Почему женщины ненавидят женщин

Поделиться



Кто первым разглядит отросшие после депиляции волосы? Подружка!

Кто подведет итог, что вы все-таки не похудели, а скорей располнели после отпуска? Коллега по работе!

Кто первым напомнит, что биологические часы тикают и вам грозят страдания в одиночестве на пенсии? Правильно, мама!

Такой лингвистический терроризм со стороны «наших», то есть женщин, процветает настолько пышным цветом, что у прекрасного пола пора бы уже отобрать этот чудный эпитет за самоненавистничество. Как покончить с этим раз и навсегда и понять, что через унизительные комментарии в сторону других женщин мы оскорбляем в их лице самих себя? Мы собрали список фраз, которые ни одна уважающая себя женщина не скажет другой женщине.





«Дай ему еще один шанс, умная женщина должна уметь прощать…»

Допустим, если вас мама воспитала в атмосфере религиозного всепрощения и низкопоклонничества перед мужчинами, то есть и другие мамы, которые объяснили своим дочерям, что главное в отношениях – это взаимный комфорт и уважение, которые очень часто не сочетаются ни с изменой, ни с перманентным тунеядством, ни даже с «провалами» в постели. И вообще, с каких пор форма половых органов оправдывает то, что «пестикам» все можно, а «тычинкам» лучше промолчать?

«По-моему, вам пора бы уже пожениться/съехаться/купить машину, ведь вы так давно вместе!»

Кто вообще вам сказал, что все счастливые пары должны обязательно жить вместе, поставить штамп в паспорте и купить семейный автомобиль? Это вы в рекламе майонеза такую идиллию подсмотрели или в рекламе этого самого семейного автомобиля? Подумайте, ведь, может, людям и так хорошо: устраивать свидания вне дома, успевать соскучиться и сделать личные дела, кататься на велосипедах и не строить планов на будущее, чтобы не надеяться умереть в один день, а быть счастливыми сегодня.

«Я смотрю, у тебя усики над верхней губой/прыщик над бровью/морщинка под глазом…»

У женщин на фоне распространения глянцевых стандартов пора бы уже констатировать новую болезнь – острое отрицание несовершенства. Фотошоп и гладкая, как глазированный пончик, Ким Кардашьян все же сделали свое грязное дело: натуральные и вполне естественные явления во внешности теперь воспринимаются как катастрофа. Отпишитесь уже от «инстаграмов» моделей и посмотрите вокруг: все, кроме глупых куриц, которые «живут» в салонах красоты, неидеальны и никто еще от этого не умирал.

«Я уверена, из тебя выйдет хорошая мамочка!»

В 20% случаев это звучит как забавный комплимент, в 80% – как напоминание о том, что какие-то там часы тикают, а вы совершенно не задумываетесь о детях. Прежде чем сказать такое той, что пока не стала мамой, задумайтесь, что материнство – сложный и ответственный выбор и причины, которые заставляют не идти на этот шаг, у каждой женщины свои и она не обязана разглашать их. Ах да, а из вас, советчик, вышла бы отличная гадалка, почему бы вам не подзаработать на этом?!

«Твоему мужу/бойфренду/ребенку нужно больше ласки и поддержки, ты совсем не уделяешь ему внимание!»

Может быть, потому что я работаю по десять часов в день, а еще готовлюсь к триатлону, вижусь с подружками, хожу по магазинам для души, навещаю родителей и, в конце концов, просто дышу свежим воздухом, потому что даже при наличии партнера или ребенка я все еще полноценная и не отказывающая себе в эгоистичных удовольствиях личность. А как, кстати, у вас, советчики, на этом фронте?

«В один прекрасный день ты его обязательно встретишь!»

