Услышал как то в маршрутке. Едет мама с сыном лет пяти, они обсуждают проезжающие машины. На предмет последней марки из этого ряда, мама вопрошает сына:
— Ты когда вырастешь, какую машину себе хочешь?
Сынок ей в ответ:
— Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!

Рассуждает: — У дедушки бабушка, у папы мама, а у тебя, Настя, кто?
Я: Никто. Я сама по себе.
— Не ври. У тебя муж.
— Ванюш, у меня нет мужа.
— Ладно. Тогда ты девочка-мужик.

У моего приятеля жена попала в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку — свою маму — помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет) В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина.

Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит — никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал — но может у бабушки получится…
И правда — из спальни не звука… И потом голосок ребенка: «Мышку!» Тишина… Потом снова «Мышку же!»
Чё такое?

И далее (уже во весь голос) «Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!»

(дитя двадцать первого века — в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим — крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
— Хде взяла?

— В Шекш Шопе, — шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
— В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что «Ее ж, такую, в цирк надо», и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
— Петрович, ты опять *уи неликвидные в мусор вынес?!

В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.

Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали — и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: «Мама! К нам бабайка через стену лезет!» Еле успокоили.
После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, — самому страшно стало.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой — проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — П… ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат»…

Решили мы как-то с подружками поприкалываться. Для прикола нужен был презерватив (мы его собирались наполнить водой или еще какую-то глупость сделать ), а мы тогда были молоденькие совсем (лет 13) и очень стеснялись его купить. Кинули мы жребий, или что-то в этом роде, и моей подружке выпало его покупать. Пошли мы к ларьку возле её дома, а там ещё её соседка работала. Она подxодит к окошку, а соседка её спрашивает: «Тебе чего, деточка?». Моя подружка отвечает: " Конфетку Чупа Чупс и два презерватива". Продавщица наверно минут 5 в себя прийти не могла, но презики продала.

Пошла вчера четырехлетняя дочка моих знакомых по имени Маша сдавать анализы на наличие глистов. Анализ плановый, обязательный для всех детсадовцев. Сама процедура в таком случае, как вы наверное знаете, весьма проста и никаких уколов, а тем паче кровопусканий не предусматривает. Но для незнающих все-таки поясню: к тому месту, откуда в особо запущенных случаях глисты вылезают погулять, прикладывают специальную пленку, на которой отпечатываются яйца паразитов при их наличии. Малосведущему человеку может показаться, что процедура состоит в заклеивании заднего прохода полоской скотча. Для Маши по началу главное было, что никаких иголок сегодня не будет, а то после последней прививки рассказам про «как комарик укусит» она не верит. Получив заверения, что целостность ее кожного покрова не пострадает, Маша в довольно бодром настроении отправилась с бабушкой в поликлинику. Тем удивительнее было родителям увидеть дочку через час всю в слезах и близкую к истерике. После долгих утешений выяснилось следующее. После процедуры, которая прошла довольно спокойно, хотя и вызвала недоумение у девочки (а что они делали, а зачем, а почему), бабушка с внучкой спокойно прогуливались по направлению к дому. И вдруг, видимо от испытанных переживаний, Маша сильно захотела по-большому. Прогулка превратилась забег трусцой и вот уже виднеется дверь родного подъезда, как вдруг Машенька перехотела. Растрясла, видимо, вот желание и пропало. Однако для девочки это было настоящим шоком. Долго еще сквозь слезы она жаловалась маме:
— Они испортили мою попу!!!
И добавляла с печатью вселенского горя на лице:
— Я больше НИКОГДА не смогу какать! Как же мне жить дальше?!

Когда я была маленькой девочкой-припевочкой, говорила я не очень понятно, даже иногда очень непонятно. Одной «довокачкой» маму доводила до белого каления. Это «водокачка» значит. Себя вместо «Света» называла «Этика».Логики никакой.
Вот один раз в Детском мире вижу большого надувного крокодила. Я- девочка северная, неграмотная — не смогла правильно определить название этого славного животного. Короче заорала громко, звонко и четко: «Мама! Хочу того большого зеленого ЕБИМОТА!» (я имела ввиду бегемота)
У мамы не было сил от смеха, чтобы вытащить меня оттуда орущую, и я
повторилу эту фразу еще не один раз на весь магазин.