Развод: надо ли чинить то, что никогда не было целым

Поделиться



Развод

Один из самых частых клиентских запросов у психолога: «Я не знаю что хочу, или развестись, или сохранить семью». 

По статистике в России распадается семь браков из десяти. Скажем прямо, так себе статистика. Причины: мало денег, мало внимания, мало помощи, мало любви, мало поддержки. Но очень много злости, обиды и страха. В какой момент напряжение становится настолько сильным, что проще разойтись по своим углам, чем чинить. Да и надо ли чинить то, что никогда не было целым? 





И сколько бы глупостей не понаделано в браке, в ситуации, когда все идет ко дну, ошибок совершают еще больше. Срочно начинают искать способы сблизиться с партнером, вместо того, чтобы спокойно проанализировать ситуацию. И хорошо, если речь идет о лепке или парных танцах, а не о рождении ребенка. 
 

Делают вид, что все хорошо, что проблемы не существует, что это просто такой период и его надо перетерпеть. 

Некоторые пары разъезжались на время, а получалось, что навсегда, оказывалось, что жить одному проще, удобнее и спокойнее. Денег становится больше, в квартире чище, а сексуальнее жизнь разнообразнее. 

Если ваш брак стоит на краю бездны, то первое, что вы должны сделать — признать, что существует всего два возможных пути: дать ему разлететься на мелкие кусочки или остановить падение. 

Второе — избавиться от иллюзий. Иногда у меня возникает чувство, что люди живут в параллельных реальностях. Вот есть реальность, в которой я живу. В этой реальности я одинок, даже если нахожусь в отношениях, у меня скучная работа без карьерных и финансовых перспектив, конфликты в семье и никакой надежды на перемены. 

И где-то рядом есть другая жизнь. В этой другой жизни я живу в счастливом браке в красивом собственном доме, у меня идеальные умные дети, поддерживающие родители и прекрасная работа больше похожая на хобби, приносящая материальное и моральное удовлетворение. И как сделать так чтобы эти две параллельные жизни совпали? Ответ – никак. 

Разбираться надо не с иллюзорной жизнью, а с настоящей. Со своими настоящими партнерами, со своими настоящими обидами и претензиями. Это тяжело, очень тяжело отделять фантазии от реальности и очень тяжело брать на себя ответственность за происходящее. 

Я всегда за то, чтобы сохранять брак, если есть что сохранять. Но единственный человек, который может спасти ваш брак – это вы сами. Вы и ваш партнёр. Если вы оба этого хотите. Если этот брак вам нужен. Если вы друг другу дороги по – настоящему. 

А еще помогает понимание, что одной любви недостаточно, нужно еще принятие другого человека, как отдельной личности, со своими мечтами, желаниями, представлениями о счастье. Что в отношениях, кроме глаголов «должен и должна» есть еще место благодарности, бережному отношению, взаимному интересу, уважению и диалогу, даже если партнер раздражает настолько, что хочется его убить.  опубликовано 




 

 

Автор: Елена Пастернак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //vk.com/elenapasternak?w=wall1128374_4863

Упражнение, которое поможет принять непростое решение

Поделиться



Как просто жилось бы нам, если бы были мы в ладу с собой. Так нет же – очень часто мы хотим одновременно разного, или, попадая в какую-то жизненную ситуацию, реагируем на нее несколькими способами одновременно. «С одной стороны, – говорим мы – я хочу этого, очень сильно хочу. Но другая моя часть совершенно этого не хочет, боится что ли?» Вот эта вот наша человеческая способность – хотеть одновременно разного – часто служит причиной некоторого внутреннего «разлада».

В далеком уже от нас начале 20-го века итальянский психиатр и психолог Роберто Ассаджиоли предложил словечко, которое сейчас достаточно часто можно встретить в околопсихологических кругах. «Субличность» — часть, подчиненная нам (но не всегда желающая подчиняться) и как будто бы отвечающая за то, чтобы какое-то наше желание, потребность находила свое удовлетворение, реализацию. Персонаж внутреннего мира, актер внутреннего театра.





