+64637.55
Рейтинг
176287.30
Сила

Летящий, сын Никого

Суровый китайский транспорт

Мелкие китайские фермеры готовы на все, чтобы на рынке составить хоть какую-то конкуренцию. Как убедить покупателя, к примеру, что мясо действительно свежее? Привезти птицу на рынок в живом состоянии и зарезать на глазах заказчика. Чтобы можно было увезти побольше птичек и был сооружен этот курятник на колесах. Если бы птички знали о предстоящей участи, разбежались бы.




Читать дальше →

Через Фэйсбук пригласила друзей (10 фотографи)

14-летняя Sarah Hine через Фэйсбук пригласила друзей на днюху. К счастью, пришли далеко не все, но 800 человек вполне хватило, чтоб разнести дом и теперь родителям девчонки придётся выложить 30 000 фунтов стерлингов на ремонт.




Читать дальше →

Странные особенности японской культуры

Для европейского сознания в культуре Японии много странного, а то и совершенно непостижимого. Ни в одной другой стране традиции, технологии и условия жизни не переплетались так причудливо. Самурайские идеалы прекрасно уживаются с компьютерами последнего поколения, а долгожители, родившиеся ещё в 19 веке – с подростками в костюмах Покемонов. Несмотря на поразительное развитие всего, что касается технологий, японская культура – одна из самых консервативных, закрытых и непонятных для иностранцев.



Хикикомори



Хикикомори – это молодые люди, которые не желают общаться с окружающим миром. Конечно, в каждой культуре есть небольшое количество людей, которых называют «отшельниками», но обычно это люди старшего или даже пожилого возраста, многие из которых страдают такими психическими расстройствами, как депрессия или агорафобия.

Особенность японских «затворников» – возраст. Это либо подростки, либо молодые люди слегка за двадцать, которые практически полностью отрезаны от внешнего мира. Существует несколько объективных причин появления огромного количества хикикомори: первое, само собой – это интернет, второе – чудовищная нагрузка в учебных заведениях, которую мало кто может выдержать, и, наконец, любящие родители, которые готовы содержать своих отпрысков до старости, лишь бы они не вылетали из «гнезда».

Обычно термином хикикомори называют молодых людей, просидевших в своей комнате без работы и общения больше полугода. Психологи уже говорят о «потерянных миллионах».

Преступность



Несмотря на легенды о якудза, уровень преступности в Японии один из самых низких (ниже только в Монако). Всё оружие – от пистолетов до церемониальных мечей, обязательно регистрируют в полиции.

Однако если вы уж попали на скамью подсудимых – пиши пропало. 99 процентов судов заканчиваются обвинительным приговором. Кроме того, в Японии до сих пор приговаривают к смертной казни, обычно через повешение. В год казнят по 2-3 человека, причём о предстоящей казни приговорённых оповещают всего за несколько часов. Семье сообщают уже о свершившейся казни.

Отношение к работе



Все знают что японцы – одни из самых дисциплинированных и трудолюбивых работников в мире. Однако и образ бизнесмена-алкоголика, завсегдатая караоке-баров тоже не далёк от истины. Японцы действительно много пьют; на корпоративах саке льётся рекой и младшие сотрудники тщетно пытаются поспеть за своими закалёнными долгими годами тренировок боссами.

Но вот что действительно удивительно – сколько бы японец не выпил вечером, утром он будет как огурец и приступит к работе точно в срок. Кроме того, в японской культуре считается совершенно нормальным немного вздремнуть на рабочем месте, это даже приветствуется. Считается, что человек, который приклонил голову на рабочий стол, трудится до изнеможения и особенно предан своему делу.

Кодокуши



Феномен Кодокуши (одинокая смерть) – это силуэт тела умершего человека. Он образуется, когда тело долгое время остаётся необнаруженным.

Рабочие, которые занимаются перевозкой мебели, говорят, что очень часто наталкиваются на такие вот “кодокуши”. По оценкам одной частной компании, примерно в 300 случаях из 1500 они натыкаются на эти печальные символы человеческого одиночества.

Традиционный образ японской семьи, когда под одной крышей уживалось несколько поколений, уже устарел, и теперь старики всё чаще живут в одиночестве.

Такое случается и с временными рабочими, или работниками по контракту – многие мужчины и женщины этой категории рабочей силы никогда не женятся и не выходят замуж. Они умирают в одиночестве, и никто не знает о их смерти.

Яэба



В то время как весь мир тратит большие деньги на то, чтобы сделать себе безупречно ровные зубы, японские подростки увлечены прямо противоположным. Последний стремительно распространяющийся среди японской молодёжи тренд называется «яэба» (буквально «двойной зуб»). Это насадка, которая создаёт впечатление торчащего изо рта клыка. Между прочем, довольно дорогое удовольствие.

Рекламная война Audi и BMW - полная история

Многие вкурсе идущей рекламной войны между BMW и Audi, но мало кто помнит с чего все началось ) попробуем это исправить

Рекламная война была объявлена именно BMW еще в 2003г. Первый выпад был сделан компании Mercedes:
голодный гепард BMW Х5 охотится за зеброй Mercedes ML




Читать дальше →

10 правил свидания с моей дочерью

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо — бойся, ибо это я.

Хобби одной проводницы (30 фотографий)

У этой проводницы поезда в своём архиве уже столько фотографий со звёздами,
что это и вправду можно назвать её хобби. Многие из нас даже и не видели столько звёзд в живую! :)




Читать дальше →