Про юристов...

Объявление в газете:
«Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец то я посадил дерево!

Судья © расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае…
© — За что вы убили женщину?
(М) — Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк,
открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр…
© — Стойте! Я за такое тоже бы убил…

Судья:
— Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
— Потому, что был голоден!

Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
-Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

-Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
— А что, если вы все возьмете на себя?