Встряхнуть, но не смешивать. Как правильно выяснять отношения

Ну кто же из взрослых людей не знает, что такое выяснение отношений? Часто оно заканчивается если не ссорой, то отчуждением. А ведь всего-то и нужно, что задать один неожиданный вопрос тому, кто хочет прямо сейчас доказать свою правоту и обоснованность своих упреков. Кстати, этим человеком вполне можете быть и вы сами…

Есть одна периодически повторяющаяся ситуация, которая возникает в жизни многих людей. Перед тем как решиться на это, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает и только потом произносит: «Давай, наконец, выясним наши отношения!».

Чаще всего такой призыв не вызывает у нас никакого энтузиазма – мы уже заранее чувствуем, что ничем хорошим это не закончится. Выяснять отношения друг с другом можно всю жизнь – и все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие растягивается на долгие годы.




ТРИ ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ

Как же быстро и конструктивно выяснять отношения? Предлагаю опираться на три основных правила, с помощью которых можно распутать даже самые сложные, на первый взгляд, узлы отношений.

1. В отношениях есть различные уровни (виды, формы, подсистемы).

2. Проблема – это результат неосознанного смешивания разных уровней отношений.

3. Решение проблемы заключается в дифференцировании уровней отношений. Предлагаемый подход, основанный на дифференцировании уровней отношений, дает возможность разрешать практически все существующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери, сложности в выборе супруга, критичность к родителям, слияние с партнером, измены, последствия развода и т.д. Рассмотрим правила выяснения отношений более подробно.

Мы строим отношения с другим человеком на уровне личности (социальный уровень), общаемся с его сущностью (эмоциональный уровень), имеем контакт с его индивидуальностью (сексуальный уровень)

РАЗЛИЧАЕМ УРОВНИ

Многие люди воспринимают отношения как что-то сложное и туманное, а попытки решить связанные с отношениями проблемы часто бывают безуспешными. Чтобы преодолеть все эти сложности, желательно разобраться в том, как устроены человеческие отношения.

Прежде всего, отношения не есть нечто однородное, в них можно выделить разные уровни. О том, что отношения носят многослойный характер, можно найти упоминание, например, в древнеиндийском трактате «Ветка персика». Там есть такое изречение:

Влечение ума порождает уважение,
Влечение души порождает нежность,
Влечение тел порождает желание.

Это изречение интересно тем, что подсказывает: каждый человек может любить на трех уровнях – тела, ума и души.

Плохой начальник – не тот, кто не любит, а тот, кто мало платит

Существует немало исследований, посвященных выделению, обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений. Для своей теоретической концепции выделения уровней отношений я буду использовать идеи Игоря Калинаускаса, который считает, что в человеке как целом можно выделить три основные части – тело, сознание и эмоциональная сфера (душа).

Опираясь на эти составляющие, он выделяет для дальнейшего рассмотрения такие понятия, как «индивидуальность», «личность» и «сущность». Базовым инструментом личности является сознание, сущности – эмоциональная сфера, индивидуальности – тело. Соответственно, мы можем строить отношения с другим человеком на уровне личности, общаться с его сущностью, иметь контакт с его индивидуальностью.

Эти уровни я условно обозначил как социальный, эмоциональный и сексуальный. Каждый уровень связан с удовлетворением различных базовых потребностей. Социальные потребности связаны с положением человека в обществе и его совместной деятельностью с другими людьми; эмоциональные потребности связаны с глубинной потребностью в эмоциональном контакте; в основе сексуальных потребностей лежит инстинкт размножения.

Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются. При этом важно знать следствие из первого правила: мы можем вступать в разные уровни отношений с разными людьми и иметь с одним человеком несколько уровней отношений.

НЕ СМЕШИВАЕМ

Причину любой психологической проблемы во взаимоотношениях можно обозначить как смешивание человеком различных уровней, слияния их в некий один. Для взаимопонимания важно, чтобы в один момент времени с одним человеком был только один вид отношений.

