Пес и хозяин воссоздают сцены из фильмов
Довольно модная тенденция. И вот вам новые герои, пес и его хозяин пародируют сцены из известных фильмов.
Грязные танцы
Читать дальше →
Грязные танцы
Читать дальше →
+64637.55
Рейтинг
176287.30
Сила
altair
Летящий, сын Никого
Виды городов
Кролики всякие, кролики разные
И я о том же
Интересный дизайн магазинов
У нас прохладно
Интересное о «Мисс Вселенная»
Взгляды мужчин всего мира в эти дни были прикованы к Москве: в российскую столицу съехались участницы конкурса «Мисс Вселенная» – 86 самых красивых девушек планеты. Вчера, 9 ноября, состоялся финал конкурса, который проходил в России впервые. Уже известно, что титул «Мисс Вселенная»-2013 получила Габриэла Ислер из Венесуэлы. И пока готовится материал о финале конкурса, предлагаем вам подборку весьма любопытных и пикантных подробностей.
Мисс Вселенная 2012 года – Оливия Кульпо из США.
Кстати, в прошлом году на конкурсе впервые за 15 лет одержала победу представительница Соединенных Штатов.
Россию представляла Эльмира Абдразакова – победительница конкурса красоты Мисс Россия 2013. О 19-летней Эльмире, которая, к сожалению, не попала в финал, можно сказать, что эта девушка из сибирского города Междуреченска зачитывается стихами, виртуозно играет на фортепиано, хорошо плавает.
“Бывают моменты, когда я смотрю на себя и думаю – симпатичная девушка. А иногда смотрю и думаю – господи, это я! Самое главное – что внутри. Можно изменить внешность – ты будешь идеальной красоткой, но внутри ты будешь пустая”, – рассказывает участница Эльмира Абдразакова.
Красота веками являлась предметом споров и раздора, и «Мисс Вселенная» в этом году – не исключение. Например, самая взрослая участница конкурса – 27-летняя представительница Канады Риза Сантос. Ей буквально удалось вырвать победу из рук конкурентки, обогнав соперницу благодаря ошибке в подсчете голосов на национальном конкурсе “Мисс Канада”.
Австралийка Оливия Уэллс настолько любит экранизацию “Отверженные” Виктора Гюго, что может процитировать каждую строчку из мюзикла.
Красавица из Косова, Мирхета Шала, отказалась от участия в конкурсе из-за того, что Россия не признает политическую независимость ее страны.
В этом году впервые в конкурсе принимал участие Азербайджан, а представляла его 21-летняя Айсель Манафова.
Участницы конкурса «Мисс Вселенная», как правило, отбираются на национальных конкурсах красоты стран-участниц. Однако это не всегда так. Участница конкурса 2004 года от Австралии Дженнифер Хоукинс была просто отобрана модельным агентством, а национальный австралийский конкурс не проводился, так как считался сильно устаревшим…
Актер, продюсер, глава телеканала Bravo Энди Коэн, который был ведущим прошлогоднего конкурса «Мисс Вселенная», отказался от поездки в Россию, так как обеспокоен за свою безопасность. Причиной такой реакции стал закон о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних.
Также стало известно, что приглашенный ведущий финала конкурса красоты «Мисс Вселенная – 2013» открытый гей Томас Робертс (на фото справа) в знак протеста против нетерпимости к представителям ЛГБТ – сообщества пригласил на шоу в качестве соведущего своего партнера. «Мы должны быть видимыми, мы должны ехать и, как говорил Харви Милк, мы должны «дать им надежду». Я еду, чтобы доказать, что надежда есть», – объяснил свое решение американский телеведущий.
Немного об истории конкурса, которая насчитывает более 60 лет. После победы в состязании «Мисс Америка» 1951 года Иоланда Бетбезе отказалась позировать в купальниках от главного спонсора. Тогда в 1952 году обидевшийся производитель купальников основал альтернативный американский конкурс «Мисс США» и международный конкурс «Мисс Вселенная».
Конкурс был впервые показан по телевидению в 1955 году. До 1971 года конкурс проводился в США, но с 1972 он каждый год проводится в новой стране.
В 1996 году права на проведение конкурса были куплены Дональдом Трампом (на фото с прошлогоднего состязания целует Оливию Кульпо).