Ассаджиоли предложил ряд методов работы с этими «частями» или «сторонами», ставя во главу угла несколько принципов:

  • «Актеров» — много, Режиссер -  один. Человек сам управляет своими частями, стоит в центре.
  • Каждая часть имеет ценность. Даже самая неприятная. Просто мы не всегда понимаем, в чем эта ценность заключается, не всегда можем договориться с собой и понять себя.
  • Главный путь к «дружбе» — уважительный диалог. Со своими частями можно и нужно договариваться.
Давайте посмотрим, как можно «договариваться» и приходить ко взаимопониманию с собой с помощью письменных практик.

В каких ситуациях и зачем это может быть полезно:

1.«Внутренний разлад», когда вы одновременно хотите нескольких противоречащих друг другу вещей. Например – и булочку съесть хочется, потому что вкусно очень, и вроде бы диету сохранять хочется, потому что фигура и здоровье.«Входом в работу» будут два желания и те чувства, которые их выражают. Изучив каждое из них через «беседу» с соответствующим персонажем внутреннего мира, можно легче и осознаннее принимать решения.

2. Если вы, находясь в какой-то жизненной ситуации, не можете определиться с отношением к ней. «С одной стороны мне это нравится, с другой – вызывает неприязнь», скажем. Вот эти «две стороны» будут хорошим «входом» в работу. Изучив каждую из этих сторон, можно понять, чем вызваны противоречия в отношении к ситуации и прийти к большей определенности.

3. Если на пути к какой-то своей цели вы столкнулись с внутренним сопротивлением, как будто бы что-то (или «кто-то») внутри вас оказывает вам противодействие. Это может быть чувство (страх, скажем), или мысль («мне это не по силам»). Будем работать с этим вот «кем-то», кто так думает, или кто вызывает у вас это чувство. Обычно его соображения стоит как минимум выслушать – может быть, это «сопротивление» указывает на незамеченную вами ранее сторону ситуации, предупреждает о чем-то.  Ну а может быть – это привычные ранее способы поведения, не уместные ныне, и соответствующим «частям» нужно просто объяснить, что все изменилось.





Общая цель той работы, которую я предлагаю вам проделать – разобраться в себе.Хорошими спутниками в этом путешествии обычно бывают спокойствие и любопытство. К сожалению, без этих спутников такая работа может оказаться опасной и только усугубить внутренние конфликты.

Что делать не стоит:

  • Не стоит самостоятельно работать с ситуациями, которые вызывают у вас переживания сильнее 6-7 баллов по условной десятибалльной шкале. Лучше обратиться за очной помощью к специалистам.
  • Не стоит самостоятельно работать с темами, про которые известно, что они связаны с тяжелыми травмирующими событиями из вашего прошлого. Такие путешествия также лучше совершать не в одиночку.
  • Не стоит браться за работу, если вы истощены, подавлены, или как-то иначе чувствуете отсутствие ресурсов. Сначала – восстановите ресурсы.
Что нужно для работы:

1.Место. Выберите место, в котором вас никто не побеспокоит, в котором вам комфортно и вы можете сосредоточиться.

2.Время. Времени должно быть достаточно. На каждый этап работы отведите себе 30-40 минут, чтобы никуда не спешить.

3.Таймер. Мы будем засекать время. Подойдет любой – механический, электронный, можно просто использовать телефон.

4.Блокнот (или бумага) и что-то, чем вы предпочитаете писать – ручка, карандаши.

5.Скажу еще раз – любопытство и спокойствие исследователя. Пригласите их с собой.

Итак, приступаем к работе. Пожалуйста, прочтите инструкции полностью, прежде чем начинать.

Шаг первый: знакомство

На этом шаге нам нужно собственно выделить и назвать части, которые участвуют в ситуации, с которой вы работаете – и познакомиться с ними, составив о них нечто вроде рассказа.

Поставьте таймер на 40 минут, положите перед собой блокнот. Представьте себе ситуацию, о которой идет речь. Я описывал выше три случая, подходящих для начала работы. Общая идея работы одна и та же, но все же вот отдельные инструкции для каждого из них, в них я буду пользоваться теми же примерами, что и выше.

Внутренний разлад

Подумайте сначала об одном своем желании или стремлении. Можете ли вы представить себе персонажа, который отвечает за его реализацию? «Внутренний кто» хочет булочку? Как бы вы его назвали? Фантазируйте смело, и не бойтесь возможных ошибок. Юмор — приветствуется. Запишите это его имя сверху на отдельном листе блокнота.
После этого подумайте о втором желании.«Внутренний кто» строго следит за соблюдением диеты? Запишите и его имя – сверху на другом листе.