Конечно, я только и мечтаю о том, когда же уже этот прекрасный день наступит и он «подрежет» меня на своем роскошном BMW, а потом отвезет в ресторан в качестве извинения и ровно через месяц припадет на одно колено с кольцом. Причем самое обидное, что эту фразу с уничижительным оттенком в речи всегда произносят те, кто СВОЕГО якобы уже встретили, даже если этот СВОЙ – ленивый толстый бездельник и нытик. Если от вас хотят повторения сценария, то уж лучше пусть такой «принц» никогда и не приходит.

«Каждая женщина должна уметь готовить, не понимаю, как ты вообще живешь на Земле?»

Ну да, а каждый мужчина тогда должен уметь охотиться на кабана и рубить дрова, но не все же умеют. Подумайте, мы ведь давно уже не живем в деревнях, где о пропитании семьи заботилась хозяйка дома, а ресторанов и готовой еды и в помине не существовало. Умение готовить – больше не жизненно важный навык, и он уж точно не может быть более «женским», чем мужским, потому что едим мы по три раза в день одинаково.

«Это не женская работа!»

Прежде чем произнести это, задумайтесь на секунду, что конкретно делает эту работу «неженской»: тот факт, что она чересчур ответственная, трудоемкая и прибыльная (например, как быть большим боссом), или тот факт, что придется открыть для себя что-то новое (например, строение унитаза) и запачкать ноготки? В первом случае, согласитесь, что дискриминация уже звучит глупо и истории начальницы Катерины из «Москва слезам не верит» уже исполнилось 36 лет, а во втором – ваше высказывание звучит неуважительно, потому что если у женщины нет другого выхода, то кто-то же эту работу должен выполнять.

«Он ведет себя как истеричка!»

Напоминаем, что в русском языке все еще существуют три рода – женский, мужской и средний. А значит, правильно будет «Он ведет себя как истерик» и никак больше, иначе вы приписываете неконтролируемый всплеск эмоций и необоснованные страдания исключительно женщинам и обобщаете по гендерному признаку такой общий для двух полов фактор, как неустойчивая психика. От антикомплиментов вроде «ведет себя как баба», «стыдится как девственница» и все в таком духе по этой же причине стоит отказаться и начать уже называть вещи своими словами, а не приписывать все смертные грехи женщинам, словно мы все еще живем в средневековье.опубликовано 

Автор: Ирина Щапова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

 

Источник: mag.love-sl.ru/stil-zhizni/02-09-2015-zhenskaya-nesolidarnost-ili-pochemu-zhenshhiny-nenavidyat-zhenshhin.html

Нужны ли женщине подруги

Поделиться



Нужны ли женщине подруги — тема, которую меня давно просили осветить.И у меня накопилось много вопросов, по этой теме:

— Какую женщину можно назвать подругой?

— Нужна ли замужней женщине подруга и для чего?

— Как часто замужняя женщина должна с подругами встречаться?
— Может ли муж заменить подругу?
— Должны ли подруги быть обязательно замужем?
— Когда дружба дает сбои? И что делать, если дружба закончилась?

У меня всегда было много подруг, и сейчас я дружу и очень их люблю. С кем-то мы дружим уже долгое время, а с кем-то наши дороги разошлись, но в любом случае, в душе я сохранила только теплые воспоминания.

 





 

Хорошую подругу встретить — это как найти мужа: человек должен подходить, вы должны совпасть, и если уж посчастливилось найти подругу, этими отношениями нужно дорожить.

Я обожаю подруг, люблю бывать у них в гостях, и никогда со своими подругами не встречаюсь в кафе, только дома. Я считаю это хорошим показателем. Если вы, например, познакомились с кем-то, но домой вас не приглашают, а встречи проходят в кафе и на нейтральной территории, то скорее всего — это приятельница и знакомая.

Даже если я долго не звоню своим подругам, я чувствую, что мы все равно думаем друг о друге, у нас очень тонкая связь и понимание без слов. Они чувствуют меня, а я их.

Для меня важна искренность и доверие. Если этого нет, мне сложно быть в отношениях. Для меня крайне важно, чтобы человек был без «двойного дна», чтобы чувства, мысли, слова и действия совпадали.

