты лучше не просить; мы бизнесменам не даем, ненадежные вы» — скажут вам в банке. Ша, третий сорт, не лезь к приличным людям. И плевать всем, что вы в месяц исполняете обязательств на сумму, раз в 30 большую, чем та ипотека.
7. Видели п. 6.? Примерно та же история с наемной работой. Если вдруг вы решите, что «не шмогла, я не шмогла» и вознамеритесь стать наемным специалистом, с чистейшей душой и помыслами, и с полной головой идей и пониманием того, как непросто, на самом деле, вашему потенциальному боссу и как можно ему помочь,- уймитесь. HR-гуру постараются вас даже на собеседование не пропустить. А если вдруг совершат такую ошибку, тут же вам пояснят ваши перспективы. «Таким, как ВЫ,...» — ну вы помните, прокаженные вы мои.
8. Здесь был пункт про отношение госорганов к вам, человеку, из денег которого они получают зарплату. Держу руки ногами, чтобы не продолжить эту тему прямо тут.
9. Вы будете платить зарплаты выше рынка. Знать цвет глаз каждого из сотрудников, нежно гладить их по утрам по головам и искренне считать их своими лучшими друзьями и святейшими из ныне живущих, но туалетная (!) бумага, я уж молчу про всегда нужную в доме бумагу для принтера, а также дефицитные дыроколы и степлеры, все равно обрастет ногами и продвинется в сторону дома сотрудников. Ты будешь сидеть длинными вечерами, связывая рулоны, аки баранки, в гирлянду на манер той, что вы видели на Гавайях (в фильме про полицейских, потому что на отпуск у вас нет времени) и думать «ну кто?!», перебирая в памяти всех и каждого. Но нет — приличнейшие люди, изумительные, честные, умные! А назавтра снова закажете в Комусе еще одну партию ножниц — маме сотрудницы нужнее, потому что.
P. S. А потом, полгода спустя, выяснится, что это был человек с самой высокой зарплатой — коммерческий, например, директор. Вот коммерческие и финансовые директора — они самые, запомните!
P. P. S. И не забывайте про старинную русскую традицию — уволился по собственному, прихвати с собой рабочий стол и все его содержимое.
10. Финализирую горькой правдой. Вы — мазохист. И это тоже выяснится после создания собственного бизнеса. Потому что пп. 1. — 9., приводящие вас ежедневно в состояние, близкое к эпилептическому припадку, вас все равно не остановят.
Если вы настоящий предприниматель (уже) — вы согласно покиваете головой моему тексту и пойдете себе дальше (охранять ножницы) созидать. А если вы еще только собираетесь им стать, то поулыбаетесь моему тексту и подумаете «у меня все будет не так, я все сделаю правильно!». И вот эта попытка сделать все самому и правильно и будет отличать вас от остальных 99,9(%) населения.
Так что — всем нам — удачи! опубликовано
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках
Источник: livejournal.com/magazine/1077232.html
Выражение «шарашкина контора» сначала буквально значило «организация жуликов и обманщиков»,
а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы
Всем известно, что собственный бизнес — это ооооочень тяжело, ооооочень сложно и вообще, очень больно. И это правда. Но, поскольку это «всем известно», то относятся к этому примерно как к родовой боли — дескать, «ну другие же могут, и я смогу». И правильно делают, что так относятся, потому что аналогия и тут сработает — многие из тех, кто попробовал, второй раз на это уже не решились бы:) Причем в бизнесе, где мотивация не так сильна, как в моей аналогии, это правило «знай я, что меня ждет, да низачтооооооо!».
Так вот. Годы опытов на живых людях, говорящих мне перед запуском стартапа «Отговори меня!» показали — информированность ДО снижает болезненные ощущения ВО ВРЕМЯ.
Итак, предупреждаю тех, кто еще не:
1. На берегу кажется, что быть директором — очень весело. Ну то есть понятно, что будут проблемы и нужно будет стоять то тут, то там с серьезным лицом и «решать проблемы» (тм), но по факту вам просто периодически будут давать по башке самыми обидными словами — заслуженно, а чаще почти нет, — за работу тех самых людей, которые живут лучше вас, получают больше вас, работают меньше вас и «вообще скоро уволятся из вашей шарашки». И маму не позовешь. Это как у Алины Фаркаш в статусе — «Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это МЫ!» (за точность цитаты не поручусь, по памяти воспроизвожу). За вас на таких встречах никто не посидит. Виновники торжества или попрячутся по углам, или будут ждать, пока вас закончат размазывать по столу, чтобы кинуть на другой — ваш — стол заявление, потому что см. выше про шарашку. При этом все, как и вы, читатели, сейчас, будут говорить «ну да, Маша ошиблась, но это потому, что ее не научили! Директор обязан....!».
