Майкл Нортон: Как купить счастье

Поделиться



Люди счастливее, когда они отдают деньги, чем когда оставляют их себе

Майкл Нортон — психолог и доктор философских наук, профессор делового администрирования в области маркетинга, работает в Гарвардской школе бизнеса.

Своей лекцией профессор опровергает утверждение «Счастье не купишь». «Купить счастье можно, если знать как тратить деньги», — говорит Нортон. Автор рассказывает об исследованиях, проведенных им и его группой. Работа со множеством людей в разных уголках нашей планеты, результаты которой указывают на прямой путь к личному счастью. Универсальный закон, работающий и в ледяной Канаде и в жаркой Африке, гласит:«Принося добро людям, делаешь счастливым себя».





«Сегодня я хочу поговорить о деньгах и счастье. Это две вещи, на которые многие из нас тратят уйму времени в попытках либо их заработать, либо приумножить. 

Многим из нас близка вот эта фраза. Она встречается в религиях и книгах практических советов: «Не в деньгах счастье». Я хочу сказать, что это неправда. Я работаю в школе бизнеса, и мы как раз этим и занимаемся. Итак, это неправда. Если вы и правда так думаете, значит, вы просто неправильно тратите деньги.

Вместо того чтобы тратить деньги как обычно, может, если вы потратите их иначе, результат будет чуть лучше. 

Но прежде чем я расскажу вам, как потратить деньги, чтобы стать счастливее, давайте подумаем, как мы обычно их тратим, не становясь при этом счастливее. Мы провели небольшой естественный эксперимент. Недавно Си-Эн-Эн опубликовало интересную статью о том, что происходит с людьми, выигрывающими в лотерею. Оказывается, люди считают, что если они выиграют в лотерею, их жизнь преобразится. Статья же о том, как их жизни рушатся. Выиграв в лотерею, первое, что делают люди, это тратят все деньги и залезают в долги. И второе — все их друзья и всевозможные знакомые тут же их находят и начинают клянчить деньги. Это разрушает их социальные взаимоотношения. В итоге у них остаётся больше долгов и меньше друзей, чем было до того, как они выиграли в лотерею. Но самое интересное в этой статье — комментарии читателей. Вместо того, чтобы рассуждать о том, как статья заставила их задуматься, что деньги не приносят счастья, все стали высказываться в духе: «А знаете, что бы я сделал, выиграй я в лотерею?..» Далее следовали фантазии на эту тему. Вот лишь два примера, которые нам показались особенно любопытными. Один человек написал: «Когда я выиграю, я куплю себе небольшую гору и построю домик на вершине».  А другой написал: «Я насыплю полную ванну денег, залезу в неё, буду сидеть и курить большую толстую сигару, потягивая шампанское из бокала». Дальше — хуже: «Потом я сфотографируюсь в таком виде и сделаю десятки глянцевых копий. И все, кто будет просить у меня денег или пытаться их отобрать, получат копию фото и больше ничего». Таких комментариев было большинство. 

Люди получали деньги и становились антисоциальными. Я уже сказал, что деньги разрушают жизни и превращают друзей в надоедливых мух. Ещё деньги делают нас очень эгоистичными, когда мы начинаем заботиться только о себе. Может быть, деньги не делают нас счастливыми, потому что мы всё время находим им неправильное применение — мы всё время тратим их на себя. Итак, мы задумались о том, что будет, если убедить людей тратить больше денег на других. То есть, вместо того, чтобы прятаться за своими деньгами от общества, можно было бы использовать часть денег на благо общества. 

Мы решили дать людям такую возможность и посмотреть, что получится. 

Предположим, есть группа людей, традиционным образом расходующих деньги на себя, и другая группа, где люди раздают деньги. Мы измерим уровень их счастья и посмотрим, станут ли они счастливее. Вот с чего мы начали. Однажды утром в Ванкувере мы пришли на территорию Университета Британской Колумбии и стали спрашивать прохожих: «Хотите принять участие в эксперименте?» Они ответили: «Да». Мы спросили у них, насколько они счастливы, а потом вручили им конверт. В одном конверте была записка: «Потратьте эти деньги на себя до пяти вечера». И варианты того, как можно их потратить. Другие люди в то же утро получили такую записку: «Потратьте эти деньги на других до пяти вечера». Внутри каждого конверта были деньги. Количество выдаваемых денег тоже было разным. Одни люди получили записку и пять долларов. Другие — записку и двадцать долларов. Мы оставили их в покое. Они могли делать что хотели. Потом мы узнали, что деньги были действительно потрачены согласно инструкциям. 

Вечером мы всех обзвонили и спросили: «На что вы потратили ваши деньги и насколько вы сейчас счастливы?» Так на что же были потрачены деньги? Поскольку речь идёт о студентах, то большинство потраченного на себя ушло на побрякушки, типа серёжек и косметики. Одна женщина сказала, что купила племяннице плюшевую игрушку. Другие отдавали деньги бездомным. Огромную роль тут сыграл Starbucks (сеть кофеен Старбакс)

 Если вы даёте студентам по пять долларов, то для них — это деньги на кофе. Они бегут в Starbucks и тратят свою пятёрку как можно быстрее. Но одни купили кофе себе, как они это делали всегда, а другие сказали, что купили кофе для кого-то другого. То есть получилась одна и та же покупка, только совершенная либо для себя, либо для кого-то другого. Что же мы узнали, когда обзвонили их вечером? Люди, которые потратили деньги на других, стали счастливее. У людей же, которые потратили деньги на себя, ничего не изменилось. Они не стали менее счастливы.На них это просто никак не повлияло. Ещё оказалось, что количество денег не играет особой роли. Люди полагали, что 20 долларов намного лучше, чем 5 долларов. На самом деле, абсолютно не важно, сколько денег тратить. 

Важно то, что потратить их на кого-то другого, а не на себя. Мы наблюдаем это снова и снова, давая людям деньги, чтобы они потратили их на других, а не на себя. Конечно, речь здесь идёт о канадских студентах — не самая типичная выборка населения. Они в целом довольно обеспеченные. 

Нам захотелось проверить, удастся ли наш эксперимент где-нибудь ещё в мире, или он работает только в благополучных странах? Мы решили отправиться в Уганду и провести похожий эксперимент. Но у людей в Канаде мы спрашивали: «Вспомните, когда в последний раз вы тратили деньги на себя или на других. Опишите ваши ощущения.Насколько счастливы вы стали?» 

А в Уганде наш вопрос звучал: «Вспомните, когда вы в последний раз тратили деньги на себя или на других и опишите ваши ощущения». А потом мы опять спросили, насколько счастливыми они себя ощущают. В итоге мы получили удивительные результаты. Существуют некие общие приёмы того, как люди распоряжаются деньгами, но в то же время есть и культурные различия в том, что люди делают. 