Внутренняя неопределенность

Неопределенность обычно указывает на возможность одновременно двух способов отнестись к ситуации. Подумайте сначала о первом из них. «Внутренний кто» мог бы отнестись к этой ситуации таким образом? Скажем, кому внутри вас нравится происходящее? Как бы вы его назвали? Фантазируйте смело, и не бойтесь возможных ошибок. Юмор — приветствуется. Запишите это его имя сверху на отдельном листе блокнота.
После этого подумайте о втором способе отношения. Скажем, у «кого внутри» ситуация вызывает неприязнь? Запишите и его имя – сверху на другом листе.

Внутреннее сопротивление

Сопротивление того или иного рода часто сопровождается более или менее ясными чувствами и/или мыслями. Попробуйте для начала определить, назвать и записать это чувство или мысль. В примере это будет – «страх» или «мне это не по силам». Дальнейших вопроса может быть три, выбирайте тот, который лучше подходит:

(1) «Внутренний кто»  испытывает это чувство (кто внутри вас боится)?
(2) «Внутренний кто» вызывает у вас это чувство (кто внутри пугает вас)?
(3) «Кому внутри» вас принадлежат эти слова (кто как будто бы говорит вам, что это вам не по силам)?

Выделяемые таким образом «персонажи» могут быть кем и какими угодно. Внутренние мальчики и девочки, внутренние критики, животные, мифические персонажи, персонажи литературы и сказок – кого только тут не встретишь. Попробуйте не особо задаваться вопросом, почему вам в голову пришло именно это – разрешите себе проявить воображение. В итоге проведенной работы у вас должны появиться один или два листочка с «именами»-названиями ваших частей. Может вдруг появиться и третий персонаж, однако рассчитывайте свои силы: за один раз рекомендуется работать с 1-2 персонажами.

Теперь, рассчитав время в пределах отмеренных изначально 40 минут, напишите на каждом листочке под именем вашей части то, что вы о ней знаете (или представляете теперь):

  • Кто она – человек, животное, мифический персонаж, кто-то еще? Как она выглядит? Сколько ей лет? Во что одета (или любит одеваться в принципе) – если носит одежду, конечно, есть ли какие-то особенности внешности?
  • Что вы знаете про ее характер, привычки, особенности? Где она живет, может быть?
  • Как часто появляется в вашей жизни? В каких ее сферах? На что влияет? Чему помогает?
  • Может быть, есть какая-то история ее жизни, которую вы можете описать?
Эти вопросы, разумеется, носят ориентировочный характер и ими можно не ограничиваться, хоть бывает и полезно ответить именно на них. Постарайтесь при письме оставаться в исследовательской позиции спокойствия и любопытства, даже если описываемый персонаж вызывает у вас неприятное впечатление – помните, да — любая наша часть ценна. После окончания работы отложите листы, или закройте блокнот. Продолжать работу мы будем на следующий день.





Шаг второй: письма

Основная стратегия работы на этом шаге заключается в выстраивании диалога между вами и вашими частями. В дальнейшем возможны и диалоги между частями, однако пока ограничимся первой, наиболее важной задачей. Помните – вы хозяин своего внутреннего мира, вам решать все противоречия.

Для выстраивания такого диалога мы попробуем написать письмо каждой из выделенных на первом шаге частей. Посмотрите на результаты проделанной на первом шаге работы и решите, с кем вы хотите «побеседовать» в первую очередь. Возьмите чистый лист, поставьте таймер на 20-25 минут и напишите письмо своей части, начав обращения сверху листа: «Дорогой имярек!», — подставив нужное имя.

В общем и целом это может быть привычным просто-письмом, как будто бы мы пишем его другому человеку, к которому относимся достаточно уважительно. В нем можно (а) выражать свои чувства, позиции, пожелания, мнения, (б) задавать вопросы, ответы на которые хочется услышать. И в нем не стоит (а) ругаться и критиковать в форме, которая выходит за пределы как минимум уважительного разговора; (б) выражать сомнения в ценности собеседника (если она не ясна — можно задавать вопросы про нее). Вот, например, вопросы, которые можно задать внутри текста:

  • Как тебя зовут? (имейте ввиду, имя вашей части, которым она себя «называет» может отличаться от того имени, которым ее назвали вы).

