Современные представительницы слабого пола не нуждаются в отношениях! Психологи прокомментировали…

Поделиться



Современное общество еще не до конца ушло от стереотипов, навязанных патриархальными устоями. Согласно им, главной целью в жизни женщины является брак, она больше мужчины нуждается в создании семьи и поэтому так активно занимается налаживанием домашнего уюта. Всё для того, чтобы представителю сильного пола хотелось оставаться в семейном гнездышке.

Психологи считают, что сегодняшняя женщина уже другая. И утверждение о том, что женщина готова на что угодно ради семейных уз, — пережиток прошлого.




Читать дальше →

Это единственное, чего мужчины хотят больше, чем секса. Но никогда об этом не говорят!

Поделиться



Многие женщины вокруг только и заявляют: «Всем мужикам нужен только секс! Он совершенно мной не интересуется.», «Я нужна ему только для удовлетворения! Животное!», «Мужики настолько примитивные, что их в женщине не интересуют ничего кроме секса!». А может просты представительницы прекрасного пола не хотят видеть что-либо еще?




Читать дальше →

Вот почему мужчины женятся на разведенке с «прицепом», а не на свободной девушке!

Поделиться



В далеком прошлом развод считался просто позором, а в Советском Союзе за такое даже исключали из партии. И до сих пор в сознании большинства людей живет мысль, что это нечто ужасное и жизни после развода нет, особенно для женщины. Бесспорно, это плохое явление. Но определенные плюсы есть.




Читать дальше →

30 простых истин о мужчинах, браке и любви от невероятной Ларисы Гузеевой. Воплощение мудрости и остроумия!

Поделиться



На счету Ларисы Гузеевой более 50 ролей в театре и кино, однако полюбилась она зрителю благодаря программе «Давай поженимся». Телесваха, острая на язык, в яркой цветастой блузке, стала эталоном счастливой и уверенной в себе женщины.

Советы Ларисы Гузеевой помогают барышням всех возрастов найти идеального мужчину и полюбить себя. Именно к таким людям нужно прислушиваться. Прочти эти правдивые высказывания, и ты взглянешь на себя по-новому!




Читать дальше →

Вчера меня бросил муж… 6 истин о браке, которые я хотела бы знать 10 лет назад.

Поделиться



Любовь… Едва ли существует еще подобное явление в жизни, которое бы начиналось с такими же большими надеждами и ожиданиями и которое бы неизменно терпело крах, заканчиваясь горьким разочарованием.

Тихая семейная жизнь, счастливая и спокойная — мечта многих женщин. Есть мужчины, которые также жаждут этого. Почему же столько детей растут в неполноценных семьях, а люди, еще недавно любившие друг друга, расстаются?

Думаю, мы слишком мало знаем о себе, еще меньше — о других людях. Нас не учили в школе, что такое любовь, не объясняли, какие подводные камни таит в себе брак. Очень жаль! Обо всём этом стоило подумать еще 10 лет назад.




Читать дальше →

Брак... Позитивный рефрейминг

Поделиться



Рефрейминг такого известного всем слова, как БРАК на базе гексограммы №31 «Взаимодействие» из Книги Перемен.

Вкратце напомню, что такое «позитивный рефрейминг». Рефрейминг — это детище позитивной психотерапии Пезешкиана, а также поведенческой психотерапии и НЛП.

Рефрейминг — это такая чисто лингвистическая (словесная) операция по переформулированию своего отношения к событию — с отношения привычно негативного на отношение непривычно позитивное. Рефрейминг, стало быть, обеспечивает нахождение позитивного смысла в любых событиях.





 

 

Частный случай рефрейминга — это переименование. Некоторые процессы, вещи и явления нуждаются в новых «именах», так как их старые имена несут в себе однозначно негативный смысл и обречены с самого начала.

Это происходит по принципу — как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.

Рефреймингом пользуются вовсю, даже доходя до смешного. Всем известный пример — это нововведение «мастер чистоты» вместо безблагодатного термина «уборщица».

Смеяться можно сколько угодно, но иной раз у человека не бывает иного выхода, кроме как применить рефрейминг к себе и своей ситуации. И утопающий хватается за любую соломинку. И смеяться над ним в этот момент — глупо и бестактно.

Тем более, что, видите ли, рефрейминг — это такая штука, которая работает. Эта соломинка действительно способна спасти тонущих и спасает их сотнями… тех, конечно, кто в это верит, серьёзно этим занимается, оставив в стороне ни к чему не ведущие — скепсис и зубоскальство.

Но закончим с вводной частью. Я хочу сегодня заняться рефреймингом такого известного всем слова, как БРАК.

Кто только не смеялся над словом брак! «Брак» в русском языке — слово обречённое, ведь «браком» ничего хорошее не назовут, не так ли?

Дополняет этот негатив термин «моя половинка», который так же является предметом зубоскальства, хотя уже для меньшего числа людей.

Половинка — это какая-то… разбитая чашка, что ли? А кому охота быть «половинкой разбитой чашки»? Кто по доброй воле вообразит себя осколком, черепком, частью разбитого — читай — БРАКОВАННОГО изделия? Как можно пить из такой чашки?

Соглашусь — никак. Но, не отменяя сюжет «разбитости», «половинчатости», я нашла другой — позитивный контекст для этой ситуации, и он-то нас и спасёт. Вперёд, Читатель! Я покажу тебе историю настоящей любви...

В этом поиске и обретении мне, как всегда, помогли китайцы, а точнее китайская «Книга Перемен» — «И-Цзин».

 

Гексаграмма №31 «Взаимодействие»

Есть в Книге Перемен одна гексаграмма, за номером 31.





 

 

Запомните пока этот номер. Гексаграмма традиционно переводится по-русски как «ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ», а у китайцев является абсолютным тождеством вот какого смыслового ряда: брак, семья, крепкая дружба, таинственное и судьбоносное переплетение двух (именно — двух) человеческих судеб.

Но у этого самого китайского иероглифа, который русские переводчики переводят как «взаимодействие» (то есть — брак) есть ещё один очень старинный и совсем неожиданный для нас смысл. Внимание!