Россия как отдельная страна участвует в конкурсе с 1994 года. В 2002 году победительницей конкурса стала «Мисс России» Оксана Фёдорова (на фото). Однако она потеряла титул после того, как не смогла выполнить все связанные с ним обязанности.
В 2005 году победила Наталья Глебова, Мисс Канада, родившаяся в России, Туапсе.
География стран-участниц конкурса продолжает расширяться. В последние годы к нему присоединились Китай, Албания, Вьетнам, Грузия и другие страны. В «Мисс Вселенная» можно участвовать несколько раз: в этом году целых 5 конкурсанток из Австрии, Казахстана, Словении, Теркса и Кайкоса и Мьянмы сразятся за титул во второй раз.
Мисс Вселенная 2012 года – Оливия Кульпо из США.
Кстати, в прошлом году на конкурсе впервые за 15 лет одержала победу представительница Соединенных Штатов.
Россию представляла Эльмира Абдразакова – победительница конкурса красоты Мисс Россия 2013. О 19-летней Эльмире, которая, к сожалению, не попала в финал, можно сказать, что эта девушка из сибирского города Междуреченска зачитывается стихами, виртуозно играет на фортепиано, хорошо плавает.
“Бывают моменты, когда я смотрю на себя и думаю – симпатичная девушка. А иногда смотрю и думаю – господи, это я! Самое главное – что внутри. Можно изменить внешность – ты будешь идеальной красоткой, но внутри ты будешь пустая”, – рассказывает участница Эльмира Абдразакова.
Красота веками являлась предметом споров и раздора, и «Мисс Вселенная» в этом году – не исключение. Например, самая взрослая участница конкурса – 27-летняя представительница Канады Риза Сантос. Ей буквально удалось вырвать победу из рук конкурентки, обогнав соперницу благодаря ошибке в подсчете голосов на национальном конкурсе “Мисс Канада”.
Австралийка Оливия Уэллс настолько любит экранизацию “Отверженные” Виктора Гюго, что может процитировать каждую строчку из мюзикла.
Красавица из Косова, Мирхета Шала, отказалась от участия в конкурсе из-за того, что Россия не признает политическую независимость ее страны.
В этом году впервые в конкурсе принимал участие Азербайджан, а представляла его 21-летняя Айсель Манафова.
Участницы конкурса «Мисс Вселенная», как правило, отбираются на национальных конкурсах красоты стран-участниц. Однако это не всегда так. Участница конкурса 2004 года от Австралии Дженнифер Хоукинс была просто отобрана модельным агентством, а национальный австралийский конкурс не проводился, так как считался сильно устаревшим…
Актер, продюсер, глава телеканала Bravo Энди Коэн, который был ведущим прошлогоднего конкурса «Мисс Вселенная», отказался от поездки в Россию, так как обеспокоен за свою безопасность. Причиной такой реакции стал закон о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних.
Также стало известно, что приглашенный ведущий финала конкурса красоты «Мисс Вселенная – 2013» открытый гей Томас Робертс (на фото справа) в знак протеста против нетерпимости к представителям ЛГБТ – сообщества пригласил на шоу в качестве соведущего своего партнера. «Мы должны быть видимыми, мы должны ехать и, как говорил Харви Милк, мы должны «дать им надежду». Я еду, чтобы доказать, что надежда есть», – объяснил свое решение американский телеведущий.
Немного об истории конкурса, которая насчитывает более 60 лет. После победы в состязании «Мисс Америка» 1951 года Иоланда Бетбезе отказалась позировать в купальниках от главного спонсора. Тогда в 1952 году обидевшийся производитель купальников основал альтернативный американский конкурс «Мисс США» и международный конкурс «Мисс Вселенная».
Конкурс был впервые показан по телевидению в 1955 году. До 1971 года конкурс проводился в США, но с 1972 он каждый год проводится в новой стране.
В 1996 году права на проведение конкурса были куплены Дональдом Трампом (на фото с прошлогоднего состязания целует Оливию Кульпо).
Россия как отдельная страна участвует в конкурсе с 1994 года. В 2002 году победительницей конкурса стала «Мисс России» Оксана Фёдорова (на фото). Однако она потеряла титул после того, как не смогла выполнить все связанные с ним обязанности.