Общение с подругой не может вас тяготить, если появляются неприятные ощущения, дискомфорт, значит, что-то идет неправильно.

Очень часто дружеские отношения строятся на детско-родительской модели.Кто-то «мама», кто-то «ребенок». Одна спасает, учит, поддерживает, другая принимает и пользуется. Например, так пишет одна женщина о своих взаимоотношениях с подругой:

«Наверное, я ведущая в отношениях, потому что я немного авторитарна и „системна“, а она — как витающее в облаках дитя».

Часто тот, кто «дитя» ведет себя и вправду, как ребенок: слушает вас, а поступает по-своему, а в последствии «вырастает» и отдаляется от «мамы». И «маме» становится больно: зачем все это было: столько выслушивала, столько сокровенного прожито, слез пролито, так были необходимы друг другу, а теперь…

«У меня есть подруга, когда ей было ну очень плохо, я старалась поддержать ее, а потом у нее проблемы на личном фронте разрешились, и меня как будто больше и нет, так обидно».

Часто в таких отношениях присутствует зависть и много подавленных обид. И их очень трудно объяснить с точки зрения логики. Откуда эти чувства?

Если ты «мать», ты опекаешь, поддерживаешь. Ваши отношения по сути на этом и строятся, и они не предполагают, что другая может чего-то большего достигать или вырываться вперед, никто такого разрешения ей не давал.

«Я, если что, за нее горой, но кажется, что с этими ее новыми деятельностями и должностями я ей не нужна, у нее нет на меня времени, а, как мы знаем, если что-то очень нужно, время найдешь хоть из ниоткуда. И у меня не только зависть, но и обида набухла».

Нужно убрать из отношений учение, спасение, материнскую поддержку и всепрощение.Я в какой-то момент пересмотрела свои взаимоотношения и убрала поучения и непрошенные советы и делаю акцент на том, что нам обеим интересно.

Сегодня я просто слушаю, даже если мне кажется, что подруга поступает, на мой взгляд, неправильно. Раньше я очень злилась на подруг, если они поступали по-своему: как же так, ты же спрашивала совет, мы же так долго это обсуждали…Пусть каждая имеет право на свой путь, свой опыт и свои ошибки.

Дружба — это отношения равных. Обязательно должна быть общая реальность.

Есть девичья дружба, это когда подруги практически живут вместе, все обсуждают, все вместе переживают и неразлучны. И я переживала такую дружбу с разными девушками. И это было очень очень здорово и до сих пор это вызывает улыбку и теплые воспоминания.

Но девичьей дружбе приходит конец, кто-то из подруг выходит замуж.

 

И об этом нужно помнить.

 

«Как же так! Мы же годы дружили и были необходимы друг другу, до его появления!, и появилась боль, что это нельзя совместить… и печаль, и одиночество… и надежда. А вдруг, все-таки можно оставаться ТАКИМИ подругами, вдруг есть выход».

Девичья дружба заканчивается. Иногда она перерастает в нечто большее, но чаще люди расходятся, потому что общность интересов с замужеством одной из подруг исчезает. Кому-то это больно. Особенно той, которая как бы осталась одна. И подруги должны отдавать себе отчет в том, что придет час, когда они уже не будут столько времени проводить вместе, и что семья будет занимать большую часть их жизни.

«Одна моя очень близкая подруга, когда я начала встречаться со своим будущим мужем, охладела ко мне… И как бы сказать — постепенно „бросила“ меня… Я понимала, что наша дружба поменялась, что мой фокус в начале отношений переместился на моего мужчину, и все время я проводила с ним. Понимала ее обиду, но ничего не могла поделать. Жизнь шла и я не могла по-другому».

Дружба близкая возможна в детстве и юности. Но детство должно вовремя заканчиваться. Если вы приняли решение выйти замуж, а подругам что-то мешает это сделать, то конечно, у вас будет недопонимание. Вы звучите уже на разных частотах.