Китайский иероглиф «Взаимодействие» буквально обозначает ещё и вот что:

«Разбитое керамическое изделие, соединённые половинки которого служат паролем при встрече тайных союзников».

Вот, что такое — «брак»! И вот о каких таких «половинках» идёт речь!

Всё верно.

С точки зрения непосвящённого в тайну обывателя, чашка (керамическое изделие), разбитая напополам, — это брак, вещь в банальном «хозяйстве» — уже негожая. Но Вы берите выше!

Никто и не собирается пить из такой чашки чай! Она — символ, знак, который служит тому, чтобы встреча двух тайных агентов, не знающих друг друга ни в лицо, ни по имени — состоялась.

В Древней Греции, кстати, для таких целей использовали монету, разделённую так же на две рваные неровно половины. Тоже — «брак». Разве такой монетой заплатишь на рынке зеленщику? Но не для этих целей служила грекам «поломанная» монета...

 

Философия «половинки»

С понятием «брак» мы разобрались. Теперь поговорим о сложной и неоднозначной философии «половинки»...

Я часто встречаю такое высказывание, ставшее сейчас сверхпопулярным: 

«Вторая половинка бывает у таблеток, мозгов и задницы. А я — прекрасно существующее целое».

На мой взгляд, нет ничего вреднее такой философии, если только это не юношеский максимализм, который в нужное время проходит сам собой.





Чудесный китайский образ специально разбитых кусочков (Кем? Оставим пока этот вопрос...) это образ, годящийся в готовый сюжет для хорошей сказкотерапии, он звучит как высокая и точно бьющая в цель психотерапевтическая метафора, хотя всё это не вымышлено, было на самом деле, это лишь — исторический факт.

Однако, чтобы «проникнуть» в этот сюжет о специально бракованной чашке, «войти в него», как говорят психологи, и чтобы этот сюжет на тебя повлиял, вызвал инсайт, понимание… для этого нужно понять, осознать и принять — собственную частичность и даже ущербность...

Гордыня засыпает человеку глаза, как песок во время пыльной бури. Она заставляет его чувствовать себя «целым», не нуждающимся ни в ком вообще. (Вспомните, китайский «брак» переводится как «разные виды долгого и плодотворного общения людей»)

Но вот в один прекрасный момент человек понимает, что он — всего лишь часть разбитой чашки. И более того, он радостно понимает, что чашка эта разбилась не по оплошности, не потому, что кто-то «зазевался» или кто-то — «плохой хозяин». И что его кусок чашки, не выметут теперь с сором из избы как бесполезный никчёмный мусор, из которого нельзя теперь пить.

Он как кусок разбитой чашки должен выполнить более важную миссию — обеспечить двум Душам встречу и узнавание друг друга во тьме.

Человек понимает, наконец, что всё, что от него требуется — это выйти на дорогу и идти по ней, пока не найдутся недостающие части.

Но чтобы понять это, сперва нужно осознать, что ты сам — «недостающая до целого часть»...

 

Урок, который преподносит нам Гексаграмма №31 «Взаимодействие» или Какой из кусочков — больше?

Держа в голове древнюю китайскую метафору «специально разбитой чашки — тайного пароля», можно, наконец, научиться принимать себя и окружающих (себя — в первую очередь) такими, какие они есть.

Потому что теперь вопрос: «Какой из кусочков — больше, а какой — меньше» теряет смысл.

Когда воссоединяется некогда расколотый предмет, совершенно неважно — какой из кусочков — больше, а какой — меньше.

Важно, чтобы они сложились правильно, слились.

У Вас может быть мало «достижений» и «достоинств». Вы можете быть очень-очень маленьким кусочком. Но именно Вас — самого маленького кусочка будет не хватать для того, чтобы сложить чашку.

Этот урок преподносит нам Гексаграмма «Взаимодействие», Гексаграмма №31.

Я недаром попросила обратить внимание на её номер.

Гексаграмма №13 — отзеркаливающая гексаграмму «взаимодействие», называется «Союзники» и учит огромному потенциалу взаимных, синхронизированных действий.

Совпадение? Или же высокий замысел?опубликовано 

Автор: Елена Назаренко

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.live-and-learn.ru/catalog/article/brak-pozitivnyy-refreyming/

Формула любви для «узников брака»

Поделиться



Скрипят в замках железной двери от мрачной камеры ключи…

Вы когда-нибудь думали о том, что в красивой фразе: «Браки заключаются на небесах», ключевое слово «заключаются»? 

«Заключенный - лицо, находящееся в месте заключения, в отношении которого в качестве меры пресечения избрано содержание под стражей» (ц).





Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри «тесного удушающего пространства  свадебного кольца», гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь «небом свободы в клеточку»…, а я – одновременно адвокат защиты, обвинитель и судья, который должен вынести окончательный приговор их любовному союзу…

Но, на самом деле, одним из первых вопросов, который я себе задаю в уме, принимая пару, является вопрос не «Кто виноват?», и даже: «Не что делать?»,  а, скорее: «Каков уровень эмоциональной зрелости каждого из супругов?».

И эта зрелость никак не связана с возрастом, жизненным опытом, финансовым положением и профессиональными достижениями…Речь, скорее, о силе личности, степени зрелости каждого, готовности принять ответственность за свою жизнь, способности менять привычный стиль мышления — искать не в других, а в себе причину своих проблем, возможности видеть «картину» в целом, не  пытаясь поймать в ловушку вины Другого, замыкаясь в своих обидах…

В момент обращения, пары, как правило, находятся на стадии азартного обмена претензиями – тотальной «бомбардировки территории  противника»… страстного желания доказать Другому, что именно Он (и только Он) виноват в сложившейся безвыходной ситуации, в том, что их брак напоминает «пепелище» и  «развалины былой мечты»…

Обманул…, эгоистично поставив на первое место свои, а не «их» интересы (которые в их искреннем представлении часто «наши» (т.е. «общие»)…

Как он мог? И кто он после этого?...

 «Я женился, искренне думая, что жена ВО ВСЕМ будет понимать и поддерживать меня»…»

«Я выходила замуж в уверенности, что муж будет ВО ВСЕМ понимать и поддерживать меня»…

Но, вместо того, чтобы быть надежным, заботливым, охотно идущим навстречу…ОН (ОНА) требователен, непредсказуем, навязчив и, честно говоря, откровенно ЭГОИСТИЧЕН!!!