И неважно, что Маша в ее собственной голове — величайший спец в этой области, рядом с которыми директор — полный лапоть. И что Машу протестировали, научили недостающему, объяснили миссию, написали инструкцию, прочитали ее по ролям с Машей, выяснили, что она поняла и усвоила, что готова и может, хочет и мечтает, а потом просто Маше стало аааааа(зевает)аааааааа лень, и она просто забила. Клиенту — совершенно справедливо — не важно. Налоговой — не важно. И Маше тоже — не важно. Важно только вам.
2. Пока ваш бизнес не станет условно средним*, вы будете получать меньше всех в своей компании денег и отдыха и больше всех см. п. 1. и задач на свою шею.
Гуру теоретического бизнеса уже занесли свои перья, дабы написать нам, что надо правильно выстроить и прописать бизнес-процессы и лежать в гамаке посреди офиса, наслаждаясь бесперебойно работающими процессами. И я с ними даже немножко согласна. Есть один небольшой трабл с таким вариантом развития событий — бизнес-то у нас всех не теоретический, не из книжки. В нем каждый день случается такое, что книжкам и не снилось. И второй небольшой трабл — прописать-то все это можно, вот только кто всю эту филармонию финансировать будет? Ах, да, «если вы нищеброд, зачем было начинать бизнес?!».
На этапе стартапа, пока вы не научитесь генерировать выручку, достаточную для того, чтобы оплачивать нормально функционирующую структуру, если вы будете очень хорошо работать, всех обучать, инструктировать и совершать прочие деловые подвиги, вы получите команду, которая сможет решать некие типовые, усредненные задачи. Все, что будет выбиваться из этого набора (пусть это даже совершенно элементарная задачка, отличающаяся от типовой только названием), будете делать вы. Или рассказывать, как делать.
Все больничные, отпуска, декреты и прочие виды социальной ответственности будут на вас. Сделали двойной запас, как я, и потираете ручки, восторгаясь самим собой? Получите — основной сотрудник в отпуске, замещающий подхватил грипп, их начальник отравился, его зам за год договорился, что идет к ребенку в садик на утренник. К станку, бигбосс! Заодно профессиональную форму сохранишь!
3. В перерывах между приступами презрения к себе («и где же оказался сегодня я, человек с высшим образованием и большими амбициями, а?!- будете выговаривать вы самому себе, намывая пол в коридоре перед важными переговорами (а что делать, если уборщица придет только вечером, или она вообще не вписалась в бюджет?),- А я же был таким перспективным сотрудником, я так преуспевал! Кто, кто та сволочь, которая надоумила меня открыть собственный бизнес?») — так вот, в те светлые дни, когда у вас будет появляться ощущение собственного героизма («я делаю большое дело»), вам будут звонить родители, чтобы попросить приехать на празднование ДР не в 7 вечера, как обычно, а в 3, а на робкие попытки ответить «я же работаю!» презрительно фыркать и говорить («и ты ЭТО называешь работой?!»).
Ну или папа, как мой временами, вместо «Доченька, как я тобой горжусь!» в порыве нежности будет говорить «А ведь у тебя была такая многообещающая юность! Могла бы в Сбербанке работать! Или в ФНС!». И еще «найди себе уже нормальную работу! если ты так убиваешься и еще не стала миллионером, зачем такая работа нужна?». Вон Маша, соседка,- та очень удачно вышла замуж за чиновника! А ты?!
Нет-нет, они гордятся, на самом деле. И, выйди я замуж за того классического «чиновника», папа бы здороваться со мной перестал. Это просто у них такое ч/ю ч/б и элементы социалистической стройки в голове. Но ждать признания при жизни от родных и близких не советую. Надоест ждать.
4. Создавая бизнес, вы точно будете знать, как будете работать с персоналом. Нет, вы не тиран, тиран — не вы! Вы не будете, как ваш нынешний начальник, стоять с секундомером под дверью, радостно гогоча и улюлюкая каждый раз, когда очередная жертва замешкается в лифте и ворвется в офис в 09:00:32! Вы не будете заставлять взрослых людей унижаться, объясняя, что им нужно к врачу или к ребенку в садик на утренник. И пораньше у вас будет можно — ведь главное — не время отсидки в офисе, а результат.
