Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка

Поделиться



Когда-то очень давно мы с удивительным Проводником путешествовали по «нетуристической» Индии. В одном из храмов нам сказали: вы можете попросить  о чем угодно для вас важном. Видя, что я «зависла» — мне подсказали: «пожелай себе счастья, Пространство само приведёт тебя к нему».Я тогда так удивилась: «доверить дорогому мирозданию заботу о своём персональном счастье, это же ж так безответственно. Мы же сами вершители своего счастья....» 



 

… на протяжении десятилетия «я изучала» счастье. Из возрастной психологии мы знаем, что базовый уровень счастья вместе с базовым оптимизмом, доверием и недоверием к миру, здоровой привязанностью формируется примерно от Рождения до двух лет, и к этому базовому уровню мы возвращаемся после любых «инъекций» дофамина и серотонина.

После любого будоражащего события, после любой покупки, вкусности, победы, грусти мы все равно через какое-то время опустимся (или поднимемся) к базовому уровню счастья. Базовый уровень счастья — это уровень «позволения себе быть счастливым». И это то, чем, наверное, и занимаются психологи. Не помню, в каком стихотворении, писала — «счастье — не действие, а позволение, значит источник хранится внутри...» — и сама себе часто, когда обнаруживаю, что жду от кого-то «осчастливливания», эти слова повторяю.

Ребёнку сложно быть счастливее родителя. Ребёнку любого возраста сложно позволить себе быть радостным, здоровым, успешным, если родители не счастливы. И мы привыкли «негласно» нести ответственность за счастье других и перекладывать ответственность за своё счастье на близких и далеких.

И когда родители на консультациях спрашивают, что могут сделать для счастья ребёнка, я говорю то, что просто в «произношении», но часто сложно в исполнении — быть счастливым. Как минимум, чтобы дети не боялись взрослеть. Лишение ребёнка игры — излишняя интеллектуализация, кстати, тоже ведёт к «понижению уровня счастья»...

Сегодня целый день крутится фраза из стиха, который так и не нашла в моем архиве, наверное, потеряла -«и верится, что Счастье -есть со-частье. Соединенье всех частей „в сейчас“.





Я верю в то, что счастье ощущается, если остановиться и прислушаться к настоящему моменту, если „собрать все свои части“ и поблагодарить за них то самое Дорогое Мироздание, и верю в то, что мы так щедро все одарены, что пути к счастью у каждого свои, прямые, извилистые, ухабистые, асфальтированные — важно только не останавливаться и идти.

Но, наверное, идти вначале все-таки — внутрь и вглубь… чтобы повысить „базовый уровень счастья“, чтобы не подменять то, что ценно и желанно внутри, внешними действиями и объектами… Ирина Мельник когда-то поделилась удивительной мыслью — »если спросить у человека, что для него счастье — он скажет то, чего ему для полного Счастья не хватает". 
Позволения счастья нам всем!  опубликовано 

 

Автор: Светлана Ройз

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/photo.php?fbid=1569542073079392&set=a.360485767318368.86863.100000708430176&type=3&theater

Важность правил и границ для детей

Поделиться



Не вызывает сомнения, что для того, чтобы жить в обществе мы все должны соблюдать некие правила. Мы не всегда отдаем себе отчет, насколько вся жизнь в обществе пронизана сетью больших и маленьких правил. Где стоять, как и кому говорить, куда и как долго смотреть… все это правила культуры, незнание которых может сделать человека если не изгоем, то, по крайней мере, фигурой малопривлекательной. Все эти правила предстоит усвоить ребенку в процессе взросления.





И, хотя ребенок оснащен прекрасными механизмами социального приспособления, перед ним стоит непростая задача.

 

Освоение правил в детстве играет двойную роль

 

Во – первых, правила поведения, которыми овладевают дети помогают им встраиваться в разные социальные ситуации и коллективы, не навлекая на себя негативных эмоций окружающих. Ребенок, который понимает, что в церкви нельзя кричать, в магазине не принято грубо хватать выставленные товары, а в толпе лучше не толкаться в значительной степени защищен от недовольства окружающих.

Во – вторых, вводимые в детстве правила способствуют развитию такого важного для будущего качества, как произвольность, волевая регуляция поведения. Детское «хочу» сталкивается с реальностью – множеством разнонаправленных желаний других людей, которые нужно видеть и учитывать. Без такого столкновения, без понимания того, что твои желания не единственные в мире, не вырастет человек, способный гармонично уживаться с окружающими. 

Дети non-frustration

 

История воспитания знает яркий пример выращивания целого поколения детей, которых старались ничем не ограничивать не просто балуя их, а по идеологическим соображениям. Америка, как всегда богатая на различные новшества, стала местом интересного жизненного  эксперимента в воспитании детей.

Пропагандировался принцип non-frustration, то есть принцип неограничительного воспитания. Было сделано предположение (корнями уходящее еще к идеям Фрейда) о том, что невротиками люди становятся благодаря системе подавлений их естественных влечений, которая применяется в воспитании. Ребенок, наталкиваясь на множество препятствий его воле в процессе роста, фрустрируется (фрустрация – психологический термин, означающий негативное психологическое переживание, которое возникает от невозможности удовлетворения своих желаний). И если эти препятствия (границы дозволенного) максимально убрать, то мы получим замечательно психологически устойчивых людей, свободных и сильных. Взрослые были готовы потерпеть неудобства ради великой цели.

В результате было выращено целое поколение так называемых «нефрустрированных детей», которых знаменитый ученый Конрад Лоренс назвал « поколением несчастных невротиков». Эти дети почти не сталкивались с ограничениями в родном доме, но они все равно были вынуждены столкнуться с правилами мира, однако, это происходило слишком поздно. Наталкиваясь на непривычные для них ограничения, они переживали сильный стресс, реагировали агрессивно. Кроме прочих неприятностей «нефрустрированные дети» были нежеланными гостями во многих компаниях из-за своей не стиснутой рамками цивилизации натуры.

«… в группе без рангового порядка ( Лоренс имеет в виду естественную систему подчинения детей взрослым) ребенок оказывается в крайне неестественном положении. Поскольку он не может подавить свое инстинктивно запрограммированное стремление к высокому рангу и, разумеется, тиранит не оказывающих сопротивления родителей, ему навязывается роль лидера группы, в которой ему очень плохо. Без поддержки сильного «начальника» он чувствует себя беззащитным перед внешним миром, всегда враждебным, потому что «не фрустрированных» детей нигде не любят»(К. Лоренс)

 

Две стратегии обращения с правилами

 

Итак, правила детям необходимы, но, как быть с импульсивностью детей? С их подвижностью, потребностью в шумных играх и постоянном движении? Как не подавить эти столь ценные качества и при этом обеспечить детям понимание логики общественной жизни с ее ограничениями? Давайте рассмотрим две полярные стратегии обращения с правилами.