Сделайте с НИМ (С НЕЙ), что-нибудь… Объясните, убедите, заставьте изменить свое поведение !!!

Но, терапия – не суд…Здесь нет обвиняемых и ответчиков («Правых и виноватых»)… Есть пара, попавшая в тяжелый период, «цикл деструктивного взаимодействия», когда старые «правила игры» — привычные способы отношений — больше не работают, и надо искать новые, потому что ситуация (или члены пары изменились…)

Инициатором ухода, обычно, выступает тот, кто менее зрел, и не желает принимать участие в «проекте» (а, если откровенно, просто не способен на честный анализ своих отношений). Для него признание своего вклада в общую проблему и необходимость изменений (потому что привычный механизм уже не работает…) – слишком сложен, слишком невыносим, слишком тяжел, в общем — просто – слишком…

Ведь, иначе придется согласиться, что он, например, полностью «колонизировал» партнера, и давно пользуется его ресурсами, в надежде, что он не заметит манипуляций, принуждения, и того, простого факта, что ему без него не выжить…, осознать, что он раз за разом «паразитирует» в отношении Другого, требуя от него того, чего сам не умеет, не хочет, или не может давать или находить для себя… А его партнер, вынужден столкнуться с фактом, что он не решается жить в меру своих возможностей и не готов  изменить ситуацию…





» Где древо познания, там всегда — рай»… так вещают и старейшие и новейшие змеи» Ф.Ницше

Но, всегда ли это так? «Где древо познания, там начало обучения путём проб и ошибок», – хотелось бы думать терапевтам, но всегда ли?..  Может, иногда, и не надо паре этой «навылет» откровенности в отношениях? По крайней мере, в данный конкретный момент, искусственно «ускоренный», «катализированный» терапией? (например, на 9 месяце беременности 4 ребенком узнать,  что муж уходит к любовнице, потому что много лет ее только «терпит»)…

Искренне веря в терапию, и в то, что «долго на цыпочках» не устоишь, и, «все тайное рано или поздно становится явным»…, я всегда считала, что терапия – это риск (узнать чуть больше, чем «планировалось» о себе и Другом) … И, если, члены пары принимают решение – расстаться и поискать более подходящего партнера, или остаться вместе, и продолжить свою одинокую борьбу за улучшение «бракованного» члена, или смириться с тем, что есть…, я всегда с уважением относилась к их выбору…

Но, с еще большим почтением  я отношусь  к тем  парам, что  остаются, принимая решение – «работать над собой и над отношениями», и часто,  не понимая на что «подписались» и насколько это трудно (при всей возможной поддержке психолога)…

Обычно, прежде чем люди обращаются к специалисту, они самостоятельно пытаются справиться со сложностями – читают соответствующую литературу (недостатка в ней сегодня нет), размышляют, предпринимают какие-то самостоятельные попытки изменения ситуации… И если им удается отвлечься от доказательства тотальной вины партнера и выйти из порочного круга своей обиды, часто находят других универсальных «злодеев»…Ну, кто же в наше время не знает, что «все мы родом из детства», и главные виновники наших несчастий – Родители…, а в первую очередь, МАМА? 





Именно она «нагрузила» нас негативными посланиями, директивами и комплексами, которые «отравили» нам жизнь, «лишили крыльев», и до сих пор  продолжают «пульсировать» под поверхностью наших последующих отношений с другими людьми, превращая нашу жизнь в ад. Если бы она лучше выполняла свои Обязанности, я был бы СЧАСТЛИВЫМ человеком, а не тем, кто сидит на приеме у психолога… И мой брак не напоминал бы «минное поле», где нельзя и шагу ступить без того, чтобы не нарваться на «растяжку»…

«Мама должна умереть! (символически) – еще одна универсальная красивая фраза, с которой, обычно, соглашаются все присутствующие (и специалисты, и клиенты).

Вот только, так и хочется спросить, а что дальше? Вы готовы жить в Новом Дивном мире без Мамы?

Какой он этот постапокалиптический мир, где«Вселенной – МАМЫ» больше нет?

Мир, где ты уже не маленький ребенок, которого ведет за руку большой ВЗРОСЛЫЙ, который ВСЕГДА принимает тебя таким, какой ты есть, осуществляет общее руководство твоей жизнью и несет ответственность за последствия решений?

Мир, где нам больше не за кого прятаться, и мы вынуждены замечать, считаться и приспосабливаться к отличиям Другого, тоже между прочим, скорее всего, имеющего «Маму-Чудовище» и «Папу-Невидимку» (возможны варианты), т.е., не меньше нас «травмированного окружающей средой»,  и десятилетиями лелеющего детскую мечту о «Магическом Спасителе» (партнере) и райском счастье без усилий?

Мире, где мы вынуждены договариваться и подстраиваться, иногда отказываясь от своих желаний ради общих целей?…

Вполне готовы?

Тогда вам не нужна терапия, и мы никогда не встретимся на приеме...

Нет? Тогда я готова вам помогать в меру своих возможностей, ведь обычно, мы очень неохотно, против воли,  признаемосновные принципы динамики отношений, которые присутствуют во все времена:

1. «Мы от природы склонны проецировать на Другого то, чего не знаем о себе (бессознательное) или чего не хотим знать о себе (Тень), или наше нежелание взрослеть и принимать на себя полноту ответственности за свою жизнь (наша упорствующая незрелость).

2. Поскольку Другой не хочет, не может и не должен принимать ответственность за то, что мы «отложили» (за наше бессознательное, нашу Тень, нашу незрелость), — отношения имеют тенденцию перерождаться в проблему Власти с ее необходимостью контролировать или манипулировать Другим или в вину с ее привычной парой жертвы и палача.

3. В таком случае у отношений остается выбор – распад, обвинение, сдерживание гнева и депрессия или же Взросление. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени, — это отозвать проекции и перенос по времени, признать их своим теневым содержимым и принять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост…». Холлис Дж.