  • Для чего ты ко мне приходишь?

  • В каких ситуациях ты мне нужна, для чего?

  • От чего ты меня защищаешь?

  • Что ты хочешь изменить?

  • В чем ты нуждаешься?

  • Что тебе нужно от меня? Чем я могу помочь тебе?

Написав письмо, решите для себя – будете ли вы сразу писать письмо второй части (если она есть), или будете сразу писать ответ, или же будете ждать следующего дня. Обычная рекомендация «по умолчанию» — на следующий день пишем ответ (см. ниже), еще через день пишем письмо второй части, и еще через день – ответ от нее.

Шаг третий: ответы

Как это ни странно, ответы на свои письма тоже можно получить. Этот ответ может просто присниться (во всяком случае, ко снам после такого письма стоит отнестись внимательно и проявить к ним любопытство). Иногда ответом может послужить какой-то образ или слова «всплывающие» в голове сами собой и в бодрствующем состоянии.

Но основной способ, все же, — письменный. Поставьте таймер на 20-25 минут, перечитайте письмо, написанное вчера, возьмите еще один  лист и напишите еще одно  письмо – на этот раз адресованное себе, как будто бы от имени той части, с которой Вы «беседуете». Начать его следует с обращения к вам по предпочитаемой Вами форме имени: мне в этой ситуации нужно будет написать «Дорогой Володя! Пишет тебе имярек…» И позволить себе написать то, что напишется.

В конце еще раз подчеркну важное. Идея всей этой работы заключается в том, чтобы выстроить уважительный диалог с различными нашими «частями»-субличностями, используя воображение и возможности письменной речи. Ключевой вопрос успешности такой работы — способность удержать спокойное, уважительное и заинтересованное состояние, в котором мы исследуем себя, открывая себя с неожиданных иногда сторон, и договариваясь с собой — в очень буквальном смысле – сохраняя к себе такое отношение, которое мы хотим к себе выражать. Отношение интереса, уважения, доверия, сочувствия, открытости. Сохранение этой позиции и этого «тона» отношения в этой работе всегда важнее соблюдения правил или следования спискам вопросов. 

Автор: Владимир Мохов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.pismennyepraktiki.ru/raznye-chasti-sebia-druzhba-po-perepiske/

Искусство решения конфликтов: оставляйте право решения за собой!

Поделиться



Вместо ругани – информирование. Вместо насилия – принуждение

Идеальное состояние, когда люди живут на одной волне, желательно, возможно, но встречается редко. В реальности неизбежны столкновения интересов людей, несогласованность, несоответствие ожиданий и того, происходит на самом деле и возникновение стихийных реакций на все это. Здесь не обойтись без отладки отношений.





ДИКИЕ ФОРМЫ ПОДАЧИ «ОБРАТНОЙ СВЯЗИ»

Залогом эффективной отладки отношений является обратная связь. В повседневной жизни обратная связь подается зачастую в такой форме, которая приводит к усугублению проблем, а не к разрешению их.

Примерами форм высказывания, осложняющих отношения, являются оценки и рекомендации. Оценки – это рассказ о том, кто какой есть человек: свинья, козел и т.д. Вариации конкретной квалификации личностей мы хорошо все знаем. Рекомендации это высказывания по типу: «Делай то-то». Часто это предложения пойти вдаль, «заткнуться» и т.д. Очень часто эти два типа высказываний употребляются в связке. По сути, это ругань.

Говорящему кажется, что это кратчайший путь к отладке отношений. Он сразу делится с другим результатами своей аналитической работы по поводу поведения другого человека и выдает суть: «Тебе следует делать то-то, и будет тебе счастье».

«Интеллектуальнее спонсорство» не работает

Казалось бы, тот, к кому обращена подобная речь, должен был бы обрадоваться открытой ему истине, поблагодарить за спонсорскую интеллектуальную помощь и приняться за дело.

Но первое, что отстаивает человек, — это самооценка и автономность, неподчиненность.