Если два уровня смешиваются, мы сталкиваемся с двойственными ожиданиями и требованиями. Это все равно что иметь двух начальников, каждый из которых выдвигает свои требования. Если мы равняемся на одного, то другой будет недоволен. Угодить обоим одновременно невозможно. Поэтому, чтобы не впасть в невроз, нужно выбрать на один момент времени главным кого-то одного.

Проблема при смешивании уровней отношений возникает из-за того, что на каждом из них (социальном, эмоциональном, сексуальном) действуют свои специфические правила. На мой взгляд, именно слияние и недифференцирование отдельных уровней отношений, на самом деле относительно самостоятельных и нетождественных друг другу, является одной из причин конфликтов.

Распространенный пример смешивания эмоциональных и социальных отношений – друзья, которые начинают заниматься совместным бизнесом. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. На определенном этапе может возникнуть проблема распределения доходов. Вроде бы правильно будет по принципу «Кто больше работал, тот больше получает», но, с другой стороны, включается принцип «Мы – друзья, поэтому делить надо поровну».

Вот еще один типичный пример такого слияния уровней. Девушка жаловалась на то, что у нее «плохой» начальник, и на вопрос, почему же он плохой, вдруг заявила: «А он меня не любит». Получается, что проблема во взаимоотношениях возникла из-за того, что в своих ожиданиях она смешала роли начальника и хорошего человека – социальный и эмоциональный уровни.

Понадобилось некоторое время, чтобы она смогла понять, что «плохой» начальник – не тот, кто не любит, а тот, кто мало платит. Кстати, таким слиянием у подчиненных нередко пользуются сами начальники. Вместо того чтобы больше платить, они стимулируют человека своей «любовью»! Человек работает за маленькую зарплату, но не уходит, так как не хочет подвести своего начальника – «такого хорошего человека».

На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж не любит»), а поиск ее решения происходит на социальном («надо разводиться»)

РАЗДЕЛЯЕМ, НО НЕ РАЗРЫВАЕМ

Если в основе проблемы лежит смешивание уровней отношений, то ее решение, соответственно, заключается в дифференцировании этого слияния. Способность к дифференцированию является важнейшей для профессионалов в любой области.

Например, художник может видеть гораздо больше сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычный человек, музыкант будет столь же чуток к характеру звучания и т.д. Поэтому, чтобы быть профессионалом в жизни, важно уметь различать не только оттенки эмоций, типы людей, но и, конечно, уровни отношений.

Предлагаемый поход строится на обнаружении и дифференцировании уровней (видов, форм, подсистем) отношений и, затем, построении между ними новых взаимосвязей. Как говорили древние, «соединяя – не смешивай, разделяя – не разрывай».

Такой подход дает возможность рассматривать разлад в отношениях не как «конфликт вообще», а помогает находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. На каком уровне возникла проблема, на таком ее и надо решать.

Например, жалоба «муж разлюбил, надо разводиться» выявляет восприятие данной женщиной брака и любви, как равнозначных понятий. Такой взгляд лишь усугубляет супружескую ситуацию. На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж не любит»), а поиск ее решения происходит совсем на другом – на социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в таком случае будет помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае – на эмоциональном.

ВОПРОС, ПРЕКРАЩАЮЩИЙ ССОРЫ

Итак, если ваш партнер в очередной раз предложит «выяснить наши отношения», то вместо долгого и нудного разговора ни о чем вспомните эти правила. Поинтересуйтесь сначала, какой уровень отношений его не устраивает. Уверяю вас, эта фраза сразу вызовет задумчивость и замешательство.

Партнер обязательно заинтересуется и спросит: «А какие бывают уровни отношений?», а вы сможете авторитетно рассказать ему о том, что бывают социальный, эмоциональный и сексуальный уровни, а также об их специфике. Надеюсь, что ваш дальнейший разговор будет носить более конструктивный характер.

На каком уровне возникла проблема, на таком ее и надо решать

Хотя при этом существует определенный риск. Если вы так быстро выясните отношения, то о чем дальше будете разговаривать? Может, из-за отсутствия других важных тем для общения люди стараются сохранить хаос и неопределенность в этой сфере? Чтобы всегда было о чем поговорить!

Автор: Сергей Петрушин