Однажды у меня на консультации были две подруги незамужние — не разлей вода. Я им запретила обсуждать подробности их личной жизни, даже чуть-чуть. Почему? Одна уже хотела замуж и у нее была возможность построить отношения, а у другой не было. Ведь та, которая  свободна, неосознанно будет тянуть другую оставаться с ней в дружбе и в одиночестве. Поэтому такие разговоры опасны, хотя, не спорю, в них много интересного и захватывающего.

Любые отношения чувствительны к неискренности и недоверию.

 

И если вовремя не заметить эту трещину, то возникающая пропасть разрушит даже самые близкие отношения. Если вы чувствуете, что в отношениях вас что-то не устраивает, то нужно срочно говорить об этом. Если в нужный момент этого не сделать, то вы отдалитесь энергетически и эмоционально и научитесь жить друг без друга, и ваши отношения потеряют смысл.

 

Отношения не могут работать в «автоматическом режиме», только тонкая ручная настройка: проговорить, прояснить, договориться, не держать ничего за пазухой.

У меня есть стандарты общения, и я могу честно о них сказать, если меня что-то не устраивает. Если есть неискренность, и другая сторона не готова ничего менять, то я общение прекращаю. Для меня это принципиальный вопрос.

Если вы замужем, то встречаться лучше с подругами в отдельное время. Их не нужно совмещать с мужем, не нужно все перемешивать. Подруги отдельно, мужья — отдельно. И дело даже не в том, что это может чем-то грозить. А просто, если муж пришел, то вы должны заниматься мужем, а не подругой. А если пришла подруга, то уделить время ей. Если женщина больше уделяет внимания подругам, а не мужу, это не очень хороший знак.

А может ли муж заменить подругу? Нет. Во-первых, нужно же с кем-то поговорить о женском, обменяться именно женской энергетикой. Да и разговоры о рецептах, шитье, обуви и сумочках вряд ли будут мужу интересны.

Подруги, встречи с ними — для меня это особое удовольствие, и в замужестве оно не может быть частым. Для меня это событие, нужно приготовиться и запланировать.

Все мои встречи с подругами — это ритуал: мы готовимся, что-то готовим специально, встречаем, свечи зажигаем. Можем о чем-то сложном поговорить, но только в конструктивном ключе.

 

Мы не обсуждаем супружескую жизнь, а точнее, мужей. Только личную жизнь, то, что касается лично каждой из нас. И я никогда не обсуждаю проблемы с подругами, потому что это не продуктивно. Они помочь мне не смогут, а загрузиться негативом можно очень сильно. Проблемы свои женщина должна обсуждать с мужем, либо с профессионалом.

 

Нельзя построить душевные отношениях на проблемах. Если вы будете спасать, вы всегда будете чувствовать, что вас использовали. А значит, искренность и доверие исчезнет. В подтверждение слова ученицы Женской Школы:

«Есть несколько таких знакомых девушек, именно сейчас они у меня на передовой. Я даже о личной жизни их ничего не знаю, как-то говорим о другом, о путешествиях, моде, кулинарии… Они сознательно или по хорошей семейной привычке не выставляют свою личную жизнь напоказ, и только сейчас понимаю, что это правильно! С ними пообщаешься, как мёду напьёшься :)))»

У каждой из нас бывают проблемы, но подруги не для того, чтобы «выливать свои отходы», а прежде всего чтобы «медом напоить»:)))

Для меня подруги — это источник радости и вдохновения. Чего-то теплого, красивого, домашнего. И я дорожу каждой из них!  опубликовано 

Автор: Татьяна Дзуцева   P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©  Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках  

Источник: womancosmo.ru/happy-habbits/nuzhny-li-zhenshhine-podrugi.html

Камни, обернутые в войлок: бросьте этот камень обратно!

Поделиться



Тот, кто рычать не умеет, стаю свою не найдет. 

