Анекдоты на тяпницу )

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…

— Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.
— А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота…

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно.

— Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
— Нахал!!!
— Да я не имел ввиду ваши плюшки…

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки.





Лохотрон века!
Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают — поют, отпевают — поют.
Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый — давайте подарим 600ый мерс?
остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные — да не, у него есть уже.
третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные — да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит…

— Зачем бегут эти все люди?
— Они участвуют в забеге на кубок Кремля!
— А кто получит кубок?
— Тот, кто победит!
— А зачем тогда бегут остальные?

— Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии…

В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
— Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик, задумчиво:
— Ну тогда хотя бы кота пивом обольем…

Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает «Маняна», на каждый вопрос испанца араб отвечает «Иншаллах».
Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:
— Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово «Маняна»?
— Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает «Иншаллах»?
— Ну, почти то же самое что и «Маняна», только без этого элемента поспешности.

— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
— «Б».
— Посмотрите внимательнее!
— «Б».
— Открывайте левый глаз. Так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же, и правда «Б»!

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

Двое разговаривают в электричке:
— Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
— Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
— Вы тоже актер?
— Нет. Я — официант.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
— Какой счет? — спрашивает муж у соседа?
— Ноль-ноль.
— Вот видишь, — говорит жена, — мы, значит, ничего не потеряли.

— Доктор, помогите!
— ?
— Дайте мне рецепт на антивиагра!
— Почему?
— Дед Макар умер!
— Ну и что?
— Нажрался виагрой — гроб не закривается!!!

— Девушка, я хочу вам сделать предложение.
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?

— Вы напоминаете мне океан…
— Я вас так же волную?
— Нет, меня от вас так же тошнит.

— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…
— Ты же ты же туда никогда не ездил?
— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!

Школа. Последний звонок. Директор:
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Совет банкира:
— Хотите увеличить капитал вдвое? — положите ваши деньги перед зеркалом!