18-летняя Сюзанна Сваневик из города Берген, Норвегия стала последней CrossFit сенсацией. Эта хрупкая на вид девушка (весит 54 кг при росте 154 см) способна выполнить упражнения, которые большинство парней просто не смогут повторить. Да, такая невеста и жениха из ЗАГСа сама вынесет, и колесо без домкрата поменяет.
Она тренируется два раза в день, 5 — 6 раза в неделю. Становая тяга — 150 кг, жим лежа — 60 кг. Она дурачится на съемках, но на тренировках она собрана и исполнительна. Что не мешает ей улыбаться и стрелять глазками.
Сюзанна предпочитает надевать на тренировки леггинсы и футболки с длинным рукавом. И это разительно отличает её видео от записей фитоняшек, где они разгуливают по залу в микро-шортах и мини-майках. Отличный тренд, Сюзи, поддерживаем!
Самострелы, губки «уточкой», слишком много автозагара, свидания со странными парнями, посиделки с подружками — в остальном Сюзанна обычная девчонка. Её ник в инстаграме @suzannesvanevike.
Белорусские рекламщики с овощного комбината осваивают «Фотошоп». Пока что особых успехов не видно, но просмотр их творчества поднимает настроение:
Читать дальше →
Многие считают, что современное искусство погрязло в бесконечных цитатах, метафорах и зачастую сам художник не может внятно объяснить концепцию того или иного проекта. Все это совершенно не относится к творчеству австралийского скульптора по имени James Corbett. Он создает свои скульптуры из автомобильных деталей подобранных на свалке. Выглядят они вполне реалистично и порой забавно.
Читать дальше →
«Рашша», — поморщилась Мишель, как только шагнула с американского борта номер 1 на трап в аэропорту «Внуково-2»
Читать дальше →
Читал книгу «Занимательная химия».
Очень понравился эффектный опыт под названием: «Куда делся спирт?».
Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки…
Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109.
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Разом запихала ща в рот полбанана… коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…
— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой — промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало…
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
— Мужики, а вас не заебало каждый раз директора отеля вызывать?
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.
Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!
До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После 30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти — сколько у него было инфарктов.
На подъем она легка, а вот на передок — слаба…
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит бабка:
— Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
— Почему?
— Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?
— Нет.
— Ну вот, а говоришь, грамотный!
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
— Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя…
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!
— Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Написано на автомате по продаже презервативов:
«Хотите, чтобы вам вернули деньги — опустите в щель ребенка!»
Ниже нацарапано: «Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!»
— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
— Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
— Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
— Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
— Какой ужасный фэншуй!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
— Тётенька, подарите своё фото с автографом!
— Мальчик, ты собираешь фото артистов?
— Нет, покемонов!
Приходит пациент к окулисту:
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров…
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Фрося, шо — Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
— Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
— И да, и нет…