Например, один парень в Уганде сказал нам: «Я позвонил девушке, с которой хотел встречаться». Они сходили на свидание, и только потом он сказал, что «добился» её только сейчас. А вот канадский парень. История очень похожа. «Мы пошли с девушкой на ужин в ресторан. Потом пошли в кино, но ушли оттуда пораньше и вернулись к ней «на чашку чая» — и только чая. Универсальность человеческого поведения — ты потратил деньги на другого человека, ты был к нему внимателен. Может быть, у тебя было что-то на уме, может, нет. Но потом мы замечаем необыкновенные различия. 

Возьмём ещё два примера. Вот женщина из Канады. Мы спросили её: «Вспомните случай, когда вы потратили деньги на кого-то другого». Она ответила: «Я купила подарок маме. Я поехала на машине в торговый центр, купила подарок и подарила его маме». Замечательный добрый поступок. Дарить подарки знакомым это приятно.Теперь сравните это историей одной женщины из Уганды. «Я шла по улице и встретила старую подругу, сын которой был болен малярией. У них не было денег, но они шли в больницу. Я отдала ей эти деньги». Это не 10 000 долларов, это местная валюта. На самом деле, это ничтожная сумма. Тут очевидна огромная разница в мотивах. Перед нами очевидная необходимость медицинской помощи, где деньги в буквальном смысле спасают жизнь. А ранее — просто покупка подарка маме.

 Мы опять видим, что то, каквы тратите деньги на других людей, значительно менее важно, чем тот факт, что вы их тратите на других, чтобы самим стать счастливее. Это особенно важно. Не нужно делать с деньгами ничего необычного, чтобы быть счастливее. Можно сделать что-то простое, пустяковое и всё равно получить от этого удовлетворение. Это примеры всего из двух стран. Мы хотели расширить наш эксперимент и по возможности взглянуть на все страны мира, чтобы увидеть, как деньги соотносятся со счастьем. 

Института Гэллапа, известный своими недавними политическими опросами, предоставил нам такие данные. Они спросили людей: «Вы недавно жертвовали деньги на благотворительность?», а затем: «Насколько вы счастливы в жизни?» Можно посмотреть, как эти два аспекта соотносятся друг с другом. 

Куда ни глянь, всюду мы видим, что люди счастливее, когда они отдают деньги, чем когда оставляют их себе. 

Как же дела обстоят на работе, где мы проводим всё то время, когда мы не с друзьями и знакомыми? 

Мы решили проникнуть в некоторые компании и провести похожий эксперимент. Перед вами группы торговых представителей из Бельгии. Они работают командой: обходят кабинеты врачей и предлагают им купить медикаменты. Мы можем наблюдать, насколько хорошо идут продажи, когда работа выполняется командой. 

В некоторых группах мы дали деньги сотрудникам и сказали: «Можете потратить эти деньги на себя как угодно». Тот же сценарий, что мы использовали со студентами в Канаде. Другим группам мы сказали:«Вот вам 15 евро. Потратьте это на кого-нибудь из ваших коллег на этой неделе. Купите им что-нибудь в подарок и подарите». Потом мы посмотрим, что получится. У нас есть группы, которые тратят деньги на себя, и этакие альтруистичные группы, которым мы дали деньги на то, чтобы они помогли своей группе стать лучше. Одна из групп скинулась и купила себе пиньяту (пиньята - это полая игрушка, сделанная из папье-маше или картона, наполненная различными сладостями, конфетти, сувенирами и сюрпризами). Потом они собрались вместе, разбили эту пиньяту, и куча сладостей рассыпалась повсюду. Довольно простая, незатейливая забава, но подумайте, в чем разница между этой группой и теми, кто ничего такого не делал, а просто взяли свои 15 евро, положили их в карман, может быть, купили себе кофе. А эта группа сделали что-то вместе, как единый коллектив они купили себе что-то и все вместе этому порадовались.





 

Мы также увидели, что альтруистичные группы продали больше, чем группы, которые потратили деньги на себя.Подумайте здесь вот о чем: каждые 15 евро, выданные на личные нужды, люди положили себе в карман и не сделали ничего нового. Такое поведение не обогащает. Вы скорее потеряете деньги из-за отсутствия мотивации трудиться усерднее. Но если вы дадите людям 15 евро, чтобы они потратили их на своих коллег, они будут лучше работать вместе, и выгода от такого вложения денег будет огромна. Вы, вероятно, думаете, что все это, конечно, замечательно, но есть одна ситуация, очень важная для государственной политики, где такой принцип не работает. 

И если я сейчас не докажу вам обратное, вы не поверите ни одному моему слову. Я знаю, что у всех сейчас на уме игра в вышибалы. Нас серьёзно критиковали и говорили, что если мы не докажем, что наш подход работает в командах вышибал, то это всё глупость. Поэтому мы нашли команды игроков в вышибалы и внедрили в них наших людей. Мы провели с ними всё тот же эксперимент. В одних командах мы раздали деньги, чтобы игроки потратили их на себя. В других командах мы раздали деньги, чтобы игроки потратили их на своих товарищей по команде. Успехи команд, которые потратили деньги на себя, остались такими же, как и до эксперимента. Команды же, в которых деньги были потрачены на товарищей, совершенно преобразились и даже вышли в лидеры по окончании эксперимента. 

Во всех рассмотренных нами ситуациях — в личной жизни, на работе, даже в дурацкой беготне от мяча в четырёх стенах — мы убедились, что когда вы тратите деньги на других, вы получаете больше, чем когда тратите деньги на себя. Поэтому, я повторюсь, что если вы думаете, что счастье за деньги не купишь, вы просто неправильно их тратите. Смысл не в том, чтобы покупать один товар вместо другого в надежде, что он вас осчастливит. Смысл в том, чтобы перестать думать, что бы такое себе купить, а подумать, чем поделиться с другими людьми. 

К счастью, в этом мы можем вам помочь. DonorsChoose.org — это некоммерческая организация, помогающая учителям малобюджетных государственных школ.

 Они публикуют на сайте свои проекты. Например: «Я хотел бы, чтобы мои ученики прочли «Гекльберри Финна», но у нас нет книг». Или: «Мне нужен микроскоп для уроков естествознания, но у меня его нет». Мы можем купить эти вещи для них. Учитель и школьники напишут вам благодарственные письма. Может, даже пришлют вам фотографию, чтобы показать, как они пользуются микроскопом. Это замечательное начинание. Зайдите на этот сайт и попробуйте меньше думать о том, как потратить деньги на себя, ибольше о том, как ваши пять или пятнадцать долларов могут осчастливить других людей. Вы увидите, что в итоге больше всех вы осчастливили себя. Спасибо.»опубликовано 



 

@ Майкл Нортон

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.ted.com/talks/michael_norton_how_to_buy_happiness/transcript?language=ru

Рецепт вашей жизни

Поделиться



Вы — это 70% чистой воды, 18% углерода, 4% азота, 2% кальция, 2% фосфора, 1% калия, 0,5% серы, 0,5% натрия, 0,4% хлора. Да еще хорошая суповая ложка разных микроэлементов: магния, цинка, марганца, меди, йода, никеля, брома, фтора, кремния. И щепотка кобальта, алюминия, молибдена, ванадия, свинца, олова, титана, бора.Вот рецепт вашей жизни





Все эти вещества образовались в результате сгорания звезд и существуют не только в вашем организме. Вода в вашем теле подобна самой банальной океанской воде. Фосфор роднит вас со спичками. Хлор такой же, каким дезинфицируют бассейны.Но вы — не только это.

