Решила полностью отказаться от кофе, но чем его заменить, чтобы было вкусно

Поделиться



Многие люди так привыкли выпивать утром чашечку кофе, что теперь никак не могут обойтись без этого бодрящего напитка. И если вдруг появляется необходимость от него отказаться, то это может стать для человека проблемой. И тогда возникает вопрос: чем заменить кофе, чтобы процесс отвыкания проходил максимально безболезненно?




Читать дальше →

Что не нужно выставлять на всеобщее обозрение в социальных сетях

Поделиться



Общение в социальных сетях стало нормой. Развитие Интернета позволило поддерживать связь с кем угодно, причем для этого человеку не нужно выходить на улицу, не нужно даже покидать свое удобное кресло. Но к хорошему быстро привыкаешь. И у многих людей развилась настоящая зависимость от социальных сетей.

Наверняка у каждого в списке виртуальных друзей есть немало тех, кто, кажется, всегда находится онлайн. И эти люди постоянно что-то выкладывают: фотографии, видеоролики, цитаты великих людей, смешные картинки… А порой и просто делятся своими мыслями. Со всеми. Действительно ли стоит так делать?




Читать дальше →

В магазине увидела, как двое детей сидят на полу в проходе и жуют печенье, которое сами открыли, а мать и в ус не дует

Поделиться



Поведение родителей и поведение ребенка не существуют по отдельности. В той или иной мере дети проецируют то, как ведут себя мама с папой. Это особенно видно в период взросления ребенка. Иногда диву даешься, как маленький карапуз может быть настолько послушным и смышленым. А потом смотришь на его интеллигентных родителей, и всё становится ясно.




Читать дальше →

Эксперт по кибербезопасности показал, как удалить все записи со стены «ВКонтакте» одним движением

Поделиться



Активные пользователи социальных сетей иногда сталкиваются с необходимостью удалить многие старые записи, которые стали неактуальны. А порой желают удалить даже свою страничку, чтобы, возможно, перестать тратить время на бесполезные посиделки в Интернете и начать с понедельника новую жизнь.

Сегодня редакция «Сайт» поведает о некоторых тонкостях использования популярной социальной сети «ВКонтакте». А именно расскажем, как удалить все записи «ВК» со стены за считаные минуты, даже если там сотни постов.




Читать дальше →

Правила поведения, если бывший муж является и предлагает вновь быть вместе

Поделиться



Порой взрослая жизнь заставляет нас принимать крайне непростые решения. Зачастую сложность в том, что разум говорит одно, а вот сердцу хочется совершенно другого. Редакция «Сайт» поделится историей, которая наверняка окажется до боли знакомой многим. Мы рассмотрим, чем чревато возвращение к бывшим и стоит ли вообще давать второй шанс отношениям из прошлого.




Читать дальше →

Что придумал пожилой кавалер, чтобы жить у разных женщин и не делиться пенсией

Поделиться



Есть такая порода людей, которая очень любит присесть кому-то на шею и ножки свесить. Такие себе иждивенцы по призванию. Планида! Наверное, встречался на жизненном пути? У нас как раз имеется такой человек, который пользуется другими, и это его жизненное кредо. Иногда бывает сложно сразу распознать.




Читать дальше →

О чём адски жалеет психолог, поедавшая шоколадки каждый день

Поделиться



Если ты хотя бы раз в жизни хотела избавиться от ненавистных лишних килограммов, то наверняка знаешь, что такое отказ от сахара. Кому-то он дается легко, потому что тяга к сладкому была не очень сильной. А вот истинные сладкоежки буквально бросают себе вызов. Правда, не все из них осознают реальные причины своей привычки.

А кроются они, как правило, в психологической зависимости и других более серьезных проблемах. Об этом очень подробно рассказывает когнитивно-поведенческий психотерапевт Эв Хазина. Женщина с головой окунулась в данную тему и на своем примере показывает, как отказ от сахара изменил ее жизнь.

Мар 28 2014 в 12:21 PDT



Отказ от сахара

Расстройство пищевого поведения (РПП) — одна из главных проблем, которые изучает Эв Хазина. Чтобы углубиться в эту тему, она участвует в собственных экспериментах с едой. Например, когда-то она отказывалась от мясных и молочных продуктов. А последний ее опыт — отказ от сахара. Для начала она решила ограничить себя на 1 месяц. Что же из этого вышло?




Читать дальше →

Самые нужные слова

Поделиться



Нужда – это тяжкое слово. Многие из нас думают, что нуждаться – это стыдно. Нуждаться — значит зависеть от того, кто нужду может удовлетворить.