Первую стратегию условно назовем «Этожедети», она отражает  попустительское отношение к активности детей, стремление никак не ограничивать ее рамками, чтобы не убить в них спонтанности и творческой силы. Довольно много родителей почти не вмешиваются в активность детей, пока та не представляет совсем уж серьезной опасности.





Таких родителей знают на детских площадках. Они сохраняют олимпийское спокойствие в то время, как их дети проявляют себя в разных (иногда довольно пугающих) формах. Эти дети могут вести себя вызывающе, слишком шумно (не только на детских площадках) часто дерутся с другими детьми или отнимают их вещи. Но, родители не вмешиваются, предоставляя детям разбираться самим, не желая ограничивать ребенка.

Такие дети могут стоять на ушах в общественных местах, играть в подвижные игры в толпе людей, громко разговаривать в театре  — родители предпочитают не вмешиваться, обычно сидят с индифферентным видом, показывая, что они тут ни при чем.В их представлении, раз дети еще недостаточно зрелы, чтобы вести себя по — взрослому, то к ним и не применимы взрослые правила и нормы поведения. На замечания окружающих такие родители отвечают «Ну, это же дети, что вы от них хотите!».

Мотивы таких родителей абсолютно позитивны (хотя иногда кажется, что они просто равнодушны к окружающим): они хотят вырастить свободных духом и раскрепощенных людей. В большинстве случаев, правда результат воспитания не радует, вот почему:

  • Родители – первые проводники социальных норм для ребенка, семья – то место, где ребенок на фоне любви близких впитывает основные нормы общежития людей. Введение правил, большей частью неприятных для ребенка, как и любой вид ограничений, смягчается привязанностью к Родителю – первому образцу и установителю правил.

  • «Усвоить культурную традицию другого человека можно лишь тогда, когда любишь его до глубины души и при этом ощущаешь его превосходство»(К. Лоренс)

Что происходит, если родители отказываются от этой своей роли, стремятся не ограничивать ребенка ни в чем (или почти ни в чем)?

Ребенок все равно сталкивается с правилами, так как внешний мир не создан для удобства одного отдельно взятого ребенка. Не родители, так другие окружающие, взрослые и дети начнут выставлять правила для ребенка, естественные ограничения. Но, относиться к таким правилам ребенок будет остро негативно, так как не прошел «прививку» правилами в родной семье. Так, например, ребенок, который в дошкольном возрасте привык ни в чем себя не ограничивать, к школе будет слабо понимать, почему он должен подчиняться общей дисциплине. Но, разве от этого он будет свободен от школьных правил? Нет, но он будет жестко конфликтовать с этими правилами, обижаться и злиться, что на него кто-то давит.

Родители – сами те люди, которые нуждаются в уважении и внимании ребенка. Если ребенку все позволено, его желания на первом месте, то родители пострадают в первую очередь, хотя, возможно, последствия будут несколько отсрочены по времени. Так, вплоть до раннего подросткового возраста может создаваться иллюзия, что ребенок еще маленький, а подрастет, так сам поймет и то, что взрослым надо помогать и относиться к родителям желательно уважительно на словах и на деле.  Но, увы, этого не происходит; если ребенку не объяснили, что нужно помогать, уступать и прочее, то сам он вряд  ли сделает такие выводы.

Родители не желающие выставлять детям правила делятся на несколько категорий:

1. Родители могут быть малочувствительные к социальным нормам люди, не принципиально, а просто по складу характера. Это не те люди, которые говорят: «на окружающих наплевать, лишь бы мне было хорошо», и соответственно учат этому детей. Это люди, которые искренне не понимают, что нарушают зафиксированные в культуре (часто неписаные) правила.

Недавно в театре мне довелось наблюдать случай. Шла опера «Сказка о царе Салтане», в зале было много детей 6-14 лет, большинство из них вело себя вполне пристойно, никто особенно не шумел. Рядом со мной сидела бабушка с внуком, лет 6. Все первое действие мальчик разговаривал, не понижая голоса. Мальчик говорил так, будто сидел в своей комнате перед телевизором: последовательно рассказывал о своих впечатлениях, сообщал обо всем, что удалось подметить в интерьере зала, костюмах актеров и действии. Бабушка ни разу не прервала речи внука, активно поддерживала его комментарии, задавала вопросы, ни разу не предложила внуку хотя бы говорить шепотом. Пара не реагировала ни на короткие, ни на длинные возмущенные взгляды окружающих. Когда после первого действия зажегся свет и я обернулась на своих соседей, я увидела абсолютно довольные и даже просветленные лица: бабушка с внуком не только послушали замечательную оперу, но и весьма содержательно пообщались… Судя по их спокойному и умиротворенному виду, он не считали, что задевали чьи — то интересы, что в непосредственной близости от них сидели люди, которые пришли слушать музыку, но вынуждены были слушать своих соседей. Бабушке с внуком, разумеется, в антракте сделали замечание, так что общение во время действия пришлось прервать.

Раньше, когда не было мобильных телефонов, а были телефонные будки, рядом с ними иногда скапливались очереди, люди ждали возможности позвонить. В людных местах такие очереди могли быть довольно внушительными. Я, стоя в этих очередях, возмущалась и одновременно завидовала тем людям, которые, невзирая на ненавидящую их очередь, умудрялись спокойно вести неспешные разговоры по телефону, считая, разумеется, что раз подошла их очередь, и время телефонного разговора не регламентировано, то они имеют право поговорить в свое удовольствие. Тогда я считала таких людей уверенными в себе. Позже я поняла, что только часть этих людей действительно осознавала тот контекст, в котором они находятся и то настроение, которое они порождают у окружающих.

Большинство же из «уверенных» в себе людей просто не понимало, что вообще происходит. В других ситуациях они так же нечувствительны к настроению окружающих и постоянно попадают в неприятные ситуации, даже не осознавая, как это вообще происходит. Они малочувствительны к собственному вкладу в проблемы просто потому, что мало осмысливают свое поведение.

Люди со сниженной чувствительностью к социальным нормам, неписанным правилам, соответственно воспитывают подобным образом своих детей, обычно передавая им и аналогичные проблемы с окружающими.

2. Родители гиперчувствительные к правилам, часто даже угнетенные внутренними ограничениями и страдающие от этого, также иногда не хотят ставить своих детей в какие – либо рамки. Они сами так настрадались от того, что шагу не могут ступить без оглядки на то, что подумают, да что скажут, сами так болезненно зависят от мнения окружающих, что ни за что не хотят передать детям такое наследие. Они рассуждают примерно так: «меня всю жизнь  мучили тем, что люди скажут, да не кричи, да не бегай, ты всем мешаешь, так хоть я своего ребенка от этого уберегу, не вырастет невротиком».

Это достаточно неадекватный способ решить свои проблемы, через ребенка, сначала спроецировав на него свой внутренний конфликт, а потом в нем же пытаясь этот конфликт решить (хотя решать надо в себе). Дети таких родителей могут попасть в очень конфликтное поле: родители, сами задавленные внутренними ограничениями не могут привить своему ребенку адекватного отношения к правилам, как к чему – то положительному, желательному и в конечном итоге делающему жизнь в обществе более приятной. И такой ребенок должен уже в широком мире столкнуться с правилами, на которые у него сформирована конфликтная реакция, как на нечто угнетающее свободу.