Вы — химический собор, потрясающая конструкция, в которой соблюдены дозировки, баланс, механизмы взаимодействия почти немыслимой сложности. Ваши молекулы состоят из атомов, частиц, кварков, пустот, все это связано между собой электромагнитными, гравитационными, электронными силами, тонкость работы которых вам не доступна.

Все, что окружает вас во времени и пространстве, зачем-то нужно. Нужны вы. Ваша эфемерная жизнь имеет смысл. Она ведет вас не в тупик. Имеет смысл все. Действуйте. Сделайте что-нибудь, сделайте какое-нибудь небольшое дело в вашей жизни перед тем, как умереть.Вы родились для чего-то.





Поймите, для чего вы родились.

Какова ваша, пусть крошечная, миссия?

Ведь вы родились не случайно. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.brainstorm-blog.ru/2013/12/blog-post_27.html

Зрелая любовь: свобода, которая делает человека сильнее

Поделиться



Любовь незрелая и зрелая

Что такое любовь? В основе многих произведений литературы и искусства лежит попытка понять и описать любовь. Это чувство остается одной из прекраснейших загадок человеческих отношений, которую, как мне кажется, до конца и не стоит разгадывать. Как объяснить, что одного человека, которого воспринимаем как очень хорошего и достойного, мы не любим, а другого, с массой недостатков, любим? Непонятно… Точно можно сказать, что это чувство, заставляющее страдать и быть счастливым одновременно. Это одна из самых мощных мотивационных сил, движущих человеком. Кто-то из мудрых сказал: мы приходим в этот мир с одной целью: получить любовь или ее отдать.





ЛЮБОВЬ ЖЕЛАЕТ ЗАБОТИТЬСЯ

Как можно посмотреть на это состояние с точки зрения психологии?

Альфрид Лэнгле, австрийский психотерапевт, ученик Виктора Франкла и основатель австрийской школы экзистенциального анализа, говорит, что любовь — это родство сущностей, это свобода, которая делает человека сильнее, более настоящим, сущностным. Любовь делает человека великодушным, он хочет всем своим поделиться с другим. Это переживается как большая ценность, которую страшно потерять, поэтому появляется желание заботы. Любовь желает заботиться о другом, беречь его. Мы начинаем заботиться о здоровье другого, беречь его сон, отдых, хотим отдать ему все самое лучшее. И если что-то происходит с любимым или с его чувством, то мы страдаем. Немецкий философ Макс Шелер писал: «Любить — значит видеть другого в том, чем он может стать — стать еще лучше, в большей степени самим собой».

Марина Цветаева пишет почти о том же: «Любить — это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители».

Любовь, которая ничего не просит взамен, — это зрелая любовь. Она настроена на то, чтобы давать, а не только получать, на проживание совместных ценностей, радости, на то, чтобы помочь друг другу в реализации себя в жизни, на то, чтобы что-то совместно создавать и формировать будущее.

СЛОВА ЛЮБЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА

Что скажет нам зрелая любовь? Хорошо, что ты есть на этом свете, какое счастье, что я могу с тобой общаться, быть, проводить время, помогать тебе в твоем развитии, идти по пути совместно и радовать друг друга. Зрелая любовь не тормозит, а помогает человеку развиваться. Когда любимый говорит: я хочу научиться тому-то, зрелая любовь скажет: как я рада, что ты посвятишь этому время, если это для тебя важно. И хотя мы будем меньше видеться, я это переживу. Незрелая любовь начнет вопить: нет! А как же я?! Я без тебя умру, зачахну, мне будет грустно и одиноко! Незрелая любовь требует к себе внимания, зрелая — отдает его, не упуская из виду и свою персону тоже. Зрелая любовь освобождает, она свободна настолько, что даже может позволить другому покинуть любовь. Даже если при этом есть чувство, что со мной ему было бы лучше. Но если другой хочет уйти, значит ему нужно попробовать найти себя в другом.

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ

Как-то я слышала якобы реальную историю, когда муж приходит к жене, с которой прожил двадцать лет и говорит: я ухожу от тебя, я полюбил другую, она моложе, веселей, с ней интереснее. Он пошел собирать вещи, а когда вернулся в комнату, увидел, что жена накрыла праздничный стол и открыла шампанское. — В чем дело? — удивился муж. — Я очень рада за тебя, к тебе пришла новая любовь, это такое счастье. Через неделю муж вернулся к своей жене. — От ангелов не уходят, — прокомментировал он свое возвращение. Не знаю, правдивая ли это история, но реакция жены могла бы быть примером зрелой любви.

НЕЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ

В чем различие между зрелой и незрелой любовью? Если настоящую любовь мы можем назвать видящей, то незрелая любовь (сюда мы отнесем и влюбленность) слепа. Влюбленность видит другого не таким, какой он есть, а то представление, тот образ, который у меня есть в связи с другим. В этом образе больше меня самого, моих желаний, чем реального другого. Незрелая любовь идет из внутреннего дефицита и хочет восполнить его за счет другого, хочет больше получать и безраздельно владеть другим. В незрелой любви человек больше смотрит на себя.

КРИТЕРИИ ЗРЕЛОЙ ЛЮБВИ

Каковы критерии зрелой любви? В зрелой любви человек нуждается в отношениях, но не зависим от них. В отношениях есть доверие и верность. Пространство отношений таково, что в них есть место взаимному уважению, праву каждого из партнеров быть собой, реализовывать не только совместные, но и свои интересы и ценности. В зрелой любви человек может прислушиваться к партнеру, не ущемляя его и проживая свое важное и ценное.

Он может говорить не только о том, что нравится, но и обсуждать с тем, кого любит, неприятные моменты, связанные с отношениями, искать компромисс и пути разрешения конфликтов. Делая это вместе, на основе взаимного уважения.

Настоящая любовь всегда хочет продолжения, она наполнена смыслом, хочет совместного созидания и плодов.

Такими плодами часто являются дети, бывает совместное творчество или дело. Зрелая любовь видит человек не таким, каким его хочется видеть, а таким, какой он есть, со всеми своими слабостями. Зрелая любовь может принять человека в его несовершенстве и любить его таким, не стремясь переделать под себя. Рано или поздно в своем партнере мы замечаем черты или особенности, которые нам не очень нравятся или не близки. Но если в чем-то очень для нас субъективно важном он нам нравится, то принять его в том, что на наш взгляд не очень здорово — это признак большой зрелости. Это дает шанс сохранить любовь, ведь чувство может растаять как облако, если его не беречь.