Чарльз Симик

 

Если друг оказался вдруг…

 

Я хочу рассказать про камни, обернутые в вату или мягкий войлок. Иногда мы получаем такие камни от наших самых близких и родных.





Сегодня у меня была клиентка, она описывала ситуацию, в которой оказалась, свои страхи и переживания.

Так случилось, что сейчас она одна и пока не может найти мужчину. Зато у нее есть подруги, более удачливые на личном фронте. С ними она регулярно встречается для разговоров о жизни, о мужчинах и отношениях. В каком русле? А вот в каком.

– Тебе надо сходить к моему стоматологу, он такой красавчик! Вдруг у вас что получится? – говорит ей подруга.

– Как ты вообще умудряешься не найти себе кого-то? – вторит ей другая. – Мы вчера были в ночном клубе и там столько потрясающих мужчин!

– Да я бы на твоем месте уже давно вышла замуж! – говорит третья.

 

Все это ничто иное, как камни, обернутые в войлок. Ударяют они почти с такой же силой, как и обычные булыжники. Выглядит по-другому, но суть не меняется, камень остается камнем. Представьте себе: если вас ударят просто камнем или камнем, обернутым в мягкую тряпочку, будет ли вам менее обидно?

– Доченька, давай уж хотя бы я погуляю с тобой, – говорит мама, – раз уж мужчины у тебя нет.

Это камень, обернутый тряпочкой неискренней заботы.

 

– Ой, бедная, как же ты справишься с этим огромным отчетом? Хотя ты одна, что тебе еще на выходных делать, – говорит коллега, натягивая пальто, чтобы идти домой.

И это тоже камень в ваш огород, камень, завернутый для приличия в бумажку притворного сочувствия.

 

– Хорошо тебе, я на свои волосы две упаковки краски заказываю, а тебе, наверное, одного тюбика на 2 раза хватает, – щебечет подружка, расчесывая роскошную гриву своих волос перед зеркалом.

Подоплека? Возвыситься за ваш счет. На вашем фоне подчеркнуть свои успехи.

 

Искреннее сочувствие не несет в себе подспудного желания подкрепить свою значимость. Сильному человеку нет нужды указывать на чужие слабости, для того чтобы почувствовать себя сильнее.

Вам решать, чем вы удобряете свою землю. Хотите засорить свою душу – берите. Не хотите – отдайте обратно.

 

Что я посоветовала на той консультации? Ответить. Отдать то, что вам не нужно.

Мы женщины. Мы редко бьем друг друга кулаками в лицо. Мы можем делать больно исподтишка, очень умело, изощренно, надавливая на самые больные, сокровенные, тяжелые точки.

Научитесь отличать искреннее сочувствие от каменного. Искреннее отличается тем, что вам всегда предложат помощь. Реальную. Реальную, а не на словах.

Если же это просто камень, обернутый в красивую бумажку, что делать? Киньте обратно.

Иногда на агрессию нужно отвечать агрессией. Это экономит время, силы и нервы. Пусть звучит жестко. Пусть это совсем не то, что ожидаешь услышать в кабинете у психолога. Но вот я – психолог, и мой совет таков: бросьте этот камень обратно.

– Как, ты осталась одна на новый год? Что же ты делать-то будешь?

– Я скажу тебе, что я точно не буду делать. Я не буду мыть посуду за 15 гостями и убирать дом весь следующий день. И не буду проводить 2 недели, объедаясь и валясь перед телевизором, безуспешно пытаясь поднять с дивана свою вторую половину.

– Как ты можешь ходить в этот спортивный клуб и ни с кем не познакомиться? Я там только один раз была, и у меня 5 великолепных мужчин телефон попросили!

– Может быть, я просто более разборчива?

 

Защищайте себя. Кроме вас, кто вас защитит?

И как часто мы выбираем ходить с полным мешком этих камней за спиной, унизительных, снижающих самооценку, обесценивающих наше прошлое, превращающих в ничто наши успехи, мечты, достижения.