Именно поэтому по первости, пока у вас вся эта дурь из головы не выветрится, вы периодически будете оставаться в офисе одни — потому что поток тех, кто чуть-чуть опоздал не будет пересекаться с потоком тех, кто ушел чуть-чуть пораньше, а те, кто с обеда привыкли возвращаться чуть-чуть попозже, чтобы не бежать, как рабы, в офис, однажды вернутся с обеда не через полтора часа, а послезавтра. Ну или в декабре уже.
И мысль о собственной демократичности обязательно будет набатом стучать у вас в голове. Вот только выражаться она будет в очень самоуничижительной манере (что-то вроде «либералка хренова, доуправлялась, овца доверчивая!»).
5. По результатам п. 4., а также всех попыток материальной и нематериальной мотивации, станет совершенно очевидным, что вы — стерва (любого пола), которая спит и видит, как бы выспаться на работе, пока трудяги, погоняемые вами во сне граблями, в поте лица трудятся на ваше благо безо всякого вознаграждения. Исключения будут. Вы их будете очень ценить, ввиду малочисленности этого племени и явного его продвижения к Красной Книге.
6. Вы весь такой замечательный — взяли на себя огромных ворох обязательств, управляете большой командой, без задержек платите по 300 тысяч в месяц за офис, половину бюджета небольшой африканской страны в качестве зарплаты и вторую половину — в качестве налогов, в общем бигбосс. Вот только попробуйте явиться в банк за ипотекой — уверяю вас, в лучшем случае, вы почувствуете себя наемным менеджером по рубке капусты в палатке, торгующей шаурмой на вещевом рынке. «Таким, как ВЫ, ипотеку и кредиты лучше не просить; мы бизнесменам не даем, ненадежные вы» — скажут вам в банке. Ша, третий сорт, не лезь к приличным людям. И плевать всем, что вы в месяц исполняете обязательств на сумму, раз в 30 большую, чем та ипотека.
7. Видели п. 6.? Примерно та же история с наемной работой. Если вдруг вы решите, что «не шмогла, я не шмогла» и вознамеритесь стать наемным специалистом, с чистейшей душой и помыслами, и с полной головой идей и пониманием того, как непросто, на самом деле, вашему потенциальному боссу и как можно ему помочь,- уймитесь. HR-гуру постараются вас даже на собеседование не пропустить. А если вдруг совершат такую ошибку, тут же вам пояснят ваши перспективы. «Таким, как ВЫ,...» — ну вы помните, прокаженные вы мои.
8. Здесь был пункт про отношение госорганов к вам, человеку, из денег которого они получают зарплату. Держу руки ногами, чтобы не продолжить эту тему прямо тут.
9. Вы будете платить зарплаты выше рынка. Знать цвет глаз каждого из сотрудников, нежно гладить их по утрам по головам и искренне считать их своими лучшими друзьями и святейшими из ныне живущих, но туалетная (!) бумага, я уж молчу про всегда нужную в доме бумагу для принтера, а также дефицитные дыроколы и степлеры, все равно обрастет ногами и продвинется в сторону дома сотрудников. Ты будешь сидеть длинными вечерами, связывая рулоны, аки баранки, в гирлянду на манер той, что вы видели на Гавайях (в фильме про полицейских, потому что на отпуск у вас нет времени) и думать «ну кто?!», перебирая в памяти всех и каждого. Но нет — приличнейшие люди, изумительные, честные, умные! А назавтра снова закажете в Комусе еще одну партию ножниц — маме сотрудницы нужнее, потому что.
P. S. А потом, полгода спустя, выяснится, что это был человек с самой высокой зарплатой — коммерческий, например, директор. Вот коммерческие и финансовые директора — они самые, запомните!
P. P. S. И не забывайте про старинную русскую традицию — уволился по собственному, прихвати с собой рабочий стол и все его содержимое.
10. Финализирую горькой правдой. Вы — мазохист. И это тоже выяснится после создания собственного бизнеса. Потому что пп. 1. — 9., приводящие вас ежедневно в состояние, близкое к эпилептическому припадку, вас все равно не остановят.
Если вы настоящий предприниматель (уже) — вы согласно покиваете головой моему тексту и пойдете себе дальше (охранять ножницы) созидать. А если вы еще только собираетесь им стать, то поулыбаетесь моему тексту и подумаете «у меня все будет не так, я все сделаю правильно!». И вот эта попытка сделать все самому и правильно и будет отличать вас от остальных 99,9(%) населения.
Так что — всем нам — удачи! опубликовано
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках
Источник: livejournal.com/magazine/1077232.html