***

Нет принцев, есть люди. Любить человека, а не воображаемый образ — непросто, но возможно.А для того, чтобы не требовать от другого, чтобы он посвятил вам всю свою жизнь, чтобы жил вашими интересами и наполнял вашу жизнь, попробуйте это сделать сами для себя. Тогда меньше будет претензий и поводов быть неудовлетворенным, пространство любви в таком случае становится свободным, легким, в нем приятно дышать и жить. В завершение хочется вспомнить удивительный рассказ Анри Барбюса «Нежность». Он состоит из пяти писем о любви: большой, страдающей, наполненной удивительной нежностью и до слез потрясающей заботой о своем любимом. Любви вам… Настоящей. опубликовано 

 

Автор: Светлана Мардоян

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: thezis.ru/zrelaya-lyubov-kakaya-ona.html

Всегда говори то, что думаешь! и еще 4 глупых жизненных советов

Поделиться



5 неуместных жизненных советов

 

Давать советы для многих людей потребность. Так они чувствуют себя мудрецами в мире, полном неопытности и наивности.

1. «Ни за что не отступай от своих убеждений!»

Это, пожалуй, один из самых хитрых советов, потому что он лежит в основе практически всех героических историй. Кто бы знал про Джордано Бруно, если бы он в страхе перед казнью отрёкся от своих убеждений? Если уж у вас есть то, во что вы верите, то вы просто обязаны защищать свою правду до последней капли крови.

Все настоящие герои это знают.  А вы ведь хотите быть героем? Ну так и стойте насмерть… если конечно ваши убеждения не противоречат убеждениям других людей — с которыми вы общаетесь и которые обожают давать советы. Или…





Другой вариант:

«Никогда не прекращайте бороться… но не забывайте при этом думать, на той ли стороне вы сражаетесь».

Спросите защитников животных из PETA, должны ли учёные, которые проводят опыты на животных, бороться за свои убеждения. Спросите у учёных, что они думают о настойчивости людей из PETA. Да они друг для друга просто воплощение мирового зла и попранной морали!

Большинство «борцов» — не герои, а скорее, фанатики.  Потому что они неспособны идти на компромисс, а компромисс — это именно то, что позволяет человечеству двигаться вперёд. И возможен он становится только тогда, когда человек начинает понимать, что и противоположная сторона заражена этим «Настоящие герои никогда не уступают!» «Всегда идти до конца, что бы ни было!»

Так что если вы собираетесь «положить свою жизнь» на борьбу за что-нибудь, то может, стоит заодно объявить и крестовый поход (желательно тоже длиною в жизнь) за то, чтобы быть абсолютно уверенным, что вы в этой борьбе — не Гитлер?

2. «Всегда говори то, что думаешь!»

Когда я учился в четвёртом классе, у нас была учительница, которая начинала орать по любому поводу и вообще без повода, и делала это постоянно. Позже мы узнали, что в тот период она разводилась с мужем и потому была немного не в себе.

Каждый раз, когда она начинала меня отчитывать непонятно за что своим визгливым голосом, у меня, девятилетнего ребёнка, наворачивались слёзы. И я не мог придумать ничего лучше, чем притвориться, что у меня внезапно скрутило живот и мне срочно надо в туалет, где я и отсиживался до конца урока, чтобы только не возвращаться в этот кошмар.

Когда я пожаловался маме, она сказала: «Никто не залезет в твою голову и не узнает, что у тебя на уме. Если ты считаешь, что учительница кричит на тебя несправедливо, то скажи ей об этом, глядя прямо в глаза». Я послушался и в следующий раз выпалил учительнице, что она ругает меня несправедливо. Тут она осознала, что нельзя срывать на детях свою злость, извинилась и никогда так больше не делала.

Шутка. Конечно, ничего она не осознала, только вызверилась ещё больше — как, мол, я смею дерзить учителю. Через несколько минут я уже стоял в директорском кабинете, где тоже пытался изложить свою точку зрения — на этот раз людям, которые вроде бы ни с кем не разводились и должны были мыслить здраво. Я думал, что хоть тут меня поймут. Ничего подобного. Даже фокус с животом там не прошёл.

Поэтому я нашёл для себя другую формулировку:

«Высказывай своё мнение, но не удивляйся, если никто не захочет тебя слушать».

Процесс взросления подразумевает, среди прочего, осознание печальной истины: миру, в сущности, наплевать на ваше мнение. Каждый ребёнок делает для себя это открытие, как только в первый раз вступает в спор с взрослым: У вас нет опыта, вы не знаете как приводить аргументы и защищать свою позицию. Вы пока освоили только одну тактику — повторять одно и то же раз за разом, всё громче и громче и надеяться, что такая очевидная для вас истина как-то найдёт дорогу к сознанию взрослого. А когда взрослый понимает, что спор бесполезен, то приводит убийственный аргумент — что он дольше живёт, стало быть, больше знает, и, следовательно, его точка зрения важна, а ваша — нет. Вы «даже не понимаете, о чём говорите».

И с этого момента вы учитесь держать свои соображения при себе. Они не имеют значения, поскольку вы не достигли требуемого возраста или уровня образования.

Потом вы заканчиваете школу, и в вашей жизни наступает фаза, когда вам кажется, что вы знаете и понимаете просто абсолютно всё. Потом вы, возможно, поступаете в вуз, и тогда вам и вашим друзьям становится очевидно, что мир был бы совершенен, если бы человечество прислушалось к тому, что вы пытаетесь до него донести. А потом у вас на новом витке повторяется та же фаза, через которую вы проходили, когда ребёнком первый раз вступили в спор со взрослым. И вы опять учитесь держать свои соображения при себе.

Вам не миновать серьёзных и горьких разочарований, если вы ждёте, когда же мир начнёт к вам прислушиваться (на самом деле, вполне возможно, что и для ваших друзей/коллег/собаки ваше мнение не представляет особой ценности).



 

3. «Что было — то было. Забудь о прошлом!»

 

Моё прошлое далеко не безупречно. В юности я слонялся без дела, ночевал на диванах у приятелей и доставлял немало хлопот близким, которые выбивались из сил, чтобы платить по счетам. Моя жизнь была похожа на одну бесконечную вечеринку. Когда я, наконец, начал взрослеть, то мне пришлось извиняться перед очень многими людьми, и было за что. И чаще всего в ответ я слышал что-то вроде «Что ж, я рад, что ты, наконец, взялся за ум. Что было — то было, прошлого не воротишь. Забудь о нём. Думай о будущем».

Отчасти, конечно, они были правы. Очень важно самому простить себе те ошибки, которые были сделаны в прошлом и начать двигаться вперёд. Иначе чувство вины может довести вас до безумия. Но это совершенно не значит, что надо просто забыть о том, что пришлось пережить и как вы оказались там, где оказались.

