Читать дальше →

Читать дальше →

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — бля!.. Лошадь!!..

И натянул Иван-царевич лук…
Вот так и закончилась сказка про Чиполлино…

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась…

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.

— Мама, дай чаю!
— Сынок, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!

— У тебя какое зрение?
— Минус пять…
— Ух, холодно наверное…

Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

— Пацаны, вы знаете — Паша голубой!
— Фуууууууу, а мы с ним целовались…

— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сyкин сын». А где ты это взял?
— Да y тебя на майке написано.
— Аааа, нy тогда «пляжное солнце».

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку трахаю.
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.

— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Прудит везде!

— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!

Можно ли красить яйца кисточкой?
Можно, если муж не боится шекотки.

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хуй напьешся!

— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудача!!!

Молодая пара завтракает.
Он: — Любимая, яйца
Она: — Крутые или всмятку?
Он: — Погладь!

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!

— А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
— Да, и кричал «О, Лена!»

Суровые нынче сказки пошли. В одном из книжных магазинов этот шедевр позиционируется как чтиво для самых маленьких. Книга называется «Грибы для Чебурашки». Всю книгу прочесть мне не довелось, но из того, что я прочитал, становится понятно, что все серьезно. Чебурашка даже с пистолетом бегает.




Читать дальше →

Читать дальше →

Китайский фотограф Ли Вэй известен своими уникальными постановочными фотографиями, при создании которых он
не использует компьютерные спецэффекты. Все делается вживую при помощи зеркал, тросов и акробатики.
На этот раз он представил свою новую работу «Летающий монах».




Читать дальше →

Угадаете назначение?
Ответ в продолжении. Идея очень классная.




Читать дальше →

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
— А у нас в квартире газ. А у вас?

Притча.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли
неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень
стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство
великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч
и говорит в шутку: «Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни
от царской короны. Но не могу я разорваться! ». «Ну, это поправимо», — сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
— У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в ахуе…
Ворона:
— Хааа-хааа, это йойо, ДУРА!

Читать дальше →

Некоторые немного угадали вчерашнюю загадку, чем занимается тетка на скамейке, но не совсем
Ответ смотрим в продолжении…




Читать дальше →