Печальная реальность такова, что только Взрослые люди могут иметь зрелые отношения, и, хотя вокруг полно людей с большими телами и большими ролями в этой жизни, взрослых среди них не так уж много… Большинству из нас невыносимо признать, что в наши далеко не юные годы «глубоко внутри несчастья повседневной жизни продолжает кровоточить любовь» (Холлис Дж.), и надежда, что взрослеть не придется…

Ведь, процесс зрелости требует обращения к непростым вопросам (к которым, мы, как правило, не готовы):

  • «В чем именно мои зависимости проявляются в отношениях с партнером и на что мне следует обратить внимание, чтобы перестать быть зависимым?
  • О чем я прошу моего партнера, и что следует уметь делать самому, если я собираюсь быть уважающим себя взрослым, полностью отвечающим за то, как обстоят дела в моей жизни?
  • Каким образом я постоянно ограничиваю себя, раз за разом реимпортируя мою историю со всеми заряженными рефлективными реакциями в нынешние отношения?
  • Действительно ли я поддерживаю своего партнера, при этом не перекладывая на себя его ответственность расти и стать свободным взрослым?» Холлис Дж.
Чтобы повзрослеть, нужно набраться храбрости и заглянуть «внутрь себя», найти мужество, чтобы признать свою уязвимость, слабость и несовершенство, осознать и отказаться от автоматических детских стратегий, которые, возможно, выручали прежде, но теперь только ограничивают нас… Только тогда «цепи» окажутся порванными, а зрелые любовные отношения – возможными…

Но, мягки комнатные тапки…и держат крепче чугуна…(ц)опубликовано 

 

Автор: Тина Уласевич

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/45707/

Психосоматика: Плечи — Хочу или Надо

Поделиться



«Брак — это тяжелое ярмо на плечах женщины», «Не опускать руки», «Держи спину ровно, взгляд уверенным», «Титаны держат небо на плечах», «Ложатся на плечи проблемы», «Откуда у тебя руки растут?», «Обниму себя за плечи».

Ну, кто не слышал подобные высказывания! И заметьте, мало кто говорит, что плечи болят от нехватки физических упражнений.

Правильный образ жизни никому не вредит, но стресс, уничтожение своего Эго приводят к заболеваниям чаще, чем, что-либо иное.





 

Плечи, с точки зрения психосоматики, отвечают за вечный вопрос «Хочу или Надо?».

Это у Гамлета главный вопрос «быть или не быть».

  • Если с плечами проблемы, то человек живет как надо социуму, близким, совершенно забывая и принижая свои собственные желания.
  • Если же осанка ровная, а плечи норовят превратиться в крылья, то человек живет по своей истинной природе — живет по принципу «хочу». 
 

Плечи — это переход от начала, зачатия и истоков до воплощения и к действиям. На плечах человек «несет» тяжесть бытия, обязанности и свою не реализацию.

В то же время именно плечи отвечают за поток эмоциональной энергии сердца, т.к. с помощью рук мы способны обнимать, гладить и ласкать.

Именно в плечах развиваются желание творить, совершать, самовыражаться и созидать. Если человек идет в разрез собственным желаниям, то напряженными и скованными становятся его плечи. Он как бы кладет на свои плечи груз предательств самого себя.

Слово «надо» должно появляться в лексиконе вместе с другими словами и выглядеть примерно так «а оно мне надо?».

Человек в первую очередь должен любить самого себя, даже Библия этому учит. А потом уже возлюбить ближнего, как самого себя. Цепочка одна — в начале человек и его собственные желания, а затем уже желания окружения.

Когда человек идет против своего «хочу», но при этом сдерживает себя и терпит, то напряжение в плечах становится еще сильнее. Ведь человек чувствует свою вину, за то, что внутри у него начался бунт, который он подавил и чувство страха — а вдруг это кто-то заметил. Если человек живет так из года в год, то мышцы приспосабливаются к таким эмоциям и, как следствие, деформируются плечи. Вспомните сутулых женщин с авоськами. Даже если отобрать у них сумки, то плечи всё равно будут смотреть вниз.

  • Иногда люди наоборот держат плечи напряженными и поднимают их высоко. Это свидетельствует о том, что человек часто беспокоится и не знает ответа на вопросы жизни. Именно поэтому человек во время дискуссий, когда не знает что ответить, поднимает плечи вверх. 
  • Если же человек нарочито отводит плечи назад и выпячивает грудь, то он хочет показать только свою внешнюю оболочку и не впустить собеседника в душу. А закрытая для всех душа обязательно приведет к слабой и кривой спине.
 

Часто жизненная энергия «застревает» именно в области плеч, т.к. она тут зарождается, но не получает выхода, в следствие неудовлетворения собственных желаний.

Напряженные плечи с левой стороны, отвечают за женскую энергию.

  • Если левая часть напряжена у женщины, значит она «забила» на свою женственность, отказала себе в сексуальном удовлетворении, живет не с тем, кого любит и т.д.
  • Если же у мужчины — у него явно проблемы с женским полом, возможно он «маменькин сынок» или «подкаблучник». Напряженные плечи с правой стороны отвечают за мужскую энергию, т.е. за силу, власть и агрессию.
 

Если правая часть напряжена у женщины, значит, она стала игрушкой в руках тирана, ею пользуются более сильные. Если же у мужчины — он взял слишком много на себя ответственности и не может с этим справиться.





Плечи отлично работают в системе жестикуляций и выражения своих чувств и эмоций.

  • Человек пожимает плечами, если затрудняется с ответом, отворачивается от плохой ситуации или неприятного человека, поводит плечом в знак приглашения.
  • «Застывшее» же плечо или плечи могут символизировать холодность, равнодушие и опустошение, ведь эмоции «застывают» так и не успев сформироваться.
  • А вот если человек ломает плечо, то это явный сигнал к тому, что он упорно, годами живет не правильно, уничтожая на корню свои желания и целиком живет для социума. В момент тогда, когда «внутреннее Я» такого человека уже не может выдерживать то, что его уничтожают — ломается плечо.
 

Не идите против Бога и себя и сохраните свои плечи здоровыми!опубликовано 

 

Автор: Виктория Штельмах

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: kinesiovita.com/kineziologiya/dolzhny-ili-hotim-psihosomatika-plechi

Протоиерей Максим Козлов: Свобода в браке заканчивается после свободного выбора супруга

Поделиться



Наверное, самый сложный этап в жизни молодой пары — это первые 2-3 года. Что мешает взаимной любви и радости в этот период, почему чувства уходят, а семьи распадаются?