Интересно, что родители, которые сами пострадали от того, что им привили чрезмерно жесткое отношение к правилам и уже впитавшие такое отношение всем своим существом, будучи не в состоянии избавиться от него самостоятельно, часто страдают от довольно бестактного отношения окружающих.

Это естественно, так как они считают, что у  них нет никаких прав, одни обязанности, не могут за себя постоять.

Когда такие родители растят ребенка «свободно», стараются не стеснять его правилами, они выращивают рядом с собой  человека, который не готов считаться прежде всего с ними. То есть в семье они выращивают себе тут же среду, от которой страдают в широком социуме. Теперь у их детей есть все права в семье, «они свободны», Вот только родители рядом с такими детьми несколько ущемлены в своих правах. Внутренний конфликт, невнимание к своим интересам, таким образом может иметь очередное воплощение во внешнем мире: в отношениями с подросшими детьми.





Бунт против ограничений через ребенка часто носит незрелый, слишком категоричный характер:

Одна мама на основании того, что ее в детстве перегрузили домашней работой вообще освободила свою дочку от каких бы то ни было обязанностей по дому. Нетрудно догадаться, что в итоге девочка выросла довольно эгоистичной, ожидала, что за ней все будут ухаживать. Прежде всего пострадала сама мама, которая как и в далеком прошлом оказалась перегружена работой по дому, постоянно должна была обслуживать домочадчев.

Другая мама, также желая свободы своему ребенку, не давила на сына в плане образа жизни и спорта. Предполагалось, что живая натура мальчика сделает свое дело, и мальчик непременно увлечется какой – то регулярной физической активностью. Эта мама также с отвращением вспоминала о принуждении, которому подвергалась в детстве: отец заставлял ее выходить на совместные пробежки, которые она ненавидела. Расчет оказался неверен и кроме пассивности мальчик к подростковому возрасту имел проблемы с весом и серьезные нарушения осанки.

Развитие событий в этих двух историях походит на движение маятника: из одной крайности в другую и похоже, чем более экстремальна одна крайность, тем более ярко проявляется другая.  

 

3. Отдельную категорию составляют социопатические граждане, считающие, что мир должен прогнуться под них и осознанно проповедующие философию эгоцентризма и равнодушия к окружающим.

Эти три категории родителей с большим трудом или неохотой прививают правила детям, создавая им в будущем проблемы.

Вторая стратегия отношения к правилам  — чрезмерная к ним приверженность, принцип «Правила превыше всего». Немалая часть родителей очень старается в отношении правил, им кажется, что весь набор правил ребенок должен выполнять чуть ли не с пеленок. Это те самые родители, которые демонстрируют заметное беспокойство, когда их полуторагодовалый ребенок не говорит «Здрасте-досвидания-спасибо» хотя бы на языке жестов. Они очень волнуются, когда нарушение правил происходит даже у самых маленьких детей. Такие родители готовы несмотря ни на что добиваться соблюдения правил, часто весьма жесткими методами, без учета возраста ребенка.

 

Как передавать правила ребенку

 

Для того, чтобы ребенок научился следовать правилам, они должны быть ему как минимум предъявлены. Гуманная идея о том, что ребенок «сам все поймет» раз за разом разбивается о суровую реальность: дети, которых не ограничивают по каким бы то ни было соображениям трудно переносимы для окружающих и эмоционально неустойчивы в результате напряжения в межличностных контактах.  Но, даже если не жалко окружающих, правила для ребенка очень важны, рано или поздно ребенок, которого вырастили без правил, столкнется с отторжением других людей.

Нарушение правил одним человеком всегда обеспечивается множеством людей, которые эти правила соблюдают. Например, для того, чтобы экстремально вести себя за рулем на дороге, нужно быть уверенным, что остальные будут вести себя по известным правилам. Без этого условия лихачить будет не с руки, так как поведение окружающих трудно предсказать. Сразу все не смогли бы проявлять себя как хочется, это создало бы слишком острый конфликт интересов. Соответственно люди очень злятся на тех, кому, как говорится, закон не писан, ведь они нарушают правила за счет тех, кто их соблюдает.

Невозможно написать свод правил для всех возрастов. Поэтому возникает масса вопросов: может ли ребенок соблюдать правила поведения за столом, в каком объеме с какого возраста? Что можно ждать от него в плане самоконтроля в общественных местах? И т.д. Здесь легко впасть в обе крайние позиции, описанные выше: отменить все правила в рамках логики «этожедети» или требовать от ребенка соблюдения всех правил по принципу «правила важнее всего». Где найти ту границу, что позволит воплотить здоровый подход?

Семьям, имеющим более одного или двух детей ответ найти бывает проще, они лучше знают детей, видят как они растут, имеют больше опыта.

Самое правильное определять не необходимость правил вообще, а ту степень участия, которую должны обеспечить родители в соблюдении дисциплины своими детьми. Так, ребенку 8 лет достаточно сообщить, что где-либо бегать нельзя и он, скорее всего, вас послушает. Но ребенку 2 лет об этом сообщать практически бесполезно, он не может в силу физиологии и слабой социальной включенности сдерживать свои порывы.  Значит ли это, что дети 2 лет обязательно будут бегать, не признавая правил, а на самом деле, будучи просто не способными эти правила достаточно полно воспринять? Вовсе нет, просто от родителей 2 летних детей требуется гораздо большая включенность ради соблюдения этого правила.

Обеспечивать приемлемое поведение маленького ребенка нужно не понуканиями и одергиваниями, а своей включенностью в его активность.

Мама трехлетнего Саши привела его к врачу, мальчик очень резвый и непоседливый хотел проводить время, исключительно бегая по коридору как можно быстрее. Мама же этого не хотела, справедливо полагая, что такое занятие больше приемлемо в парке на прогулке. Она вылавливала его в конце коридора, волокла на стул, сажа рядом с собой и говорила «Ну, посиди же ты спокойно!».

Мальчика хватало секунд на 10, потом он начинал потихоньку сползать со стула, возиться на полу, при любой возможности удирал от матери, и ситуация повторялась с незначительными вариациями.  Женщина, измотанная непослушанием (по – видимому ежедневным) искренне старалась воздействовать на малыша и призвать его к порядку. Но она не учла самого главного – возраста ребенка и особенностей его  темперамента. Ребенок 3 лет не может просто сидеть спокойно, если он психически здоров.

Просто посадить ребенка рядом с собой в ожидании, что он останется сидеть – непростительная наивность. Он не будет этого делать, если только ничто значительное не привлечет его внимания.

