La constancia es una ilusión

Inesperadamente di cuenta de que nunca he tenido en la vida no es la estabilidad.

Yo no vivía en la misma casa más de 5 años. Sí, y fue la única vez, y normalmente de 1 a 2 años — y de nuevo el trayecto. Enseña a acomodar el espacio rápidamente, pero no demasiado detalle, y cerrar la puerta para siempre, salir sin volver la vista atrás, sin sensiblería. He aquí, el recuerdo, los padres vendían a un apartamento en el que mamá vivía, desde la infancia, y varias semanas, ella por las noches lloraba en el baño, después de decidir sobre la venta, pero todavía dolorosamente сживаясь con él. Yo no era tiempo de soltar una lágrima en la puerta demasiado rápido cambio de la imagen: delante siempre esperando una nueva escuela, o un nuevo trabajo, o el tren, en otra ciudad, o un avión a otro país, o un nuevo marido (un viaje a otro planeta)...

El actual apartamento — 12-yo en mi vida.





Me encanta su trabajo, qué es el trabajo sea en este momento, — en los 11 años que estuvo promotor, пиарщицей, redactor, periodista, тарологом, un curandero, un psicólogo, ahora el escritor... Final de la crisis en las relaciones con su obra no es más fácil que la crisis con la persona amada. Yo muchas veces lloraba, yendo y soltar, y los esfuerzos para la salvación de estas "relaciones" acercaba, probablemente incluso más que en las relaciones con las personas. El vehículo más seguro en el puerto, pero a mi parecer, que no para de esta construido. Y, maldita sea, esto es increíble, cada vez más: las cuerdas, incluso no es necesario cortar — una vez los vientos, el calor del sol y el agua salada se convierten en finas cuerdas... Y el puerto, en el que el yo se, suavemente susurra: bueno, es tu hora.

 

A veces mi corazón se comprime тоскливая envidia a la gente que se casa a los 20 años (o incluso a 25), y luego viven toda la vida juntos. Porque tengo en 25 fue el segundo divorcio y aún más расставаний. En este caso no es culpa de nadie: si volverse atrás, captar la mirada de todos mis nacimiento y de la muerte, todos los conjuntos de esperanza y de nuestro personal de la catástrofe de alcance universal, en el horizonte se ven sólo se deshace de las siluetas. Mis favoritos, cada vez más, como en la reserva y al mismo tiempo en el interior late tranquilo conocimiento: llegará el momento, cuando se tiene que ir más allá de mis propias múltiples siluetas... la gente normal que le gusta ser feliz y amado, como sabían.

 

Yo podría soportar más un montón de penas impuestas en la base de todo lo anterior. Y llevaba su largo tiempo, de manera consciente, y más a menudo, no. Y puede ser, lector de esta línea, también ha puesto en mí algún несмывающийся el diagnóstico. Pero por detrás de mis hombros quedan tantos extranjeros de las expectativas, que yo no respondía, tantas falsas las primeras impresiones que se ha producido, que a mí hace ya mucho tiempo, basta con ser honrada — y esto es algo que yo trabajo en el contexto de la comunicación con el mundo.

 

En la infancia y la juventud dentro de la vena сумасбродная la idea de que yo a nadie, no hablaba, pensando que "ya no existen". Quería vivir muchas vidas en una sola. Aquí tengo 27 años y llevo mucho tiempo nadie hablaba de esta idea, porque tengo miedo de escuchar la respuesta: las osc, sí que tienes son muy buenos! "No es la palabra", — se rió yo irónico, умолчав todos pagaron precios. La ironía, ya que es una mezcla de sentido del humor con la experiencia, que no siempre tienen que "por un pelo", y a veces tan "no...", de que las cicatrices permanecen decoración para siempre. Señor, bueno por lo menos algo para siempre!

 

Ahora tengo otra imagen. Como si fuera la vida con вскрытой en el pecho. El viento de cambio, la gente de la ciudad, descubrimientos personales, las palabras влетают dentro y te hacen sentir con todo el corazón. Gran sensación, por lo menos, mientras el viento acaricia y cálido. Pero él cambiable. Y entonces a mí, como a cualquier alma viviente, quiero запахнуться, esconderse, sentase junto al hogar de la seguridad y la estabilidad. Este argumento me parece, en un principio, estimo les infinitamente, оттаиваю... Hasta que no empiezo a ahogarme. O hasta que el fuego no se apaga aún antes de que yo согреюсь. Entonces no queda nada, excepto como levantarse y seguir adelante. En algunos momentos calienta propias lágrimas, en cualquier- la fuerza del amor y de la fe. Voy con alguien al lado y, animando a su propia наполняюсь la esperanza, y si voy de una, шепчу a sí mismo: "la persistencia de la ilusión. La seguridad es sólo un sentimiento interno y el ángulo de visión. Tú nunca pidió una manera sencilla, pidió a — interesante. He aquí, por favor. Nombres de dominio internacionalizados. Respira".

 

Y estas palabras me devuelven mi única estabilidad. publicado

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Fuente: /users/9001