Я бы перефразировал этот совет таким образом:

«Помни о своих ошибках, но не позволяй им превратиться в навязчивую идею»

Люди, которые постоянно грызут себя за прошлые грехи, так же невыносимы, как и те, что ни на минуту не перестают думать о своём совершенстве и исключительности. В обоих случаях человек перестаёт замечать других людей и сосредотачивается исключительно на себе.

Дело не в том, что надо забыть о прошлом. Дело в том, как с ним примириться.

Осознание ошибок и их последствий — это именно то, что может сделать вас лучше, чем вы есть сейчас. Если вы помните о печальных последствиях, к которым привело неверное решение в прошлом, то хорошо подумаете, прежде чем сделать такую же глупость в будущем.

А вот когда человек предлагает вам «начать с чистого листа», то есть большая вероятность, что он просто пытается вами манипулировать. Как бывшая подружка, которая хочет к вам вернуться: «Давай забудем все обиды». Это заманчиво, потому что звучит как прощение. Но в большинстве случаев человек просто хочет, чтобы вы забыли об его собственных косяках. Бывшей подружке ни к чему, чтобы вы вспоминали, что для вашего расставания была веская причина.

«Давай забудем прошлое. Потому что думая об этом я чувствую себя отвратительно. Давай сразу перейдём к той части, которая доставляет мне удовольствие».

 

4. «В этой жизни можно доверять только самому себе!»

 

В это очень легко поверить. Всегда найдётся кто-то очень опытный, кто объяснит, как в этом мире всё устроено, и что нужно постоянно быть начеку, чтобы не попасться в расставленные повсюду ловушки.

На самом деле эта пассивно-агрессивная философия свойственна, как правило, людям, которые очень любят изображать из себя жертв. Они обожглись пару раз и теперь живут с твёрдой уверенностью, что все вокруг только и ждут возможности их подставить и подсидеть.

На самом деле обычно это следует понимать, как«в моей жизни всё идёт не так, и я совершенно не знаю, как решать свои проблемы. Я снимаю с себя всякую ответственность, потому что коррупция в государстве и несовершенство мира в целом делают мои личные усилия бессмысленными и бесполезными».

Возможно, подвергать сомнению мотивы других людей и разумно, так же как быть осторожным на предмет потенциальных жуликов. Но строить всю свою жизнь на идее, что вы — единственный достойный доверия человек на всей планете, это не только глупо, но и опасно. Не говоря уже о том, что это одна из самых эгоистичных установок из всех возможных.

Мой вариант:

«Плохие люди существуют. Научитесь их отличать».

Весь смысл общения заключается в том, чтобы окружить себя теми людьми, которые вам близки и дистанцироваться от тех, кого вам не хочется видеть рядом с собой.

Мы созданы, чтобы жить в небольших группах, и для формирования этих групп требуется, чтобы мы доверяли, по крайней мере, нескольким избранным.

Вам абсолютно не обязательно настраивать себя на то, что все люди вокруг вас играют в игру «а ну, кто первый его поимеет?» Это означало бы, что вы — один единственный нравственно здоровый человек на планете. Добавьте парочку галлюцинаций — и можно смело ставить диагноз «параноидная шизофрения».

Это не значит, что вы должны надеть розовые очки и делиться со всеми подряд своими секретами. На свете полно людей, которые действительно не упустят возможности вас использовать, обмануть и подставить. Но это не значит и того, что к каждому человеку надо приближаться с опаской, как к гремучей змее.

Этот совет хорош для тех, кто ищет предлог избежать сложностей, которые всегда возникают, когда вы пытаетесь построить отношения с другими людьми.Они не циники. Просто ленивые.

 

5. «Лови момент! Проживай каждый день как последний!»

 

От этого совета отдаёт таким же идеализмом, как и от призыва «любить абсолютно всех людей». Если бы я и правда знал, что сегодня — последний день моей жизни, я бы первым делом снял все деньги со своего счёта и потратил бы на то, чего никогда не мог себе позволить, потому что должен был думать о том, что будет завтра. Второе, что бы я сделал — нашёл бы урода, который издевался надо мной в школе и заставил бы его ответить за все мои унижения.





А почему нет? Если нет завтра — значит, нет ни последствий, ни ответственности. Завтра на Землю может упасть какая-нибудь комета — и всё. Так почему бы не жить так, как будто это и правда произойдёт? Можете представить себе мир, где подростки, в крови которых заиграли гормоны, запросто подходят и предлагают секс?  А что? Если есть только сегодня, то нет и времени на знакомство и ухаживания. Так что получается единственный выход — просто подходить и спрашивать, пока кто-нибудь не скажет «да». Ненавидите свою работу? Ну и забейте на неё — пойдите и выдайте, наконец, начальнику всё, что у вас там накипело. Зачем тратить время на вещи, которые не доставляют удовольствия, даже если без них вы быстро окажетесь на улице?

Другой вариант:

«Наполни сегодняшний день смыслом»

Это значит: сделать сегодня нечто такое, чтобы завтра, оглянувшись назад, вы могли бы собой гордиться. Сегодня у вас есть шанс сделать жизнь «вас завтрашнего» хоть немного легче и приятнее. Чем меньше вы думаете о завтрашнем дне, тем тяжелее вам будет осознавать, что комета так и не прилетела, а вы ради секундного удовольствия растратили в пустую время, деньги и силы.

Не поймите меня превратно, радоваться каждому дню — это здорово. И, конечно, нельзя тратить всю жизнь исключительно на подготовку к будущему.  Но существует только одна категория людей, имеющих полное право жить сегодняшним днём  — это дети. И именно по этой причине о них кто-то должен заботиться. 

 

Автор: John Cheese, перевод Светланы Гоголь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: mixstuff.ru/archives/10341

Возрастная проблема наших женщин

Поделиться



«Возрастная» проблема женщин

Мы не знакомы, но если вы — женщина и вам больше 20 лет, я могу с 80% уверенностью предположить, что вы уже задумывались о «возрастной» проблеме.





Общество настолько сосредоточено на отрицании старости и возраста как такого, что в 35/40/50 лет выглядеть на эту же цифру становится постыдным. Миф, что вы навсегда должны застыть на отметке молодости, сегодня прочно поселился в головах женщин. Если же вы осмелитесь постареть и не спрячете свои морщины под покровом ботокса, вас обязательно этим упрекнут.

Пока вы комплексуете по поводу своего возраста и стремитесь стереть его следы с лица, фигуры и волос, кто-то другой радуется жизни, играет с детьми, запускает проект мечты и наслаждается закатом.

Верить в то, что вы никогда не постареете, так же самонадеянно, как и в то, что вы никогда не умрете. Нельзя сделать прививку от старости. Знание о том, что наша жизнь конечна, не мешает нам жить. Потому что мы не держим эту мысль в голове, мы забываем об этом. Зачем же тогда все время думать о том, как замаскироваться под юную нимфетку и создать эффект babyface?