В 2005 году победила Наталья Глебова, Мисс Канада, родившаяся в России, Туапсе.
География стран-участниц конкурса продолжает расширяться. В последние годы к нему присоединились Китай, Албания, Вьетнам, Грузия и другие страны. В «Мисс Вселенная» можно участвовать несколько раз: в этом году целых 5 конкурсанток из Австрии, Казахстана, Словении, Теркса и Кайкоса и Мьянмы сразятся за титул во второй раз.
Балконохранилища
Сложно как-то прокомментировать это. Кто-то хранит на балконе зимнюю резину. Кто-то санки.
Но так, как на Украине поступил один товарищ — такого я не встречал.
Вопрос в том — КАК?
Читать дальше →
Но так, как на Украине поступил один товарищ — такого я не встречал.
Вопрос в том — КАК?
Читать дальше →
Анекдотцы
Из переписки про аглицкую эстраду:
— Элтон Джон — Сириус английской эстрады!
— Не понял 8(
— Ну, в смысле — звезда…
— А-а-а. Голубой гигант?
— ДА
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой…
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать…
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу…
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь…
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам…
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
— Это от того, что слишком много смеюсь!
— И, по твоему, алкоголизм-это смешно?
— Ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А, что испытываешь?
— Нужду.
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене…
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить или у передних?
— Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
— Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ®
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
— Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
— А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
— Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
— Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
— Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
— Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
— Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
— А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошёл в прямую кишку!
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!
Объявление в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка»
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится — потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
— Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… лучше водки.
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
— У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
— Детские.
Первосентябрьская мантра:
— Я не педофил, я не педофил, я не педофил…
— Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
— Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!
— Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
— Даже не знаю, у нас морге всегда так!
Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее.
— патч
— апдейт
— патч
НЕТ! Верный ответ: поправка
думайте по русски
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:«За ВДВ», а чуть правее:«За PHP».
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.
shur: он установил себе на работе игру «рыбалка»
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду…
— Ты не мог кушать это дома?!
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро!..
Старик лежит на печи со старухой:
— Старуха! Рыбы жареной хочешь?
— Хочу!
— Так поди встань и нажарь!
— Так нет же рыбы!
— Ну так вот лежи и не пи$ди!!!
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
— Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
— Я вот тебе сухариков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
— Дорогой, я тебе яблочков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
— Ага. Грецких орефков,… СУКА!
Два мужика встречаются:
— Слышал, ты женился…
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!
— Элтон Джон — Сириус английской эстрады!
— Не понял 8(
— Ну, в смысле — звезда…
— А-а-а. Голубой гигант?
— ДА
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой…
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать…
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу…
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь…
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам…
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
— Это от того, что слишком много смеюсь!
— И, по твоему, алкоголизм-это смешно?
— Ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А, что испытываешь?
— Нужду.
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене…
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить или у передних?
— Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
— Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ®
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
— Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
— А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
— Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
— Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
— Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
— Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
— Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
— А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошёл в прямую кишку!
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!
Объявление в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка»
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится — потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
— Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… лучше водки.
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
— У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
— Детские.
Первосентябрьская мантра:
— Я не педофил, я не педофил, я не педофил…
— Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
— Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!
— Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
— Даже не знаю, у нас морге всегда так!
Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее.
— патч
— апдейт
— патч
НЕТ! Верный ответ: поправка
думайте по русски
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:«За ВДВ», а чуть правее:«За PHP».
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.
shur: он установил себе на работе игру «рыбалка»
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду…
— Ты не мог кушать это дома?!
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро!..
Старик лежит на печи со старухой:
— Старуха! Рыбы жареной хочешь?
— Хочу!
— Так поди встань и нажарь!
— Так нет же рыбы!
— Ну так вот лежи и не пи$ди!!!
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
— Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
— Я вот тебе сухариков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
— Дорогой, я тебе яблочков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
— Ага. Грецких орефков,… СУКА!
Два мужика встречаются:
— Слышал, ты женился…
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!
Как бельчонка спасли
Маленький зверек упал и застрял в камнях. Но его удалось спасти проходившим мимо любителям маленьких белок.
Читать дальше →
Читать дальше →