О трудностях и радостях жизни молодой семьи рассказывает протоиерей Максим Козлов, настоятель храма преподобного Серафима Саровского при Экспоцентре, профессор Московской духовной академии.





— Отец Максим, Вы долгое время были настоятелем Татьянинского храма при МГУ, где в числе прихожан всегда было много студентов, молодых людей, и имели возможность наблюдать, как они знакомятся, влюбляются, женятся и обзаводятся детьми, общаться с ними в радостные и сложные моменты. Что, на Ваш взгляд, самое трудное в жизни молодой семьи? Почему сильные чувства нередко через несколько лет перерастают в глухое раздражение и постоянное недовольство друг другом, и эта трещина со временем приводит к распаду семьи?

Я сразу хотел бы сделать небольшую оговорку. Мы живем в такое время, когда сильные чувства, сильная влюбленность — отнюдь не единственное основание для брака. Вообще говоря, идея романтической влюбленности как базы для создания семьи имеет весьма недолгую историю в масштабах всей истории человечества. Такое сознание стало формироваться приблизительно в Новое время, а более-менее распространенным принципом для создания семьи становится никак не раньше конца XIX – начала XX века.

Это важно осознавать, чтобы не абсолютизировать романтическую любовь как некую норму, обязательное условие для заключения брака. Тем не менее, эта норма досталась нам от советского времени. Но сейчас на первый план все же выходят другие факторы: социальные, национальные, культурные. Мы живем в условиях капитализма, и давайте назовем вещи своими именами: при всей взаимной симпатии и влечении сына олигарха и дочки гастарбайтера из глубокой провинции шансов на то, что из их симпатии вырастет семья, не так уж много.

Чаще заключают брак с людьми из близкой среды, будь то культурная среда или национальная. Кстати, и религиозная также — по мере роста религиозного фактора в жизни наших соотечественников. Другими словами, в наше время непросто представить себе брак сознательно верующих мусульманки и христианина, при том, что они могут действительно очень сильно увлечься друг другом, пережить влюбленность. Но как дойдет до создания семьи, религиозные разногласия будут серьезным препятствием. Я хочу этим сказать, что чувства как основание семьи в наше время не являются превалирующим мотивом; скорее, сходятся другие факторы (мировоззрение, образование, социальный статус, культурные установки), а любовь является лишь дополнением. Но допустим, мы рассматриваем тот вариант брака, при котором людей соединили чувства, сильная влюбленность. Почему потом часто бывает не очень хорошо, и семьи распадаются?

Во-первых, на мой взгляд, потому что в большинстве случаев в отношениях современной пары отсутствует «инкубационный период». Как священник я советую молодым людям — если, конечно, они сами спрашивают совета — какое-то время воспринимать друг друга как жениха и невесту, то есть как людей, имеющих нравственные обязательства по отношению друг ко другу. С другими не гулять, на других не смотреть, лайки в фейсбуке на двусмысленные фотографии других не ставить. Поживите так полгода или год, как влюбленные, но — что важно — без подпорок физической близости, узнавая друг друга. Это ни в коем смысле не стоит понимать так, что Церковь залезает к молодым людям в постель. Дело в другом. Сейчас физическая близость при взаимной симпатии людей наступает так рано («Почему бы и нет? Мы же любим друг друга») и дает такой сильный вброс гормонов в мозг, что он немного отключается. И человек рядом со мной воспринимается сквозь призму того счастья, наслаждения, удовольствия, которое я вместе с ним получаю. А остальное в этот момент уходит на второй план. Да, я вижу, что в быту он ведет себя странно, может опоздать, может не встретить, забывает про дни рождения, нетактично общается со своими родителями. Ну и ладно, какое мне дело до их конфликта — мне же так с ним (с ней) хорошо!

И когда этот период заканчивается — а эйфория не может длиться вечно — реальность только тут начинает обнаруживаться. Дурной характер, плохие привычки, совершенно противоположные взгляды на важные жизненные вопросы. И тут начинаются конфликты. А уже наступила беременность, или родился ребенок… Рождение детей — тоже кризисный момент? Да, очень часто восторг проходит именно с появлением детей. Это связано со спецификой сегодняшнего цивилизационного момента.

Как ни крути, даже при нынешних экономических кризисах и санкционных проблемах, мы живем неизмеримо легче, в том числе в нашем детстве, чем подавляющая часть человечества на протяжении большей части его истории.

Как человек, по возрасту вкусивший разные эпохи, могу сказать, что само по себе изобретение автоматической стиральной и посудомоечной машин, памперсов изменило жизнь кардинально. Молодым людям уже непонятно, что такое ежедневная ручная стирка марлевых подгузников и пеленок. И таких вещей в нашем быту множество: заказ еды на дом, уборка дома с помощью приглашенных уборщиц, водяной пылесос вместо тряпки и швабры.В этом отношении дети часто растут, не имея никакого опыта преодоления трудностей, кроме элементарных подростковых ситуаций.

А в молодой семье трудности все же начинаются, потому что каковы бы ни были технологии, ребенок может в первый год почти не спать, болеть. Начинаются определенного рода испытания, к которым можно оказаться неготовыми и из-за этого раздражаться, срывать гнев друг на друге. Это отчасти личностная, а отчасти социальная проблема, потому что при нынешней легкости жизни у молодых людей нет или почти нет опыта определенного стеснения себя ради другого человека, при том, что комфорт собственного существования является приоритетом в нашем обществе потребления. И если пока детей нет, можно себя ничем особо и не стеснять,то ради ребенка нужно что-то делать.

Но оказывается, что нет у человека этого навыка, когда другой, а не я становится важнее. А в семье это действительно важно. Есть и еще один очень существенный момент, связанный с тем, о чем я говорил выше: не пройдя период воздержания до брака, люди часто не имеют опыта жизни друг с другом без регулярных интимных отношений. И когда оказывается, что на поздних месяцах беременности или после рождения ребенка женщине не до интимной близости, то начинаются — банально, почти пошло — массовые кризисы именно на этой почве. Сначала всякого рода оправдания себя («она стала дурно выглядеть», «она уставшая и злая», «она все время занимается ребенком») — а дальше банальные измены, много раз описанные в художественной и психологической литературе.