Помните судьбу мачехи Белоснежки, помешанную на своем отражении? Сейчас таких «мачех» культивирует Instagram и другие соцсети, глянец, а общество подхватывает и раскручивает эту тенденцию.

Женщинам прямо с детства внушают страх стать старой и некрасивой, — это особенности гендерного воспитания. «Будь умницей и красавицей, тогда все у тебя получится», — такое послание зачастую передает мать дочери.

Недавно я случайно подслушала разговор двух семилетних девочек. Они обсуждали диеты! Меня позабавила реплика: «Я сливочное масло уже давно вообще не ем, от него становятся жирными». Вывод из этой истории один – нездоровое отношение матери к своему телу передается и дочери. Пока женщины продолжают играть в игру «Умная или красивая», нас ждут поколения девочек, готовых в 18 лет перекраивать свое лицо до неузнаваемости и месяцами истощать себя детоксами.

Представьте общество, состоящее из никогда не стареющих людей. Именно к этой картинке сегодня нас подталкивают медиа. Фотошоп, косметология, пластическая хирургия, — все работают для того, чтобы вы почувствовали себя никчемными и старыми (конечно, до тех пор, пока не сделаете необходимый апгрейд). Снимки 50-летней Синди Кроуфорд без фотошопа тому подтверждение. Она решилась показать, как изменилось ее тело с годами. Но глянец продолжает публиковать ее фото, убирая недостатки.

И вот, вы в свои 50 лет смотрите на безупречно выглядящую ровесницу и чувствуете себя старой. Но ведь это не соответствует реальности! Для вас специально создали подобный контраст, чтобы вы поспешили усовершенствовать себя с помощью инъекций или пластики. Страх старости скрывает внутреннюю пустоту. Пока вы беспокоитесь, как выглядит ваше лицо, вам некогда думать о смысле жизни.





Задумайтесь, женщине, у которой карьера, семья, насыщенная жизнь, нужно переживать из-за того, что у нее прибавились морщины и она становится старше.Именно нужно. Это ей внушили с детства: «Иначе муж разлюбит и уйдет к молодой».

Это в 20 лет можно думать, что счастье в жизни – это когда похудела до нужной отметки и надела красивое платье, как из журнала. За последующие годы вы должны понять, что привлекательность, конечно, — приятный бонус, но для счастья этого совсем недостаточно. Это не детская торговля: я никогда не постарею, а мне никогда не будут изменять. Ваши ожидания – вот я буду, как Барби/Джоли или кем вы там хотите быть, и все у меня будет «Ok», могут вовсе не оправдаться. Это вы сами придумали такую сделку с совестью. Уверенность в себе и ценность собственной личности молодой «фасад» вам не добавит. А еще никто не вернет вам ваше лицо, если вы вдруг в ужасе броситесь его переделывать, а оно потом вам не понравится. Нужно понимать, что, отказываясь от возраста, вы отказываетесь от опыта.

Женщин не учат принимать свой возраст. Учат его бояться, избегать, скрывать, прятаться, но только не ценить. Все привыкли, что женщин любят условно. Красивая – любят, молодая – любят, старая – нет, ну что вы. Спросите себя, за что вы себя любите? Готовы ли вы принять свой возраст и поблагодарить за пережитый опыт? Любите ли все те годы, события, чувства, что произошли с вами? Отказываясь от своей внешности «сейчас», можете ли отказаться тогда и от них? 

Попытка «остановить мгновение» переходит в навязчивое состояние и желание контролировать все жизненные процессы. Невозможность этого приводит к ощущению беспомощности и постоянному переживанию стресса.

На последней стадии возрастной классификации Эрика Эриксона борются цельность и безнадежность.Если, оглядываясь назад, человек доволен прожитым и видит смысл в том, что он делал, он переживает тихое счастье. Если — наоборот, жизнь выглядит, как цепочка утраченных шансов и упущенного времени, его ждет разочарование и горечь, что ничего нельзя изменить. Если сейчас вы смотрите на состарившихся женщин и жалеете их, не проецируете ли вы на них свои страхи? Я не призываю вас, как Бриджит Бардо в 40 лет, закрыться от мира и сосредоточиться на помощи бездомным животным.Но, отвлекшись от своей «вечно молодой внешности», можно привнести в мир гораздо больше красоты. опубликовано 

 

Автор: Леся Матвеева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/babyface-forever-pochemu-ne-nuzhno-sootvetstvovat-vozrastnim-fasadam/

Наше «картофельное» детство

Поделиться



Картошка – это  святое

В моём детстве у нас был огород. И мы как большинство советских людей  картошку сажали. Силы тратились на это немереные. Ух, как я ненавидела эти семейные поездки «картошку копать»! Уже с мужем со своим будущим встречались, а всё на огород ездили, картошку выкапывать. 90-е годы. Есть было нечего, картошка выживать помогала.

Но только закончились голодные годы, а люди всё продолжали картошкой свою жизнь заполнять. Сажай, окучивай, от жуков трави, копай потом. А пропадало сколько!





Но мои родители, как и многие другие родители, упорно хранили верность огороду и картошке. Много лет мы, дети, пытались доказать им, что уже дешевле покупать, чем садить, но они не сдавали свои позиции, как жители осаждаемых городов – не сдавали свои позиции фашистам. «Картошка – это  святое». Пока несколько лет подряд не пропал весь урожай, папа не согласился купить мешок картошки на рынке.

Как-то во времена моей работы на телевидение я договаривалась с молодым краснодарским бизнесменом о встрече. Успешный, стильный, известный… А он говорит мне: «Не могу, на переговоры в Париж улетаю». «А потом по прилёту, – спрашиваю, – придете?» «Не получится, еду к родителям картошку копать». Пауза. Я в замешательстве. «Никак не могу их переубедить, что это не нужно, а не поехать не могу». Я так и представила его с дипломатом, спускающегося по трапу  в  дорогом костюме, говорящего по телефону: « Да, всё папа, еду…» Как же, картошка…

Сейчас уже разговаривая с клиентами как коуч и терапевт, я часто слышу в рассказах моих сверстников истории про обязательную картофельную повинность, которую они несли в своём детстве и юности. Это истории похлеще чем «как закалялась сталь»! Кому-то нельзя было даже присесть по нескольку часов, надо было трудиться с раннего утра до позднего вечера, а потом ещё по грядам пропущенную картошку собирать. Родители растили стойких солдат, способных и траншеи рыть и снаряды подносить.

у большинства советских людей огород был обязательным ритуалом, отличительным признаком нормальной, «приличной» семьи. есть у тебя огород, едешь весной картошку садить – значит всё у тебя нормально, ты «нормальный», хороший, «приличный» человек, и всё у тебя хорошо.

Где-то я ещё слышу отголоски картофельной традиции:  родственники моих друзей, живущие недалеко от города и получившие в наследство клочок земли, не нашли ничего лучше, как засадить его картошкой, как если бы не было бы в 10 км  от них супермаркета с десятью видами картошки в любое время на любой вкус. А что делать? Огород… картошка.Так все делали, наши родители так делали.  Делать и нам?