Нужду часто отрицают, не признают. Для многих признать себя нуждающимся, зависимым, означает погрузиться в ужас беспомощности, кошмар бессилия, потерять контроль, не справиться, опозориться…

Между тем от того, насколько естественно для нас признавать свою нужду, согласиться с тем что она есть, зависит качество жизни:  тратим ли мы ее на то чтобы защититься от последствий ее непризнания  навязчивыми способами устанавливая свой контроль, или же, согласившись ее уважать, стремимся к более экологичным способам обращения с собой и с миром… 

Когда-то нужно было услышать… очень важные слова. Когда-то нужно было их услышать, чтобы поверить, что жить в этом мире не так страшно.





Услышать и впитать, принять в себя навечно. Чтоб каждая клетка помнила, чтоб в трудные моменты… можно было вспомнить.

Вспомнить и опереться на эти слова:

«Ты важен. Все, что с тобой происходит – важно… Ты – значим.»
«Ты можешь… Не сразу, не без ошибок, но – можешь…»


Эти важные слова становятся убеждениями, а потом – опорой. Такой опорой, которая помогает выдержать жизненные испытания, помогает остаться собой.

Они звучат разными нюансами и оттенками, они могут строиться по-разному, в зависимости от того, как складывалась история каждого конкретного человека,но они об одном.

***

Ей очень жалко бездомных животных… Она заходится в рыданиях, будучи не в силах унять поток слез…
— Почему ты их жалеешь?
— Они такие несчастные… Брошенные, одинокие, никому не нужные. Их предали, бросили, когда они верили, доверяли, были открыты…Они бесправные и беззащитные…
— Тебе кажется, что они страдают?
— Да, конечно! Они страдают.
-А это связано как-то с тобой? Ты испытываешь похожие чувства?

***
Бывает, нужда находит те немногие средства-дороги, которые остаются доступными. Кто-то плачет, глядя на бездомных животных, у кого-то сжимается сердце при виде детдомовских детей; У иного душа разрывается на части после увиденного фильма…

Бывает, только так собственная нужда может напомнить о себе, ибо напрямую доступ к ней закрыт, дороги завалены, заминированы. Уязвимость становится символом слабости и позора.

Между тем, уязвимость имеет прямое отношение к нашей детской части, которую зачастую приходится ампутировать вследствие отсутствия ресурсов, вследствие отсутствия веры, вследствие отсутствия опоры…

***

Я спрашиваю:

-«Каких слов тебе не хватило тогда?  Что тебе было важно услышать, чтобы остаться в ощущении ценной, значимой?»
-«Я не знаю…»

Вот что случилось:

Она пришла с какой-то своей детской гордостью, она даже не помнит – что это было; осталось только ощущение: ощущение прерванного полета, ощущение надежды, опрокинутой навзничь, ощущение боли в самой своей открытости и доверчивости.

Она пришла к своим воспитателям в надежде быть принятой в своем детском творчестве, в своем детском изумлении и восторге, и то, что она услышала, а потом слышала еще не раз, похоронило ее надежды на свою способность вносить в этот мир что-то свое.

«Ничего не выйдет. Ты такая как все. Это никуда не годится. Это ерунда, главное – учиться…»

Она поныне остается с этим приговором, в жизни, написанной по сценарию «на грани выживания»  плюс полное бессилие что-либо в ней изменить.

Теперь «воспитатель» внутри, он старательно подрубает крылья,  а «ребенок» по-прежнему не имеет сил взлететь.




 

***

«Что ты хотела услышать тогда? Каких слов тебе не хватило?»
«Не знаю»
Быть может: 
Как ты интересно все придумала?
Или
«Какая же ты у нас творческая (способная, придумчивая?)»
Или же
«Мне нравится?»

Она начинает плакать…

***

Этих слов не хватает сейчас внутри, эти слова необходимо присвоить, взять, сделать своими, позволить себе повторять их, слышать, верить им.

Непризнанная нужда внутреннего ребенка никогда не исчезает. Чем тщательней она запрятана, тем яростней она будет искать обходные пути, и лишенец сам будет стремиться спасать других, или же контролировать их, станет заботливым, гипер-опекающим для других,
но продолжит сам страдать от голода.

Только страдание будет напоминать о том, что все еще творится несправедливость по отношению к самому себе, что ты все еще лишаешь себя самых важных слов, продолжая слушать разрушительные для себя голоса внутренних родителей, лишающих тебя прав и достоинств, настаивающих на твоей плохости и виновности.

