Мега-прикол не первой свежести

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб — квартира «Гринпис» от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой «Гринпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: «А это что за урод?» Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
«Новый русский» долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я — «Сумчатый PETEK»!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука…
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни.
Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!…
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: «Ну, земляк, что делать будем?»
«В каком смысле?» — не понял я.
«В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать „Плейбой“. Пока мы с тобой, так сказать...»
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого…
«Ты не обольщайся! — прочитал мои мысли матерый самец, — это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?»
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать «Плейбой».
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским».
Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума. Он знает!»
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: «Вы забыли утюг включить!»
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
«А ты, скотина, почему про утюг молчал?», снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок.
Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
«В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.»
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума.
Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте!
Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.

Прислал Zidane