Как часто мы не можем отлепиться от того, что когда-то спасло нам жизнь, что когда-то успешно работало, было апробировано и давало хорошие результаты. Тогда это работало, помогало, спасало, а сейчас уже нет. Затратно, неактуально, не нужно, и даже вредно уже. Времени сжирает и сил прорву. Но верность мы продолжаем этому хранить. Верность традициям родительским или уже своим собственным, когда -то нужным, но бессмысленным и скорее вредящим сейчас.

Это же не только про картошку, но и про верность отношениям, идеям, проектам, убеждениям. тому что стоит подвергнуть сомнению и проверить на актуальность, полезность в сегодняшнем дне.

Чтобы не сажать картошку тогда, когда она по 10 р в соседнем магазине. Ну, а если и сажать, то точно знать для чего. опубликовано 

 

Автор: Ирина Дыбова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: dybova.ru/news/nashe-kartofelnoe-detstvo-ili-vernost-tradiciyam/

Словами можно избивать...

Поделиться



Что можно делать словами?

Передавать информацию? Выражать мысль? Описывать, означать реальность? А если взглянуть глубже, шире, образнее?

Словами можно избивать. Можно колоть и стегать. Обжигать и замораживать. Сносить с ног. Делать ниже, меньше, тусклее, площе. Топтать. Связывать.





Словами же можно согревать. Прикасаться теплом и обнимать. Поднимать, держать, давать опору. Наполнять светом и воздухом. Делать ярким, наполненным, свободным, дышащим. Расправлять плечи и разгибать спину. Открывать. Находить потерянное, создавать недостающее.

Слову принадлежит действительно великая сила. Пусть это не новая мысль — я снова заострю на ней внимание.

Какие слова, как кирпичики, сегодня составляют фундамент Вашей жизни? Какими словами Вы называете себя, думаете о себе?

Какими словами Вы наполняете пространство между Вами и другими людьми? Какую службу для Вас эти слова служат? А для других людей?

Когда говорят, что русский язык богат и могуч, вторя классику, все вполне понимают, в чём его богатство, при этом далеко не всегда задумываясь, в чём же его могучесть. «Могучий» — однокорневое с «могу», «мочь», то есть это о возможностях. Одна из множества возможностей языка в некотором смысле может быть названа психотерапевтической. И эта возможность для использования доступна каждому.

Мои клиенты, как правило, с первых консультаций знакомятся с таким приёмом, как работа со смысловой коннотацией привычных для них способов описания себя и своей реальности. Такой, казалось бы, простой приём, такой очевидный и лежащий вроде бы на поверхности, удивляет тем потенциалом, который открывается, когда человек овладевает умением через «переназывание» менять и своё восприятие, и своё самочувствие.

Попробуйте провести ревизию Ваших собственных языковых, словесных индикатов, привычных, устоявшихся и природнившихся слов, поговорок, пословиц, шуток, анекдотов, крылатых фраз, при помощи которых Вы описываете себя, свою жизнь, других людей. Как Вам кажется, служат ли эти индикаты Вам добрую службу? Не нуждаются ли они в пересмотре? Может, какие-то из них пора «отправить в отставку», а на их место «нанять» новые, больше соответствующие Вашим потребностям и ожиданиям от себя, жизни, людей?

И в конце — малюсенький эксперимент. Прочтите фразу на картинке ниже. Осмыслите её.





После этого взгляните на картинку еще раз и мысленно поставьте «пробел» в слове «несущими», отделив «Не» от «Сущими». И заново осмыслите фразу. Что произошло? опубликовано 

 

Автор: Новицкая Маргарита

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/novitskayams/

Почему мы слышим и понимаем НЕ ТО, что нам говорят

Поделиться



У многих людей есть убеждение, что можно знать, что чувствует и хочет делать в контакте со мной другой человек.

Я бы в этом посте хотела разделить мух и котлет.

Это правда, что мы можем считывать невербальные реакции других людей. Но считывая их, мы придаем им свои значения и вкладываем свой смысл.



 

Например, другой человек вдруг нахмурился. Я могу думать, что:

— он нахмурился, потому что это его реакция на мои слова здесь и сейчас;

— он нахмурился, потому, что в связи с тем, что я сказала здесь и сейчас, в его сознании всплыло что-то, что вызывает у него нахмуренность;

— он нахмурился, потому что копит на меня обиду;

— он нахмурился, потому что я ему неприятна;

— он нахмурился, потому что хочет показать мне свое отношение ко мне;

— он нахмурился… (список бесконечен).

Феноменом является то, что он нахмурился.

Что он при этом чувствует, знает только он.

Что вызывают в нем эти чувства — знает только он.

Что он таким образом хочет мне сообщить (и хочет ли?) — знает только он.

 

Таким образом мы правда можем видеть реакцию. Но значение ей мы можем придавать или не придавать сами. Истинное значение знает только автор реакции.

Все значения, которые мы придаем поведению других людей, говорят о нас и о том, что: 

— если бы я был на его месте, то я нахмурился бы по такой-то причине;
 - я обычно хмурюсь, когда испытываю такие-то чувства.

Есть такой сериал «Теория лжи». Я его не люблю за то, что там подается идея о том, что все эмоции люди выражают одинаково. По скольку мне пришлось жить среди разных социальных и культурных групп, у меня есть опыт, доказывающий, что люди могут выражать мимически (я уж молчу о действиях) одни и те же эмоции разным способом. Например презрение можно спутать с отвращением, смущение с радостью, страх с удивлением.

Чем грозит такая путаница? Тем что, толкуя то, что происходит с другим человеком, мы начинаем взаимодействовать и отвечать не на его истинную реакцию, а на свое толкование его реакции.

И тут возникает взаимонепонимание/недоразумение:

— ты хотел меня обидеть!
— да и в мыслях не было!
— тебе наплевать на то, что я переживаю!
— я всего лишь обдумываю твои слова!

Например, в детстве меня часто обвиняли в равнодушии только потому, что я не реагировала сразу на услышанное, а обдумывала его сперва. И в результате я правда много сил потратила на то, чтобы доказывать окружающим, что я живая и теплая, и не видя эмоций у других людей, я так же, как и мои родители, обвиняла людей в равнодушии. Сейчас я могу присвоить себе право на обдумывание и замедленную реакцию, и в связи с этим я могу дать и другому человеку право на не выражать эмоций немедленно. От этого очень сильно меняются взаимоотношения людей.



Вывод напрашивается сам собой: чтобы отношения стали ясными, чтобы можно было легче взаимодействовать с другими людьми, важно присваивать себе свои толкования, брать ответственность за свои придаваемые значения, и позволять себе свои способы реагировать для того чтобы, позволить и другим быть собой. Такой подход позволяет интересоваться реакциями друг друга, слышать друг друга, приходить к пониманию, и при всем этом оставаться собой в отношениях.