Это понимал папа другого мальчика, назовем его Коля. Он также вынужден был ждать в очереди в приемной врача, но этот папа был неплохо осведомлен об особенностях детской психики и подготовлен к долгому ожиданию в очереди. Он взял с собой небольшую игрушечную железную дорогу и, заняв очередь, расположился вместе с сыном на широком подоконнике в конце коридора. Быстро построив необходимую конструкцию, папа с сыном, казалось, неплохо проводили время, кстати, привлекая и других малышей к игре. После более, чем 40 минутного ожидания в очереди мама Саши была вымотана до предела, сын расстроен. Пара же из второго примера, напротив, была довольна проведенным временем и друг другом.

С первого взгляда кажется, что первая мама активно передавала сыну правила поведения в общественном месте, а папа Коли просто отвлек мальчика. Но результат во втором случае будет гораздо лучше и в отношении правил, и в плане контакта папы и ребенка. Папа Коли НА ДЕЛЕ транслировал ребенку правило. Он обеспечил вежливое (никому не мешающее) поведение сына.

Также поступают родители, которые серьезно готовятся к длительному авиа перелету с детьми. Они понимают, что дети маленькие, и им будет трудно сидеть на месте много часов. Но также они понимают, что сделать это будет необходимо и ребенку потребуется смирно сидеть хотя бы некоторое время. Как этого добиться? Одергивать ребенка и делать ему миллион замечаний? А может согласно тактике «этожедети» сделать вид, что это какой – то посторонний ребенок, и с его активностью ничего поделать нельзя? И путь он развлекает себя, как придумает: может, будет ходить по салону, может играть с креслом впередисидящего пассажира, кто его знает?

Разумный выход – занять ребенка чем – то интересным, не надеясь на то, что он посидит тихонько, пока вы будете общаться с друзьями или спать.

До тех пор, пока ребенок слишком мал, чтобы отвечать правилам поведения в обществе, родители несут эту ответственность за него и обеспечивают соблюдение правил. Так в длительный перелет полезно запастись спокойными играми, идеями и, главное, намерением проводить время с ребенком, удерживая его внимание, не предоставляя самому себе. Именно так ребенок постепенно понимает, что и где можно делать, а что нежелательно.

Обеспечивая соблюдение правил маленьким ребенком, конечно, разумно сопровождать свои действия пояснениями:

«Здесь в мячик не играют, давай поиграем в слова!»

«Давай мы сядем в сторонке, чтобы никому не мешать пока ждем заказа, и я тебе нарисую одну интересную загадку, сможешь отгадать?»

«Здесь надо вести себя тихо – тихо, будем разговаривать языком жестов. Сможешь понять, что я скажу тебе?»

«Пока мы стоим в очереди играть шумно не нужно, давай лучше, чтобы не скучать, придумывать с тобой сказку!»

В приведенных примерах родитель:

  • озвучивает правило
  • не ждет, что маленький ребенок будет соблюдать его благодаря самоконтролю, а понимая особенности возраста, предлагает интересную альтернативу ребенку.
Если родитель не только озвучивает правило, но и обеспечивает его соблюдение адекватными и не оскорбительными для ребенка средствами, то оно будет принято, и впоследствии будет воплощаться ребенком самостоятельно. Если же правило введено сверху, но его соблюдение либо не обеспечивается, либо обеспечивается жестокими методами, то, скорее всего, впоследствии ребенок не сможет его бесконфликтно соблюдать.

Понимание правил и возможность соблюдать эти правила без внутреннего конфликта – важный фактор социального интеллекта ребенка. опубликовано 

 

Автор: Елизавета Филоненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: mama-papa-help.ru/blog/vospitanie-rebenka/399-pravila-dlya-rebenka-tekhnika-bezopasnosti-v-obshchestve.html

Что делать, если ребенок грубит окружающим

Поделиться



Грубость ребенка (употребление бранных слов, неуважительное отношение) является выражением вербальной (то есть выраженной в словах) агрессии.

Агрессия у ребенка возникает в ответ на ощущение опасности, недовольство обстоятельствами -это форма отстаивания своих интересов. 

Однако, глядя на грубое поведение ребенка не вполне очевидно, что с ним происходит, и родители зачастую не дают себе труда проанализировать его состояние.

В зависимости от среды, в которой растет ребенок, выражения могут быть более или менее «крепкие», но суть дела всегда одна – ребенок выражает свое недовольство в грубой форме.

Внук, видя вошедшую к нему бабушку, кричит: «Уйди вон отсюда!»

Девочка, в ответ на просьбу няни выключить ТВ, кричит: «Отстань, тупая коза!»

Мальчик, получив замечание от отца, говорит ему: «Заколебали вы меня!».

Пытаясь бороться с грубостью, нужно помнить, что помимо запрета на грубость ребенку нужно предоставить приемлемую альтернативу поведения в стрессовых ситуациях, то есть научить его, чем заменить грубые выражения.

Как к любой другой проблеме к детской грубости родителям лучше подходить с «холодной головой».

Если ваш ребенок постоянно грубит, не пытайтесь решить проблему на месте, по горячим следам как -  то особенно ловко, жестко или неожиданно отреагировав на очередной его выпад. Проблема решается не в этой точке, а более сложным и долгим путем.

Что провоцирует детскую грубость:

1. Поведение взрослых.

Именно близких взрослых (а не Васю из детского сада, как многие опасаются) ребенок дошкольник возьмет себе в качестве образца. Конечно, он может принести из детского сада пару ругательств, но при нормальных отношениях дома, ему очень легко объяснить, что такие слова у вас не говорят.

Если же кто — то из семьи ребенка регулярно ругается, то ребенок обязательно будет это повторять.

Бывают случаи, когда ребенок так запуган родителями, что ни о какой грубости в их адрес не может и помыслить, но в таком случае он будет груб с теми, с кем это безопасно (со знакомыми детьми, братьями и сестрами, домашними животными)





Часть родителей, видя себя в поведении ребенка, хватаются за голову, ужасаясь «неужели это я?» и стремятся исправить свое поведение. В таком случае шансов на успех в преодолении детской грубости больше.

Другая часть родителей задает себе совсем другой вопрос: «как сделать так, чтобы ребенок этого не делал, не повторял за мной?». В таких ситуациях шансы на успех минимальны.

2. Детский негативизм.

Негативизмом в психологии называют стремление сопротивляться требованиям, все делать наперекор. В таком случае, ребенок, зная, что грубые слова запрещены дома, может намеренно их использовать в своеобразной «войне» с взрослыми, целью которой может быть, к примеру, месть взрослому или отстаивание независимости. Причины негативизма связаны с личной историей ребенка. 

Негативизм характерен для переходного периода, кризиса трех лет. Если же вы наблюдаете это явление за пределами 3-4 летнего возраста, можно предположить наличие проблем в отношениях с ребенком.

3. Размытые границы дозволенного, неспособность взрослых устанавливать правила и контролировать ситуацию в семье. 

В таких случаях, как правило, психологическое состояние ребенка также оставляет желать лучшего, однако, он становится своеобразным семейным тираном, с которым никто не может справиться. Грубость тогда только часть проблемы, в других областях с ребенком тоже трудно.

Как научить ребенка вежливости.

