+64637.55
Рейтинг
176287.30
Сила

Летящий, сын Никого

Записи в дневниках

Блог им. altair
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)

Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)

Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)

Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)

Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)

Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)

Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)

Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)

Анекдоты и стишки

Блог им. altair
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
— Щас бы бабу хорошо…
— Да, сынок, неплохо.

Как увижу я Маринку
Сердце бьётся об ширинку!

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

— Ну здесь же дети, а вы о Гейтсе!

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
— Почему не работаете?
Они ему:
— Ты кто?
— Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
— Топ менеджер? — Ну и топай от сюда нахуй!

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось…

Почему упал самолет в Греции?
Все объелись ирисками Меллер!

— Дорогой, ты где был?
— Тебя ебал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— А ты на свою посмотри!

RPG анекдоты

Блог им. altair
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
— Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
— Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

***

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
— Выпить есть?!
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

***

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-«Ты где такого откопал?»
Попугай отвечает:
-«В Эльморе, там такого дерьма навалом»

***

Орк спрашивает орчиху — свою жену:
— Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
— Нет…
— ПЕРВЫЙНАХ!!!

***

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
— Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
— Нэт. Задушилы.

***

Встречаются два орка:
— Классная у тебя бронька! Много дал?
— Да нет, мелочи… Кастетом в череп, ногой по печени…

***

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)…
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
«Хочу дорогу из нашего „погреба“ в Гиран, что бы без телепортов».
ЗР: ты че? :blink: это же скока возиться… давай другое!
Орк: «Хочу хоть что нить понимать в этом мире».
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу?

***

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю — сидит.

***

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

***

Эльф поучает орка:
— Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, эльф?
— Абсолютно.

***

«Эльфы РУЛЯТ!!!»,-сказал один Орк другому. «Ага, эльфиечки тоже ничё...»,-пробормотал второй, обгладывая ножку…

***

Орк стрижет эльфа.
— Эльф, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

***

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
— Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
— Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
— Да нет, просто тупо поржать.