Видимо, в природе человека самому анализировать ситуацию и самому принимать решения, а если это делают за него, он воспринимает это как угрозу. Вот почему в ответ могут пойти «симметричные» высказывания. Это редко заканчивается чем-то хорошим.





Разумеется, о том, чтобы молчать в ситуации несогласия, тоже речи быть не может. Замалчивание проблемы усугубляет ее. Говорить надо. Но как, в каком стиле, в какой форме?

Нужно делиться информаций для анализа, а не результатами анализа, нужно информировать!

Информирование — это рассказ о себе, а не о другом. О своем состоянии, о своих желаниях, о своих чувствах. Их должен знать другой. Это должно помочь ему в изменении его поведения. «Когда ты делаешь так, мне неприятно. Мне бы хотелось вот чего».

Информирование может быть расширенным, вплоть до обмена фантазиями, а не только мыслями, чувствами, пожеланиями, надеждами. Все это должно быть облечено в форму так зазываемых «Я»-высказываний. Т.е высказываний от первого лица и исключительно о себе, а не о другом. 

В норме, поданная партнеру по общению, информация должна помочь ему отладить свое поведение. Если этого не произошло, что делать в этом случае? Продолжать обратную связь до победного конца.

— Мне плевать на твои желания, — говорит партер по общению. 

— А когда ты говоришь такое, мне делается вовсе плохо. И я начинаю присматриваться к тяжелым предметам, и думаю, не огреть ли тебя сковородкой?

 В случае неудачи не следует в случае неудачи сникать. Не следует и убивать сразу человека, допустившего ошибку или проступок.

НЕРАВНОВЕСНЫЙ ВЫБОР

В подобных случаях может помочь предоставление неравновесного выбора. Это будет способом принудить человека считаться с интересами других людей.

Чем принуждение отличается от насилия? При принуждении человеку предоставляется выбор, при насилии нет. При насилии сразу наносят увечья или увольняют с работы, или выселяют из квартиры.

Что за выбор предоставляется при принуждении?

 Речь с нарушителем порядка ведется примерно в таком духе. 
«Твое поведение порождает проблемы у другого человека или коллектива. Об этом ты был мягко проинформирован. Изменений не наступило. Это вызывает еще большее напряжение. У тебя есть выбор, либо принять к сведению то, что ты услышал, и внести изменения в свое поведение, либо проигнорировать информацию, но тогда встретиться с последствиями твоего выбора. Если ты плюнешь в коллектив, он утрется, если коллектив плюнет в тебя, ты утонешь…»

При насилии была бы просто репрессия, без разговоров. 

Четыре степени устрашения 

Получается, что в побуждающем к изменениям информировании можно выделить несколько степеней воздействия:

Информирование первой степени: тихий рассказ о впечатлениях и пожеланиях.

Информирование второй степени: рассказ о разочарованиях и обидах и о сохраняющихся впечатлениях и пожеланиях. Это больше похоже на «отбривку», «постановку на вид». Добавляются эмоции.

Информирование третьей степени: рассказ о надвигающихся решениях. Это по жанру ближе к «партсобранию». Предложение серьезно задуматься о своем поведении, сделать выводы. Воспользоваться помощью старшего товарища (им может быть психолог-консультант, психотерапевт или другой наставник), который «возьмет на поруки».

Информирование четвертой степени: предложение посидеть на стуле около выходной двери и определиться: либо поведение меняется, либо наступает прощание.

В общем и целом, это последовательное знакомство «с потоком сознания», с требованиями реальности, с уровнем напряжения в системе, вызываемом неподобающим поведением ее члена. Это предоставление шанса, не вписывающемуся в систему, человеку отреагировать на запросы системы и, таким образом, сохранить благополучие в отношениях.

ОСТАВЛЯТЬ ПРАВО РЕШЕНИЯ ЗА СОБОЙ

Если он не реагирует после последовательного информирования, наступает время принимать решения.

Решения: 

  • принимать, как есть (перестать ждать желаемого поведения от объекта воздействия, начать делать дела за него, достигать нужного результата другим способом); 
  • усилить воспитательные воздействия, пока ни изменится или ни убежит; 
  • отпустить восвояси, искать решения своих проблем с другим сотрудником, партнером или в одиночестве.
После принятого решения двигаться только к реализации его. Это «принцип заезженной пластинки». 