К трем классическим и, как правило, неэффективным способам решения проблемы грубости можно отнести:

  • Наказания
  • Требования извинений за грубость
  • Объяснения
Наказание вообще является малоэффективной формой воздействия на поведение. Особенно плохо они работают в тех случаях, когда поведение закрепилось и привычно для ребенка. Наращивание силы наказания, обычно не приводит ни к каким результатам, кроме ухудшения отношений с ребенком.





Однако, наказания могут служить родителям громоотводом для собственных чувств, позволяя им снять напряжение. Родители используют наказание не для того, чтобы исправить ситуацию (опыт подсказывает им, что наказание не поможет), а для того, чтобы компенсировать свои страдания от непослушания ребенка. Ими движут скорее мстительные мотивы («раз ты так со мной, то я тебе устрою»).

Если же ребенок грубит регулярно, не стоит пытаться справиться с грубостью, ужесточая кары за его проступки.

Требования извинений, раскаяния за грубость. Часть родителей пытаются решить проблему, требуя, чтобы ребенок публично каялся и извинялся перед потерпевшей стороной. Трудно понять, как это может отучить ребенка грубить, но такой прием весьма популярен. Можно ограничиться констатацией факта, что он не работает, и извинения ребенка, как правило, неискренни.

Объяснения. Объяснения это весьма гуманный прием, который в большом почете у образованных родителей. Проблема только в том, что объяснения эффективны тогда, когда они достигают цели и что-то трансформируют во внутреннем мире ребенка. А объяснения ради объяснений ценности не имеют.

Большинство родителей, использующих объяснения, категорически непонятны своим детям, их аргументы неактуальны для детей, поэтому не работают. Повторять же объяснения родителей заставляет иллюзия, что ребенок их понимает. Как правило, иллюзия держится на том, что ребенок повторяет слова взрослого и кивает в ответ на вопрос «Ну ты понял теперь?».

Можно надеяться на объяснения если вы имеете сообщить ребенку нечто новое (а не то, что вы уже повторяете безрезультатно последние полгода). Кроме того, вы должны быть уверены, что все слова и понятия досконально ясны ребенку, а аргументы  значимы для него и внутренне логичны.

Специальная стратегия борьбы с грубостью ребенка

Не существует ни волшебных таблеток от грубости, ни ловких точечных приемов борьбы с этой вредной привычкой.

Грубость исчезнет, если родители целенаправленно действуют и последовательны.

Стратегия, с которой вы сейчас познакомитесь подействует, если применять ее 2-3 недели.

Эта стратегия включает в себя несколько направлений, в которых нужно действовать одновременно!!

1. Контролируйте себя. Не говорите при ребенке того, чего вы не хотите слышать от него. Бороться с грубостью ребенка в то время, как в семье разговаривают грубо (в адрес друг друга или третьих лиц) – сизифов труд.

2. Поощряйте вежливые высказывания ребенка.

Это самая важная часть стратегии!

Не бывает так, чтобы ребенок грубил вам беспрерывно. Замечайте и высказывайте одобрение вслух в те моменты, когда ребенок ведет себя вежливо (вежливо просит, выражает свои чувства или идеи). В первое время важно особенно часто и точно поощрять вежливые высказывания, чтобы ребенок имел как можно более точное представление, какие его слова и действия приводят к вниманию и одобрению родителей.

3. Игнорируйте грубость.

Полностью игнорируйте грубые высказывания ребенка. Если грубые слова содержат указания, ни в коем случае не выполняйте их!

Примеры грубых высказываний содержащих указания в адрес взрослого:

«Пошла отсюда!»

«Дай мне свитер, быстро!»

«Не смей трогать, это мое!»

Ни при каких обстоятельствах не нужно делать то, о чем ребенок просит грубо!

Игнорирование грубости означает полное отсутствие реакции на нее. Вы как будто не слышите эти элементы в речи ребенка.

Весь остальной текст ребенка, если даже он идет непосредственно за грубым высказыванием, вы должны воспринимать.

Типичными ошибками в этом пункте можно назвать: мнимое игнорирование и игнорирование ребенка.

При мнимом игнорировании родитель говорит примерно следующее: «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не будешь вежливым», «скажи вежливо», «это грубые слова, я их не понимаю».  Какая либо реакция на грубость ребенка не может считаться игнорированием. Игнорированием считается только полное отсутствие реакции родителя.

При игнорировании ребенка родитель в ответ на грубость долго не обращает на ребенка внимания. Важно, чтобы ваше игнорирование было направлено только на грубость, но не на самого ребенка!

Пример правильного использования тактики игнорирования: Вася: «Уйди, ты плохая!»Мать продолжает мыть посуду, никак не реагируя.Через минуту Вася подходит к матери и говорит: «Можно мне яблоко, пожалуйста?»Мать говорит: «Конечно, отлично, если ты просишь вежливо!»

4. Намеренно обучайте вежливости.

Недостаточно просто купировать грубые проявления. Вы должны уделить достаточное внимание тому, чтобы обучить ребенка вежливой форме обращения.

С помощью игр, мультфильмов и книг, собственного поведения объясняйте малышу приемлемый способ выражения недовольства. Чем старше ребенок, тем больше вы можете рассчитывать на диалог с ним в этом отношении. С детьми 5-7 лет уже вполне можно придумывать и проигрывать ситуации, связанные с выражением недовольства.

Придумывайте и проигрывайте с ребенком, как можно действовать, если грубость вот-вот готова соскочить с языка.

Не бросайте ребенка в одиночестве изобретать велосипед: запретив грубость, как форму самовыражения, научите его выражать свои состояния иначе. Тогда дело пойдет веселее.

Грубо«Не смей меня сейчас трогать!!!»

Вежливо«Я сейчас злой как дракон, я хочу быть один!»

Грубо«Бабушка дура, ничего не понимает!»

Вежливо«Я обижаюсь, если бабушка меня не слушает!»

Грубо«Сама ешь свой суп дурацкий!»

Вежливо«Я сейчас расстроен и есть не могу!»

Если ребенок сильно разгневан, а помочь делу никак нельзя, можно выразить свой гнев в рисунках, разрывании бумаги (отлично действует шумное раздавливание бумажных стаканчиков), спортивных упражнениях и прочих действиях, которые не приносят вреда окружающим.





Также помогут дыхательные упражнения. Обычно люди дышат достаточно для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма, но, совершенно недостаточно для того, чтобы контролировать свои эмоции, в частности успокаиваться. Совет: «Дышите глубже!» все так же актуален, в том числе и для детей.

Расскажите ребенку, что когда он зол, он может впустить в себя побольше воздуха, а потом выдохнуть его, чтобы помочь злобе уйти. Для этого нужно только вовремя вспомнить об этом и уединиться на пару минут.

5. Вспоминайте эпизоды грубости.

С детьми от 3 лет можно обсуждать эпизоды, в которых они были грубы. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда острый конфликт уже прошел. Имеет смысл поговорить о том, что привело к вспышке грубости  придумать и проиграть 2-3 альтернативные варианта поведения в подобной ситуации.