Я говорю как психолог, видящий много подобных примеров: если вы оставите эти камни у себя, если вы согласитесь с тем, что вы – второй сорт человека, не так классно у вас все получается как у мамы/подружки Кати/брата Миши – эти послания так и будут там лежать, мешая прорастать искренней дружбе, желаниям, мечтам и надеждам.

Хочу еще раз подчеркнуть: я говорю о людях, которые на самом деле не желают вам добра. Близкие люди, искренне вас любящие, таких камней не бросают, потому что не носят их в подсознании. 

Ну и все-таки, как человек под грузом психологического образования, не могу не сказать про второй вариант, неискренний, но, возможно, более верный с профессиональной точки зрения. 

Не отвечайте на агрессию тем же, ибо перед вами душевно обделенный человек с внутренней пустотой, которую он пытается заполнить. За ваш счет, конечно, но понять-то его можно! И можно стать выше, чем он. Вы же не будете оскорблять бабушку, ругающуюся на вас из-за того, что вы ей в автобусе на ногу наступили. У нее жизнь такая, тяжелая. Бабушкина.

 

Если это близкие люди, а не посторонние, говорите о своих чувствах и эмоциях. О том, что вам неприятно, о том, что вас обижает. Говорите только о себе, а не об оппоненте, не скатываясь во взаимные обвинения. Есть шанс, что вас услышат. Особенно если человек вас любит, но неумело выражает свою любовь.

 

Но опять же, это правило имеет смысл применять к тем людям, которые для вас важны. Которых вам важно сохранить в своей жизни. А если это человек со стороны, только притворяющийся вашим другом – зачем тратить силы на сохранение отношений?

 

Также интересно: Нужны ли женщине подруги  

Лишние люди — пора прощаться!

 

Иногда излишняя терпимость и толерантность только провоцируют. Как говорится, если на коврике написано «Вытирайте ноги», то ноги вытирают именно об него. Вам близок образ безответной мученицы? Мне нет. Возможно, если вы не будете излишне терпеливой, это действительно отдалит от вас некоторых людей. Но других – привлечет.

Так что решать только вам: какого рода окружение вам нужно? опубликовано 

 

Автор: Пименова Софья

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/56459/

Тебе с ним плохо? Значит, Он виноват

Поделиться



Даша в последнее время неважно выглядит. Даша много нервничает по пустякам, плохо спит и снова начала курить. Она часто плачет и у нее ни на что нет сил. У Даши непростая личная жизнь, личную жизнь зовут Паша. 

Когда Даша жалуется на Пашу, ей самой удивительно, какие мелочи ее волнуют. Ну не дает ей Паша денег, подумаешь. Продукты-то покупает. Он же не миллионер в конце концов. Ну не разговаривает с ней — так он на работе устает. И вообще он интроверт. Еще он ей устраивает обидные допросы, заставляет оправдываться и потом еще долго дуется — но его ведь тоже можно понять, он Дашей дорожит и боится потерять, у него много было в жизни разочарований. А что он Дашу на работу не подвозит, хотя ему по дороге, так на это и совсем нелепо обижаться — ему на работу на час позже, чем ей, какой смысл ему раньше вставать?





Подруги Дашу тоже, в общем, не очень понимают. Они бы такого Пашу на руках носили. У них никакого нет. Подруги считают, что Даша зажралась и кочевряжится на ровном месте.

Дашина мама выражается еще проще, не будем цитировать, но общий смысл такой, что Пашу не переделаешь, не так уж он и плох, он не нанимался и вообще все мужики понятно кто. У мамы с логикой не очень, зато много энтузиазма и ясные приоритеты. Приоритеты заключаются в том, что хорошо, когда мужчина есть, и плохо, когда его нет. 

Маме почему-то не приходит в голову, что хорошо — это когда хорошо ее дочери. Мама не совсем идиотка, она не думает, что «у Даши есть мужчина» равно «Даше хорошо». Просто в ее уравнении вторая часть отсутствует как таковая. 