Обратим внимание на то, что есть шкала воздействий. Дается время другому человеку (и себе самому) на то, чтобы решать проблему. Речь не идет о том, чтобы либо просто принимать ситуацию, как она есть или сразу все сбрасывать под откос — «казнить преступника».Резкие движения, решения бывают необходимы в экстремальных ситуациях, но не следует всю жизнь приравнивать к экстриму.

Мне вспоминается такая история: 
Вспоминаю своего институтского преподавателя по хирургии. Его фамилия была Лазарев. Он показывал свою работу. Это была тонкая работа по восстановлению обгоревших или раздробленных тканей. В одном случае речь шла о восстановлении кисти человека, который в лесу оперся ладонью о дуло своего ружья, и оно, это ружье, выстрелило. Можно себе представить, что стало с ладонью. Вообще, ладонь – это сложное устройство с множеством косточек, связанных друг с другом суставами. Только плюсневых костей – 5. Александр, не помню уже как по отчеству, «собрал» эту ладонь, и человек смог ею работать. Работал Лазарев «медленно». Могло показаться, что он «возится» с пересаживаемыми кусочками кожи и т.д. Приговаривал он при этом следующее: «Мы же не в полевых условиях, не война, слава Богу. Можно работать так, как надо». Пока же он работал с поврежденными тканями, он,фактически «вдыхал» в них жизнь своим непосредственным контактом. От его рук, я уверен, переходила целительная, поддерживающая энергия к тем тканям, которые он восстанавливал. Потому они и приживались, что он с ними «возился».

Так и в повседневной жизни, желательно нам перейти от состояния гонки, войны к мирному обустройству жизни… И, главное, давать время и себе и другим на изменения. Не попускать дурному, но и не нервничать чрезмерно. Уповать на целительное действие обратной связи и оставлять право решения за собой. опубликовано 

 

​Автор: Андрей Ермошин 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.moscom-psy.com/psychotherapy/regulacija_otnoshenij.php

Чувства и эмоции — указатели на пути

Поделиться



Вся наша жизнь происходит в диалоге, в нем раскрывается наше отношение к себе, близким и всей жизни в целом.

Каким же образом эффективно настроить диалог с окружающими людьми и жизнью в целом, будучи при этом здоровым и реализованным человеком? Что лежит в основе каждого диалога, взаимодействия, коммуникации? Что ведет к исцелению нашей жизни?





В мире все взаимосвязано

Мы живем в эпоху, когда очевидна взаимосвязь всех явлений, процессов и событий. Между нами и окружающим миром невозможно провести четкой границы. Жизнь организма без взаимодействия с внешней средой невозможна, и рассматривать организм отдельно от среды не имеет смысла. Мы живем, дышим, пьем, питаемся благодаря природе, являемся ее частью и при этом значительным образом влияем на нее.

Для того, чтобы мы пришли в этот мир, потребовалась встреча и взаимодействие наших родителей. Каждый из нас является следствием их диалога. Мы растем,  взаимодействуем, образуем новые семьи. На социальном уровне мы все представляем из себя единый организм – человечество. 

Независимо от того, насколько мы чувствуем свою обособленность от природы, мы вплетены в окружающий мир на всех уровнях — генетическом, молекулярном, гомеостатическом, организменном, зоопопуляционном, психическом, социальном, космическом. В каждый момент времени мы взаимодействуем и обмениваемся с окружающим миром.

Информационная природа человека

Последние научные открытия привели к пересмотру наших представлений о собственной природе. Исследования в области клеточной биологии показывают, что наш организм интенсивно обновляется на протяжении всей жизни. На уровне клеток это происходит один раз в 7-10 лет; на атомарном уровне тело человека меняется за 1 год;

Возникает вопрос: «Что мы из себя представляем, если наше тело на протяжении жизни полностью меняется несколько раз?»

Оказывается, наиболее постоянной частью нашего существа является информация, переданная нам от родителей и от общества, она записана в наших генах. Окружающая среда взаимодействует с нами посредством информационных потоков. В самой основе нашего существа мы представляем из себя информационный процесс.

Это не так просто осознать, так как мы привыкли воспринимать мир как сугубо материальный и себя в нем, как отдельный от мира субъект.

