Дневник планокура

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку «отмоскино» я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он «Всех повбывав бы». Не понял дашиного брата, но слово «Повбыбавбы» записал. Странно — он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые — посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши — текст песни «Positive Vibration». Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура — куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу «обломист» и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне — не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика — лженаука, а демагогия — великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал «принести три пятки на три пятых». Блок, чтоб ему. Добавлено — забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то «винта». Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете — долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист — лажа. Лучшая шутка была: «Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!». По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу — пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: «Какая беспонтовая рифма — кафе-Суйфэньхэ!». Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что «я идиот под красный семафор косить». Что тут скажешь? Косить, не спать.