Преодоление трудностей в отношениях с ребенком, это, как правило, длительный процесс, редко связанный с единственным удачным действием родителей. Поэтому от стратегии можно ждать результатов по истечении значительного времени, хотя улучшения вы можете заметить с первых же дней. опубликовано 

 

Автор: Елизавета Филоненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: mama-papa-help.ru/blog/vospitanie-rebenka/361-rebenok-grubit-okruzhayushchim.html

Что делать, если ребенок грубит окружающим

Поделиться



Грубость ребенка (употребление бранных слов, неуважительное отношение) является выражением вербальной (то есть выраженной в словах) агрессии.

Агрессия у ребенка возникает в ответ на ощущение опасности, недовольство обстоятельствами -это форма отстаивания своих интересов. 

Однако, глядя на грубое поведение ребенка не вполне очевидно, что с ним происходит, и родители зачастую не дают себе труда проанализировать его состояние.

В зависимости от среды, в которой растет ребенок, выражения могут быть более или менее «крепкие», но суть дела всегда одна – ребенок выражает свое недовольство в грубой форме.

Внук, видя вошедшую к нему бабушку, кричит: «Уйди вон отсюда!»

Девочка, в ответ на просьбу няни выключить ТВ, кричит: «Отстань, тупая коза!»

Мальчик, получив замечание от отца, говорит ему: «Заколебали вы меня!».

Пытаясь бороться с грубостью, нужно помнить, что помимо запрета на грубость ребенку нужно предоставить приемлемую альтернативу поведения в стрессовых ситуациях, то есть научить его, чем заменить грубые выражения.

Как к любой другой проблеме к детской грубости родителям лучше подходить с «холодной головой».

Если ваш ребенок постоянно грубит, не пытайтесь решить проблему на месте, по горячим следам как -  то особенно ловко, жестко или неожиданно отреагировав на очередной его выпад. Проблема решается не в этой точке, а более сложным и долгим путем.

Что провоцирует детскую грубость:

1. Поведение взрослых.

Именно близких взрослых (а не Васю из детского сада, как многие опасаются) ребенок дошкольник возьмет себе в качестве образца. Конечно, он может принести из детского сада пару ругательств, но при нормальных отношениях дома, ему очень легко объяснить, что такие слова у вас не говорят.

Если же кто — то из семьи ребенка регулярно ругается, то ребенок обязательно будет это повторять.

Бывают случаи, когда ребенок так запуган родителями, что ни о какой грубости в их адрес не может и помыслить, но в таком случае он будет груб с теми, с кем это безопасно (со знакомыми детьми, братьями и сестрами, домашними животными)





Часть родителей, видя себя в поведении ребенка, хватаются за голову, ужасаясь «неужели это я?» и стремятся исправить свое поведение. В таком случае шансов на успех в преодолении детской грубости больше.

Другая часть родителей задает себе совсем другой вопрос: «как сделать так, чтобы ребенок этого не делал, не повторял за мной?». В таких ситуациях шансы на успех минимальны.

2. Детский негативизм.

Негативизмом в психологии называют стремление сопротивляться требованиям, все делать наперекор. В таком случае, ребенок, зная, что грубые слова запрещены дома, может намеренно их использовать в своеобразной «войне» с взрослыми, целью которой может быть, к примеру, месть взрослому или отстаивание независимости. Причины негативизма связаны с личной историей ребенка. 

Негативизм характерен для переходного периода, кризиса трех лет. Если же вы наблюдаете это явление за пределами 3-4 летнего возраста, можно предположить наличие проблем в отношениях с ребенком.

3. Размытые границы дозволенного, неспособность взрослых устанавливать правила и контролировать ситуацию в семье. 

В таких случаях, как правило, психологическое состояние ребенка также оставляет желать лучшего, однако, он становится своеобразным семейным тираном, с которым никто не может справиться. Грубость тогда только часть проблемы, в других областях с ребенком тоже трудно.

Как научить ребенка вежливости.

К трем классическим и, как правило, неэффективным способам решения проблемы грубости можно отнести:

  • Наказания
  • Требования извинений за грубость
  • Объяснения
Наказание вообще является малоэффективной формой воздействия на поведение. Особенно плохо они работают в тех случаях, когда поведение закрепилось и привычно для ребенка. Наращивание силы наказания, обычно не приводит ни к каким результатам, кроме ухудшения отношений с ребенком.





Однако, наказания могут служить родителям громоотводом для собственных чувств, позволяя им снять напряжение. Родители используют наказание не для того, чтобы исправить ситуацию (опыт подсказывает им, что наказание не поможет), а для того, чтобы компенсировать свои страдания от непослушания ребенка. Ими движут скорее мстительные мотивы («раз ты так со мной, то я тебе устрою»).

Если же ребенок грубит регулярно, не стоит пытаться справиться с грубостью, ужесточая кары за его проступки.

Требования извинений, раскаяния за грубость. Часть родителей пытаются решить проблему, требуя, чтобы ребенок публично каялся и извинялся перед потерпевшей стороной. Трудно понять, как это может отучить ребенка грубить, но такой прием весьма популярен. Можно ограничиться констатацией факта, что он не работает, и извинения ребенка, как правило, неискренни.

Объяснения. Объяснения это весьма гуманный прием, который в большом почете у образованных родителей. Проблема только в том, что объяснения эффективны тогда, когда они достигают цели и что-то трансформируют во внутреннем мире ребенка. А объяснения ради объяснений ценности не имеют.

Большинство родителей, использующих объяснения, категорически непонятны своим детям, их аргументы неактуальны для детей, поэтому не работают. Повторять же объяснения родителей заставляет иллюзия, что ребенок их понимает. Как правило, иллюзия держится на том, что ребенок повторяет слова взрослого и кивает в ответ на вопрос «Ну ты понял теперь?».

Можно надеяться на объяснения если вы имеете сообщить ребенку нечто новое (а не то, что вы уже повторяете безрезультатно последние полгода). Кроме того, вы должны быть уверены, что все слова и понятия досконально ясны ребенку, а аргументы  значимы для него и внутренне логичны.

Специальная стратегия борьбы с грубостью ребенка

Не существует ни волшебных таблеток от грубости, ни ловких точечных приемов борьбы с этой вредной привычкой.

Грубость исчезнет, если родители целенаправленно действуют и последовательны.

Стратегия, с которой вы сейчас познакомитесь подействует, если применять ее 2-3 недели.

Эта стратегия включает в себя несколько направлений, в которых нужно действовать одновременно!!

1. Контролируйте себя. Не говорите при ребенке того, чего вы не хотите слышать от него. Бороться с грубостью ребенка в то время, как в семье разговаривают грубо (в адрес друг друга или третьих лиц) – сизифов труд.

2. Поощряйте вежливые высказывания ребенка.

Это самая важная часть стратегии!