Точность при передаче информации как основа жизни. Честность

Любая жизнедеятельность осуществляется благодаря обмену информацией между живыми системами.

Например, в организме в один момент времени происходит множество обменных процессов между триллионами клеток, которые “договорились” между собой вокруг общего, полезного для всех, результата. Они целенаправленно взаимодействуют друг с другом для сохранения целостности организма, поддержания оптимальной жизнедеятельности и его способности адаптироваться к внешним условиям среды.

По мере нашего развития от одноклеточных существ до человека, мы значительно расширили наши возможности по передаче информации. Между клетками этот обмен осуществляется посредством химических реакций и электрических импульсов; для животных это звуки разной частоты, сигналы, выражающие их состояния, желания и чувства. Мы же научились разговаривать, оперировать словами, образами и понятиями, передавая при этом эмоциональный посыл.

Этот же процесс происходит и на уровне семейных, деловых и, в целом, социальных взаимоотношений. Мы, как клетки организма “человечество”, постоянно коммуницируем вокруг реализации объединяющих нас целей.

Одним из самым важных законов жизнедеятельности является точность передачи информации без потери смысла. Только благодаря этой точности все системы нашего организма могут работать слаженно и эффективно. Все процессы в мире требуют максимально точной передачи информации для достижения полезного результата жизнедеятельности.

Самой природой в нас заложены базовые принципы взаимодействия с окружающим миром и людьми. Ключевым и основополагающим  принципом  на уровне социального взаимодействия является стремление к максимальной честности во всех отношениях.





Чувства и эмоции — указатели на пути

Мы умеем чувствовать. Природой нам дана возможность испытывать эмоции, переживания. Эта способность, в первую очередь, предназначена для того, чтобы мы могли выживать как вид, проходя разные угрожающие жизни ситуации.

Эмоции играют своего рода роль “пеленга”, который безошибочно дает понять,  движемся ли мы к желаемому результату или отклоняемся от него. Эмоции и чувства — это то, что наполняет нашу жизнь с первого вдоха и до последнего выдоха. Они пронизывают все сферы нашей жизни и дают нам ощущение вплетенности в ее ткань.

Мы чувствуем каждое событие, каждое свое проявление, каждый поступок другого человека. Опираясь на свои чувства и переживания, мы коммуницируем с людьми, поэтому так важно научится распознавать и понимать, какие чувства мы испытываем. С этого начинается путь к осознанному открытому диалогу в отношениях и, в целом, диалог с жизнью.

Люди часто пренебрегают тем, что они чувствуют, дабы соответствовать определенному образу о себе в глазах окружающих, подменяя свое естественное проявление на искусственно созданное. Это, безусловно, сулит человеку определенные выгоды в краткосрочном периоде, но при этом влечет за собой неприятные последствия в долгосрочной перспективе: человек теряет контакт со своими истинными переживаниями. Он находится в избыточном хроническом напряжении от попыток соответствовать искусственному образу себя, что неминуемо влечет за собой ухудшение самочувствия и проблемы со здоровьем.

Утрачивая способность к восприятию собственных чувств, человек становится невосприимчивым к своим собственным переживаниям, он не может адекватно оценить свой страх, теряет контакт со своими потребностями. Получается, что в каком-то смысле, человек начинает жить против своей природы.





Открытый диалог

В каждом диалоге, взаимодействии и коммуникации совмещаются цель, вокруг которой происходит диалог, и смысл, наполняющий его. Честность позволяет не отклоняться от цели и доносить информацию о смысле без искажений.

В итоге взаимодействия мы всегда приходим к определенному результату, который отражает качество проведенной коммуникации.

Не стоит путать честность с правдивостью; честность всегда относится к цели коммуникации. Цель всегда находится в настоящем и объединяет людей.

Ложь и манипуляции в любых коммуникациях приводят к ухудшению состояния здоровья, постоянному хроническому напряжению, невротическим состояниями и психосоматическим заболеваниям. Чем больше лжи в жизни человека, тем меньше смыслов он может донести, в конечном итоге, и сама жизнь теряет смысл.