Сейчас в глянцевых СМИ популярен девиз: «В отношениях никто никому ничего не должен». Это одна крайность. С другой стороны, Церковь говорит о жертвенности — но всегда ли она полезна? Ведь жертвенность одного может привести к паразитизму другого и нарушению баланса «брать-давать» в отношениях. Где  выход? Евангелие говорит не столько непременно о жертвенности, сколько о любви. То есть предполагает, что в идеале семья — это не общественный договор или не в первую очередь общественный договор. В социальной сфере задача государства — ограждать права и налагать обязанности, и общественный договор формирует границы этих прав и обязанностей — по отношению к работе, к социуму, к самому государству в разных его проявлениях. Семья принципиально построена на том, что этих границ нет. Христианство исходит из того, что «двое будут одна плоть», то есть создают такого рода союз, где нет разделения на «мое» и «твое». Имеется в виду конечное разделение, не в смысле зубных щеток и права на свободное время.





Отсутствие конечного разделения подразумевает, что не существует моей окончательной автономии от членов моей семьи.

Моя свобода состоит в том, чтобы свободно выбрать человека, с которым я вступлю в брак, а дальше она, в общем, оканчивается. Дальше я принимаю на себя определенного рода обязательства по отношению к нему. Это трудно, но парадоксальным образом только это дает счастье. Спросите любого человека: чего он хочет? Каждый человек хочет счастья, даже если говорит, что ему все равно. И каждый сам по себе знает, что счастье — это не тогда, когда ты благополучен, а когда тебя любят. А это невозможно без принятия тебя другим человеком. Не рискует ли при этом человек раствориться в другом? А дальше уже нужно подключать семейную психологию, житейскую мудрость, чтобы выработать тактику поведения. Конечно, вести себя так, чтобы лечь ковриком перед другим и исчезнуть — это не значит сохранить любовь другого человека. Как раз тот, кто любит, тот и требует. Но требовать нужно не потому, что «я право имею, а ты тварь дрожащая», а потому, что я хочу сохранить правильность наших отношений. Чтобы не только у меня, но и у тебя не ушло чувство ценности наших отношений, я не хочу, чтобы ты меня использовал, манипулировал мною.

Что Вы думаете по поводу идеи главенства мужчины в семье? Сейчас этот принцип выглядит несколько странно и непонятно, потому что и у мужчин, и у женщин примерно одинаковый уровень интеллекта, образования, дохода и т.д. Жизнеспособна ли, на Ваш взгляд, так называемая партнерская модель семьи? Конечно, жизненные ситуации и модели семьи бывают разные, и на каждое правило найдется исключение. Слова апостола Павла о том, что «муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» важно понимать именно в этой целостности, с этой второй частью: «как Христос — глава Церкви».

Что это означает? То, что муж — это тот, кто берет на себя главную меру ответственности. Пусть мне говорят что угодно, но я не поверю, что есть женщина, которой плохо от того, что рядом с ней человек, на которого она может положиться и который способен решать их проблемы. Который не скажет: «Реши сама, а я занят своими делами на диване». При этом тактика в этих отношениях может быть очень разной. Это не значит, что муж непременно должен хорошо зарабатывать или уметь забивать гвозди (хотя очевидно, что лучше уметь делать какие-то бытовые вещи).

Я имел счастье видеть семью великого русского философа Алексея Федоровича Лосева и его супруги Азы Алибековны Тахо-Годи, заведующей кафедрой классической филологии Московского университета на протяжении многих лет. Все бытовые вопросы в их жизни решала Аза Алибековна, которая уберегала своего мужа, великого русского философа, от соприкосновения с бытовой действительностью. Но это не значит, что он не был главой их семьи. Просто для них это главенство было в другом: в величии его мысли, в глубине его гения. Главенство может выражаться и в этом. Но, конечно, это главенство не должно осуществляться в духе армейского командования и тем более превращаться в самодурство: мужчина приказал — все должны исполнять.  Ясно, что семья от взвода отличается. Значит ли это, что мужчина без ярко выраженных лидерских качеств или творческой одаренности не может быть главой семьи? Вовсе нет.

Возьмем всем понятную ситуацию: если снять продолжение фильма «Служебный роман», то, наверное, трудно представить, как Новосельцев становится директором, обходит жену по карьерной лестнице, и дома все ходят по струнке под его вдруг окрепшим и набравшим мужскую силу голосом. Но ведь его главенство может выражаться в верности, преданности, заботе о своей семье. И это тоже осуществление в жизни евангельского принципа.

Может ли брак быть счастливым без общих интересов, на Ваш взгляд? К примеру, пару объединяет только наличие детей… Счастливым — вряд ли. Но что значит «объединяют только дети»? Если это звучит так грустно, что мы не разбегаемся, только чтобы не нанести психотравму детям, то по сути дела это и не семья, а род общественного договора, когда люди договорились о том, что в силу определенного рода внешних обстоятельств они берут на себя такие обязательства. С чем это связано? Назовем вещи своими именами: с определенными материальными ограничениями (негде жить, трудно разменять квартиру и так далее). Это, по сути дела, проявление слабости: люди признают, что проиграли и соглашаются доигрывать. Но бывает и так, что люди решают остаться вместе ради детей, и поскольку они живые люди, не роботы, Господь на этой, казалось бы, выжженной почве дает вырасти чему-то большему. Бывает, заболевает ребенок, что подразумевает многомесячную регулярную заботу о нем со стороны папы и мамы — и в процессе этой заботы между ними может вырасти что-то новое. Бывают и другие обстоятельства.

Поэтому даже если люди говорят, что они сохраняют семью только из-за детей, пусть лучше будет так — ведь жизнь-то не кончилась, есть надежда, что все изменится к лучшему. Хотя, конечно, гарантий нет, и может не получиться.