***

…Каких слов не хватает тебе?
Быть может:
«Мне очень жаль, что я не слышал себя, мне очень жаль, что я злился на себя за то, что естественно, и мне жаль, что все это случилось со мной;  что я долго нуждался и отказывался это признать. Я признаю, что я нуждаюсь… и отныне, я буду прислушиваться к себе, к тому, чего же я хочу.
Я стану себе добрым заботливым родителем, без стыда за то, что естественно»

***
В тот самый миг, когда ты будешь чувствовать себя заблудившимся, потерянным, нелюбимым,
в тоске не-принятости, в отчаянии одиночества, дай словосвоей новой внутренней матери, и услышь его.

Позволь себе услышать совсем другие слова: «Ты важен. Все, что с тобой происходит, все, что чувствуешь – важно… Ты – значим». 

Когда ты почувствуешь себя разбитым, подавленным, уничтоженным, сбившимся с ориентира, сгорающим от стыда, в этот самый миг позволь твоему справедливому внутреннему отцу произнести для тебя самые важные отцовские слова.  Позволь ему сказать, а себе – услышать эти слова: «Ты – можешь».опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //veronikahlebova.livejournal.com/21351.html

Болезненная свобода

Поделиться



Чтобы справляться с трудностями, нужна здоровая форма агрессии и интерес

— Пирожок! Пирожоооок! — на весь магазин кричала молодая женщина. — Пирожок, беги сюда, смотри какой торт я выбрала. 
Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. 

В работе я часто имею дело с застывшими конструкциями фраз, засевших в головах тех, кто сидит передо мной. И вот я представляю как рыхлый бледнокожий парень в будущем будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то.А что с ним может быть, если он Пирожок? 



Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки — они для бабушки.  Становясь взрослым, человек постепенно воспитывает в себе самоотношение. Оно состоит из того как к нему относились родные, затем друзья и школьные учителя, зависит от темперамента и устойчивости его самого, то есть от генетических характеристик. Так формируется здоровая адекватная самооценка. 

Для диагностики используется простой тест, который вы можете провести дома самостоятельно или с ребенком. Берется лист бумаги и на нем чертится вертикальная линия. Инструкция такая: «Представь, что сверху находятся самые успешные (красивые/умные/удачливые итд) люди, а внизу — самые неуспешные. Определи где находишься ты». 

Адекватно будет расположить себя ближе к верхнему краю, чуть выше середины. Потому что важно, чтобы было место куда стремиться. Но часто у подростков или людей в сильном стрессовом состоянии наблюдается перекос либо вверх, либо вниз. 

Реакция отрицания — Я самый лучший — или депрессивная реакция — я хуже всех — это плохие признаки. 





Дальше нужно смотреть, либо есть нарциссическая травма, в которой человек «качается на качелях „Я король — Я ничтожество“» или же есть что-то другое. 

Так вот, если вернуться к первоначальному герою, то работу с ним надо начинать про сепарацию. Потому что, пока его опекают, он не станет личностью, он будет кому-то принадлежать. Кто-то будет за него решать, он же не сможет прожить и дня без разрушительной поддержки близких. 

Мы живем в нарциссическом мире, и каждый оценивает другого — по уму, по внешности или по силе, и пока что, от этого никуда не деться. Для того, чтобы справляться с трудностями, нужна здоровая форма агрессии и интерес. 

Если посмотреть на детей, то начиная с трех лет они становятся другими, невыносимыми, скажут некоторые взрослые. Но на самом деле помимо качеств личности у них закладывается важная часть, формирующая их будущее — интерес. 

В возрасте 3-6 лет ребенку интересно все, особенно мир взрослых. Он начинает подражать, искать себя, развивать свое творчество, и он готов бороться за каждое свое увлечение до конца — те самые капризы. 

Задача взрослого — не подавить это, а научить договариваться с собой, с близкими, с миром. Но это ребенок, он очень гибкий и чувствительный к любым влияниям.

Что делать взрослому, если формирование личности нарушено? 

Другая взрослая женщина говорит: «Я своего сына ломала дважды, в три года и в семнадцать». И она гордится этим. А что с ним? А его никто не спрашивал, это взрослые решают. И он конечно же сломается, и выберет свою судьбу, и станет военным, и будет всю жизнь жить в подчинении до тех пор пока не научится подчинять себе других, более слабых (кстати так и произошло). 

Это так устроено, что пока сепарация не пройдена, будут существовать все формы насилия, и они будут оправданы любовью.  Избавляться от иллюзий тяжело. Это одна из самых болезненных утрат на всем жизненном пути человека. Я точно знаю, что каждый человек способен построить длительные отношения, создать семью, но для этого ему нужно пройти свои самостоятельные шаги навстречу будущему. 

То есть искать свои собственные интересы, отделяться от родительской семьи, для начала хотя бы физически — переехать, а уже потом исследовать свои собственные зоны чувствительности. 