Честный искренний диалог всегда возвращает к истине. Мы начинаем жить актуальным переживанием настоящего момента, уходя от размышлений о прошлом и иллюзорных представлений о будущем. Это способствует восстановлению теплого доверительного контакта между нами, адаптивности и своевременному принятию важных решений.

Исцеление жизни

Так как наша жизнь — это следствие целей, действий и договоренностей, в которых мы состоим, то и ключ к ее исцелению лежит через восстановление честности во всех отношениях.

Восстанавливая контакт с чувствами, мы можем более точно донести то, что нам важно. Помогут в этом очень простые рекомендации.

1. Практикуйте молчание от 10-15 мин в день.

Мы уже знаем, что являемся частью Целого, через нас проходит множество информационных потоков. В практике молчания мы синхронизируемся с миром, восстанавливая контакт с чувствами, желаниями и потребностями. Мы учимся присутствовать в настоящем моменте. Ключевым в этом процессе является осознание процессов, происходящих внутри нас. За этот промежуток времени мы сталкиваемся с большим спектром переживаний, ощущений, мыслей и чувств, проходящих через нас. Мы знакомимся с тем, как работает наше восприятие, видим, как и во что вовлекается внимание, осознаем свои реакции и все процессы, происходящие в настоящем моменте. Помимо осознанности и улучшения самочувствия такая простая, на первый взгляд, практика запускает процессы регенерации и восстановления в организме, что положительно влияет на эффективность нашей жизни в целом.

2. Следуйте максимальной честности во всех коммуникациях.

Учась быть честным, мы постепенно обретаем себя. Наши чувства и переживания, которые мы испытываем, все меньше поддаются сомнениям со стороны окружающих. Честность создает важную доверительную основу для семейных, дружеских и деловых отношений.

3. Делитесь своими переживаниями и чувствами с теми, кому доверяете.

Выражая себя, мы сохраняем здоровье. То, что может быть высказано и принято, больше не представляет собой опасности с точки зрения превращения в физический симптом и заболевание.





В открытом диалоге у нас появляется возможность выйти за рамки представлений о себе и о человеке, с которым мы делимся переживаниями. Такая форма коммуникации все больше простраивает мост в неизведанное, и в то же время раскрывает саму суть «бытия человеком».

В момент обмена переживаниями пространство диалога сочетает в себе цель, смысл и чувствование момента. Наибольшая ценность — из раза в раз понимать, что жизнь заключается в диалоге и новом творческом проявлении, выражении себя, а не в прошлом и страхе потерять стабильность.

Выбор за нами. Мы так или иначе выразим СЕБЯ, вопрос только в какой форме, будучи больными и нереализованными, либо здоровыми и проводящими свое предназначение. Жизнь очень мудро устроена. Основная иллюзия, от которой стоит отказаться, состоит в том, что в ней есть какая-то несправедливость по отношению к нам — события и переживания, которые по факту произошли, но в нашем представлении не должны были с нами произойти.

 



Психосоматика и отношения

Почти каждый безнадежно болен

 

С этого понимания и начинается истинный диалог с жизнью и окружающими людьми: сможем ли мы принять уместность происходящих событий и переживаний или уйдем от ответственности, питая себя иллюзией, что мы можем прервать этот диалог? Диалог не прекращается никогда, он ведет нас к эволюции и лучшему пониманию себя и происходящих процессов.

Выбор за каждым из нас! Будьте здоровы! опубликовано  

 

Автор: Иван Форманюк

 



Источник: suz.academy/ivan_formanyuk

Ваду есть особый котел для создателей файлообменников

Поделиться



— Привет, ты хочешь скачать файл? Скачай его быстро, только заведи платную учётку!
— Нет, спасибо. Я скачаю его и так, на низкой скорости.
— Уверен? Может, всё же платную учётку?
— Нет, спасибо. Я скачаю медленно.
— Ладно. Подожди. Может, всё же платно?
— Да твою же дивизию! Я же сказал: скачаю этот файл на низкой скорости! Не нужна мне твоя платная учётка!
— Хорошо, хорошо… Купи учётку, скачай этот файл за минуту, а не за четыре минуты. Ну купи, а?
Читать дальше →

Владельцы голоса дублируемого фильма

Поделиться



Представляю вам настоящих владельцев диалогов дублируемых фильмов, которые остаются в тени кинематографа.




Читать дальше →