Нередко проблемой в браке становится разница в эмоциональных потребностях. Жена чувствует, что муж ее любит, заботится о ней и детях, и вообще он хороший человек, но эмоционально он как бы отсутствует в отношениях, не откликаясь на важные для нее чувства, переживания, мысли. От этого возникает одиночество и отчуждение друг от друга… Почему эта ситуация возникает, и разрешима ли она? Да, такое бывает, и нередко. Так бывает, когда жена — человек тонкой эмоциональной конституции, для нее важнее всего не подарки и путешествия, а взаимная открытость, готовность в разговоре разделить ее эмоции и чувства. А муж может быть к этому не готов. По разным причинам, необязательно потому, что ему нужно что-то утаивать (хотя бывает и так), а потому что он сегодня устал, ему хочется побыть одному или побыть с ней, но при этом не включаться в эмоционально напряженные разговоры.

Что можно посоветовать? Мужчине в таких случаях я обычно говорю: хочешь – не хочешь, а без того, чтобы открыто с ней периодически общаться, ничего не получится. Надо разговаривать, просто обязан разговаривать. Будешь говорить — есть надежда, что все как-то восстановится. Будешь только дарить подарки, приятно улыбаться и заниматься внешними попечениями — кончиться может очень печально. Потому что не надо недооценивать значимость этого: человеку внутренне тонкому и естественно ожидающему от другого достаточной меры открытости — причем даже необязательно внимания к себе — без этого жить невозможно. Женщинам в такой ситуации стараюсь сказать: да, конечно, желание твое оправданно, но только надо не превратить его в «стояние с ножом у горла». Ну, действительно, он реже к этому способен. Надо дождаться или умно подвести к ситуации, моменту, настроению, когда он к этой открытости будет готов. Он не такой, как ты, он не может, придя с работы, за ужином вдруг переключиться — и на такой высокой эмоциональной ноте проводить пять вечеров в неделю. Имей терпение. И, со своей стороны, не жди инициативы только от него, а создавай условия для этого — если будешь лишь требовать, только усугубишь ситуацию.

Ревность в семье сейчас тоже несколько табуированное чувство. Если ты ревнуешь, значит, у тебя комплексы и инфантильность.Всегда ли ревность — недолжное чувство, или в каких-то ситуациях оно может быть оправданным?Ревность ревности рознь. Если жена видит, что муж напропалую флиртует с коллегами — и это ясно из его активной жизни в социальных сетях и по другим признакам, и при этом она не бревно, то как она может к этому относиться спокойно? Опять же, если это семья, а не временный союз половых партнеров, то резонно ожидать от того, кто рядом с тобой, что он не пялится на чужие вторичные половые признаки. И другое дело, когда круг людей, друзей, коллег вокруг семьи, уже исключая недолжные отношения, противопоставляется семье. Ведь ревновать можно не только в половом смысле, ревновать можно к работе, к увлечениям, к занятиям, к другому наполнению жизни. Это происходит как раз тогда, когда этой открытости, о которой мы говорили, в должной мере нет. И тут стоило бы об этом позаботиться.

Нет, конечно, бывает ревность неадекватная, когда, как описывает Клайв Стейплз Льюис в своем прекрасном трактате о любви, любовь и семья понимаются как захват человека полностью себе. И всякая попытка его автономного существования воспринимается в штыки или жестко подавляется — у женщин чаще истерикой, скандалом, нервозностью, у мужчин — чаще диктатом. Тот же Льюис в «Письмах баламута» говорит, что если это любовь, то бесовская, которая подразумевает, что любить — значит съесть.

Тема родительства в наши дни тоже связана с многочисленными ожиданиями и очень высокими требованиями к самому себе: социокультурные установки таковы, что от пап и мам ожидается невероятно кипучая деятельность по воспитанию и развитию своего ребенка. Получается, что родительство — только для зрелых, разносторонне развитых личностей. Или все же достаточно просто любить своего ребенка и делиться с ним своим теплом? Да, иной раз я вижу в молодых людях гиперответственность по отношению к детям: это и всякого рода курсы сознательного рождения, домашних родов, родов в воду и тому подобное, и бесконечное стремление детей развивать.

Почему это может быть нехорошо? Во-первых, не все дети, на мой взгляд, должны быть очень умными — но это отдельная тема, связанная с нынешним культом высшего образования, ведущим к его деградации. Я совершенно убежден, что главное, благодаря чему ребенок развивается, — это нормальная атмосфера в семье, где папа с мамой друг друга любят и принимают. Ну не всем быть Песталоцци и Макаренко и даже совсем не обязательно читать Песталоцци и Макаренко (или, к примеру, Гиппенрейтер), чтобы хорошо воспитывать детей. Мне кажется, что эти детские занятия и курсы создают у родителей иллюзию того, что «другие научат лучше, чем мы». То есть, тем, что я вожу ребенка в такую-то группу, тут его социализирую, там развиваю его интеллект и мелкую моторику, я ответственно выполняю свой родительский долг. Я не утверждаю, что это вовсе не нужно. Но если из-за дополнительных кружков и занятий дети почти не проводят времени с папой и мамой, если им некогда поговорить, погулять, сказку вечером почитать, то это значит, что родители посредством развивающих кружков просто упрощают себе жизнь. Опять же, это не значит, что есть такое обязательное задание — каждый вечер читать сказку, после чего задавать ребенку вопросы, на которые он должен будет ответить, показав «усвоение материала». Вовсе нет.

Просто для ребенка быть вместе с родителями — это хорошо. Поэтому пусть он лучше побольше будет с вами. И тогда его осознание семьи как чего-то хорошего, ценного будет закладываться с младенческого возраста.Ведь чего мы хотим своим детям? Тоже счастья. И тоже не мыслим счастья без хорошей семьи. А ребенок благодаря жизни в любящей атмосфере будет понимать, что семья — это нечто хорошее само по себе, а не то, что придется терпеть всю жизнь как каторгу. В нашей культуре любовь к детям — это святое, и в то же время детоцентризм как установка серьезно критикуется семейными психологами.

Что Вы об этом думаете? Детоцентризм действительно сейчас распространен, главным образом, в среде образованных горожан. Очень часто из ребенка делают культ, и вся жизнь вращается вокруг него.