Хотя на самом деле имеет значение только вторая часть, а чему она там равна, это уж как карта ляжет. Паше она точно не равна, иначе Даша не ходила бы грустная и не глотала бы разные полезные таблетки. 

Отношения существуют для того, чтобы человеку было хорошо, и больше ни для чего. Если отношения существуют, а человеку плохо — человеку не нужны эти отношения. 

Если человеку в отношениях плохо, то совершенно бессмысленно искать этому объяснения или входить в положение. «Мне плохо, но это потому что его мама недолюбила (вариант — потому что меня саму мама недолюбила)» ничем не отличается от простого «Мне плохо» и ничего не меняет в ситуации. Единственная ситуация, при которой отношения имеют смысл — это «Мне хорошо». 

Разным людям хорошо бывает от разных вещей. Сами эти вещи не имеют знака, важен только результат:
 

  • Ваш мужчина может с вами месяцами слова не сказать, если вам нравится, что вас никто не отвлекает от ваших мыслей. Но если вы загибаетесь от одиночества, а он ни в чем не виноват, потому что устает на службе и молчалив от природы — вам не нужны эти отношения. 
 

  • Он может вас ревновать как последний павиан, если вам это приятно и лестно. Если вас это напрягает — бесполезно себя уговаривать, что это он так сходит с ума от страсти. 
 

  • Он может не иметь денег на икру, если вы не любите икру. Если вы без икры не можете жить — вам должно быть все равно, что именно помешало ему на нее заработать. 
 

  • Он может вообще каждый вечер встречать вас оплеухой. Если вы от оплеухи получаете оргазм. Если вы не получаете оргазм от оплеухи, то это не ваша забота, что годы в тюрьме расшатали ему нервы, пусть сам с ними разбирается. 




Вы можете, к примеру, долгие годы любить женатого человека со всеми вытекающими из этого стрессами. Но это можно делать только в одном случае — если вы кайфуете от того, какая у вас сложная и драматичная жизнь. А если вы несчастны, но он ни в чем не виноват и не может как честный человек — это не ваш вариант.

Если вам плохо оттого, что он не женится — какая разница, готов он там или не готов. Вам плохо, точка. Этот человек вам не нужен. Точно так же вам может быть плохо оттого, что он лезет жениться как полоумный и не желает ничего знать — вас никак не утешит тот факт, что это, в общем-то, похвальное намерение.  

Если Даше плохо оттого, что Паша не считает нужным подбросить ее до работы — значит, Паша ей не подходит. Ей могло бы быть хорошо при тех же условиях, если бы она, к примеру, рада была за время пути побыть одна и собраться с мыслями. Или еще по какой-нибудь причине. Но не сложилось. Паша мог устроить так, чтобы Даше было хорошо, а вместо этого устроил ей плохо. Даше плохо — Паша идет в пень. Там он может спать сколько хочет и гонять машину куда сам придумает. 

 

Также интересно: Личные отношения: крайне важное правило!  

Отношения как торт: важно понять, когда торт прокис

 

Когда-то давно я собиралась бросить одного парня и страшно терзалась на эту тему. Я чудовище, говорила я своему приятелю, это так несправедливо, он ведь ни в чем не виноват. 

А этот приятель сказал мне удивительную вещь. Он сказал — тебе с ним хреново? Значит, виноват.опубликовано 

 

Автор: Малка Лоренц

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: saintpetersburg.zagranitsa.com/blog/3175/kto-vinovat

Жены и подруги футболистов сборной Германии

Поделиться



Сара Бранднер — подруга Бастиана Швайнштайгера




Читать дальше →

Дружат вот уже 30 лет

Поделиться



Многие считают, что женской дружбы не бывает.
Эти три подруги развеяли это неправильное мнение, они дружат уже 30 лет.
Молодцы, так держать.




Читать дальше →