О цинизме, рейтингах и Якубовиче

Оксана Приходько

Просматривая периодически телепередачи с участием обычных людей, я все чаще задавалась вопросом – ну почему столько дебилов? Иногда, прямо до зуда в мозгах мучила себя вопросом – ну где их достоинство, где самоуважение? Почему они комичны и нелепы – ведь я не встречаю по жизни ежедневно таких людей! А в телевизоре – сплошь и рядом…Первым шоком были «Окна» Д.Нагиева. Мы все их смотрели! И не надо мне рассказывать, что я одна тупая. Вначале я все не могла понять, как могут люди так «телешиться» перед многомиллионной аудиторией. « Я собираю коллекцию фа*лосов». « У меня 3 я*ца и это стало моим бизнесом», « Я так пе*дел сутки, что шуба жены провонялась навсегда» — и это только скромные цитаты из вышеозначенной программы! Такие мелочи как измена, нетрадиционная се*суальная ориентация, психопатология – просто сыпались из специфического рога изобилия редакторов проекта.
Все стало на свои места после командировки от канала «Интер» на съемки закулисья Останкино. Цель – благородная – записать поздравления от ведущих 1 канала с Новым Годом для зрителей Украины. Прозрения начались с проходной…Огромная толпа жаждущих стать звездой эфира всех возрастов окружила нашу съемочную группу. Наперебой предлагались услуги ( вплоть до се*суальных). Прояснил все прыщавый юноша, представившийся админом «Окон». «Сегодня нам нужна семья: ты будешь сумасшедшим дедушкой, ты – невесткой- бл*дью, ты – муж-ал*аш, а ты – сын-гот». Остальные – свободны. Гонорар – 100 баксов». Сумма впечатлила «избранных» и, под завистливое улюлюкание оставшихся за бортом славы, прышавого админа занесли на руках в святая святых – Останкино.
Наконец пришла и наша очередь попасть в эпицентр кузницы телепродуктивного креатива – кабинет Эрнста. «Поставленные вами задачи – не реальны!- сказал он. Вас тупо будут посылать, потому что они не нуждаются в славе на Украине. А наши программы с их участием вы и так будете покупать! Телефонных контактов вы не найдете… Что ж, ловите по студиям записи. Удачи!!!». Но он, наивный, не догадывался, что тайны загадочной русской души были нам известны! «У нас с собой было»: в сумках имелся изрядный запас «горилки з перцем», и через полчаса передо мной лежал список телефонов и адреса всех ведущих, их жен, любовниц, адреса дач, график съемок и устные рекомендации о тонкостях и слабостях звезд эфира.
А вот теперь о личном знакомстве с дебилами! Нет, не со зрителями. Они – пешки в уродливых руках. И это не редакторские руки. И это даже не позиция канала. Зри в корень – это политика страны! Чем глупее, тем веселее. И, сидящие перед телевизорами, наблюдая грехопадение других, ощутят себя умными и благородными, но, в душе будут грязно завидовать выигравшим набор шариковых ручек и уносящим во вспотевших руках китайский миксер. А, сидя на кухне будут обсуждать не политику государства, а список тех, кому они бы передали привет с программы «Поле чудес». О, какое блаженство я испытала сидя на планерке следующего выпуска этой программы!.. Во главе стола, как и положено, сидел Сам Якубович изображая нам на камеру светскую усталость и сытую озабоченность рейтингами.

Господи, какое жуткое слово – рейтинг! Не одна духовная скрепа пала под его напором! Не одна домостроевска мораль зашаталась! « У нас падают рейтинги. Что вы планируете на этот выпуск? – приподняв веки спросил Сам. «Вот, наши гости – указал в угол очередной тонконогий админ. В углу заметно занервничали. « Тут пожарник из Пскова, ветеринар из Армении, се*сопатолог из Удмуртии и пескоструйщица из Гуково.». «Читал…читал ваш е*аный сценарий. Чем удивлять собрались? Этим го*ном?» — щедрый жест в сторону замершего угла. И, просьба заметить – ни один из угловых не обиделся, не дал по роже, не ушел. «Так, пожарник – зайдешь в рабочей робе химзащиты, подкопченный слегка, скажешь, что только что с пожара на хим.складе. Но очень мечтал попасть на программу и не успел переодеться. В руках – спасенный котенок, которого вы всем отрядом назвали Якубович и теперь нам дарите. Леночка – котенка обеспечь»! Игриво колыхнув грудью 20-летняя Леночка прикрыла полутомные глаза в знак согласия. Она из привилегированной касты админов с допуском к телу вождя. « Дальше – ветеринар … Подарите нам ожерелье из удаленных зубов домашних любимцев. И еще всякие экзотические армянские деликатесы – кастрюлю долма, что готовила ваша бабушка, живого барана и кинжал. Так…Теперь се*сопатолог!» Тут даже мой циничный мозг отказался от поиска вариантов рейтинговости. « С вас шаманский танец и песня группы девушек, готовящихся к обряду деф*орации.» Захотелось добавить и группа геологов –деф*ористов. Но тут вбежал очередной заикающийся админ со словами: « Там на проходную принесли 10 ящиков шоколада, 5 ящиков коньяка и кучу консервации от работников Кондитерской фабрики Бабаева в подарок для музея «Поле Чудес» Что с этим делать?.. Ответ был кране лаконичен и емок – « Сожри и не е*и мне мозг». Доля пескоструйщицы решилась в долю секунды – она многодетная мать-одиночка, которая в свободное от жизни время выращивает в своей однокомнатной квартире червей для рыбалки. И, как мы и догадались – это ее подарок для Якубовича, который любит активно отдыхать на воде. Как я потом узнала, в приватной беседе, он любит отдыхать не только на воде на своей супер яхте, а и на собственном самолете, на который я была приглашена. Знал, мерзавец, чем можно вскружить женщине голову. Но мне хотелось полноты ощущуний и я отказала. Должна же я была увидеть его реакцию на отказ, исполненную впервые для съемочной группы из Украины.
Покинув сию обитель творцов с ощущением одного из гостей студии –ассенизатора, мы пошли лечить израненную душу остатками горилки з перцем и твердым убеждением, что в следующий раз лечебного зелья надо брать больше! Ведь будет завтрашний день и новые «открытия» Закулисного Останкино. Но это будет завтра! Значит это не мы дебилы, а просто нас такими хотят видеть. И, увы, мы им это позволяем!