Искусство решения конфликтов: оставляйте право решения за собой!

Вместо ругани – информирование. Вместо насилия – принуждение

Идеальное состояние, когда люди живут на одной волне, желательно, возможно, но встречается редко. В реальности неизбежны столкновения интересов людей, несогласованность, несоответствие ожиданий и того, происходит на самом деле и возникновение стихийных реакций на все это. Здесь не обойтись без отладки отношений.

ДИКИЕ ФОРМЫ ПОДАЧИ «ОБРАТНОЙ СВЯЗИ»

Залогом эффективной отладки отношений является обратная связь. В повседневной жизни обратная связь подается зачастую в такой форме, которая приводит к усугублению проблем, а не к разрешению их.

Примерами форм высказывания, осложняющих отношения, являются оценки и рекомендации. Оценки – это рассказ о том, кто какой есть человек: свинья, козел и т.д. Вариации конкретной квалификации личностей мы хорошо все знаем. Рекомендации это высказывания по типу: «Делай то-то». Часто это предложения пойти вдаль, «заткнуться» и т.д. Очень часто эти два типа высказываний употребляются в связке. По сути, это ругань.

Говорящему кажется, что это кратчайший путь к отладке отношений. Он сразу делится с другим результатами своей аналитической работы по поводу поведения другого человека и выдает суть: «Тебе следует делать то-то, и будет тебе счастье».

«Интеллектуальнее спонсорство» не работает

Казалось бы, тот, к кому обращена подобная речь, должен был бы обрадоваться открытой ему истине, поблагодарить за спонсорскую интеллектуальную помощь и приняться за дело.

Но первое, что отстаивает человек, — это самооценка и автономность, неподчиненность.

Видимо, в природе человека самому анализировать ситуацию и самому принимать решения, а если это делают за него, он воспринимает это как угрозу. Вот почему в ответ могут пойти «симметричные» высказывания. Это редко заканчивается чем-то хорошим.





Разумеется, о том, чтобы молчать в ситуации несогласия, тоже речи быть не может. Замалчивание проблемы усугубляет ее. Говорить надо. Но как, в каком стиле, в какой форме?

Нужно делиться информаций для анализа, а не результатами анализа, нужно информировать!

Информирование — это рассказ о себе, а не о другом. О своем состоянии, о своих желаниях, о своих чувствах. Их должен знать другой. Это должно помочь ему в изменении его поведения. «Когда ты делаешь так, мне неприятно. Мне бы хотелось вот чего».

Информирование может быть расширенным, вплоть до обмена фантазиями, а не только мыслями, чувствами, пожеланиями, надеждами. Все это должно быть облечено в форму так зазываемых «Я»-высказываний. Т.е высказываний от первого лица и исключительно о себе, а не о другом. 

В норме, поданная партнеру по общению, информация должна помочь ему отладить свое поведение. Если этого не произошло, что делать в этом случае? Продолжать обратную связь до победного конца.

— Мне плевать на твои желания, — говорит партер по общению. 

— А когда ты говоришь такое, мне делается вовсе плохо. И я начинаю присматриваться к тяжелым предметам, и думаю, не огреть ли тебя сковородкой?

 В случае неудачи не следует в случае неудачи сникать. Не следует и убивать сразу человека, допустившего ошибку или проступок.

НЕРАВНОВЕСНЫЙ ВЫБОР

В подобных случаях может помочь предоставление неравновесного выбора. Это будет способом принудить человека считаться с интересами других людей.

Чем принуждение отличается от насилия? При принуждении человеку предоставляется выбор, при насилии нет. При насилии сразу наносят увечья или увольняют с работы, или выселяют из квартиры.

Что за выбор предоставляется при принуждении?

 Речь с нарушителем порядка ведется примерно в таком духе. 
«Твое поведение порождает проблемы у другого человека или коллектива. Об этом ты был мягко проинформирован. Изменений не наступило. Это вызывает еще большее напряжение. У тебя есть выбор, либо принять к сведению то, что ты услышал, и внести изменения в свое поведение, либо проигнорировать информацию, но тогда встретиться с последствиями твоего выбора. Если ты плюнешь в коллектив, он утрется, если коллектив плюнет в тебя, ты утонешь…»

При насилии была бы просто репрессия, без разговоров. 