Но хорошо ли ребенку от того, что из него делают культ? Не уверен. Если мы возьмем традиционную иерархическую модель семьи, то увидим, что если и мужу не надо перекладывать чрезмерную меру ответственности на жену, то переворачивать пирамиду семейных отношений так, чтобы самый маленький становился самым главным — это тем более противоестественно.

Ребенок тогда и вырастает полноценным человеком, когда изначально правильным образом встраивается в иерархию отношений в семье: «старший» – «младший», «принимающий решение» – «помогающий его осуществлять». А положить жизнь на алтарь воспитания ребенка — это не только своей жизни навредить, но и его. Есть точка зрения, что наличие нескольких детей в семье способствует более гармоничному воспитанию… На мой взгляд, нет прямой параллели. Конечно, одному трудно. Один ребенок естественно стремится к тому, чтобы стать центром вселенной. Он не имеет устойчивого опыта долгой совместной жизни с другими, ощущения, что я не единственный. Все-таки детский сад и школа этого не дает, это эпизодический опыт. А дальше — никаких гарантий. Многодетность ничего не гарантирует: ни счастья, ни того, что дети непременно вырастут хорошими, и у них все сложится хорошо.

То есть, многодетность — это само по себе добро, но только если люди не воспринимают ее как индульгенцию: «За то, что мы родили нескольких детей, у нас все должно устроиться». Причем это может лежать как в плоскости социальной: «Мы многодетные, государство нам теперь везде должно!» (и вообще все должны), так и в религиозной: «Бог сказал, что жена спасется чадородием, и вот, мы наплодились в количестве пяти-шести человек, почему же нам теперь плохо? Почему дети не рады, что нас пятеро-шестеро?» А потому что вы ничего не сделали для этого. Само по себе наплодиться — дело нехитрое. Мы часто воспринимаем христианский разговор о браке как морализирование на тему долженствований, слышим цитируемые грозным голосом апостольские послания: «Жена да убоится своего мужа…», «Друг друга бремена носите…». Или связываем церковный взгляд на семью с табу на какие-то темы, с ханжеским взглядом на отношения мужчины и женщины.

Есть ли в христианском браке какая-то радость? Вы знаете, в конце венчания священник обычно говорит какое-то напутствие молодой паре. К примеру, так: «Смотрите, сейчас вы стоите рядом друг с другом, такие счастливые, вам так хорошо, действительно как первым людям в раю, как Адаму и Еве. И никогда не верьте тем, кто будет вам говорить, что это неизбежно кончится. От жизненного ли опыта, от житейской ли мудрости, от многочисленных ли примеров — не верьте. Самим себе не верьте, когда возникнет ощущение, что это никогда не вернется. Собственно, венчание, как любое таинство, дает человеку больше, чем сам человек может получить.Любое таинство (крещение, исповедь, причастие, венчание) — это такого рода дар от Бога, который просто своей «хорошестью» невозможно заслужить. В венчании дается шанс, возможность сохранить взаимную любовь на всю жизнь и продолжить ее в вечность. Христианская семья — это семья, которая, по замыслу, не только здесь не расстанется, не только мы с любимым человеком доживем до старости, но и тогда, когда мы встретимся опять, нам будет хотеться быть вместе — и это то, в чем для нас, среди прочего, будет состоять рай. Мы там будем вместе, но не просто в разных углах, чтобы не общаться — отмучились за жизнь, бремена поносили и хватит — а по-настоящему вместе. В этом и состоит смысл христианского брака: дорогие, то, что в вас есть сейчас — это не вброс гормонов и не какое-то психосоматическое состояние, которое можно потом попытаться пережить с другим в качестве суррогата еще и еще раз. Это то, что вы можете вырастить в своей земной жизни и протянуть в вечность. И это стоит того, чтобы иногда и бремена поносить, и потерпеть». А есть ли в современном мире примеры такой любви? Если вокруг меня их нет, то где я могу их увидеть? Я мог бы привести разные примеры, но они все равно будут книжными.

Видеть надо вокруг себя. На самом деле, я не верю, чтобы вокруг вас — необязательно в непосредственной близости — не было бы людей, которые после 10-20-30 лет брака друг с другом счастливы. Присмотритесь к этим людям, почему у них так? Даже если они в каком-то другом отношении не ваш идеал. Но если они при всех своих других недостатках через 20 лет брака счастливы, то значит, что-то они знают. Учитесь у них. Если осмыслять человеческую жизнь в свете христианской веры, то получается, что все наши трудности и проблемы, в том числе в семейной жизни, — это следствие несовершенства нашей природы, искаженной первородным грехом. Отсюда и все трения, и конфликты, и гордость, и недостаток любви.

А каким был первозданный, райский образ семьи — Адама и Евы, в чем его смысл? Мы очень мало можем сказать о состоянии первых людей до грехопадения. По сути дела, мы знаем о нем только то, что кратко нам доносят первые главы книги Бытия. И это очень немного. Но из этого можно понять вот что: это была такая жизнь, когда не было преград между мужчиной и женщиной и между ними и Богом. Собственно, в чем специфика христианской семьи? Она подразумевает, что в ней не две стороны, а три: не только муж и жена, а муж, жена и Бог (сейчас не говорим о детях). И что им втроем хорошо. Это ни в коем смысле не стоит понимать так, что Церковь стремится досконально регламентировать и контролировать жизнь мужа и жены. На уровне каких-то искажений, к сожалению, может, кто-то и встречал это в отдельных текстах или поведении отдельных священников. Но это не так. Церковь принципиальным образом говорит о другом: чтобы вам было хорошо по-настоящему и прочно, в отношения друг с другом нужно пустить еще и Бога. И тогда есть все условия для полноты любви и жизни.опубликовано 

Беседовала Анастасия Храмутичева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: thezis.ru/svoboda-v-brake-zakanchivaetsya-posle-svobodnogo-vyibora-supruga.html

Чужая семья — потемки. Но есть один признак, который расскажет, счастливы ли супруги!

Поделиться



Предсказать, будет удачным брак или нет, очень сложно. Но сказать, счастливы ли супруги после нескольких лет совместной жизни, довольно легко. Ты будешь удивлена, но об этом свидетельствует совсем не широкая улыбка и блеск в глазах.




Читать дальше →