Не бывает так, чтобы ребенок грубил вам беспрерывно. Замечайте и высказывайте одобрение вслух в те моменты, когда ребенок ведет себя вежливо (вежливо просит, выражает свои чувства или идеи). В первое время важно особенно часто и точно поощрять вежливые высказывания, чтобы ребенок имел как можно более точное представление, какие его слова и действия приводят к вниманию и одобрению родителей.

3. Игнорируйте грубость.

Полностью игнорируйте грубые высказывания ребенка. Если грубые слова содержат указания, ни в коем случае не выполняйте их!

Примеры грубых высказываний содержащих указания в адрес взрослого:

«Пошла отсюда!»

«Дай мне свитер, быстро!»

«Не смей трогать, это мое!»

Ни при каких обстоятельствах не нужно делать то, о чем ребенок просит грубо!

Игнорирование грубости означает полное отсутствие реакции на нее. Вы как будто не слышите эти элементы в речи ребенка.

Весь остальной текст ребенка, если даже он идет непосредственно за грубым высказыванием, вы должны воспринимать.

Типичными ошибками в этом пункте можно назвать: мнимое игнорирование и игнорирование ребенка.

При мнимом игнорировании родитель говорит примерно следующее: «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не будешь вежливым», «скажи вежливо», «это грубые слова, я их не понимаю».  Какая либо реакция на грубость ребенка не может считаться игнорированием. Игнорированием считается только полное отсутствие реакции родителя.

При игнорировании ребенка родитель в ответ на грубость долго не обращает на ребенка внимания. Важно, чтобы ваше игнорирование было направлено только на грубость, но не на самого ребенка!

Пример правильного использования тактики игнорирования: Вася: «Уйди, ты плохая!»Мать продолжает мыть посуду, никак не реагируя.Через минуту Вася подходит к матери и говорит: «Можно мне яблоко, пожалуйста?»Мать говорит: «Конечно, отлично, если ты просишь вежливо!»

4. Намеренно обучайте вежливости.

Недостаточно просто купировать грубые проявления. Вы должны уделить достаточное внимание тому, чтобы обучить ребенка вежливой форме обращения.

С помощью игр, мультфильмов и книг, собственного поведения объясняйте малышу приемлемый способ выражения недовольства. Чем старше ребенок, тем больше вы можете рассчитывать на диалог с ним в этом отношении. С детьми 5-7 лет уже вполне можно придумывать и проигрывать ситуации, связанные с выражением недовольства.

Придумывайте и проигрывайте с ребенком, как можно действовать, если грубость вот-вот готова соскочить с языка.

Не бросайте ребенка в одиночестве изобретать велосипед: запретив грубость, как форму самовыражения, научите его выражать свои состояния иначе. Тогда дело пойдет веселее.

Грубо«Не смей меня сейчас трогать!!!»

Вежливо«Я сейчас злой как дракон, я хочу быть один!»

Грубо«Бабушка дура, ничего не понимает!»

Вежливо«Я обижаюсь, если бабушка меня не слушает!»

Грубо«Сама ешь свой суп дурацкий!»

Вежливо«Я сейчас расстроен и есть не могу!»

Если ребенок сильно разгневан, а помочь делу никак нельзя, можно выразить свой гнев в рисунках, разрывании бумаги (отлично действует шумное раздавливание бумажных стаканчиков), спортивных упражнениях и прочих действиях, которые не приносят вреда окружающим.





Также помогут дыхательные упражнения. Обычно люди дышат достаточно для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма, но, совершенно недостаточно для того, чтобы контролировать свои эмоции, в частности успокаиваться. Совет: «Дышите глубже!» все так же актуален, в том числе и для детей.

Расскажите ребенку, что когда он зол, он может впустить в себя побольше воздуха, а потом выдохнуть его, чтобы помочь злобе уйти. Для этого нужно только вовремя вспомнить об этом и уединиться на пару минут.

5. Вспоминайте эпизоды грубости.

С детьми от 3 лет можно обсуждать эпизоды, в которых они были грубы. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда острый конфликт уже прошел. Имеет смысл поговорить о том, что привело к вспышке грубости  придумать и проиграть 2-3 альтернативные варианта поведения в подобной ситуации.

Преодоление трудностей в отношениях с ребенком, это, как правило, длительный процесс, редко связанный с единственным удачным действием родителей. Поэтому от стратегии можно ждать результатов по истечении значительного времени, хотя улучшения вы можете заметить с первых же дней. опубликовано 

 

Автор: Елизавета Филоненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: mama-papa-help.ru/blog/vospitanie-rebenka/361-rebenok-grubit-okruzhayushchim.html

Почему плохой пример ЗАРАЗИТЕЛЕН

Поделиться



Плохой пример заразителен? На самом деле, не плохой, а эмоциональный.

Именно поэтому папиной зарядке, однообразной и скучной, подражать совсем не хочется. Как и маминой уборке – рутинной, со вздохами и упреками. Зато когда мама с упоением общается с подругой по телефону, а папа темпераментно проходит квест или болеет за футбольную команду, дочери и сыну хочется поступать так же или хотя бы похоже.

Нехорошее слово, что сорвалось с ваших уст, когда вы ударились мизинцем на ноге об угол дивана, было произнесено с большим эмоциональным зарядом, не так ли? А потом вы очень спокойно и доброжелательно сказали: «Видишь ли, малыш, я сейчас сказал плохое слово. Это было неправильно. Но я всего лишь человек. Эрраре хуманум эст». Как вы думаете, какое из двух непонятных выражений подхватит ребенок: латинскую пословицу о том, что человеку свойственно ошибаться, или то, где говорится о чьей-то маме?  


Если хотите, чтобы малыш перенимал ваши положительные модели поведения (клал вещи на место, как мама, делал зарядку, как папа), совершайте эти действия эмоционально, весело. Включайте популярную у ребятишек музыку, двигайтесь в такт ей, наводя порядок в зале или отжимаясь от пола.

Но если вдруг малыш стал свидетелем плохого примера, есть приемы, которые позволяют его нейтрализовать:

– Совершили в присутствии ребенка что-то неприемлемое? Тут же сделайте нечто хорошее и вложите в это как можно больше чувств! Нецензурно выразились? Спойте смешную песенку. Вас случайно застали с сигаретой? Займитесь с ребенком пусканием мыльных пузырей.
Но эта уловка годится лишь для экстренных случаев. Если будете так делать постоянно, она перестанет работать.

– Тщательно отбирайте мультфильмы и передачи, которые смотрит ваш малыш. Известно, что после появления на экранах телевизоров веселого шедевра «Том и Джерри» в Америке резко возросло количество случаев жестокого обращения маленьких детей с животными. Ведь так забавно стукнуть молотком по котенку, как это делает любимый персонаж – мышонок. Вот только вместо уморительной и быстро проходящей шишки на лбу или ярких искр из глаз ребенок будет наблюдать совсем другие изменения с реальным зверьком.

– Не оставляйте кроху 2-7 лет (особо уязвимый для «телеподражания» возраст) наедине с телевизором: либо сидите рядом и комментируйте происходящее, либо ставьте проверенные диски. Ребенок все же увидел жестокую сцену, скажем, с собакой? Погладьте игрушечного пса, пожалейте его, поиграйте в Айболита.



