+64637.55
Рейтинг
176287.30
Сила
altair
Летящий, сын Никого
Начал отращивать себе крылья.
Вот такой вот котик, проживающий в китайском городе Чунцина, решил быть похожим на птицу и отрастил себе крылья. Говорят, что он родился нормальным и только потом, со временем, начал отращивать себе крылья.
Читать дальше →
Читать дальше →
Что там Гарри Поттер
Как прекрасна наша Земля
Дойчегрендайзер Соса-соla
Анекдоты
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — бля!.. Лошадь!!..
И натянул Иван-царевич лук…
Вот так и закончилась сказка про Чиполлино…
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась…
Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.
— Мама, дай чаю!
— Сынок, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!
— У тебя какое зрение?
— Минус пять…
— Ух, холодно наверное…
Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
— Пацаны, вы знаете — Паша голубой!
— Фуууууууу, а мы с ним целовались…
— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сyкин сын». А где ты это взял?
— Да y тебя на майке написано.
— Аааа, нy тогда «пляжное солнце».
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку трахаю.
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.
— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Прудит везде!
— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!
Можно ли красить яйца кисточкой?
Можно, если муж не боится шекотки.
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хуй напьешся!
— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудача!!!
Молодая пара завтракает.
Он: — Любимая, яйца
Она: — Крутые или всмятку?
Он: — Погладь!
— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!
— А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
— Да, и кричал «О, Лена!»
— Вау! Живая лошадь!!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — бля!.. Лошадь!!..
И натянул Иван-царевич лук…
Вот так и закончилась сказка про Чиполлино…
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась…
Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.
— Мама, дай чаю!
— Сынок, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!
— У тебя какое зрение?
— Минус пять…
— Ух, холодно наверное…
Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
— Пацаны, вы знаете — Паша голубой!
— Фуууууууу, а мы с ним целовались…
— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сyкин сын». А где ты это взял?
— Да y тебя на майке написано.
— Аааа, нy тогда «пляжное солнце».
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку трахаю.
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.
— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Прудит везде!
— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!
Можно ли красить яйца кисточкой?
Можно, если муж не боится шекотки.
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хуй напьешся!
— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудача!!!
Молодая пара завтракает.
Он: — Любимая, яйца
Она: — Крутые или всмятку?
Он: — Погладь!
— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!
— А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
— Да, и кричал «О, Лена!»
Суровые нынче сказки пошли.
Суровые нынче сказки пошли. В одном из книжных магазинов этот шедевр позиционируется как чтиво для самых маленьких. Книга называется «Грибы для Чебурашки». Всю книгу прочесть мне не довелось, но из того, что я прочитал, становится понятно, что все серьезно. Чебурашка даже с пистолетом бегает.
Читать дальше →
Читать дальше →
Креатив
Новая работа «Летающий монах».
Китайский фотограф Ли Вэй известен своими уникальными постановочными фотографиями, при создании которых он
не использует компьютерные спецэффекты. Все делается вживую при помощи зеркал, тросов и акробатики.
На этот раз он представил свою новую работу «Летающий монах».
Читать дальше →
не использует компьютерные спецэффекты. Все делается вживую при помощи зеркал, тросов и акробатики.
На этот раз он представил свою новую работу «Летающий монах».
Читать дальше →
