Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к поступлению в школу).
И вот одна из них:
— Весь день стоят на улице,
Прохожим улыбаются.
Их служба начинается,
Когда уже смеркается.
Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари…

Сынишке 3 года. Укладываю его спать, а он все вертится, уснуть не может, ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает. Потом спрашивает:
— Мам, а откуда люди появились?
— От обезьян.
Молчание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает:
— Ты была обезьяной?
— Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась.
Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спрашивает:
— Так значит у тебя мама была обезьяна?

Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:
— А террористов убивать надо?
Она слегка удивляется такому вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает осторожно объяснять, что террористы — люди плохие, с ними борются и т. п. Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет:
— А юристов надо убивать?
У подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:
— Понимаешь, я их все время путаю…
Собирается уходить, останавливается и дополняет:
— Да, и еще туристов тоже.

Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент, которому этот самый документ нужен — сидит за дверью и терпеливо ждет), 11.00 утра, пятница… Звонок телефона, беру трубку — там секретарь с коммутатора сообщает, что позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что относительно недавно я выдала сынуле все мои рабочие телефоны и он аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд. Однако, времени только 11.00 — сынуля, учащийся второго класса должен быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он, наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно и прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер, ибо никакая болезнь не может помешать игре на компьютере. Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий привет и, чувствую себя родителем в полной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего эт ты милый друг дома делаешь, что такое случилось и почему ты филонишь и прогуливаешь… минут через 10 завершаю всю тираду риторическим вопросом: «Ну, и почему же ты не в школе?» Из телефона доносится испуганный голос:
— Я еще только в садик хожу…
Ребенок оказался не мой...)

Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаются, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос:
— Мама! А что это они делают?
Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову:
— А это они так играют.
Дочка:
— Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!
Я поперхнулся пивом…

У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает, примеряет.

Спрашивает:
— Мам, а из чего эти босоножки сделаны?
Марьяна ей отвечает:
— Даш, конечно, из кожи!
На рожице у ребенка неподдельный ужас:
— Из негра, что ли?!

У меня есть сестра, ей 4 года. И, могу сказать, растёт она смышлёным ребёнком. И в очередной раз её смышлёный ум привел меня в восторг.
Уехали наши родители отдыхать, а мы с ней дома остались. Я отпуск на работе взяла, грех с сестренкой время не провести. Недолго мы жили в гордом одиночестве, как вдруг решили к нам в гости приехать тётя с дядей. А дядя у меня любитель вкусно и много покушать. Ну наготовили мы с ней вкусностей разных, накрыли на стол, приезжают к нам родственнички любимые. Садимся за стол, кушаем, болтаем.
Тут смотрю, сестра моя так сидит, молчит и всё на дядю поглядывает искоса. И вдруг говорит: «Генка, а чего это ты так много себе в тарелку всё кладёшь и кладёшь?», ну дядя не растерялся и отвечает: «А ты по чужим тарелкам то не шарь глазами!».
Но сеструха моя и здесь не расстерялась и говорит: «А тарелки-то, вообще-то наши!».
И смотрит на него поедным взглядом. И чего тут ответишь-то?

Маменька сегодня поведала историю, произошедшую с ее подругой.
От лица подруги:
Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть.
Тут к остановке подходит наш автобус, я дочке:
— Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.
Дочка дергает меня за штанину…
Дочка:
— Мам, это наш автобус?
Я:
— Да, дочка, наш.
Дочка:
— Мам, это точно наш автобус?
Я:
— Конечно, наш, скоро домой приедем.
Дочка:
— Ты уверена, что это НАШ автобус?
Я:
— Да, уверена…
Дочка:
— Тогда почему здесь все чужие?

Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы.
Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами.
И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает:
— Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?
На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает:
— Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два — и беременна..

Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное). Еду я еду и понимаю, что что-то не так. Слышу-Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок! Раскорячился на тосольных трубках, кричит.

Ну, что с ним делать? Взяли с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо… Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал, а котенок, видно, привык ходить в туалет с наполнителем. Дня два кошка ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну, тут клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю, пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким утробным — Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем — Нееет! — отодвигаю уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х. Кошка поймана и, в целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня, пораженная таким обхождением, и казалось, говорила — Как! Меня! Туда?! Ну, да ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
— Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
— Да? А почему?
— А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом будешь тыкать….