663
0,2
2014-02-24
"Занимательная химия".
Читал книгу «Занимательная химия».
Очень понравился эффектный опыт под названием: «Куда делся спирт?».
Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки…
Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109.
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Разом запихала ща в рот полбанана… коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…
— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой — промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало…
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
— Мужики, а вас не заебало каждый раз директора отеля вызывать?
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.
Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!
До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После 30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти — сколько у него было инфарктов.
На подъем она легка, а вот на передок — слаба…
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит бабка:
— Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
— Почему?
— Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?
— Нет.
— Ну вот, а говоришь, грамотный!
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
— Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя…
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!
— Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Написано на автомате по продаже презервативов:
«Хотите, чтобы вам вернули деньги — опустите в щель ребенка!»
Ниже нацарапано: «Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!»
— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
— Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
— Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
— Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
— Какой ужасный фэншуй!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
— Тётенька, подарите своё фото с автографом!
— Мальчик, ты собираешь фото артистов?
— Нет, покемонов!
Приходит пациент к окулисту:
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров…
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Фрося, шо — Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
— Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
— И да, и нет…
Очень понравился эффектный опыт под названием: «Куда делся спирт?».
Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки…
Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109.
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Разом запихала ща в рот полбанана… коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…
— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой — промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало…
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
— Мужики, а вас не заебало каждый раз директора отеля вызывать?
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.
Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!
До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После 30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти — сколько у него было инфарктов.
На подъем она легка, а вот на передок — слаба…
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит бабка:
— Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
— Почему?
— Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?
— Нет.
— Ну вот, а говоришь, грамотный!
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
— Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя…
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!
— Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Написано на автомате по продаже презервативов:
«Хотите, чтобы вам вернули деньги — опустите в щель ребенка!»
Ниже нацарапано: «Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!»
— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
— Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
— Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
— Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
— Какой ужасный фэншуй!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
— Тётенька, подарите своё фото с автографом!
— Мальчик, ты собираешь фото артистов?
— Нет, покемонов!
Приходит пациент к окулисту:
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров…
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Фрося, шо — Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
— Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
— И да, и нет…