 

Также интересно: Как твои «раздражает» всем и все про тебя рассказывают 

 Когда я перестала выслушивать непрошеные советы...

И о смысле отношений, каким я его вижу. Когда отношения зависимые, они держатся на том, что люди требуют друг от друга удовлетворять их потребности (и именно поэтому они разрушаются). Когда человек наконец присваивает себе ответственность за заботу о себе, смысл отношений меняется — важными становятся те отношения, в которых я могу быть собой со всеми своими уникальными реакциями и чувствовать себя безопасно. То есть смыслом взаимоотношений двух самодостаточных (независимых людей) я вижу развитие доверия и зоны безопасного комфорта.опубликовано 

 

Автор: Анна Паулсен

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: anna-paulsen.livejournal.com/457779.htmlc

Смысл и бессмысленность жизни

Поделиться



Смысл есть. Смысла нет. Смысл есть. Смысла нет.

Смысл жизни — это просто. В восточной, а именно в дзэн-буддисткой традиции, есть такой замечательный инструмент для выколачивания дури из слишком умных монашеских голов, называется — коан. Сейчас расскажу, что это такое, и тогда сразу станет понятно, при чем тут смысл жизни. Рассказ шутливый — выдохните перед прочтением.

Восток — край интровертов. В отличие от запада, там преобладает тип созерцателя, вечно погруженного в интроспекцию, а не тип деятеля, отдающего предпочтение соблазнам и радостям внешнего мира. И потому психологические проблемы у них на востоке тоже интровертские.

Если практичному западу вечно не хватает понимания своей души, то восток легко теряется в ее дебрях и лишается связи с объективной реальностью. По этой причине западные и восточные психотехники так различаются между собой. На западе учат открывать свой внутренний мир, а на востоке — открывать мир окружающей реальности.





По этой же причине мода на восточные духовные традиции для запада бессмысленна, а иногда и опасна. Западный экстраверт не ощутит никакой великой истины, от того, что крепко прочувствует на своей спине тяжесть настоятельского посоха, — он и так прекрасно знает, что мир тверд и осязаем. А вот восточному монаху урок с палкой крайне важен — он самым непосредственным образом, с реальными синяками и ссадинами, напоминает ему о вещности этого мира.

Восточные психотехники предназначены для вправления мозгов монахам, склонным тонуть в мире своих вечных интеллектуальных спекуляций. И коан — одно из таких средств.

По сути, коан — это вопрос с хитрым подвохом. Вот, например, один из самых известных коанов — «Как звучит хлопок одной ладонью?» Мастер задает этот вопрос ученику и ждет от него некой реакции, и если реакция его не устраивает, бьет ученика палкой и отправляет подумать еще — подольше.

И вот монах идет куда-нибудь в тихое место, садится лицом к стене в позу лотоса и думает, что же это за фигня такая — хлопок одной ладонью. Для пущей важности эти размышления называют медитацией, но в действительности он просто сидит и думает о белой обезьяне. А подвох в том и состоит, что пока ученик «думает» ответа найти он не сможет и будет получать от любящего учителя только новые синяки на свою спину.

Коан — это интеллектуальный парадокс. Он действует, как камень, брошенный внутрь сложного часового механизма из тысячи шестеренок. Как только ум пытается его прожевать, так сразу сыплются зубья и искры — мыслительная машина начинает хрустеть и разваливаться. А ученика так и продолжают потчевать коанами до тех пор, пока его ум не капитулирует окончательно.

Когда это происходит, новый коан больше не вводит ученика в ступор. Вместо этого он выкидывает какой-нибудь ответный фокус — такой же парадоксальный, как и сам вопрос. Например, сам бьет палкой по спине любимого учителя. И потом они вместе празднуют и веселятся, потому что главная преграда, отделявшая ученика от красоты и гармонии окружающего мира, теперь сломана.

Конечно, не все так просто, но сейчас это не важно.





Самая первая реакция ученика на коан показывает, где находится его центр масс. Если ученик продолжает жить умом, то парадокс он воспринимает всерьез и тут же пытается его решить, а если из ума он уже малость выжил, то парадокс его никак не трогает и не цепляет — и это хороший знак.

Так вот, возвращаемся к заглавию. Вопрос о смысле жизни — это тоже, своего рода, коан. И больше всего на него попадаются фантазеры-интроверты, любящие порассуждать о судьбах всего мира, сидя у себя на кухне. Экстраверты на этот вопрос, обычно, реагируют проще — «Отвалите, у меня есть дела поважнее!»

Человек может выстроить множество красивых и поэтичных теорий о том, в чем смысл жизни, но за каждую из них на востоке он получал бы удар по спине. Реальная жизнь всегда находится на другом полюсе. Куда бы ни забрался ум в своих размышлениях, жизни там уже нет — одни только призрачные отражения. Как горизонт, который удаляется с той же скоростью, с какой пытаешься его нагнать.

Любой интеллектуальный ответ на вопрос о смысле жизни — это ерунда. Чем больше теорий выстроено о том, зачем нужна жизнь и как ее нужно жить, чем сильнее гонишься за смыслом, тем более пустой и скучной кажется жизнь.

Жизнь никогда не подчиняется ожиданиям, которые на нее пытаются возложить. Она сама — лучший учитель, который всегда рядом и всегда готов дать крепкого пинка.

Погоню за смыслом нужно прекратить — вот тогда можно будет восстановить связь с жизнью и прочувствовать осмысленность каждого мгновения. Ум — это препятствие, а не предмет поиска.

 



Закон Притяжения в мире мысли: Как аукнется, так и от­кликнется» — да еще и со всех сторон!

Люди, зачем вы все время врете

 

А вопрос о смысле жизни имеет смысл использовать только, как индикатор, — если человека этот вопрос волнует, значит он забрел куда-то в дебри и в чем-то себя обманул. Надо стукнуть его палкой или сварить ему кофе — на ваш выбор…

Так в чем ваш смысл жизни?опубликовано 

 

Автор: Олег Сатов

 



Источник: satway.ru/club/topic/2105-statya-smysl-i-bessmyslennost-zhizni/

Отношения ради отношений

Поделиться



Сегодняшняя статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.

 

Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.





Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.

Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.

Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.

А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.

И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…

Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.





Смысл жизни

 

Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.

Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.

Проще говоря,жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.

А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.

Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.

А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.

 

Смысл отношений

 

Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.

А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.

Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным-давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.

Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.

Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».





Ревность и другие неприятности

 

Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.

Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.

Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.

Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?

Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!

Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.

Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.

 

Также интересно: Как ​сохранить отношения: 5 контрактов пар по Карпману  

Михаил Литвак: Женщина любит сильнее, но выздоравливает от несчастной любви быстрее

 

И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет. опубликовано 

 

Автор: Олег Сатов

 



Источник: satway.ru/articles/relations-as-meaninig-of-life/