Четыре степени устрашения 

Получается, что в побуждающем к изменениям информировании можно выделить несколько степеней воздействия:

Информирование первой степени: тихий рассказ о впечатлениях и пожеланиях.

Информирование второй степени: рассказ о разочарованиях и обидах и о сохраняющихся впечатлениях и пожеланиях. Это больше похоже на «отбривку», «постановку на вид». Добавляются эмоции.

Информирование третьей степени: рассказ о надвигающихся решениях. Это по жанру ближе к «партсобранию». Предложение серьезно задуматься о своем поведении, сделать выводы. Воспользоваться помощью старшего товарища (им может быть психолог-консультант, психотерапевт или другой наставник), который «возьмет на поруки».

Информирование четвертой степени: предложение посидеть на стуле около выходной двери и определиться: либо поведение меняется, либо наступает прощание.

В общем и целом, это последовательное знакомство «с потоком сознания», с требованиями реальности, с уровнем напряжения в системе, вызываемом неподобающим поведением ее члена. Это предоставление шанса, не вписывающемуся в систему, человеку отреагировать на запросы системы и, таким образом, сохранить благополучие в отношениях.

ОСТАВЛЯТЬ ПРАВО РЕШЕНИЯ ЗА СОБОЙ

Если он не реагирует после последовательного информирования, наступает время принимать решения.

Решения: 

• принимать, как есть (перестать ждать желаемого поведения от объекта воздействия, начать делать дела за него, достигать нужного результата другим способом); 
• усилить воспитательные воздействия, пока ни изменится или ни убежит; 
• отпустить восвояси, искать решения своих проблем с другим сотрудником, партнером или в одиночестве.

После принятого решения двигаться только к реализации его. Это «принцип заезженной пластинки». 

Обратим внимание на то, что есть шкала воздействий. Дается время другому человеку (и себе самому) на то, чтобы решать проблему. Речь не идет о том, чтобы либо просто принимать ситуацию, как она есть или сразу все сбрасывать под откос — «казнить преступника».Резкие движения, решения бывают необходимы в экстремальных ситуациях, но не следует всю жизнь приравнивать к экстриму.

Мне вспоминается такая история: 
Вспоминаю своего институтского преподавателя по хирургии. Его фамилия была Лазарев. Он показывал свою работу. Это была тонкая работа по восстановлению обгоревших или раздробленных тканей. В одном случае речь шла о восстановлении кисти человека, который в лесу оперся ладонью о дуло своего ружья, и оно, это ружье, выстрелило. Можно себе представить, что стало с ладонью. Вообще, ладонь – это сложное устройство с множеством косточек, связанных друг с другом суставами. Только плюсневых костей – 5. Александр, не помню уже как по отчеству, «собрал» эту ладонь, и человек смог ею работать. Работал Лазарев «медленно». Могло показаться, что он «возится» с пересаживаемыми кусочками кожи и т.д. Приговаривал он при этом следующее: «Мы же не в полевых условиях, не война, слава Богу. Можно работать так, как надо». Пока же он работал с поврежденными тканями, он,фактически «вдыхал» в них жизнь своим непосредственным контактом. От его рук, я уверен, переходила целительная, поддерживающая энергия к тем тканям, которые он восстанавливал. Потому они и приживались, что он с ними «возился».

Так и в повседневной жизни, желательно нам перейти от состояния гонки, войны к мирному обустройству жизни… И, главное, давать время и себе и другим на изменения. Не попускать дурному, но и не нервничать чрезмерно. Уповать на целительное действие обратной связи и оставлять право решения за собой. опубликовано 

 

​Автор: Андрей Ермошин 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.moscom-psy.com/psychotherapy/regulacija_otnoshenij.php