Анекдоты и различные веселости

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
— Неплохо ты себе на тачку отс%ала…
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь…

***

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр… То есть, этот… Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос — Кто из них негр?

***

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
— Слушай, а как по-английски «ананас»?
— Pineapple
— (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
— Zeg, wat betekent «pineapple» in het Engels? (Слушай, а что значит «pineapple» по-английски?)
— Ananas

***

Есть такое мясное блюдо — Люля-Кебаб. В кафетерии написали на ценнике: — Люляки Баб. Мы всем отделом бегали посмотреть на эти «бабские люляки» — хотелось узнать, что оно такое.

***

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на ж@пу йогурт пролила случайно.

***

ххх: Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
ууу: Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

***

по ящику утром показали:
Концерт. Играет симфонический оркестр. Вдруг у какого-то мудака зрителя громко орёт мобильник.
И что делают музыканты? Полдесятка скрипачей-альтистов, не прекращая играть, спускаются со сцены, окружают этого перца и наяривают, наяривают…

***

Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был… До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды — это одно и то же…
Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах — цветы и футболисты, а в Голландии трава и гейасы.

***

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попадётся, будьте уверены: это отпетая сволочь.

***

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

***

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: — Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
«Ну че клюет?!» Он: «Не клюет.» Я: «Пошел на х*й», вариант?!
Вторая ворона: — Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
«Клюет?!» Рыбак: «Клюет.» Я: «Пошел на х*й», вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
— Ну че, клюет?!
Рыбак:
— Пошла на х*й!!!
— Ммм… Тоже вариант!!!

***

Merriko> Бляя!!! Волосы в шредер зажевало!
ixo> видим нах =)) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может)))))))))))))))))
Merriko> Суки… (

***

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

***

**Баян про Попа и молодого человека. Чтобы напомнить — живите НЕ ЗРЯ!**

Поп вольготно развалившись на диванчике достает фляжку коньяка
МЧ в это время достает ноут и включает его
П. голубчик, дорога дальняя, не желаете ли подкрепицца?
МЧ. нет, что вы, батюшка, я вообще не пью, и работать всю ночь буду.
Поп одним махом опустошает фляжку, добреет…
спустя время
П. голубчик, а тут говорят ресторан хороший, не пойти ли анм подкрепицца?
МЧ. нет, что вы, батюшка, я всю ночь работать буду да и деньги надо экономить
поп уходит, через пару часов возвращается довольный, навеселе, с бутылкой шампанского в руках…
спустя время
П. голубчик, тут в соседнем купе девушки прелестницы, не пойти ли нам пообщацца?
МЧ. нет, что вы, я женат, и работать всю ночь буду
поп уходит, под утро возвращается весь в губной помаде, ряса набекрень, довооольный, плюхается на диван
МЧ. скажите, батюшка, вотя не пью, не курю, жене не изменяю, скажите, я праведно живу?
П. Праведно. НО ЗРЯ!
  • 448
  • 16/05/2013

Смотрите также

Категории