В психотерапии работа про сепарацию может быть очень долгой и связанной с огромным количеством сопротивления. Но не активного, а пассивного.Потому что чем больше времени человек зависит от родителей, тем страшнее ему самостоятельно ходить. И он будет цепляться за любую возможность для того, чтобы не уходить, оставаться, даже если он будет жаловаться каждый день. 

И как больному после долгой комы нужна реабилитация и помощь даже в ходьбе на костылях, так и ему нужно будет каждый день преодолевать свои несколько метров болезненной свободы. 

Баланс любви — очень хрупкая вещь. Часто из тревоги за будущее взрослые перебарщивают в своей опеке, желают оградить, уберечь от тягот и невзгод реального мира. Я говорю так потому что мне и самой трудно справляться со своей невротической привязанностью к тем, кто нуждается в поддержке.Но сила воспитывается через препятствия, а доверие — это проявление близости, а не слабости. опубликовано 

 

Автор: Дарья Грошева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //psychologytoday.ru/public/boleznennaya-svoboda/

Как появляется ЗАВИСИМОСТЬ от ПРОЩЕНИЯ

Поделиться



Вот помню, когда дочь была маленькая и делала что-то плохое, мне мало было ей просто говорить об этом. Я не могла угомониться, пока не завиновачивала её всю под самую маковку. 
А ей, соответственно, мало было просто признать свою вину, например, и извиниться.Ей надо было как-то очень непропорционально виниться за проступок. 

Как бы я сейчас сказала: от неё требовалась вина, совершенно не соответствующая проступку. Гораздо больше, чем ощущается внутри.

Потом словила это и думаю: «Что за хрень? Зачем мне это?». Ну понятно, что откопала маму, свою неадекватную виноватость и абсолютно потерянные личные датчики вины. 





Сколько вины нужно, чтобы отреагировать на ущерб, причинённый другому моим поведением? 
Фиг знает...

Получалось вечное и неизбежное зависание между двумя полюсами. Вообще избежать вины, отщепить, не чувствовать. Даже там, где она вполне нормальна и адекватна. Или наоборот, утопать в вине. Возможно даже там, где это вообще не нормально и неадекватно...

До сих пор возвращаю себе свободу в этой опции.Ведь я знаю, что вина — это очень важный механизм сохранения связей и отношений. Накосячил — ощутил вину — загладил ущерб. Это субъективные переживания, куда вовлечены почти все части моей личности. Ощущаю телесно, оцениваю последствия, эмоционально реагирую, что-то предпринимаю.Это в здоровой взрослой норме. Если вина присваивалась внутрь рядом со взрослым...

Что это значит? 

Отношения с виной формируются на основе прощения или непрощения. Важнейшая способность взрослого человека — уметь прощать. Прощать! Вот ребёнок неизбежно косячит, делает гадости и глупости. Рядом Взрослый. Он говорит: «Ай-яй-яй! Плохо сделал. Но я прощаю! Иди ко мне. Я не изгоняю тебя за это. Возвращайся обратно в нашу связь...».

Уметь прощать — это обязанность взрослого. Наряду с тем, чтобы заботиться, быть доступным, утешать и прочее. Чтобы все психические структуры развивались нормально. Чтобы в будущем ребенку стала доступна опция вины в здоровой норме. Без невротических зависаний, патологических отыгрываний и соматических прятаний. Прощать — это задача родителя! А не ребёнка!

Но то ли у меня в семье было по-другому, то от это вообще ментальность и культурность такая. У нас почему-то вина ребёнка не поддерживается взрослой способностью прощать. А обременяет самого ребёнка виноватиться, каяться и искуплять!

И тогда ребёнок вынужден брать ответственность не за свою вину за свой косяк, а за обиду значимого взрослого. То есть не взрослый должен обладать этой компетенцией, а ребёнок должен что-то делать с переливанием родителя до его прихода в норму. Так появляется ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПРОЩЕНИЯ...





Знаете, как определить застрявших в зависимости от прощения людей? Они свято верят в мантру «надо уметь прощать». Там почти сто процентов в личной истории родители, не умеющие прощать и требовавшие от ребёнка искуплять какие-то фантастические объемы несуществующей вины...

И ещё один тонкий момент. Там где нарушения с ощущением вины в себе почти всегда закономерно проблемы с сепарацией. Поскольку именно вина отвечает за возможность отойти на расстояние в связи. И ее неадекватные объемы — способ контроля автономности сначала со стороны родителя. А потом виноватость становится самостоятельным способом оставаться в слиянии… опубликовано 

 

Автор: Юлия Пирумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.facebook.com/photo.php?fbid=1097729920344458&set=a.318766011574190.74529.100003223814627&type=3&theater