– Поссорились с супругом со слезами и криками при малыше? Найдите в себе силы помириться при нём же и развеселите его. И имейте ввиду, если вы будете эмоционально выяснять отношения при ребенке, он переймет ваш стиль в общении с ровесниками. И вместо того, чтобы спокойно предложить поменяться игрушками или изменить сюжет игры, он будет кричать, топать ногами и плакать.

Не получается себя сдерживать? Тогда хотя бы при детях не выплескивайте всё, что накипело. Или делайте это шепотом. Ругаться шепотом – в принципе неплохой пример. В какой-то момент всем станет смешно и ссора перейдет в шутку. опубликовано   

Источник: vk.com/wall-4503260_337539

6 способов освободить дочь от гендерных стереотипов

Поделиться



Дочка обожает розовый цвет? Она с удовольствием носит банты и платья? Она бывает капризна, а единственным оправданием становится фраза: «Ну я же девочка»? И тем не менее долг родителей сделать все возможное, чтобы малышка не подвергалась гендерным стереотипам. Да, это нелегко, но есть несколько действенных способов, опробованных мамой двухлетней девочки Катериной Костула.





Не переусердствуйте с фразой «будь осторожна»

Исследования показывают, что родители в четыре раза чаще произносят фразу «будь осторожна» по отношению к девочкам, чем к мальчикам. Также семейные психологи утверждают, что девочек намного чаще предупреждают об опасности пожара, чем мальчиков, хотя проводить эксперименты со спичками вторые более склонны, чем первые.  А еще мамы и папы чаще оказывают помощь дочерям, чем сыновьям, когда те ушиблись, упали, что-то потеряли и так далее. А потом мы удивляемся, почему женщины выглядят более беспомощными в трудных ситуациях, нежели мужчины?

Не стоит чрезмерно ограждать девочек от «опасностей». Дайте им возможность учиться на собственных ошибках. Например, когда моя дочь начинает быстро бежать, я не кричу ей вслед что-то типа: «Осторожно, а то упадешь!». Пусть бежит, если хочет  – у нее есть инстинкт самосохранения, благодаря которому она вовремя остановится. А если нет, я всегда рядом и могу обнять ее, поцеловать разбитую коленку, раз она упала. Но никогда не произнесу нравоучительно: «Я же предупреждала!».

Продумывайте комплименты

Само собой разумеется, что мы склонны хвалить девочек намного чаще, чем мальчиков. Таким образом мы поощряем их внешнюю красоту. И вскоре они делают вывод, что внешность — это нечто очень важное, что позволяет получать одобрение со стороны других людей. Конечно, восхищаться своим ребенком – это нормально, но я придумала правило «пяти комплиментов». За день я пять раз хвалю дочку. Первая похвала касается ее внешности, вторая – ума, третья – творческих задатков, четвертая – физического развития, пятая – умению хорошо вести себя.

Когда я делаю комплимент малышке, я ставлю акцент не на ней самой («ты – самая талантливая художница в мире»), а на том, что я чувствую, когда вижу результаты ее творчества («твои рисунки делают меня счастливой»). Ребенок должен понимать, что важно не внешнее проявление, а внутренние качества, чувства. Если же девочка будет считать, что внешность важнее, она вырастет глубоко несчастной женщиной, талант, интеллект и способности которой никем цениться не будут.



Не делите на девочек и мальчиков

В разговоре с дочкой лучше избегать таких фраз, как «Ну, ты же хорошая девочка! Сделай то-то и то-то» или «Ты ведешь себя, как мальчишка». Половая принадлежность ребенка абсолютно не влияет на то, хорошо он себя ведет или плохо. Ребенку нужно объяснить правила этикета, сделать так, чтобы их соблюдение вошло в привычку, как чистить зубы по утрам. Вот и все! А еще помните о том, что «мамины дочки» слишком часто сдерживают себя, так как боятся показаться невежливыми/невоспитанными/неправильными. И это вредит их карьере, в то время как «дерзкие девчонки» пробиваются на самые вершины.

Покажите пример

В моей семье четко распределены обязанности между мной и мужем, однако мы оба принимаем самое активное участие в воспитании детей. Человек, помогающий нам вести хозяйство, — мужчина. Наша дочка видит, что и мужчины могут выполнять ту работу, которая считается «женской». Помните: «Дети никогда не будут слушаться старших, но они всегда будут подражать им».

Не ограничивайте выбор

Позвольте дочери самой выбрать, какое хобби ей нравится и в какие игрушки ей играть. У моей малышки в коробке есть и машинки, и конструкторы, и куклы. Ей нравятся и танцы, и футбол. А еще она обожает помогать мне готовить. Не стоит разделять увлечения на чисто «мужские» и чисто «женские».



Рассказы и сказки

В большинстве традиционных сказок, таких, как  «Белоснежка», «Золушка» или «Красная Шапочка» девушку кто-то спасает. Но сегодня, я думаю, нужны новые истории, где героиня сама может справиться со злым волшебником. Изучив содержание 6000 детских книг, изданных в период с 1900 по 2000 годы, исследователи отметили, что только в 7,5% главными героями были  женщины. Более всего меня поразила книжка 2014 года выпуска «Barbie, I can be a computer engineer», где Барби предстает бесполезным программистом, который нужен лишь для того, чтобы помогать мальчикам писать компьютерный код.

 



7 принципов сильной матери, которым нужно научить свою дочь

Чему мы забываем учить детей

 

 

Мы живем в мире сексизма, поэтому наш путь в бизнесе столь труден. Но осознание важности проблемы гендерного равенства растет с каждым днем. Барак Обама недавно писал по этому поводу: «Я хочу, чтобы все наши дочери и сыновья поняли, что это и их путь тоже. Я хочу, чтобы они знали, что путь этот нелегок. И я хочу, чтобы они сделали все от них зависящее, чтобы гарантировать… каждому ребенку, что он может строить свою жизнь так, как хочет. Вот что означает феминизм в XXI веке — это идея о том, что все мы равны и все мы свободны». 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.com.ua/bez-opravdaniy-6-sposobov-osvobodit-doch-ot-gendernyih-stereotipov/

Очень хороший пример того, как нужно относиться к своей работе

Поделиться



У каждого человека есть своё место в жизни, и Виктор Петрович только доказывает это. Весёлый, харизматичный и вежливый кондуктор удостаивался звания лучшего кондуктора города, его книга для отзывов и предложений по большей части заполнена, и только добрыми словами, а о его олимпийском троллейбусе писали даже газеты.



Читать дальше →

Отличный пример, как занять своего сына

Поделиться



Один американец подарил своему сыну 300 долларов, но не просто тремя бумажками по 100 баксов, а номиналом один доллар,
причем каждую купюру завернул в бумагу и сделал трубочки. Для чего это, не понятно, зато сыну будет чем заняться.




Читать дальше →