История одного пассажира

Поздно вечером я приперся в аэропорт "Домодедово". Хороший и вечностроящийся аэропорт встретил меня радостным объявлением, что регистрация на рейс Москва-Красноярск авиакомпании "КрасЭйр" началась и я могу спокойно и без очереди поменять красивый цветной билетик на некрасивый синенький посадочный и отправиться в бизнес-зал пить пиво. Надо сказать, что я как простой советский пассажир летел эконом классом. -Добрый вечер! - я радостно улыбнулся симпатичной двчушке на регистрации. - Я без багажа, так что долго вас мучать не буду. Вот билет, паспорт, дайте мне пожалуйсто место на 1 ряду возле иллюминатора. Один а или один эф. -Простите, но я не могу, - девчушка улыбнулась в ответ. Эти места - бронь авиакомпании и открыть их может только представитель. -Уважаемый представитель, - я даже снял темные очки, - будте так любезны, откройте для меня место 1 "а". -Это зачем еще? - удивился представитель. -Чтобы я там сидел! - удивился я. -Это места для пассажиров с люлькой! - заверещал представитель. -Я не вижу тут ни одной люльки, а на первом ряду - 9 мест. откуда у вас столько люлек? -Ничего я вам не открою. Ждите конца регистрации. -Не хочу я ничего ждать. -Молодой человек, вы летите эконом-классом и еще имеете наглость чего-то требовать! Вот это он сказал зря. Я разсвирепел. Вообще-то я свирипею только в двух случаях. Когда мне не дают перемещаться из салона бизнес-класса в эконом и обратно и когда меня упрекают в том, что я купил не самый дорогой билет. -Ах так! - заорал я, чем обратил внимание окружающих, - или вы немедленно открываете мне это место, или подрывате свою задницу, бежите в представительство и несете мне оттуда номерной бланк авиакомпании под названием "Лист отзыва пассажиров", где я с удовольствием напишу, что вы - непрофессионал, хам и я вас ненавижу. -Пошел нахуй, - коротко произнес представитель. И тут я заметил, как это жирдяй мастерски снимает бэйдж и прячет его в карман. -Немедленно представьтесь! - завопил я и достал мобильный телефон, - или я позову охрану. Вы - самозванец. ПОСТОРОННИЙ НА РЕГИСТРАЦИИИ!!!! На мои вопли прибежала тетя - администратор аэропорта. -Он меня нахуй послал и не хочет представляться, - пожаловался я. -А че мне тебе представляться, - побурчал жирдяй, - я с тобой знакомиться не собираюсь. По пути названивая в центральное представительство КрасЭйр, я мчался в представительство авиакомпании в аэропорту на 5 этаж. -Меня нахуй послали!!! - орал я старшему по смене, - немедленно книгу отзывов. Или я! Я!!! -Ничего вы не получите. До свидания. Требуют тут черти знает чего. -Слушайте, вы что себе позволяете, я вам не мальчик. Я... -Идите на хуй, - ласково сообщил старший по смене и улыбнулся. -В этот момент я как раз дозвонился до центрального представительства "КрасЭйр". -Меня дважды послали нахуй! - в истерики я орал так, что тетя на том проводу отреагировала немдленно. -Идите нахуй... Сев таки в самолет, я доплатил стюардессам и пересел в бизнес-класс. Потребовал книгу жалоб. -А что вы хотите написать? - поинтересовалась стюардесса. -Что меня нахуй послали все в вашей авиакомпании. -Правильно-правильно, - обрадовалась стюардесса и я чуть не дал ей в морду, - правильно, - повторила она, - напишите и я еще служебку напишу. Меня тоже послали. Мы с моей подругой сели на кресла, достали ручку и начали писать. История получалась завораживающая. Я подошел и меня послали нахуй, потом я пошел туда и меня снова послали нахуй, а потом я позвонил и меня опять послали нахуй. -А потом я сел в самолет и стюардесса по громкой связи послала меня нахуй, - продолжила моя подруга и расхохаталась, - на следующий день мне позвонили. Дмитрий? Да! Дмитрий, идите вы нахуй, - Маринка жестко стебалась придумывая разнообразные ситуации при которых меня бы еще могли послать на хуй. А через 2 дня мне позвонил зам Абрамовича. -От имени авиакомпании, - начал он, - я хотел бы... -Послать меня нахуй? - флигматично поинтересовался я. На следующий день представителя авиакомпании, который не называл своего имени и спрятал бэйджик, уволили. freekadelka